Высоковский.ru · Темы дня · 2016 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 29-08-2016
за час: 0 за день: 76 за неделю: 76
1.
Советских людей всегда настораживала искренность желания помочь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
2.
Начав получать пенсию от государства, Мария Ивановна наконец обрела идеальную форму своей мечты 90-60-90.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Сайт знакомств с мошенниками.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Упал какой-то Баррель,
бочонка конкурент,
видать, нажрался в баре,
пропив какой-то брент...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
без р

Господь нам дал свободу воли,
а вождь сковал её, сховал.
Не нужно чужеземной доли,
давно ушёл девятый вал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Недавно постриглась: сделала чёлку и каре чуть выше плеч. Раньше я это называла "постригите меня под Уму Турман", но перестала после того, как молоденькая парикмахерша сказала: "Это же два мужика... с бородами..."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
=Миланцы=

Заехал я недавно на заправку кофе попить в их кафешке. Возвращаюсь к своей машине и тут подъезжает какой-то мужик на джипе и начинает на плохом английском спрашивать, как ему проехать в аэропорт Пирсон. Мол, он из Милана, они через месяц по соседству салон Феррари открывают. Я ему объяснил, что сначала надо по 404 дороге ехать на юг, потом – по 401 на запад и т.д.. Он мне фотографию какой-то беременной тетки показал, вроде, это его жена родом из Москвы. Дал мне визитную карточку с логотипом Феррари. А потом начинает рассказывать, что вот ему в качестве бонуса подарили фирменную куртку Феррари, она ему велика, а мне как раз будет. Так не хочу ли я ее у него купить? Тут я ему спокойно объясняю, что год назад уже покупал куртки у итальянца же и тоже из Милана. И цена была нормальная, и качество, но вот что-то я эти куртки так и не начал носить. После этого наша дружба кончилась, он потерял ко мне всякий интерес и уехал. А главное, даже свою карточку назад забрал, сволочь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Упал какой-то Баррель,
бочонка конкурент,
видать, нажрался в баре,
пропив какой-то брент...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Не рой другому яму и не зарывайся сам.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Советских людей всегда настораживала искренность желания помочь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Начав получать пенсию от государства, Мария Ивановна наконец обрела идеальную форму своей мечты 90-60-90.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Сморозить глупость, - лучший способ растопить лед недопонимания.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:

ххх: Он еще вейпер, знаешь?
ууу: Это что-то венерическое?
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
17.
- Сегодня ночью какая-то женщина фотографировала номера моего автомобиля. Очень непонятный, волнительный и неприятный момент. Есть какие-то идеи, как это (фото номеров) можно использовать?
- Фотографированием номеров удобно вызывать паранойю и подсознательный страх у владельцев авто.
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
18.
К слову о лидерах российского рынка информационных технологий. Пятница, вечер, IT компания (на слуху к многих айтишников, широко известная в узких кругах) провожает в последний путь (т.е. на новую работу) любимого коллегу. Увольняющийся сотрудник исповедуется перед ликом (теперь уже) бывшего технологического директора. С - сотрудник, Д - директор:
С: Мне было приятно с вами работать...
Д: Михаил, это безусловно взаимно!
С: Единственное, давно хочу вам сказать... Берегите Степана, вся компания зависит от его кода!
Д: (удивленно): Почему?
С: Потому что только этот мудак разбирается в этом говне!

А вы говорите, незаменимых не бывает.
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
19.
Фантастика, фантастика...
Я тут летом ездила в соседний город на денек на каруселях покататься (нет у нас в городе нормальных). Приезжаем мы в парк, а там каруселей. Одна сверху вниз резко падает, вторая, крутится по разному и со скоростью едет, третья вверх ногами разворачивается... Аж глаза разбегаются. И на каруселях этих люди катаются. И никто не визжит. И лица их, которые мелькают, каменные, ни одной улыбки. Кто эти люди?
Rate 0(0)
10:46 · bash.org.ru
20.
ХХХ: в метро заходит мама с сыном лет 6, садятся, мальчик нетерпеливо почти кричит: ну что, что было дальше, давай скорее рассказывай! ну и что, что много народу, быстрее расскажи, что дальше!!! - ну.. хорошо. И осталась она у разбитого корыта...
Rate 0(0)
10:13 · bash.org.ru
21.
Смеюсь я так, что нету сил:
Стив Джопс свой Аррlе надкусил.
И в этом есть его прокол,
Признался сам, что он хохол.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Не спорю,
Можно удивиться:
Гаврила вдруг
Решил жениться!
Живут в заливе
Три русалки,
Одна ничтяк,
А две-хабалки.
Я опущусь
На дно морское,
Найду там счастье
Фраерское.
Та, что ничтяк,
Меня устроит:
Родных и маму
Успокоит.
Сольюсь с красавицей
В экстазе,
Нырять решил
В противогазе.
Любимый дайвинг,-
Это сила.
Бумага, подпись-
М.Гаврила.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Шерше ля фам, шерше ля фам,
Твердят французы постоянно.
Шерше ля фам, шерше ля фам,-
Заколебали капитально.
Чего, скажите, нас искать,
Когда нас сотни миллионов?
А, если хочется искать,-
Ищите лучше пикемонов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Римейк известной детской считалки.

Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Яц-Цидрак-Ци Цап За Яйцы!

Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Цыпи-Дрипи Цыпки В Попе!

Поженился Як на Ципи,
Як-Цидрак на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Ци Цап За Яйцы
Нашёл любовника-китайца!
Ципи-Дрипи Цыпки В Попе
Нашла любовницу в Европе!

И родились у них дети:
Шах, Шах-Шахмо...
Ну, и больше никого.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Где нет жизни, там есть место подвигу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Плохо, когда вино кончилось, а истину так и не нашёл.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Лучше всего у меня получается делать вид человека, у которого всё получается.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
У меня нет уверенности в том, что годы только своё берут. Маркировки ни на чём не замечал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Загадочная женщина делает подсказки только интересному ей мужчине.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Кто видел свет, за тьму не голосует.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пиздит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Рассказывают, в военные годы на одном чертеже в надписи "сумка для шлема механика-водителя" третье слово было искажено до скабрезности: вместо букв "ш" и "м" стояли, соответственно, "ч" и "н".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Галлюцинации

Таль был единственным человеком, который побывал на всех свадьбах Александра Рошаля, главного редактора «64». Но однажды тот сильно подвел экс-чемпиона: он решил, возможно, для разнообразия, второй раз жениться на своей первой жене. Как водится, на свадьбу в качестве шахматного генерала был приглашен и Михаил Таль. Но тут ему стало не по себе:
- Алик, - сказал он. - Ты знаешь, у меня что-то с головой, какие-то галлюцинации. Такое ощущение, что я все это уже видел.
- Извини,- успокоил его Рошаль, - просто я не позвал тебя на развод.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой.
– Людочка, окотилась твоя кошка?
– Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они!
– ???
– Ну, они все – они!
– ...
– Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 28-08-2016 29-08-2016

Топ 10 новостей за за 08-2016
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru