Анекдоты про самолет |
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он
ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и,
с квадратными глазами, говорит:
- Ты что?! С ума сошел?!...
- А что такое?
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и
начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...
|
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик
своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы -
пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень
безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и
вылетают собственные зубы!
|
|
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
|
|
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но
кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда
готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади
забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит
крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка.
Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.
|
|
Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над
океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться
от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины
Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого
добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает
падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!
|
|
Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом
уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по
презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они
надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю:
- Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?
- Отдает, Храбрый Лев!
- Снимаем штуки - пусть рожает!
|
|
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился.
|
|
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был
аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали
самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали
заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из
Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать
напильником!
|
|
Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет - учить прыгать с
парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул,
считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не
может найти. Вдруг видит - летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча
знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча
со склада боеприпасов!".
|
|
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
|
|
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля
посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она
выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну
блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются,
самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты блядь И шутки твои блядские!
|
|
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей
ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон
и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он
нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два
одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
|
|
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет,
взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) -
Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость -,
видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость
- ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот
налево...
|
|
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
- Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца:
- А ви уже виконали два попереднiх бажання?
- Да.
- Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.
|
|
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
|
|
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."
|
|
Я лечу на самолете - это хорошо. Самолет потерпел аварию - это плохо. У меня
есть парашют - это хорошо. Он не раскрылся - это плохо. Я падаю в стог сена -
это хорошо. В стогу торчат вилы - это плохо. На вилы я не попал - это хорошо. В
стог тоже - это плохо. Меня привезли в больницу - это хорошо. И сделали операцию
- это плохо. Доктор сказал, что буду жить - это хорошо. Но только пять минут...
|
|
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку
- "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же
просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит
стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная
Африка!" и выбрасывает его в люк.
|
|
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
|
|
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
|
|
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в
салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
|
|
В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он
просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит
Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин, Сталин
не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: - Леонид Ильич,
а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: - Луис
Корвалан, не помню такого...
|
|
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
|
|
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться,
дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как
политик он конечно говно... Но зато целуется как!
|
|
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
|
|
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от
края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по
сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
|
|
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на
борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир
удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то
захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир
сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
- Террористы есть?.. В салоне молчание.
- Бандиты есть?.. В салоне молчание.
- Судимые есть?.. В салоне молчание.
- Ну хоть евреи есть? - и тут один старичок нашелся.
- Да есть. У командира такое облегчение на душе.
- Куда летим, папаша?
|
|
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость,
заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно
продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и
повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает
глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у
них вполне прилично получается...
|
|
Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит
стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула
глухая.
|
|
В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в
сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в
самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы
прощупать все, все, все...
|
|
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц
смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то
занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
|
|
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не
хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на
"противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а
навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
|
|
