Анекдоты про здесь |
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А
внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
|
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об
этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
|
|
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его
жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?
|
|
Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и
кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять
тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он
взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и
прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не
видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал
|
|
Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к
Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и,
обижено говорит:
- Да не крыса я, а ежик!
|
|
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно почему не клюет.
|
|
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну
вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы,
добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".
|
|
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту
сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него
скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит
поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к
повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по
зрительским трибунам.
|
|
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!
|
|
Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение
Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические
достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался
Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" -
заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто
была демоверсия."
|
|
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"
|
|
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
|
|
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили
условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым
попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не
просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание
англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300
градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.
Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже
зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому:
- Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка
открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и
пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
|
|
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и
убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы.
Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
|
|
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!
|
|
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...
|
|
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
|
|
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.",
- "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.
|
|
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
|
|
Василий Иванович и Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор - спрятаться
негде. Прыгают в колодец. Белые обшарили все - нигде нет В.И. и П. Подходят к
колодцу два беляка. Первый орет в колодец:
- Здесь есть кто-нибудь?! В.И. - (эхом) - здесь есть кто-нибудь... П. (потише) -
здесь есть кто-нибудь... беляк второму - Здесь нет никого. В.И. - здесь нет
никого... П. - здесь нет никого... беляк - А можа хранату кинуть? В.И. - а можа
хранату кинуть... П. - здесь нет никого...
|
|
