Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по
квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты.
Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и
опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной
системе! vysokovskiy.ru »
Rate -3(7)
2008-07-15
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-) vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-08-24
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-11-27
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-01-01
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-17
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-02-15
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-02-19
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его
имел, он уже почти не вырывался. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-02-23
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь
у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -
нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего -
того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2009-03-05
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь
живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во
всяком случае никто не заставляет мыть посуду. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-03-15
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик
игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного
разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть
будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога,
а мальчик и девочка: железная дорога и барби.

(С) Мон-мартовский кот. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-03-22
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-04-28
Ну раз уж на то пошло (4):

Заяц - человек :) а Зайка - твоя девушка
Кот - человек а Кошка - штука такая металлическая
Жук - человек а Жучка - что-то мелкое и гавкающее vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-05-03
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
Сергей (www.s-image.narod.ru) vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-06-20
Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-07-31
Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-02
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его
свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит:
- Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви
голос матери:
Потеряли перчатки -
вы плохие котятки,
вам за это не дам пирога... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-07
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-07
- Доктор, я последнее время так нервничаю...
- Почему?
- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу
один и тот же черный кот - просто с ума сводит.
- Вот этот порошок очень эффективен.
- Успокоительный?
- Да, еще какой!
- Мне его как принимать, перед сном?
- Это не вам, а коту. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-10
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-12
Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Что такое "pussy" и что такое "сука"?
Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает,
что "pussy" - это ласкательное название пушистого котёнка, а "сука" -
не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом
и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей
странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии:
- Вот это, сынок, "pussy". А "сука" - это всё, что вне кружка. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-08-18
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз...???? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-08-27
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." vysokovskiy.ru »
Rate 9(9)
2009-09-18
- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2009-10-18
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2009-11-13
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега. vysokovskiy.ru »
Rate 6(6)
2009-11-19
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-11-27
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет... vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-12-26
Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. vysokovskiy.ru »
Rate -4(4)
2010-01-11
На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой
картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это
увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать,
что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что
получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых
работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник
задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)...
то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка
на левой ягодице. vysokovskiy.ru »
Rate 4(10)
2010-01-13
Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-29
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-07
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня. vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2010-02-11
- Алло! Это кот Леопольд?!
- Да!
- Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
- Кто это говорит?!
- Мышка-наруЖка! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-02-25
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2010-04-13
- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-06-27
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003 vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-25
- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И все входил и входил.... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-08-11
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
КВН БГЭУ vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-08-25
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-09-08
Встречается кот и ежик.
Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался. vysokovskiy.ru »
Rate 7(11)
2010-10-03
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей
дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик
умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает
голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы.
Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По
ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум vysokovskiy.ru »
Rate 2(18)
2010-10-23
Утро. Мужик лежит, мучается с похмелья. Каждый звук отдаёт в башке как кувалдой по колоколу. Дома тихо, домашние даже газетами не шуршат. Вдруг мужик встаёт, хватает кота и выбрасывает в окно.
Жена: "Да кот - то причем !?"
Мужик: "Все коты как коты, а этот топ! топ! топ!..." vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-03-16
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону... vysokovskiy.ru »
Rate 7(7)
2011-03-23
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?! vysokovskiy.ru »
Rate 1(5)
2011-04-16
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса.. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-05-03

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru