Анекдоты про делал
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1287

1

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера
учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в
первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,
но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.
Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но
опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик
продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В
это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну
так спрячь его быстрее.

2

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

3

На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький
дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями
ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой
малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились
они в воздухе, и малэнький дракончик спросил:
- Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы
взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил:
- Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа,
так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький
дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья
неслось:
- Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...

4

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

5

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

7

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха
взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит -
точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит
он в своей будке и от скуки мух давит.

8

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками
завалил! Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

9

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

10

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

11

Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.

12

Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее
делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов:
- Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки:
- "Люблю тебя, Петра творенье!"

14

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему,
дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный
редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты
эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к
чему-нибудь еще придрался".

15

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о
своих подвигах...
- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я
достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в
расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор
кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая
пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания
майор смущенно говорит: - простите, господа, но я наложил в штаны... Салон
негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: -
Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор
отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда
делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

16

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

18

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная
девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам
и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает,
спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении,
спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего
такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

20

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...

21

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и
каждый день.

22

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной
раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

23

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне
ребенка. И все.

25

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери
заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

26

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал
прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул:
"О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

28

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

31

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

32

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...

33

Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч.
н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого
небоскреба.
р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.
п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,
я брошусь с этого небоскреба.
На следующий день они находят все эти продукты у себя в
коробке для ланча и бросаются с небоскреба.
На похоронах собираются жены строителей.
Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,
то он был бы жив!!!!!! :`((((
Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на
гамбургер, то он был бы жив!!!! :`((((
Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

35

Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган
терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться
вовсе не собирался.
- Эй, господин,- крикнул, наконец, цыган,- дай мне хоть
монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
- Что же такое ты собирался сделать?
- Э, господин,- отвечал цыган,- если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще
никогда не делал.

36

Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
- Что ты делаешь? - спрашивает его мельник.
- А я дурак,- отвечает он.
- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие мешки?
- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак.
Мельник рассмеялся и отпустил его.

37

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

38

Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга.
- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

39

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.
- Да.
- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
- Почему?
- Не один вы по Родине скучаете.

40

Что такое секс?
Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с
француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с
француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как
француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о
том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,
что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого
коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как
француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что
захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

41

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

42

Известно, что князь А. А. Шаховский, человек очень умный,
талантливый и добрый, был ужасно вспыльчив, Он приходил в
неистовое отчаяние при малейшей безделице, раздражавшей его,
особенно когда он ставил на сцене свои пьесы. Любовь его к
сценическому искусству составляла один из главных элементов его жизни
и главных источников его терзаний.
На репетиции какой-то из его комедий, в которой сцена
представляла комнату при вечернем освещении, Шаховский был
недоволен всем и всеми, волновался, бегал, делал замечания артистам,
бутафорам, рабочим и, наконец, обернувшись к лампе, стоявшей на
столе среди сцены, закричал ей:
- Матушка, не туда светишь!

43

Однажды Е. К. Воронцова прошла мимо Пушкина, не говоря ни
слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: "Что нынче дают в
театре?" Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил
Пушкин и, положа руку на сердце (что он делал, особливо когда
отпускал свои остроты), с улыбкою сказал: "Верную супругу", графиня.

44

Гражданский губернатор был в ссоре с вице-губернатором, ссора
шла на бумаге, они друг другу писали всякие приказные колкости и
остроты. Вице-губернатор был тяжелый педант, формалист, добряк из
семинаристов, он сам составлял с большим трудом свои язвительные
ответы и, разумеется, целью своей жизни делал эту ссору. Случилось, что
губернатор уехал на время в Петербург. Вице-губернатор занял его
должность и в качестве губернатора получил от себя дерзкую бумагу,
посланную накануне; он, не задумавшись, велел секретарю ответить на
нее, подписал ответ и, получив его как вице-губернатор, снова принялся
с усилиями и напряжением строчить самому себе оскорбительное
письмо. Он считал это высокой честностью.

46

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить.

47

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать
спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

48

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

49

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама