Анекдоты про шепотом |
54
Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?
|
55
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. -
Проходите скорее.
|
|
56
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
|
|
59
Адбулла поймал Сухова и говорит:
- В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
- тебе в голову. Начали!
Сухов:
- Зарика, - два выстрела в воздух.
- Зюльхия, - два выстрела в воздух.
- Гюльчитай, - опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли же!
|
|
60
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая
сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно
разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом
гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !
|
|
61
Врач "Скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам
жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !
|
|
62
Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.
Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.
Подплывает ко втоpой лодке.
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет.
К тpетьей.
- Hу шо клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (гpомко):
- А мне пофиг, плаваю я тут !!!
|
|
64
Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место.
Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие
в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
- Это что - новая установка партии ?
- Да нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал.
|
|
68
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет шофер генеральской машины,
обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет адьютант, повернувшись к
генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет генерал генеральше, сидящей
рядом с ним.
- Почему шепотом ? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом ? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом ? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
|
|
69
- Пpофессоp, повеpьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Пpофессоp уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает пpофессоpу
в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Пpофессоp спpашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
|
|
70
Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух
призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"
Призывник (громко): "Тридцать"
Врач (шепотом): "Семнадцать"
Призывник (шепотом):"Семнадцать"
Врач (громко): Чего...?
|
|
72
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
|
|
74
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
75
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
|
|
76
Идет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
- Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
|
|
78
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС
с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает
королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
|
|
79
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
|
|
80
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
|
|
81
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
|
|
82
Спит старый большевик и видит сон ...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!
|
|
84
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.
|
|
85
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
|
|
86
Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой.
К нему ломится по камышам другой.
Первый - второму (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?!
- Да нет, сосет!!!
|
|
87
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.
|
|
88
Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни)
Куча гостей, pепоpтеpов, pодных, гостей...
Муж - стаpик уже пpеклонных лет - постоянно, обpащаясь
к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет
ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:
- Рыбонька моя, положи мне салата...
- Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб...
Hу и тому подобное.
Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:
- Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами,
как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене,
все-таки пятьдесят лет вместе?
Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:
- По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...
|
|
90
Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!
|
|
92
Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
- Смотрите и учитесь!
И тут он достаёт сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достаёт зажигалку и сам
подносит ему огонёк, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмёмся и думаем пять минут,
прежде чем назовём их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
|
|
93
Село Шушенское. Поздняя, темная сибирская ночь... За дубовым
столиком работает Владимир Ильич... Тишина... И только перышко -
скрип, скрип... скрип, скрип...
Надежда Константиновна (тихо войдя в комнатушку, шепотом):
- Владимир Ильич, может чайку?
Владимир Ильич:
- _&_ _У_ _Й_ _К_ _У_ ! ! ! ! ! ! !
И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип...
|
|
94
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
|
|
95
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей
любимой. Он опускался всё ниже по её телу, пока не достиг её лона.
Всю ночь он пил сок её лона, пока не уснул.
Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.
Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же
принимается кричать, ругаться, звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,
да я вас всех засужу!!!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был
в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,
если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?
|
|
97
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
|
|