Анекдоты про оставлено |
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено
богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат
обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме
было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее
не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила
ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник
спросил сыщика, как идут дела.
- Я нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.
Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило.
А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"?
Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка.
Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?
Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей.
Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я??? Он первый начал!
А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо.
Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и ...
Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом.
А "крышевание" началось вот как.
Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу.
И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы!!!
Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот "герой-дебошир" - буквально с натурально разорванным брюхом - туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).
И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому "Джо"-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию.
Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату.
И это еще не все.
Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился "чужак", а я не видя этого, произнося магическое заклинание "Гаврюша-домой-кушать-МЯСО", втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %.
Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь... опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом "детвора" из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... со всей площадки.
А за нашей такой дружной большой компанией бегут "цепочкой", на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п....
А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.
PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.
|
|
Для моего поколения- родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы...Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера"..Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках..А в городскую баню ходить было страшно- каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно- такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен...Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса...Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком- и убежали со страху, приняв за вурдалака...Но это присказка..
А мы- мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер"(он же "парабеллум")и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу- тому самому дяде Пете..Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что " данное ХОЛОДНОЕ оружие №....является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части"- всё как положено.
Это как- холодное?!- выпучил глаза участковый. Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным- это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть- а патроны ек! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул- мне рожу как огнём обожгло...Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет- я его тоже по кумполу, а там еще один немчура..Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли...
Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил: "А чего это ты из него не стрелял, а бил?!"
Дядя Петя хмыкнул- меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал..Ну не скажу же я ему- хер его знает?! Бог так сподобил..Все тогда подначивали- не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет..Вот и писарь пошутил..
Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда...
|
|
Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца - кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит "Мя".
Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались, так что она вполне здорова.
Так у нас дома появилась ОПГ. Иногда внутри ОПГ начинаются разборки, а так как зубы у обоих острые, то игрища доходят до крови. Иногда ОПГ совершает совместные налеты на кухню. Может пострадать все, что оставлено на столе. Так же ОПГ совершает налеты на мебель. Особенно нравится им точить когти о стулья и диван. Иногда они мирно засыпают чуть ли не в обнимку на одной батарее.
Но это предистория.
А вот и сама история.
Когда жена заходит в дом, они почти всегда выскакивают вдвоем на лестничную клетку, но как только чувствуют, что дверь закрывается, тут же заскакивают обратно. В подъезде холодно и неуютно.
А вчера Кузя вдруг разговорился. Ходил за женой и говорил: "Мя - мя". Она решила, что он просит есть. Подсыпала корм голодающему. Но он продолжал ходить за ней и говорить "Мя - мя". "Может заболел", подумала жена и пощупала его нос. Нос был нормальный - мокрый и холодный.
И вдруг ее осенило - он в кухне был ОДИН!
Он пытался рассказать, что его подруга осталась за дверью!
И действительно, мы ее, дрожащую, нашли возле двери на чердак.
Теперь мы поняли: у нас образовалась дружная кошачья семья!
|
|
В продолжение истории от 22.01 про СПА клуб НАУТИЛУС, его персонал и великолепного Юрика.
Поздний февральский вечер. В клубе тишина. И только в «похудительном» кабинете пыхтит косметолог честно пытаясь отработать свои «и наши» бабосики, выдавливая драгоценные капли влаги их тушки очередной «Афродиты». Ее тело было намазано разнообразными маслами, натерто солью и коралловой крошкой, нещадно измято и отжато, а под конец намазано невероятно дорогой и дурно пахнущей черной грязюкой и еще какой-то жирной и липкой мачмалой и оставлено потеть во всей этой радости на 30 минут. Судя по часам его старания подходят к логическому завершению – уже слышен шелест разворачиваемой пленки. И тут этот косметолог выходит из кабинета с круглыми глазами и говорит: «А где горячая вода?». А нету горячей воды в кране. Есть только холодная-февральская. Потому, что у нас бойлер сдох и его уже не реанимировать. Что делать? Ведь за эту услугу и еще 10 таких же уже внесены «невероятные» деньги которые завтра должны превратиться в нашу ЗП. Идет команда: «Включить все чайники «то есть оба» и греть воду. В СПА-зоне приглушают свет, по дороге к небезызвестному джакузи разбрасываются на пол лепестки роз, в бассейн запускают плавать свечи, мастер-йог садится играть на своей флейте (он еще подрабатывал в филармоническом оркестре). Далее гениальный Юрик заходит к клиенту и говорит: «Дорогая ИИ. У вас сегодня юбилейное второе посещение нашего клуба. Это большой праздник для нас. И специально по этому поводу наш вам подарок. Уникальная Боливийская процедура омовения». Прозревшую ИИ заворачивают в простыни. Босиком по холодному полу и розовым лепесткам через весь клуб проводят к джакузи. Йог бьет в медный гонг. И далее стоя нашу голую Афродиту поливают в джакузи тонкой струйкой дефицитной теплой воды смывают в несколько заходов все эту липкую черную гмазь. Не знаю, что ей не понравилось. Наверно йог плохо играл на флейте.
|
|
Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":
xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.
|
|
Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой". "Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена".
|
|
Просторная луговина между опушкой соснового бора и извилистой речушкой. Красивое место.
Здесь часто проводят мероприятия на природе государственные, муниципальные и частные организации. Сцена и ещё какое-то габаритное оборудование оставлено здесь с весны на всё лето, - чтобы не возить туда-сюда, и не разбирать-собирать каждый раз. При сцене и оборудовании поселен в палатке сторож, обеспеченный сухим пайком.
И вот приехали организаторы очередного турслета. Дел у них много – установить свои палатки, обустроить кухню, пункт питания, нужники, наладить свет и звук от генераторов, разметить места расположения команд-участников, натянуть баннеры, выставить информационные щиты, подготовить все необходимое для соревнований и конкурсов… А сторож ходит между ними, пристает с разговорами…
Ему говорят: «Дорогой, иди уже к себе, не отвлекай!
Он извиняющимся тоном отвечает: «Ребята! Я тут две недели один. Начал уже вон с тем лешим разговаривать…»
|
|
"Когда вы приезжаете в другую страну в качестве туриста, по возможности старайтесь не надевать национальную одежду этой страны, чтобы ненароком не оскорбить чувства местных."
ххх: Вот я болван!!! Чего, думаю, на меня все как-то странно смотрят? Оказывается всё дело в лаптях, зипуне и косоворотке!
ййй: В Японии "был неописуемый случай". Там в отеле вместо халата в номере было оставлено кимоно. На японского человека, ясен пень. Но хорошее, такое, мягкое, после длинного дня самое то. Ну, маловато и коротковато в разных местах. В общем, стук в дверь, горничная пришла спросить, не надо ли чего из расходников-подушек-одеялов. Смотрю - сдерживается, чтобы не заржать. Поворачиваю голову к большому зеркалу у двери, и понимаю, почему. Короче, не носите в Японии национальную одежду, а то местные чувства оскорбятся.
|
|
Мобильная няня.
Обеденный перерыв, кафе. Поглощаю дневную норму калорий. За соседний столик молодая мама усаживает дочку лет трёх для тех же целей. Шило в детской попе явно не даёт обладательнице покоя, и заранее понятно, что родительнице не удастся просто так сбегать к раздаче за хлебом насущным - без риска обнаружить подрастающее поколение совсем не там, где оно было оставлено. Однако та с явной уверенностью проводит свои манипуляции...
Входящий звонок. Отвечаю. Потом на автомате продолжаю есть. И боковым зрением обнаруживаю отсутствие в окрестностях мамы, но полное наличие дочки, сидящей на стуле и тянущей ручки к "смотрящему" на неё и предусмотрительно отставленному подальше смартфону. "Ну вот" - думаю: " как решили проблему. Поманили ослика морковкой". И тут слышу женский голос. И обнаруживаю на экране смарта лицо - вероятно, бабушки, - которое в режиме видеозвонка отслеживает поведение и состояние девочки, развлекает её голосом и показом картинок с игрушками - в общем, контролирует ситуацию - благо мама недалеко, и до неё можно докричаться. Эдакая мобильная няня - остроумное использование современных технологий.
|
|
Восхищен историей Соломона Марковича от 2 января, как сочинский таксист гнал по горным перевалам и серпантинам, твердо уповая успеть за скорым поездом. Но получилось это у них под конец в пешем виде - через шлагбаумы и рельсы резвой рысью.
Мой рекордный забег в возрасте 40+ во всех лошадиных номинациях - галоп, рысь, рысца, аллюр, трусца, случился в 2010-х тоже при попытке успеть на рейс.
В роковом полете Москва-Эдинбург с пересадкой в Лондоне случилась полная жопа. Времени на нее было оставлено достаточно, часов пять, но все звезды сошлись против меня - позже взлетел из Москвы самолет, охрененной оказалась очередь на иммиграционный досмотр в Лондоне.
Я понял, что могу опоздать на пересадку, проплетшись в очереди часа полтора, продвинувшись примерно наполовину. Попытался поймать хоть какого-то служащего аэропорта, чтобы объяснить ему проблему. Это было бесполезно - они все попрятались.
Я был просто разбалован аэропортами всех прочих стран, где такие служащие рано или поздно отыскивались в подобных ситуациях. Да и сами такие проблемы случались крайне редко. Обычно очередь на таможню находится в каких-то разумных пределах, от пары минут до получаса. Но не два-три же! Даже в Мавзолей к дедушке Ленину отродясь не бывало такой очереди! А тут вроде бы развитая страна.
Я терпеливо стоял в этой лондонской очереди, пока позволяло время. Рванул на прорыв, когда оно стало заканчиваться. Категорически не желал опоздать на международную конференцию, куда я был приглашен спикером.
И вот тут случилось чудо - меня совершенно добровольно пропустила сотня граждан самых разных наций. Они сами измаялись многочасовым ожиданием, но никто не возразил!
Что выручило меня тогда, остается гадать. Смущенная добрая улыбка, искренние извинения, внятное объяснение причины моего забега, интеллигентная морда, крепкая фигура, отчаяние в глазах, хорошая скорость бега и лавирования не задевая прохожих - в общем, у каждого в этой очереди нашлась своя причина меня пропустить. У кого-то сострадание к несчастному. У кого опасение получить люлей от свихнувшегося маньяка. А кто-то просто меня не заметил, уткнувшись в смартфон.
Никто опомниться не успел, как я оказался в головке многосотенной очереди, одной из десятков. Точнее - в хвосте головки, состоявшей из таких же.
По закону больших чисел, среди многих тысяч людей, скопленных в кучу в ожидании таможенного досмотра часами, всегда найдутся люди, опаздывающие на свадьбы или похороны самых близких. Множество других есть причин, побуждающих человека вести себя буйнопомешанным в попытке успеть на пересадку, хоть на свидание к возлюбленной или интервью по вакансии.
Головка моей очереди в Хитроу был именно такой. При одном взгляде на этих людей я сразу остыл. Снова мирно поплелся в хвосте очереди. Тут стало ясно - дело швах, на рейс в Эдинбург я вряд ли успею.
Но на всякий случай загуглил и зазубрил схему аэропорта Хитроу по маршруту от этой чертовой таможни до эдинбургского терминала. Все повороты наизусть, вдруг успею.
Когда я вышел наконец из таможни и глянул на часы, пришел в отчаяние - мне оставалась всего минута-другая до завершения посадки на рейс в Эдинбург. Где-то в полутора километрах от таможни. Так быстро бегают только страусы.
Но физически и психологически я был вполне подготовлен к этому забегу. Парой часов топтания в очереди на полном адреналине. Выступать на конференции, общаться с коллегами за чашкой кофе - это одно, а бежать, чтобы успеть на всё это - нечто совсем другое. Тут включаются юношеские рефлексы, наверно. Авось успеешь, беги во прыть сколько сможешь!
Это был пожалуй мой лучший спринт в возрасте 40+. Быстрее я бегал только от гопников из ночных клубов бандитского Владивостока 90-х. В Хитроу десятых я легко обогнал несколько электрокаров и обскакивал мимо движущиеся ленты для пассажиров, едва заметив на них людские толпы.
Метров через триста спринта у меня кончилась дыхалка, перешел на вялый кросс, вернулся в сознание, стал рассматривать окрестные табло. Заметил обновление - мой рейс в Эдинбург задержан на 40 минут.
Никогда я еще не брел с таким наслаждением тихим шагом, предаваясь философским размышлениям - ты сделал всё, что мог, чтобы успеть на этот рейс. Ты проиграл вроде бы, но примерно вничью. И вот подарок судьбы - тебе дали дополнительное время. Наша жизнь - футбольный чемпионат, в сущности.
|
|
