Результатов: 17

1

Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти
взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После
первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают:
-Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить,
а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли
в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два
ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель ,
настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое
очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал
меня и подбили.

2

ZZZ: мне тут советуют быть дурой и слабой женщиной. Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

3

С форума.

Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся :)
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена :)

4

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

5

Удар граблями, запаздывающий на один день

То, что я компьютерный препод рассказывать, наверное уже ни к чему. Периодически кто-то, особенно состоятельный, вызывает домой — чадо подготовить к какому-нибудь экзамену, зачёту. Год назад вызвал наш местный строительный магнат — Иван Никитич С., дочурку подтянуть, да и компьютер, заодно, посмотреть (имена пришлось слегка изменить, уж извините, своя шкурка очень нужна и нежно любима).

Пока я с ноутбуком его колупался, познакомился и с сыном — Альбертом. Как и положено сыну очень обеспеченного человека — тонкий интеллектуал, в свои 28 лет ещё нигде не работал, учился в МГИМО. По всем вопросам имеет своё мнение, причём с удовольствием знакомит с этим мнением всех, кого воспринимает хоть чуть-чуть приближающимися к нему по уровню интеллекта (если Альберт Иванович с тобой говорит — то ты не Быдло! Гордись!)

Сидим. Общаемся. Альберт выдаёт: «Ненавижу всё Русское!» Хоть с ТАКИМ клиентом и нельзя в полемику вступать, но я не выдержал: «Альберт Иванович, но Вы же русский? Батюшка Ваш у нас в депутаты когда хотел избраться, так я помню были здоровенные плакаты — 'Русский патриот идёт!'»

Альберт подумал и выдал: «Хм... правильнее конечно сказать: 'ненавижу всё российское, отечественное'. Всё уродское! И страна, и дороги, и автомобили! У меня девушка — профессиональная фотомодель. Я её ни за что в отечественной машине не повезу! Даже в такси!»

Понимаю, что это - 'камень в мой огород' и за 'русского патриота' расплата, так как под окном моя Калина стоит. Смотался я тогда от греха подальше. А то ещё и должен останешься. За длинный-то язык.

На следующее утро (срок для этой истории важен!) еду на сервис: пыльник под двигателем о буераки я погнул и дребезг при малых оборотах стоит страшный. Подъезжаю. Стоит знакомая Вольво Альберта и он весь несчастный. Оказывается, он со своей девушкой поехал на природу и под ними... как бы это по-правильнее сказать... разлетелось заднее сиденье. Причём сверху там кожа, а внутри — тоненький пластик, тряпочки, пыль и Всё! В общем как-то... без шика, даром что очень дорогая иномарка, и Альберт понимает, что я этот его позор вижу (после вчерашнего-то разговора ему особенно неприятно).

Мне монтировочкой пыльник выгнули, да я и уехал, а он пошёл новое сиденье заказывать. Через месяц сказали привезут. Напрямую из Швеции.

Спустя год. Тот же дом, та же дочурка. Новенький ноут и Альберт с новой идеей. В Казани органы воевали с исламскими террористами и одного ФСБшника на операции убили. Блогосфера на наиболее 'двинутых' сайтах по этому поводу очень радуется (ссылку на сайт анекдотов класть не буду, штука грустная, человек ведь погиб). А Альберт, значит, проводит идею, что если всех ФСБшников поубивать, то тут же Россия станет подлинно демократической страной с истинными ценностями. Я с языком-то своим не полез (а то клиента потеряю).

На следующий день (срок ОПЯТЬ один день!) по работе с его батей встречаюсь. У того сидит Альберт со здоровенным фингалом под глазом. Его, оказывается, вчера отец на свою стройплощадку послал, рабочих проверить. А те Начальника видно в темноте не признали и побили (мигранты, хреновы! Могли бы и со спины узнать!)

Далее Альберт выдаёт: «Пап! Ты с дядей Митей поговори! Пусть он органы подключит, там ФСБ всякие. Хочу, чтобы всё это как следует расследовали и посажали!»

Я чуть не ляпнул: «Вы, что, Альберт Иванович! ФСБ - это же ОТЕЧЕСТВЕННАЯ спецслужба! Вам-то! При Вашем-то уровне образования должно быть противно к ней обращаться!»

P.S. Интересно. У Альберта на реализацию любых его идей отводится ОДИН день? И если так, то стоит ли мне к ним через год ехать? А то ведь явно ряд выстраивается: я настраиваю их ноутбук - озвучивается альбертова Идея - наступает расплата на следующий же день!

7

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино...
Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!"

8

КОЗЛЫ и ФИКУС

Фикус – это цветок. А козлы это мы. Особый отдельный краснознаменный ордена сутулова и горбатова взвод инженерно-технических средств охраны Н-ского полка внутренних войск МВД СССР по Средней Азии и Казахстану под командованием старшего прапорщика Хмурова. Во блин титул! Принц Уэльский нервно курит в стороне. В общем вышел фикус. Утром Хмуров объявил подъем и общий сбор. Выдвигаемся в командировку на объект на две недели. Новая супер-секретная разработка отечественного ВПК. Система охраны заключенных – “Фикус”. В нашей стране много заключенных поэтому их надо непрестанно охранять, если их не охранять они начинают расползаться как тараканы на кухне когда неожиданно свет включишь. Это же чистая диалектика ЗК совершенствуют методы побегов, общество совершенствует методы ограждения себя. Методы все изощреннее, а названия системам и методам выбирали исключительно из цветочной растительности. Это для конспирации, чтоб никто не догадался.

Видавшая виды “Шишига” совершив героический пробег в 350 километров привезла нас в какую-то Тьмутаракань потому, что в приличных местах как-то неприлично строить зоны, тем более строгого режима. Короче зона как зона чего ее описывать. Прибыли, разместились, встали на довольствие это все стандартные вещи и к повествованию нашему не имеет отношения. Наше повествование как раз собственно только сейчас и начинается. Две недели мы уродовались как бобики устанавливая и настраиваю эту самую… этот самый Фикус. Смысл которой состоит в том, что по тонким стальным проводам на заборе пропускается ток высокого напряжения сейчас уже и не помню сколько тысяч вольт. Но только такой ток несомненно смертелен и поэтому наши ученые придумали включать его импульсами. Хмырь, популярно нам объяснил, в чем иезуитская сущность такого изобретения. В двух словах не убивает Фикус. Током все мышцы стягивает в узел, а потом, как импульс кончился, они также резко распрямляются. Отбрасывая тело метров на шесть. Обратно. В Зону. Полежит человечек еще после этого минут пятнадцать двадцать и просветленный успокоится. Ведь наша советская система называется исправительной, тоесть призвана перевоспитывать даже инженерно-техническими средствами.

Довели значит до нас принцип действия устройства, и воодушевленные высокой миссией с утроенной энергией продолжили мы настройку и пуск нашего Фикуса. Пластались денно и нощно, аж уши закладывало, так старались, чуть штаны не порвали, надо в срок успеть. Так как наверх то уже доложили что мол уже все включили и все работает. И командование округом прибудет на инспектирование первой опытной системы. Всем же известно, что лучше два раза доложить, чем один раз сделать. Так что вы ребяты не подведите, и уж расстарайтесь. А мы уж расстарались, куды нам деваться-то с заложенными ушами. Расстарались и к сроку система “Фикус” вовсю работала, и лампочками на пульте у дежурного моргала, просто любо дорого посмотреть.

Но это же только полдела, систему необходимо испытать! Добровольцев среди нас не оказалось. Действительно хоть мы и энтузиасты, и с заложенными ушами, но не дураки же совсем. А как быть? Проверить то необходимо – ведь комиссия прибудет, а что как генерал лично захочет удостовериться? В общем надо проверить. Да и самим интересно, в теории оно конечно гладко и красиво, а вот как оно живьем будет выглядеть?

Дело было в конце сентября. Вокруг зоны располагались какие то частные сады и деревенька небольшая дворов на двадцать, задами как раз на окна нашей караулки. Там на задах паслись козы с таким серьезным козлом во главе. Хороший козел здоровый такой рога двумя штопорами по бокам, одним словом вожак. Вот, мыслим мы себе, вот прекрасный экземпляр для испытаний, только его еще надо уговорить бросится на наш забор. Он поди тоже не дурак, просто так на заборы кидаться. Но Хмырь у нас голова! Придумал подманить капустой козла, а через капусту провода провести. Сказано – сделано. Не буду долго томить вас рассказом о том, как мы этому козлу капусту показывали и как соблазняли его и уговаривали. В общем, подходит он к кочану только хвать за него, как скручивает козла в бараний рог, извините за каламбур. А через секунду распрямляется он, как пружина какая и отлетает от капусты метров на пять. Лежит на боку и ноги у него дрыгаются. Работает система! Красота! За вожаком пришли остальные, такова природа стада. Все как один в светлое будущее за кочаном капусты! Картина маслом “Полет козлов”. Мало кому доведется такое увидеть. Жители деревни также наблюдали эту картину впервые. Картина настолько поражала воображение, что навсегда осталась их памяти стремительный полет козлов на фоне ржущего взвода инженерно- технических средств охраны. А хозяина летающих животных это настолько потрясло, что в восторженных чувствах, с ломом в руках побежал выразить свою благодарность. Лучше бы он взял лопату, честное слово. Своим полетом он поставил жирную точку в испытаниях Фикуса

- КОЗЛЫ!!! Кричал нам из за забора осчастливленный селянин, размахивая ломом с безопасного расстояния. - Не стоит благодарности! Удачных полетов! –размахивали руками мы, принимая поздравления.

- КОЗЛЫ!!!! Восторженный селянин кричал еще много разных радостных слов, но я не могу здесь привести их все. - КОЗЛЫЫЫ!!!

10

Современная быль. В субботу с утра читаю новости про пятничный вирус, поразивший множество учреждений в России, смотрю его скрины и пугаюсь: отключаюсь от сети, дублирую все важные файлы на второй винчестер и отключаю от греха подальше второй винт от компа. Затем включаю Нет и заливаю архивы в облако. Фу-х. Помня, что вечером иду к другу ФСБ-шнику, готовлю в голове тираду: "вот вы, цепные собаки самодержавия (я ему постоянно об это говорю), как же вы не понимаете, что мы уже проиграли войну с Западом, так как мы не готовы к цифровой войне, юзая все америкосовское. А чего они там заложили в свои операционки, и когда это рванет, это будет похлеще Хиросимы!!! ..." И я прям из штанов выпрыгиваю, думая, как я это буду ему в нос тыкать, озвучивая, какие гос. учреждения сегодня пострадали.
Прихожу. ФСБ-шник спит. А жена между делом жалуется, мол, включаю комп, а на нем красный экран и ничего не сделать, она испугалась и выключила. Чаво это, а? Включаю в безопасном режиме, юзаю, вроде все норм. Включаю в обычном режиме и тру глаза: ВИРУС! СКРИНЫ ВИДЕЛА С УТРА В НОВОСТЯХ! А теперь у рядового ФСБшника. И даже поржать не с кем. Че делать? Несу диск, форматирую, переустанавливаю Win, настраиваю. Вообще не смешно. А, на секундочку, у них Каспер стоит!!! А у меня вообще никакого антивируса, принципиально! И мне стало не смешно. Я ничего так и не сказала другу ФСБ-шнику. КТО У НАС КОГО В РОССИИ ЗАЩИЩАЕТ???

11

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она. ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

12

Сижу, настраиваю гитару. В гитаре - встроенный тюнер типа, значит, электронный камертон, который светит красным, если струна звучит мимо ноты, и зелёным если всё как надо.

На 5-й струне что-то непонятное творится. Тюнер показывает, что всё ОК, а на слух - ну точно херня какая-то. Какой-то "левый" обертон, "вибрация", и вообще мимо. Кручу колки, "вибрация" и "биения" вроде исчезают, но нота звучит фальшиво (кое-какой музыкальный слух у меня есть), да и тюнер начинает светить красным, а его не обманешь, он - цифровой. Опять кручу колки, чтобы он стал зелёным - но опять слышна какая-то хрень. Да ёб твою мать, что ж такое?!

Глушу струны ладонью, и тут наконец замечаю источник постороннего звука за окном - где-то далеко летит мелкомоторный самолёт и выдаёт эту самую фальшивую "ля", в которую я струной пытаюсь попасть. Сцуко...

13

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она. ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

14

В связи с карантином настраиваю сотрудникам удалёнку. Смысл - звоню, прошу поставить тим вьювер, подключаюсь, настраиваю сотруднику vpn до офиса. Дают телефон одной гражданки с предупреждением, что она уже установила тим вьювер. Ура, меньше возни. Звоню. Она растерянно говорит, что у неё только окошко ввода ip и пароля, а собственного не видит. Ладно, фигня война, посылаю ей экзешник ammyy admin. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей экзешник anydesk. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей ссылку на сайт anydesk. С сайта она устанавливает. Ура! Получаем id и тут она говорит - а кнопки принять нет, ей начать вещание и начать трансляцию. Скребу затылок, таких кнопок я не видел. Ладно, жми на вещание, я гляну. И тут мне на экран вылезает узкое и высокое изображение с надписью МТС в левом верхнем углу. Я пару секунд смотрю в шоке, а потом спрашиваю - ты с телефона, что ли?!!! - Ну да, у меня ноутбук сломался.
Занавес, тихая истерика под столом, обзвон знакомых It-шников.

16

День Рождения одной влиятельной персоны.
Со слов друга-барабанщика.
 Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You.
Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса. Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде резко открылись двери в зал, появились сопровождающие лица и гости, и я начал перформанс. Сказать, что это было неудачное выступление, это не сказать ничего. Пострадали как ритмический, так и мелодический замыслы композитора. Ноты залезали одна на другую, аккорды уходили в другую тональность, третью, повторяясь неоправданно большое количество раз с небольшими изменениями. В поисках мелодии пальцы правой руки пробегали мимо нужной ноты, возвращались назад, и снова промахивались. Охранники важной персоны все же узнали основной посыл, и покраснели до вишнёвого цвета, изо всех сил стараясь не прыснуть заливистым хохотом. Моя миссия была завершена. Покрывшийся холодным потом, в абсолютно беззвучном зале, я робко обернулся, сидя на банкетке пианиста. Посреди зала в окружении сановников и олигархов стоял Валерий Абисалович Гергиев — советский и российский дирижёр. Художественный руководитель и генеральный директор Мариинского театра, главный дирижёр Мюнхенского филармонического оркестра, возглавлявший с 2007 по 2015 Лондонский симфонический оркестр. Герой Труда Российской Федерации, Народный артист Российской Федерации, Народный артист Украины, Заслуженный деятель Казахстана.Трёхкратный лауреат Государственной премии Российской Федерации (1993, 1998, 2016), Премии Президента Российской Федерации (2002), Премии Правительства Российской Федерации (2015). Почётный консул Люксембурга в Санкт-Петербурге. Народный артист Республики Мордовия.

17

Звонит нам в техподдержку девушка. У неё очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке её компа, но ничего не получается. Захожу по удалёнке - настраиваю сам. Девушка спрашивает:
- А вы видите мой компьютер?
- Да! - отвечаю я.
- А вы мои эротические фото смотреть не будете?
- Нет!
Девушка (возмущённо):
- А почему?!