Результатов: 23

1

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс:
- Что умеете?
- Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и еби!

2

Запись на автоответчике:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить
сообщение. Пииииииии...
- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем
автоответчик ложит трубку).

3

Запись на автоответчике:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы
можете оставить сообщение. Пииииииии...
- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная
пауза, затем автоответчик ложит трубку).

4

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
Босс :
- Что умеете ?
- Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
- Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ?
- ....... !
- Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp !
- Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

6

Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал
деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне
денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне
слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен
мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"

9

Типовое имя
-------------
В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат.
Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи».
В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято.
Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание».
Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво.
Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос
- Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию.
Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой.
Всего одной.
Но для кого-то этого оказалось достаточно...

Петр Капулянский

11

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя - пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

12

Читаю сборник американской фантастики 50-56 годов.Такая милота))). Сплошь и рядом полеты в космос за три-девять земель, квантовые скачки, людей переводят в состояние плазмы и в колбах телепортируют в другие галактики, где заново их собирают в первоначальное состояние, на каждом шагу контакты с иными разумными цивилизациями и прогулки во времени не сложнее, чем на метро, НО:
1) При телепатической передаче информации на космический корабль за сотни световых лет от Земли возникает проблема - кончается бумага, на которой для экипажа пишут и вывешивают новости с Земли. Пишут на простынях, а потом их стирают, чтобы использовать снова.
2) Кто-то засветил всю фотопленку, поэтому самые интересные события запечатлеть не удается.
И мое любимое:
3) Запись на автоответчике домашнего телефона: "Извини, сынок, пытались тебе дозвониться, но тебя не было дома, поэтому на Альфа-Центавру улетели без тебя. Следующий раз заходи домой почаще и прослушивай автоответчик".

14

Очевидное не всегда столь очевидно или о загадочной женской логике...

Сидим с секретарем напротив директора. В кабинете повисла затянувшаяся пауза.
На столе вяло перемигивается светодиодами свежеприобретенный автоответчик.
Секретарь утверждает, что она его настроила и десять раз проверила, работает как часы...
Странная самоуверенность для девушки, не настраивавшей в своей жизни ничего сложнее электрочайников. Да и те, в ее нежных руках, предпочитали поскорее закончить жизнь самоубийством.
Директор больше склонен поверить секретарю и не понимает, зачем я упорствую в своем вранье -за вчерашний день на автоответчике ни одного принятого звонка.
Я утверждаю, что вчера звонил на этот номер, но не дозвонился - трубку так никто и не взял.
И не могу понять, чего они ко мне докопались со своим, настроенным и работающим как часы автоответчиком, который ни разу не захотел со мной пообщаться.

Скорее, чтобы хоть что-то сказать, спрашиваю у секретаря на какой звонок настроен сей прибор.
"На пятнадцатый!" - звучит гордый ответ.
Удивляюсь, но уточняю: "Света, а когда ты сама куда-нибудь звонишь, ты сколько ждешь?".
В ответ: "Ну я никогда больше пяти - шести звонков не жду никогда!".
Теперь удивился Директор: "А из каких соображений тогда автоответчик настроен на 15-ый звонок?".
Секретарь: "Там больше нельзя настроить, это максимум!".
И гордо смотрит на мужиков, ничего не понимающих в элементарной логике.
Ситуация разрешилась, непонимание логической цепочки осталось...

21

Запись на автоответчике. Спасибо за звонок. Ваш номер определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО. У вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание. Свое последнее желание оставьте после звукового сигнала.