Анекдоты про мальчик |
Парк. Мальчик лет 5-6 катается на велике. Бабушка на скамеечке следит за перемещения внука, а он вроде "зашел за периметр".
Жестом бывалого охранника Сикрет Сервис бабуля прижимает пальцы к уху и спокойно так говорит:
- Дима, назад.
Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
|
Подруга живет на 9 этаже. У нее есть сын. Отправляет сына в магазин за продуктами. Мальчик спускается вниз по лестнице, а на обратном пути поднимается в лифте. Когда подруга это заметила, спросила сына о причине. Сын: "Я вешу меньше 30 кг. Лифт меня не замечает. А с продуктами получается больше 30 кг, и лифт меня везет." Предложила при отправлении сына в магазин поручать ему заодно и выбросить мусор.
|
|
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились, как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
|
|
Почему только через 10 лет я рассказал про парня из Вольво - https://www.anekdot.ru/id/1216467/
И в комментариях здесь, и на других ресурсах, и в реале читатели спрашивают - почему 10 лет молчал об этом, а теперь вдруг написал и выложил.
Этому есть объективные и субъективные причины.
Тогда - в 11 году - уже был достаточно активным блогером и баешником. Мои посты и рассказы, случалось, читали и продавцы моего магазина тоже.
Я и тогда уже придерживался правила: если пишу не про себя, - обязательно спрашивать разрешения на публикацию у человека, про которого пишу. Или излагать события таким образом, чтобы идентификация персонажа с этим реальным человеком была невозможной.
Фотки аварии тогда сделал для этой девушки - могли понадобиться в страховую компанию.
И она сразу меня попросила, чтобы я не писал про её аварию в интернет - не хотела, чтобы её обсуждали, полагаю.
Потом - перемены в моей жизни произошли, сменил работу, специальность, много других ярких событий - писать всегда есть о чем, было бы время и желание. Этот же парень из Вольво оставался в "кладовых памяти".
Ведь сам по себе факт его помощи человеку - не является чем-то необыкновенным.
Это норма! Обычное поведение обычного человека.
Почти каждый из нас когда-то помогал кому-то вот так, при неожиданных экстренных обстоятельствах, или получал при таких обстоятельствах помощь от случайных незнакомых людей.
Тем более, такая норма обязательна для мужчины, который по своей природе должен быть рыцарем, воином, защитником, спасателем. (Ниже расскажу про 12-летнего такого мужчину.)
Помогать другим - потребность. Если долго не случается такого - появляется странное какое-то чувство. Неудовлетворенность жизнью, что ли... Вроде, - что-то идет не так.
Это желание помогать другим людям - результат воспитания, конечно. А воспитание действенно, когда производится не словами, а примерами, жизнью. Примеры такого воспитания приведены в рассказе про моего отца "Дорожная история" - https://www.anekdot.ru/id/561296/?amp, и про мою детсадовскую воспитательницу Татьяну Исаковну Андрющенко - https://www.anekdot.ru/id/952534/.
Снова про помощь на дорогах. В нулевые годы ездил много - до 70 000 в год накатывал. Был у меня грузовой фургон Фольксваген, потом - Рено-Мастер.
Зимой всегда в кузове снеговая лопата, обычная штыковая лопата, прочный и одновременно эластичный буксирный трос, решетки для подкладывания под буксующее колесо.
Все это возил не столько для себя, сколько для других.
Потому что сам застревал очень редко, а вот других частенько вытаскивал из сугробов или кюветов - в среднем, 4-7 раз за зиму.
И снова - это не героизм какой-то. Это обычное дело. У меня есть возможность помочь - почему не помочь?
Вернусь к вопросу читателей: "Почему 10 лет молчал? Что толкнуло именно сейчас написать про парня из Вольво?".
На той неделе ехал по внутриквартальной дороге, заставленной вдоль обоих бордюров припаркованными машинами. Встречный разъезд везде сложен, а местами невозможен.
И возникла затыка впереди за две машины до моей.
Сзади меня сразу же подперли ещё две-три машины.
И дальше впереди попутные и встречные перемешались и друг другу препятствуют. Все сидят в машинах, и даже никто не сигналит.
Я вышел, закрыл машину, прошел вперед, оценил занятое и свободное пространство, говорю водителю, в которого уперлась встречная: "У вас тут есть немного места - продвиньтесь, пожалуйста, вперед и вправо - я буду показывать вам расстояние до этих машин!"
Он отвечает: "Да, какой смысл?! Впереди, вон, - в самом начале - все равно пикап всех держит!"
Я не унимаюсь, и, наверное, с излишней горячностью, продолжаю своё: "Там - потом разберемся. Если вы сюда подвинетесь - тут место есть - мы пропустим несколько встречных".
Он - снова, и немного странно отвечает: "Что вы на меня ругаетесь! Не я всех держу!"
Извиняясь, подношу руки к груди: "Я ни в коем случае на вас не ругаюсь! Прошу просто - подвиньтесь вперед и вправо! Пожалуйста!"
Он делает, что я просил.
Между задним бампером его машины, и припаркованным напротив автомобилем возникает узкий проезд.
Прохожу туда, и жестами помогаю встречному водителю проехать: "Прямо! Стоп! Руль чуть вправо!" Стоп! Руль прямо..."
Минуя меня, опускает стекло, благодарит. И следующий так же. И третий. А четвертой ехала женщина. Сказала: "Спасибо вам огромное! Хоть один человек нашелся...".
Тут смотрю - уже и пробка рассосалась - и попутные и встречные все едут. Кто за мной стоял - не объезжают - ждут, чтобы я в машину сел.
Это был подвиг? - нет, помилуйте! Не я, так все равно как-то рассосалось бы. И из всего этого не следует, что вот один человек хороший, а остальные плохие. Просто я знаю, что могу, а они - пока не знают.
Ну, ехал потом дальше, обдумывал произошедшее, по ассоциации вспомнил того парня из Вольво, решил про него написать, и написал. Потому что ещё важно не просто попытаться помочь, а сделать это, как сделал тогда он - максимально четко, результативно, не навредив.
И хорошо, что написал сейчас, а не тогда. Тогда я бы не сумел, не догадался бы, выделить и передать главное - четкость его действий.
"Парень из Вольво" прочла медсестра Лена вот из рассказа "Роды в поезде" - https://www.anekdot.ru/id/1183017/.
И рассказала ещё один случай, произошедший года четыре назад.
Она и её сестра-учительница шли по улице, когда услышали за спиной визг тормозов, и характерный звук столкнувшихся машин. Подбежали.
Лена кинулась к ближнему автомобилю. Водитель был неподвижен, голова вся в крови и в осколках стекла. Сестре крикнула: "Посмотри, - что там!" Сестра побежала к другой машине.
Набежало народу. Рядом торговая палатка - Лена велела кому-то принести из палатки бутылку воды - омыть водителю голову, чтобы увидеть и оценить источники кровотечения.
Еще там что-то предпринимала - не помню что. Когда кто-то касается её плеча. Оборачивается - мальчик лет 12-ти.
И он говорит:
- Тётя! Я позвонил 112, все объяснил. Ответили, что Скорая и полиция уже едут.
Моё мнение: этот мальчик - мужчина!
|
|
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
|
|
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак ещё. И мама у тебя русская.
|
|
"... самым трогательным оказался старый торговец кепками Зусман, державший на задворках базара крошечную лавчонку с вывеской "Варшавские кепы". Он весь день сидел в лавочке вместе с подручным - унылым, болезненным мальчиком Милей. Мальчик спал, похрапывая, а старик, нацепив очки, медленно читал газету, вздыхал и недовольно поглядывал на редких покупателей. Мы как-то зашли к нему в кепочную вместе с Яшей Лифшицем. - Зачем вам новая кепка? - сердито спросил Зусман Яшу, - У вас же еще вполне приличная. - Это уж мое дело! - так же сердито ответил Яша. - Привыкли разбрасываться кепками? - иронически спросил Зусман, - Ваше дело! Миля, дай этому товарищу какую, -нибудь кепочку. А мне надо зайти до соседа. Он ушел. Яша, посапывая от гнева на странного продавца, начал примерять кепки. Миля держал перед ним зеркало и два раза чуть не уронил его, засыпая. Яша колебался. Он надел коричневую кепку и спросил меня, идет ли она ему. Я не успел ответить. Вошел Зусман, мельком взглянул на Яшу и спросил: - Миля, где же тот покупатель, который только что заходил до лавки? - Так вот он, - уныло ответил Миля и показал на Яшу. - Нет! - вскричал Зусман, отступил, всплеснул руками, и бородатое его лицо расплылось в счастливую улыбку, - Нет! Что ты выдумываешь, Миля! Это же передо мной стоит лорд в шотландской кепке, настоящий лорд Чемберлен. А тот покупатель был, извините, совершенно затрушенный и смахивал на босяка. - Так это же он, - так же уныло подтвердил Миля, - Только он в новой кепке. - Ай-ай-ай! -закричал Зусман, - Что может сделать с человеком такая дешевая кепка за сто тысяч рублей! Если она, конечно, сшита хорошим мастером! Она может сделать чудо! Яша не выдержал и расхохотался. Зусман тоже хохотал до слез, довольный своей выдумкой..."
|
|
ФИЛИПОК
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему:
— Куда ты, Филипок, собрался?
— В школу.
— Ты ещё мал, не ходи.
И мать оставила его дома.
Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. Как крикнет охранник страшным голосом:
- А ну, геть отсюда, пострелёнок!
Только Филипка и видели. Больше уже не ходил Филипок в школу - дома сидел.
|
|
Еврейская семья Карнофски, иммигрировавшая из Литвы в США, пожалела 7-летнего мальчика и привела его в свой дом. Изначально ему была дана работа по дому, чтобы накормить этого голодного ребенка. Там он остался и ночевал в этом еврейском семейном доме, где впервые в жизни к нему относились с добротой и нежностью.
Когда он ложился спать, миссис Карновски пела ему русскую колыбельную, которую он пел вместе с ней.
Позже он научился петь и играть несколько русских и еврейских песен. Со временем этот мальчик стал приемным сыном этой семьи.
Карнофски дали ему денег на покупку его первого музыкального инструмента, как это было принято в еврейских семьях. Они искренне восхищались его музыкальным талантом.
Позже, когда он стал профессиональным музыкантом и композитором, он использовал эти еврейские мелодии в таких композициях, как «Больница Святого Иакова» и «Иди вниз, Моисей».
Маленький черный мальчик вырос и написал книгу об этой еврейской семье, которая усыновила его в 1907 году. И с гордостью свободно говорил на идиш.
В память об этой семье и до конца своей жизни он носил звезду Давида и говорил, что в этой семье он научился «жить настоящей жизнью и решимостью».
Этого маленького мальчика звали Луи Армстронг.
|
|
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
|
|
Идёт в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что её надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шёл мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик! А вот шла девочка в каске - упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки:"Да знаю я её! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
|
|
История для тех, кто орет что новое поколение, мол, дурнее и все такое.
Итак.
Живу на даче, родители в городе (невероятный поворот, правда?)
Привозят сына на лето, и говорят, мол, вот тут за ним следи, к собаке не пущать, грядки контролируй, лисапед давать под присмотром...
Я смотрю на это молча, курю задумчиво трубку, и говорю время от времени:
- это ж мальчишка. Все равно полезет туда куда собака хуйцй не всунет...
Родители продолжают, мол, вот тут соседи, у них сад, клубника, ругаюццо, а мальчик вумный мол контролируй
- Все равно полезет куда.... Потому что это МАЛЬЧИШКА!
А они продолжают:
- ...на рыбалку пусть с соседом ходит, с девочками только дружит без поцелуев, собачку гладит но не выгуливает в поле, да и не ездит на лисапед когда нас нет...
- Это Мальчишка!!!! Ему правила написаны когда ни родителей ни контроля нет! Буду разгребать его выходки, конечно, но поймите это же мальчишка!
Пауза
Продолжаю
- Я в его возрасте разве другим был?
И тут батя в секунду отвечает:
- Он умнее тебя!
И я понимаю что это шкет более чем находчивый, организованей, и сцуко хитрее чем мы были в мое детство. И я вижу по им глазам, что они просто кричат о том, что этот пацан тебя не просто заебет своими выходками, каким бы он милым парнем с телефоном в руке не казался, а то что он просто перехитрит, и отлично проведет свое время когда ты окажется в дураках!
И тут я понял, что современное поколение, каким бы оно нежным и наивным не казалось, но сука умнее, изворотливый и в разы пытливей чем мы!
|
|
xxx:
а вообще-то было бы клево посмотреть экранизацию истории Абрама Ганнибала. охуенная ведь драма - мальчика похищают продают в рабство и дарят императору, который освобождает его из рабства и становится его крестным, а мальчик в ответ мечтает стать военным и сопровождает крестного в военных походах и становится крутым и знаменитым, а потом гонит на Меньшикова и прочие дворцовые перевороты
|
|
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
|
|
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!
Игорь Губерман
|
|
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
|
|
Вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1221557/ , о больших деньгах.
Была в 19 веке в России золотая лихорадка. В Сибири, на Урале... много кто искал. И вот в 1842 году на Урале, под Миассом, крепостной подросток, Никифор Сюткин, на вроде уже истощённом прииске нашел самородок.
В 36 с лишним килограммов. До сих пор в Алмазном Фонде лежит.
Премии за самородки выплачивали по весу, и на такой выходила просто колоссальная по тогдашним меркам сумма. 1266 рублей, и впридачу вольную выписали. Вроде было указание выдавать деньги по частям, чтобы мальчик "не впал в безнравственность", но помогло слабо.
Запил паренёк. Точно выяснить трудно, но в могилу это его свело. Говорят, всё пропил и обнищал, несмотря на то что дурь у него из головы выбить пытались регулярно - физически и приказом начальства. То, что умер молодым, это точно.
Давние на Руси традиции.
|
|
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит: Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил: Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
|
|
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: А тебя как? Вовочка! А фамилия? Мальчик смущенно: Я, я... стесняюсь... Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: Папа сказал "Ты от этой мляди, подальше держись... ""
|
|
Мотив "Речной трамвайчик " (А. Пугачева)
Я за прививкой тихо встал
Корона всех достала.
И не нужны слова, слова…
Не начинай сначала.
Иммунитет мог всех спасти,
А вот очередной сигнальчик,
И чушь о заговоре нести
Не надо, мальчик!
Привет, привит!
Такие вот дела.
Я буду ждать антитела!
Надеюсь буду ждать антитела.
Ну а пока ….
Сменю я маску на другую,
Считай, все обновил я.
И буду думать о потом,
А не о том, где был.
Хоть я на молнию сейчас
Застегнут весь как небо,
Ну что там может быть у нас?
Иммунитет то был, то не был!
Привет, привит!
Такие вот дела.
Я буду ждать антитела!
Надеюсь буду ждать антитела.
Ну а пока ….
Маска.
Привет, привит!
Такие вот дела.
Я буду ждать антитела!
Ты береги, мой друг, себя.
Привет, привит,
Пока, пока.
|
|
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?
|
|
Мой прадед в Гражданскую воевал против Колчака и был у него боевой конь по кличке Мальчик. Обычно, в конной атаке, когда эскадрон лавой шел на противника, Мальчик впадал в раж, и, обгоняя всех, сильно вырывался вперед строя.
В очередной раз, когда Мальчик далеко оставил всех позади, на прадеда наскочили два белоказака. Он тогда еле-еле от них отмахался. После того, как пыл схватки утих, выяснилось, что кто-то отрубил Мальчику одно ухо. Потеря уха прибавила коню ума и более он вперед не вырывался, стараясь держаться посреди кавалерийской лавы.
|
|
Абсолютная пелевинщина. Жду дочку (6 лет) под батутом, пошла на 15 минут. Выходит мальчик, года 4 на вид, берет кроссовки (они ж раздеваются на батут) и идёт босиком по площадке. Говорю: Ты, может, обуйся? Он: Я не могу, у меня пальчики (и шевелит этими пальчиками). Помог обуться ему. Стоит, смотрит на меня. Говорю: а где твоя мама? А он мне отвечает: Пить хочу. Воды или сока...лучше сока. Даю сок (своей взял, всегда выбегает после батута красная с сушняком). Где же, говорю, родители твои все таки? Хороший ты, отвечает он мне, не переживай. И уходит.
0_о
|
|
Бабушка узнала от полиции, что магазин был закрыт
Без взрослых и с пачкой пятитысячных купюр обнаружили в Волгограде шестилетнего мальчика. Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области, ребенка на остановке общественного транспорта в Ворошиловском районе сегодня утром увидел участковый уполномоченный полиции Александр Балычев. Мальчик был совершенно один, а из кармана его брюк виднелась пачка денежных купюр номиналом 5 тысяч рублей. Полицейский доставил ребенка в отдел, где сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних установили данные мальчика, и вместе с ним прибыли к нему домой для выяснения обстоятельств.
- Примерно в 8:45 у остановки «улица Буханцева» я заметил одинокого мальчика, — рассказал лейтенант полиции Александр Балычев. — Подойдя к нему, я спросил, как его зовут. Сначала он молчал, потом представился Артемом. Я спросил, откуда он идет. Он сказал: «С парка «Сказка». Я поинтересовался, где находятся его родители. Он сказал, что они дома и отпустили его гулять. Также я заметил, что в левом кармане его шорт находилась крупная сумма денег и принял решение доставить его в дежурную часть полиции. Сотрудники ПНД пересчитали деньги — с собой у мальчика были 275 тысяч рублей.
Позже полицейские спросили у ребенка, куда и зачем он направлялся, взяв с собой такую крупную сумму.
— Ты в магазин шел?
— Да.
— А что хотел купить?
— Игрушку.
— Магазин, наверное, закрыт?
— Да.
Как выяснилось, шестилетний мальчик проживает в Ворошиловском районе вместе с бабушкой, являющейся его опекуном, двумя старшими сестрами и братом. По словам бабушки мальчика, этим утром, пока она была на кухне, внук незаметно взял 275 тысяч рублей, которые семья копила на ремонт, и вышел из квартиры, — сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области.
Об отсутствии дома внука бабушка узнала только от прибывших в квартиру сотрудников полиции. В настоящее время ребенок находится в семье, с ним работают сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних. Преступления в отношении ребенка совершено не было. Деньги в полном объеме возвращены его бабушке.
|
|
Баллада о лифчике и маске.
(Зарисовки с юга)
Утро. Небольшая гостиничка в… южном городке. Балкон с которого даже видно кусочек моря. Еще не очень жарко, поэтому балконная дверь моего номера нараспашку и поскольку в соседнем номере то же самое слышимость вполне неплохая. Там мама двух детей, девочки лет одиннадцати-двенадцати и мальчика лет четырех невнятно бухтит, собирая семейство на море. Мальчик о чем-то слезливо канючит, девочка, пребывающая в вечном недовольстве на весь мир по причине перманентных подростковых закидонов вообще и сегодняшней невыспанности вчастности вяло огрызается. Папа семейства, мужик вполне неглупый (мы с ним перидически дымим вместе), заблаговременно смылся и сейчас, внизу, на автостоянке, открыв для важности капот и багажник попыхивает дымком задумчиво глядя вдаль. Старательно изображает «уход за машиной», хотя как по мне, так единственное в чем нуждается его годовалый КИА Спортадж, так это тряпочкой фары протереть. И то иногда. Говорю же, умный мужик.
В принципе, нормальное семейное утро.
Уж что там послужило причиной эскалации ситуации я как-то прозевал, каюсь, уж больно фигуристые девчонки внизу проходили, но монотонное мамино бубнение вдруг перешло в легкий рык, прозвучала отчетливая оплеуха и скулеж мальчика окончательно потерял членораздельность превратившись в нарастающее «ыыыыыы!...».
Было в этом звуке что-то от пикирующего бомбардировщика, как их в кино показывают.
Ага, «мама-гусыня» перешла в «маму-медведицу». За пару дней успев дистанционно немного изучить скорость эмоционального разгона матери соседнего семейства я уже предвкушал продолжение. (Вот все таки молодец мужик! Умница).
Еще какая-то пара минут и подошла очередь дочки. Голос мамаши приобрел интонации бензопилы и Ниагарского водопада одновременно:
- Маску не забудь. Это лифчик тебе «зачем»! Кто вчера бабушку полтора часа по жаре и по маршруткам таскал!? А то что он практически неотличим от твоего белого купальника и ты сама же не увидела разницы, когда вчера в пакет с вещами смотрела, и только на пляже разобрала что к чему и устроил бабушке истерику!!??? Чтовычтовы!!! Как можно в ЭТОМ показаться!!?? Сейчас же весь пляж примчится смотреть с телескопами и биноклями на наши сиськи офигенные!!! Точнее с лупами, потому как бабочка-капустница прикроет их одним своим крылом!! Причем обе!!! А я бабушку потом до часу ночи отпаивала и давление сбивала!!!
«Маму-медведицу» стремтельно вытесняла «мама-бешеный крокодил».
- Это дядя Петя весной говорил: «не хочу!», а теперь он в фарфоровой баночке на полке стоит! То, что от него осталось!
Я сказала «взяла маску, надела и вне номера не снимаешь!!!».
Знаете, ребята, самому как-то очень захотелось пойти и надеть маску.
Вот прямо сейчас.
|
|
История про настоящего ученого.
Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем была?) сбежал в Нью-Дели. Долго ли коротко получил там степень Ph.D. Кто один раз прошел через потерю всего, рассказывают, что второй раз проще. Вот и он, с 50 центами в кармане, как молодой специалист ломанулся в Канаду.
В Монреале он занялся разработкой лекарств для одной фарм. компании. Однажды в руки ему попал образец почвы с острова Пасхи и пытливый ум заметил, что образцы из почвы содержат странные бактерии, которые замедляют рост грибков. Для ученого "запахло" новым лекарством, для, ни много ни мало, - для бессмертия! Сурен с ним возился как с ребенком, пытался воткнуть его куда только можно и назвал Рапамицин (остров Пасха - Рапа Нуи на местном). Если падает "с неба" бочка с медом, то обязательно с такими добавками, что есть не возможно! Вот и в нашем случае препарат не только "замедлял" рост клеток но и подавлял иммунитет. Кто это будет жрать?! И тем более за деньги? Компания закрыла разработку, лабораторию разогнали, часть сотрудников перевели в США, а лекарство было уничтожено.
Ну вернее, было приказано все уничтожить, но ведь это же был не немец, чтобы точно инструкциям следовать, а почти наш человек, индус. И это был его любимый "ребенок", а детей нельзя убивать. Сурен запаковал контейнер в сухой лед и под видом шнапса перевез контрабанду через границу США и стал хранить препарат дома в холодильнике.
Бежали года и человечество познакомилось с чудом трансплантации органов. Но была "маленькая" проблемка. Пересаженный орган часто отторгался иммунной системой. Врачи, на конференциях, матерными словами ругали такую реакцию иммунитета, пациенты "двигали кони", но фарме не было особо что предложить.
Наш индус, уже в годах, пошел к начальству: а почему бы не попробовать мой препарат? Начальство наложило резолюцию, что идея, конечно, здравая, но не практичная - все давно уничтожено. Сурен упорствовал, знаете, возможно не все образцы уничтожены. Что?!! И он притащил контейнер из своего холодильника и о чудо! препарат не испортился за 5 лет хранения!
Под рукой, без дела, маялся один аспирант, тоже азият. Индус дал образцы в пытливые лапки со словами: ты хочешь Ph.D?! Вперед мой друг! Мышиная кровь потекла рекой, аспирант перестал спать, так как то, что он видел, не лезло ни в какие рамки и не было описано ни в одной книге. Результатом экспериментов стало несколько открытий, например mTOR.
Образцы также послали в другие лаборатории, все подтвердилось и пошел слух о чудо-зелье. На запах слетелись врачи, нагнули FDA и стали давать пациентам (уже без хвоста, не мышам!) супер препарат. И иммунный ответ подавлялся и орган нормально приживался! А если дать тем, у кого трубка в сердце? Тоже работает!!! И т.д.
Загремела слава и Сурен остался хоть и не богатым человеком, но при жизни стал бессмертным. Ему устраивали экскурсии в госпиталя с детьми (с трансплантатами), где объясняли, это дядя который открыл Рапамицин и вы благодаря ему живы! Слух шел по госпиталю и уже родители и другие пациенты ломились за автографом, жали руку индусу и просто смотрели с обожанием. Именно ради таких мгновений и рубятся безвестные ученые в маленьких лабораториях. Не все успевают спасти Человечество за свою короткую неблагодарную ученую жизнь. Сурену повезло.
В такие мгновения индус был доволен как слон, что это был и его вклад в спасение людей. Особенно если учесть, что у него был диагнозирован рак в 4-й стадии, толстой кишки. Его жизнь, и не только как ученого, подходила к концу. Доктор дал ему 6 месяцев. Жена запричитала - чтобы он провел отпущенное время с ней и с внуками.
Настоящий профессионал и перед лицом смерти не теряет отваги! Конечно он продолжил ходить на работу и делать эксперименты. Но в этот раз он провел еще один и секретный, на себе! Логика была железная - если эта штука замедляет рост клеток, возможно и с раком тоже поможет? Ученому все интересно:-) Т.е. без рецепта врача, он взял в лаборатории препарат и вместо мышей, начал его принимать сам. Прошло 6 месяцев - живой. Еще 6 месяцев - не растет опухоль! Он начал выступать на конференциях в разных странах, уже с этим, новым открытием, писал статьи.
Но одна вещь ему не давала покоя: вместе с приемом своего препарата он также подвергся стандартным процедурам, химиотерапии и др. И оставался вопрос, что конкретно продолжило его жизнь? Что жена перестала пилить?! Стандартные процедуры? Или все таки его чудо-бактерии? На этот вопрос возможно было ответить только одним способом. Перестать самому принимать экспериментальное лекарство. Рука не дрогнула, он перестал. Прошло еще 6 месяцев, рак получил второй старт и добрался до легких. Азият-аспирант, точнее уже к тому времени PhD. и жена пришли в ужас от такой "последней проверки". Но напрасно они умоляли Сурена опять начать принимать лекарство, истина для Ученого превыше всего!
И умер он как настоящий мачо, с кислородной маской на балде, улыбаясь в 32 зуба и дописывая научную статью о противо-опухолевых свойствах рапамицина.
|
|
