Результатов: 13

1

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

2

Решила я летом поменять работу, вернее компанию.
Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из
моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно
вменяемым!

Ну, так вот.
Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду.
И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах
зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не
хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта
- легче перепрыгнуть, чем обойти).
И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда.
Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину
сюрреализма представить нельзя никак.

На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная
заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая
заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь).
Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными
рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту
оторвала?).
В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков,
размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки).
Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на
грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися
усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как
говориться, без комментариев).
Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые
черные осенние ботинки на шнурках.
А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с
голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице
не обжечь).
В общем, как-то так.
Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.

Чудо - бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась
за угол.
- А это кто? – только и смогла выдохнуть я.
- Дааа, - как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ
БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.

Пришлось задуматься...
Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и...
не смогла.
Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...

3

Несколько лет тому назад на сайте была целая серия историй о крысах, а я несколько опоздал, но тем не менее.

Довелось мне побывать на прошлой неделе в Ярославле. — Красивый, уютный и чистый город.
Поэтому увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, был несколько озадачен.
Впрочем, не суть.
Город в те дни накрыл сильный дождь, а подвал, видимо, протекал. Поэтому крыса, выйдя из подземелья, стала озираться, ища путь к спасению. Легкого пути не нашлось, и она двинула напрямик через глубокую лужу.
В этот момент из подвала выскочили еще крысы — одна крупная особь и с десяток мелких детенышей.
Крупная принялась форсировать лужу, подобно первой, а детеныши, не решаясь зайти в воду, суетливо заметались. Вторая крыса, тем временем, достигла относительно сухого места, там, где ее ждала первая.
Семейная пара (не уверен, но предполагаю, что это были мамаша с папашей) принялись дожидаться детишек. Но те по прежнему трусили.
Сперва потеряла терпение первая крыса. Она раздраженно фыркнула и, побежав назад, остановилась в луже рядом с мелкими. Ее примеру последовала вторая. Она тоже вошла в лужу и аккуратно пристроилась в хвост к первой.
Таким образом, вдвоем они образовали... живой мостик в самой глубокой части лужи.
Еще мгновение и по этому мостику начали гуськом переправляться мелкие, скользя лапками по мокрой шерстке родителей.

Глядя на эту сцену, порадовался, что не ношу вставную челюсть. Выпала бы наверняка.
Вместе со мной из окна второго этажа на происходящее взирала кошка.
Надолго запомнятся ее выпученные, размером с грецкий орех глаза.

Добравшись до интернета, с удивлением узнал, что для крыс, в зависимости от обстоятельств, характерна не только взаимная агрессия, но и взаимовыручка.
Например, на этом ролике видно, как одна крыса освобождает другую из западни:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WzE0liAzr-8

Такие дела.

4

Собачья логика

Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?

Мамин-Сибиряк (с)

5

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

6

Традиции слагаются веками.
Порой они бывают так милы!
Москвички ЭТО делают руками,
А киевлянки - ручкою метлы.
Под видео Арнольда или Чака,
Вы не судите строго с горяча,
Пекинки ЭТО делают нун-чаку,
Стокгольмки - рукояткою меча.
Под "бархат" нестареющего Пресли,
Отдавщись, словно в лапы палачу,
Мемфиски совершают ЭТО в кресле
Со множеством технических причуд.
Готовить вкусно - это ль не отрада?
К тому же, рукоделие - не грех!
Ведь каждая хозяйка дома рада
Хоть чем-то грецкий расколоть орех.

8

Страусы знамениты тем, что якобы при опасности прячут голову в песок. Это полная ерунда. Придумал ее Плиний Старший, который любил присочинить. Все они там в Древнем Риме были сказочники. Плиний сам попробовал бы при появлении врага спрятать голову в песок. Если б страусы так себя вели, они б не выжили. На самом деле, страусы глупые, конечно, но не настолько.

Вообще, страусы – очень счастливые существа. У них мозг величиной с грецкий орех, отсюда короткая память – 45 секунд. Вы представляете, как здорово? Никакого жизненного опыта, каждые 45 секунд жизнь с чистого листа, и мир играет новыми красками.

Конечно, при таком раскладе самцы страусов довольны. В брачный сезон самец собирает вокруг себя кучу самок, выбирает из них самую сильную и крутую, женится на ней… И отправляется в гости к другим дамам.

- Э, погоди, это как вообще? – возмущается жена.
- А? Что? - искренне отвечает страус. – Ты кто?
- Очнись, бессовестный, я жена твоя!
- Черт знает, не помню.

В итоге страус остается, конечно, с женой, но подозреваю, что это заслуга страусихи: она все время о себе напоминает. Потому что надо же мужа усадить высиживать яйца: зря она, что ли, его хамское поведение терпела? Теперь пусть отрабатывает.

С детьми то же самое. Если два выводка птенцов перемешиваются, через 45 секунд никто никого уже не помнит: ни родители, ни дети. Страусятам нравится ходить друг за другом, так что выводки уже не разлучишь. У родителей случается недопонимание.

- Пошли домой, - говорит одна мама-страусиха.

И птенцы послушно топают за ней.

- Что за дела вообще? – Рычит другая мама-страусиха. – Это мои дети.
- Да конечно, - отвечает первая мама. – Хотя…

Тут обе смущаются, потому что уже забыли, которые дети их.
- Давай у них спросим. Дети, вы чьи?
- А мы не помним, - весело пищат страусята.
- Отлично. И мы забыли, - говорят самцы. – А были ли дети-то?

У дам память на потомство получше: каждая подозревает, что дети вроде были. Но вот какие и сколько – страусихи сказать не в состоянии. В итоге родители вступают в бой и лупят друг друга – бывает, что насмерть. Одна семья забивает другую на глазах у детей. Все равно страусята через 45 секунд это забудут, так что никакой психологической травмы не случится. Дети достаются победителям.

Научное название страуса в переводе с греческого означает «воробей-верблюд». И это, в принципе, правильно: здоровый, как верблюд, а мозги, как у воробья.

Вот бы людям так. Это ж какая просто благодать: муж ушел на работу, возвращается – и как будто новый. Ты ж его уже не помнишь. А он не помнит про работу, и уходит на нее каждый раз, как в первый раз.

В общем, страусам можно только позавидовать: у них – очень легкая, счастливая жизнь без всяких сомнений и духовных терзаний. А вот домашние питомцы из них плохие получаются: страус хозяина ни за что не запомнит.

Морали никакой.. Страус счастливая птица.. и фсо!!

10

НОВЫЙ ГОД – НОВЫЙ ПОДХОД

(По событиям недели)

2021 год только начался, а от новостей уже голова кругом идёт. А некоторые новости, откровенно говоря, скорее похожи на анекдоты.

В пятницу, 22 января, в России (производители) предложили продавать не совсем зелёные кривые огурцы людям с трудным финансовым положением, а овощи прямой формы сделать «премиальными». Об этом телеканалу «Москва 24» рассказал директор плодоовощного союза Михаил Глушков.

По его словам, сейчас в крупных магазинах продают только «ровные» огурцы, тогда как «кривые» приходится отвозить на рынки.

«Мы, как союз, прорабатываем возможность поставлять такие огурцы, которые не являются стандартными для сетей. У торговых сетей есть свои стандарты по размеру, цвету и другим показателям. Если, к примеру, огурец кривой или не такой зелёный, как считают сети, то они его отбраковывают. Для кого-то не важна форма: если человек в салат покупает, он может и кривой огурец порезать спокойно. Мы же в теплице не болванки штампуем: огурцы не могут быть одинаковыми», – резюмировал Глушаков.

Дожили! Так скоро дело дойдёт до сплюснутых яблок «экономкласса», раздвоенной (рогатой) моркови «экономкласса», белокочанной капусты размером с грецкий орех, корявых помидоров, киви повышенной мохнатости и прочего.

Здесь следует напомнить, что на этой неделе и картофельный союз предложил торговым сетям ввести в свой ассортимент картофель «экономкласса». Речь идёт о клубнях диаметром от 35 до 55 миллиметров, упакованных в сетку по 2,5, 3 и 5 килограммов. Минсельхоз уже поддержал производителей.

«Да, мелкий картофель сложнее и дольше чистить. Но все остальные качества, например, вкус, запах, содержание витаминов, абсолютно одинаковые, как у крупных корнеплодов», – продолжает делиться своими мыслями директор плодоовощного союза.

На что председатель Союза потребителей России Пётр Шелищ заявил следующее: «Дело не в размерах корнеплода, на каждый найдётся свой потребитель. Проблема в том, что продажа в упаковках больших весов, зачастую непрозрачных, позволяет "сплавить" гнилую, зелёную картошку, ту, которая уйдёт в пищевые отходы. И на самом деле мы с вами будем просто переплачивать за товар».

Он же рассказал, чем продиктованы последние инициативы и "ноу-хау" в отечественной торговле.

«При нынешней ситуации подобные предложения могут прозвучать и от производителей других базовых продуктов. Схожая картина наблюдалась и ранее. В кризисные периоды при отсутствии возможности открыто поднять цены, бизнес начинал ухудшать качество товаров, подменяя сырьё на более дешёвое и упрощая технологии производства», – заключил глава Союза потребителей.

11

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

12

Существует много легенд и историй о хоккейном противостоянии канадских профессионалов и "любителей" из сборной СССР. Кому-то это будет интересно. Кубок Канады 1981 года. На предварительном этапе канадцы громят нас 7:3, видимо в память о 1972. Новая встреча уже в финале. До этого Майк Босси (фамилия его деда Босый) и двадцатилетний Уэйн Гретцки (деда звали Терентий Грецкий) творили что хотели - 13 голов в шести матчах. На финал команды вывели тренер-победитель Скотти Боумен и Виктор Тихонов. Думаю, букмекеры неплохо погрели руки. Наши выиграли 8:1, и вряд ли кто-нибудь на них ставил...
После окончания финального матча в раздевалку советской команды в сопровождении полицейских вошёл главный организатор турнира, исполнительный директор ассоциации игроков НХЛ Алан Иглсон и отобрал минутами ранее торжественно вручённый победителям главный приз — огромный кубок из дорогого никелевого сплава в форме половины кленового листа. Свои действия Иглсон объяснил так: "Кубок принадлежит правительству Канады, и его место в Зале Славы". До этого организаторы не объявляли, что главный приз является непереходящим. Данный поступок вызвал недоумение среди канадских болельщиков. Один из них, предприниматель из Виннипега Джордж Смит, начал кампанию по сбору средств для создания копии трофея. После того как собрали несколько тысяч долларов, была изготовлена копия кубка Канады, переданная позднее через советское посольство в Москву и вручённая сборной CCCP.