Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Встречаются два новых русских.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил.
Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за
нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а
теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только
пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-11-17
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-11-17
Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-26
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-11-26
- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-10
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-01-01
Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято! vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2011-01-21
В продолжении про "колбасуку":

- ты коньяка купил?
- коньякаку?... нет

- ты пса купил?
- псаку?... нет

и т. д. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-23
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ............................"
Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер
не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку
через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".
Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я
и член вытащить уже не могу - заклинило".
Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца
конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на
отсутствие наилучшего драйвера?"
Мужик: "Даааа, Даааа".
Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано
нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".
Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.
Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения
проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом
специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет.
Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения
у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты
заглушками". vysokovskiy.ru »
Rate 8(14)
2011-01-25
Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-01-29
Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-04
Адобе купил Макромедия. Автодеск купил Солорфронт. Китайцы купили обоих. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-22
Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...

Из репертуара Anne Roumanoff. vysokovskiy.ru »
Rate 1(9)
2011-02-22
Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник
тоже собирается открыть какую-то клинику. vysokovskiy.ru »
Rate 5(9)
2011-02-23
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-03-13
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится,
вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн.,
скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит,
как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-16
Приходит "новый русский" в мебельный магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите...
"Новый русский" все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит "новый русский", и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает "новый русский":
- Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.

vysokovskiy.ru »
Rate 10(16)
2011-03-16
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. vysokovskiy.ru »
Rate 3(9)
2011-03-18
Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес.
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...
vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-03-22
Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут! vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-03-23
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-24
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-26
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-03-27
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-30
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил.. vysokovskiy.ru »
Rate -3(3)
2011-04-02
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает. vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2011-04-05
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика. vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-04-07
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-10
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!! vysokovskiy.ru »
Rate 12(16)
2011-04-12
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! vysokovskiy.ru »
Rate 8(8)
2011-04-14
>Один мужик хвалится другому:
На днях купил стиральную машину,такая умница! Белье закинул и отдыхаю. Сама включится, постирает, выжмет, высушит и отключится. Остается только повесить и все! А гавное: работает совсем тихо!
Ну и что? Зато вот моя: и стирает, и выжимает, и сушит, и вешает, и гладит, и в шкаф убирает! Правда, шумит сильно...
Ух ты! Импортная вещь?
Кто, Нинка? Нет, наша, отечественная. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-04-17
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-18
Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-23
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2011-04-26
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ! vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-04-27
Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-27

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru