Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-03-18
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает... vysokovskiy.ru »
Rate 9(11)
2011-03-19
Мужчина радостный и возбужденный влетает домой:
- Жена! Собирайся!
- А что случилось?
- Я в лотерею пять миллионов выиграл!
- Мы прямо сейчас идем заключать контракт на антицеллюлитный массаж, о котором я так долго мечтала?
- Нет! Ты идешь на фиг! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-03-31
Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина: -Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe:.
Священник: -И что было дальше???
Мужчина: -Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник: -И что вы сделали???
Мужчина: -Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe:, а потом проводил домой.
Священник: -Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина: -Но почему???
Священник:  -Потому что ты осeл. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-31
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
Мужчина: Это же надо, так деньги любить! vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-03-31
Пpиходит мужчина в pоддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена пpи pодах умеpла.
Расстpоенный мужчина pазвоpачивается и медленно напpавляется
к выходу. Тут его догоняет медсестpа:
- Извините, пpоизошла ошибка! Жива ваша жена, жива, тpоих pодила!
Мужчина махнул pукой:
- Hет уж!.. Умеpла - так умеpла. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-31
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум? vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2011-04-01
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- Вам с собой?
- Нет, без вас. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-02
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг Черники vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-03
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-07
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-08
Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-12
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2011-04-12
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает:
- Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?
Он:
- Я? Да ни в одном глазу...
Начальник:
- Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?! vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2011-04-17
Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает. vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2011-04-18
Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па. vysokovskiy.ru »
Rate 5(5)
2011-04-20
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-20
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-25
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь! vysokovskiy.ru »
Rate 6(12)
2011-04-27
Доктор осматривая пациента говорит: Мужчина у Вас одно яйцо железное одно деревяное у Вас дети есть?
Да: Терминатору 7 лет Пинокио 4! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-28
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один? vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2011-04-29
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. vysokovskiy.ru »
Rate 5(5)
2011-05-01
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2011-05-03

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru