Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557 vysokovskiy.ru »
Rate 7(9)
2010-09-06
Вдогонку...
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
на правах рекламы vysokovskiy.ru »
Rate 9(11)
2010-09-11
Дополнение к вчерашнeму анекдоту:

> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-09-14
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?! vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-10-07
Пива больше всех выпивают немцы, водки – русские, а воды - … сами знаете
кто. (Василь Лукаш) vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-14
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз
за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает
глаза...
Арафат: Воды, Суха, воды...!
Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно
повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-27
Занимательная аналитика

Чисто теоретически вывел на чистую воду директора химкомбината В.
Чернилкина прокурор И. Мозер. На вопрос журналистов: "Как вам это
удалось?" прокурор лишь развел руками:
- Нет ничего проще. Ведь чистой воды практически уже не осталось... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-03
"я - ведущий визажист компании max factor. гриммировала аслана масхадова
специально для оперативных съемок. его макияж идеально держится даже под
струями воды и крови..." vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-04
Мутация

Новая разновидность уклейки обнаружена юными натуралистами в речке
Чернушке, что впадает в сточные воды местного химкомбината. Особенность
вида состоит в том, что рыбешка, попадая в сточные воды химкомбината,
быстро приспосабливается к среде обитания и начинает плавать брюшком
кверху. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-11
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-11-26
О бейсболе.

Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.

В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.

Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".

Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".

"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?" vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2011-02-01
Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-02-03
Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже
против больших пожаров.
Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню... vysokovskiy.ru »
Rate -3(5)
2011-02-26
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-26
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-02-27
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство
приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь
население от тепловых ударов. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-03
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников. vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2011-03-05
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
vysokovskiy.ru »
Rate 12(24)
2011-03-12
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
– У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-17
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

vysokovskiy.ru »
Rate 3(9)
2011-03-17
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" vysokovskiy.ru »
Rate 16(22)
2011-03-23
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!***
-Ну и кто тебе мешал????? vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-03-24
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка! vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2011-03-27
Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина: -Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe:.
Священник: -И что было дальше???
Мужчина: -Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник: -И что вы сделали???
Мужчина: -Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe:, а потом проводил домой.
Священник: -Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина: -Но почему???
Священник:  -Потому что ты осeл. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-31
Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил? < vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2011-04-28
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду? vysokovskiy.ru »
Rate 11(11)
2011-05-01
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:

vysokovskiy.ru »
Rate 3(7)
2011-05-03

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru