Анекдоты про матери |
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет
метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы,
родители - чукчи?" - "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас
каждый шестой на Земле - китаец."
|
На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.
|
|
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что
сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его
ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!
|
|
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!
|
|
Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а"
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
|
|
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
|
|
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет,- отвечает продавец.- Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы,- отвечает покупатель.- Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
|
|
Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...
|
|
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:
- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят - пусть завидуют!
|
|
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого
Оленя - и ты появился.
- А папа?
- А папа как был козлом, так и остался.
|
|
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.
|
|
С национальным вопросом в стране начались большие сложности.
В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него
сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является
Сталин. Обратились к нему за помощью:
- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.
- А бабка?
- Бабка - КГБ,
- А я?
- А ты - народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.
|
|
Школьница спрашивает у матери:
- Мама, скажи мне, что такое пятилетка?
- Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране
всего станет в пять раз больше!
- Всего-всего?
- Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше!
В школе учительница задает вопрос:
- Дети, скажите, что такое пятилетка?
Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.
- Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять
раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ
Увидела в окно - покойника везут.
- ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.
|
|
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
|
|
Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою
дочь матери будущего мужа:
- Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как
заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.
- Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье,
умеет готовить хороший обед.
|
|
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
|
|
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
- Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.
|
|
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
|
|
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить,
ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось
свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к
своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него
переехала теща.
|
|
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
|
|
