Анекдоты про хочу |
Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то
расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной
ногой.
|
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу
отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
|
|
Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!
|
|
Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок:
- Папа, расскажи мне сказку.
- Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером,
возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами:
ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос:
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
|
|
Приходит мужик в домоуправление и говорит:
- Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают:
- У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У
нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик
слушал, слушал и говорит:
- А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!
|
|
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик
(С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как
звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем - склероз." (П) "А как он
выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с
места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит
Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."
|
|
Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои,
когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как
шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и
отвечает:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но
тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как
шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая,
как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как
щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!
|
|
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким
житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик -
Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция,
куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить
хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -?
(ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик - Ну как? И наебешься, и напляшешься
одновременно...
|
|
"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
- Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
- Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел
год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем
брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке
и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил
сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки
его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет
его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
- Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча.
- Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил
брат чукчи.
|
|
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и
говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне
это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал
людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи...
посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
|
|
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц
смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то
занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
|
|
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
|
|
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
|
|
- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись
военные полицейские. Меня это очень нервировало.
- Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из
расположения части, имейте при себе увольнительную записку.
|
|
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент
схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять,
когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
|
|
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по
голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
|
|
- Папа, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, слоники устали...
- Папа, ну пусть слоники еще побегают...
- Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
- Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, а может лучше завтра?
- Папочка, я хочу сейчас...
- Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть
противогазы!
|
|
В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".
|
|
К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик
ждет, грузин все сидит.
- Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
- Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть?
- Есть у меня мама, пустите скорее!
- Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть?
- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
- Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть?
- Э-Э-эсть...
|
|
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.
|
|
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет
жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет
жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
|
|
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов
кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем
заседании слово взял тот же парламентарий:
- Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
|
|
Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:
- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень
спешу!
- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без
обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа
оборачивается к своему другу:
- Давай, Дюбуа, открывай рот!
|
|
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает.
Поделился настроением с женой.
- Однако, может, поужинать?
- Может. Поужинали, а все чего-то хочется...
- Однако, может, лечь?
- Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание...
- Однако, может - этого?..
- Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось:
- Э, однако, хочу лыжи снять!
|
|
Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
- Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны...
- Дорогой, ты куда? Ложись!
- Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а
если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...
|
|
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер
проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки.
"О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и
спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
|
|
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... Но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И
спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
|
|
