Анекдоты про директор
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1610

251

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но
перед этим - официальная часть.
Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван
Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из
скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь
Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет
простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в
жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича».
Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью
слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до
диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван
Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили
его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил
комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода
гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем».
Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно
работал с Иван Степанычем».
На сцену выталкивают работягу.
Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был,
попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у
него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке
сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем
берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! »
Веселый

255

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает
громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом,
выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит.
На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает возмущаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не
можем!
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был
упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить
на целый день.

256

Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим
смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся
без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это - дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

257

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

258

(Из жизни ЧАЭС) Приехала Государственная комиссия на
Чернобыльскую АЭС. Решает: закрывать или нет.Дирекция
станции суетится, волнуется. Повелакомиссию по станции.
Показывает как все клево. Вдруг в машинном зале видят:
слесарь Вася клубочком свернулся, спит. Директор в гневе
на начальника смены станции. Тот на начальника смены цеха.
Тот на слесаря:
- Да я... Да я тебя... Да я премию... Да я зарплату...
- Мне ничего не надо,- потупив глаза, отвечает Вася. - Лишь бы
станция работала...

259

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

260

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.

261

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

262

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор
начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй
меня - и за работу.

263

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали
букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик
получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.
Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану
нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!"

266

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!

267

Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

268

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

269

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, -
улыбнувшись, ответил клиент.
Y.K.

270

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

271

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам
за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального
директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить
повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический
рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо
приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью,
явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы
с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля..."

273

Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa.
Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:
"Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!".
Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол,
нa столе сидит мухa (М).
(Д) - Это что, слон, что ли?
(М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!

274

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

275

Умер президент "Apple". Попал в рай. Там его встречает архангел.
Директор испуганно так спрашивает:
- Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его)
не будет?
- Да нет, пока не умрет, не будет.
Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс (мать его) собственной
персоной. Директор "Apple" - в обмороке. Архангел приводит его
в чувство:
- Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс.

276

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…
(Алишер Таксанов)

278

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.

279

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!

280

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет..

281

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

282

Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу,
внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем??
- Старый директор любил с пивом посасывать...

283

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орёт не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его сёдня не слышно!?
Зам:
- Да уже всё нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,
как грязная свинья.....!!!

284

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

285

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?

286

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. "Правильно", - говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
"Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу - скажу, от кого ребенок."

291

В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту
Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный
директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы
Сидоров ударил клиента...

292

Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального
предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.

293

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку!

294

Классический анекдот на тему закона сохранения информации.

В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку
и спрашивает ее:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- А кем ты хочешь быть?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знаааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной
ориентации детей?!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и первым делом спрашивает:
- Девочка, кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
- А как тебя зовут?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знааааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети
не знают собственного имени!!!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- Девочка, а кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:
- Как вам удалось добиться такого успеха?
Директор, упавшим голосом:
- Не знаааю...

295

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

296

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвёртом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

297

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда
общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам
в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы
воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

298

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

299

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

300

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него
12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с
маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами
и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы
овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,
прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!

1234567891011 → дальше →

Партнеры

Реклама