Анекдоты про поручнем |
4
Этот сюжет, который можно было бы озаглавить «Логика в сиську пьяного человека», я наблюдал в самом конце 70-ых или в начале 80-ых в Москве, на Нижегородской улице.
Уже не помню, по какой надобности, я заезжал на старый Птичий рынок, который находился тогда там поблизости. Возвращаясь обратно, я подошёл к остановке автобуса / троллейбуса на Нижегородской.
Дело было ранней весной, уже вовсю пригревало солнышко, и везде стояли огромные лужи, представлявшие собой смесь из талой воды, грязи и снега / льда – это важно!
К остановке подошёл троллейбус, остановился примерно в 70 - 80 см от тротуара, посредине большой лужи. Все, кому надо было, ругаясь на водителя, выпрыгнули / запрыгнули в салон.
Это был не мой маршрут, я остался стоять на остановке и наблюдал поэтому всё, что за этим произошло. По неизвестной мне причине троллейбус после выгрузки / загрузки пассажиров остался на какое-то время стоять на остановке, его двери оставались при этом открытыми.
И тут откуда-то из прилегающих дворов появился ОН – главный герой этой истории! Его глазки на маленьком и морщинистом – «как печёное яблочко» – лице были полузакрыты, так как шёл он однозначно «на автопилоте», что было ясно с первого взгляда.
Это был очень маленький и худенький мужичок роста «метр с кепкой и в прыжке». Одет он был в длинное, почти до пят, драповое пальто. Кепка, кстати, тоже присутствовала. На голове у него была маленькая кепчонка, из-за обшлага пальто выглядывала стеклянная банка с чем-то (не разглядел!), закрытая крышкой.
Он подошёл к остановке и, не глядя на номер троллейбуса, стал «целиться», покачиваясь, в его заднюю дверь, разделённую посредине поручнем. Потом он сделал шаг вперёд, с желанием попасть ногой на подножку троллейбуса, но нога соскользнула, и он во всю его небольшую длину шлёпнулся плашмя в лужу, точно посредине между троллейбусом и тротуаром, головой к кабине водителя. Теперь уже водитель и не мог бы отъехать.
Несколько сердобольных граждан, стоявших на остановке, кинулись было ему помогать, однако он матюгами разогнал всех потенциальных помощников, и начал на карачках выкарабкиваться из лужи самостоятельно.
И вот она, «ЛОГИКА в сиську пьяного человека» (см. выше!) Лёжа между троллейбусом и тротуаром, он полез не в троллейбус, куда ему, собственно, нужно было попасть, а обратно – так сказать, «на берег». С трудом встав на ноги, он снова начал «целиться» в дверь троллейбуса. Бросив руки вперёд, он каким-то чудом ухватился за поручень, пару секунд повисел на нём, потом – ВНИМАНИЕ! – зашёл обеими ногами в лужу, и затем, переступая по луже, поднялся уже в троллейбус. А почему не сразу...?
После этого произошло то, о чём я не могу вспоминать без сожаления о том, что у меня не оказалось тогда под рукой камеры. Он ухватился одной рукой за поручень, а другой элегантно взмахнул в направлении кабины водителя с величием, достойным самого Короля-Солнце, Людовика XIV – мол, «теперь можешь ехать».
Единственное, чего в этой ситуации мне не хватило для полного счастья, так это его команды:
«Челоэ-э-э-э-к, трогай!». Может быть, он был из каких-нибудь графьёв. Но чего не было, того не было – врать не буду.
Во всей этой истории меня лично больше всего поразило то обстоятельство, что на протяжении всех описанных выше пертурбаций его кепочка осталась каким-то образом у него на голове, а банка с чем-то – за пазухой. Вот что значит профессионал высшего класса!
|
5
ОФИСНОЕ КРЕСЛО
Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое.
Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз).
И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое.
Ну и собственно как тут принято - амбула.
Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться.
А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.
|
|
6
Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!
На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.
Поток через порог распахнутой двери на 8м. Женщина чуть не плачет: потолки в клочья!
Натяжные потолки вобрали в себя кубы воды, что текли сверху и в конце концов не выдержали. Она только с работы пришла, из лифта выходила, как в её хате ахнуло и полилось.
Поднимаюсь на 9й. В квартире бухая в зюзю компания из 5ти мужиков. Более-менее трезвы двое. Хозяин при этом рыдает, воет, мычит - толку не добьёшься.
Осматриваем с Гришей сантехнику - фффуххх, стояки целы, вина не наша. А вот полипропиленовая труба на внутренней разводке сломана. Похоже, кто-то наступил или с поручнем попутал. Оттуда горячая и хлестала, пока они в пьяном угаре храпели.
Залило качественно, проникло за стенку и оттуда через соседнюю квартиру с 8го по 2й, где, как в хате под этим алкашом, были натяжные потолки. По его "столбику" залиты 6,7,8 этажи и чуток - 5й. Уделать за раз 10 квартир - маладэс, билад.
-Хозяин, -советую по-доброму - ...хорош истерить. Иди с соседями разговаривай, мэйби без суда обойдётся - дешевле выйдет. Но хату тебе точно продавать.
-Ууууууу! Пошёл наааахууууууй! - машет лапами жилец, размазывая рукавом сопли.
Второй полутрезвый отводит нас на кухню:
-Оставь ты его. Мы ж чего собирались-то? Ромик буквально неделю назад за эту квартиру ипотеку выплатил. 25 лет - вздохнул - как одна копеечка! - и с тоской посмотрел на давно некрашеный потолок.
|
|