Анекдоты и приколы, за 01-11-2014, 31-10-2014, год назад, 2 года назад

1.

Кукарекать можно и без яиц.

- 489 +

2.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПЕСНИ НА СОВРЕМЕННЫЙ ЛАД

Заржала мышь, захрюкал суслик
Закукарекал вдруг кабан
Одна возлюбленная пара
Всю ночь курила свежий план
***
Гондон покупает, гондон покупает
Гондон покупает солдат молодой
Вдруг даст ему дева, вдруг даст ему дева
Вдруг даст ему дева в кустах за рекой
***
Огней так много золотых
Вдоль улиц Копенгагена
Парней так много голубых
А я люблю нормального
***
Вставайте, товарищи, все по местам
От нас президент ожидает
Что проголосуем мы как он сказал.
Иль кто-то мандат сдать желает?
***
Ой, цветет калина
В поле у ручья
Парня мало...
Дога полюбила я!
***
"Солдатушки, бравы ребятушки
Что ж вы заблудились?"
"Мы горилки с вечера напились
Вот и заблудились"

- 388 +

3.

Чем запутанней законы, тем запуганней законники.

- 318 +

4.

Наша судьба - стараться и надеяться.

- 310 +

5.

Все младенцы настолько страшные, что я лично, ни за что и ни когда, не хотел бы таким родиться.

- 295 +

6.

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
- Мама, мама!
- (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю.
- (через полминуты) Мам, ну мам!
- Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
- Ну что там у тебя?
- Уже ничего, я писать хотел.

- 290 +

7.

Варфоломеевская ночь была актом насилия над религиозным меньшинством, в те времена слово "гугенот" было синонимом совсем другого слова.

- 289 +

8.

Золото ценится, когда его нет.

- 270 +

9.

Главная причина депрессии - это отсутствие денег.

- 267 +

10.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

- 263 +

11.

"Уробороссия: дед надеется, отец боится, сын строит, внук взрывает."(Игорь Плященна)

- 170 +

12.

Жена говорит:
- Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.
Спрашиваю:
- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
- Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить...

- 141 +

13.

В теме где ищут программистов:

bydlokoder: Понимаю что мой ник слегка смущает :) но какой уровень знаний требуется?)

- 140 +

14.

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

- 140 +

15.

Как наяву, а не во сне,
Инфляция на лес напала,
Так деньги стали не в цене,
Рука рубли считать устала.

Зверюги подались к Ослу.
Осёл разборки честно правил,
От Бога, не по ремеслу.
Он уважать себя заставил.

- В рублях живу, в рублях и жил,-
Медведь рукой поправив ватник,
В свой лапоть деньги положил
И молвил с гордостью: "Лапатник!"

Козёл капусту дожевал,
Капусту с долларом не путал.
Он их в "капустнике" держал.
- Зелёненькие, - с лаской щупал.

Осёл в копейках всё хранил,
Он в твёрдости не сомневался.
Копейку он боготворил,
С копейкой он не расставался.

- Друзья, я не открою тайну вам.
Я верю, это вас не взбесит.
Мешок копеек в сотню килограмм,
Он весил, весит, будет весить!

- 130 +

16.

- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

- 128 +

17.

Возможность что-то выбросить создаёт у человека приятную уверенность в том, что он может управлять своей жизнью.

- 127 +

18.

xxx: Венера непригодна для жизни
yyy: В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
zzz: yyy, в РФ нет городов, где температура +460 С
yyy: А на Венере нет городов, где зп 5000 руб.

- 124 +

19.

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

- 119 +

20.

Когда у меня есть деньги, у меня ничего не болит!
Все болезни женщины - это привет ее мужу!

- 116 +

21.

xxx: нахрена ты бороду отращиваешь?
yyy: маскировка. прячу лишние подбородки. :Р

- 116 +

22.

xxx: Если хотите нарядиться во что-нибудь страшное на этот Хэлоуин, то нарядитесь в курс доллара

- 112 +

23.

Я много читаю. Прям и дня не могу прожить без чтения. Дома читаю книги, журналы, в Инете, а на улице и в общественных местах приходится читать вывески, объявления и т.п. Вот об объявлениях речь и пойдет. Чего только не пишут, вот несколько запомнившихся случаев.
1) В далеком 99-м видела объявление, которое не могу забыть до сих пор: "Продается лошадь с ЛОШОНКОМ", очень хотелось бы увидеть этого зверя воочию.
2) Года четыре назад мне нужно было сдать кровь из вены на предмет определения группы крови, в процедурном кабинете я увидела вот такое объявление, дословно: "Генеральная уборка помещения проводится КАЖДУЮ СРЕДУ НЕДЕЛИ", в больнице, наверное, свое исчисление недель.
3) Вот буквально вчера прочитала объявление на барахолке в Одноклассниках, дословно: (продам планшет в личку), на это у меня даже слов нет.

- 112 +

24.

С тобой давно в дерьме немножко,
В глазу бревна не замечаем,
Беду, взахлёб, большою ложкой
До дна по капельке черпаем.

Зачем ты замуж выходила,
Коль видишь ты во мне изъяны.
Ужель любовь твоя остыла?
- Ты был красивше обезьяны!

- 111 +

25.

xxx: Походу сайт под DDoS
yyy: Сразу после выхода нового поста.
yyy: Кстати, как это символично. Название последнего поста - Как заставить юзеров лайкать табунами
yyy: Наверно его сейчас табунами лайкают)))

- 110 +

26.

Муж приходит домой, покушал и начинает: "Давай, а?".
Я тут пару дней хандрила, а он, видимо, сильно соскучился. А у меня как назло действительно сильно болит голова.
Говорю ему: "Нет!".
Он: "Ну пожалуйста ;)"
Я ему "Нет!"
Он: "А давай поиграем в такую игру: поменяемся ролями: Давай это ты просишь, а я тебе говорю "НЕТ". "Ты мне: ну давай, а я тебе "НЕТ!", "Ты мне: Ну пожалуйста, а я тебе "НЕТ!"
- И смотрит такими хитрыми глазами!
Что ж, поиграть можно. спрашиваю его: "Дорогой, давай а?"
-"ДАВАЙ!" кричит муж и кидается на меня!!!!

- 110 +

27.

Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
- Смотри, я курю.
- Соня, но курить же нельзя!
- Да я же травку.

- 108 +

28.

xxx: он у тебя этот... ну... гурман, только не по поводу еды, а вообще.
yyy: эстет хренов, ты хотела сказать?

- 108 +

29.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

- 106 +

30.

- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!

- 102 +

31.

Самая страшная бомба - углеводородная.
© KONDEXIII

- 99 +

32.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.

- 98 +

33.

Это раньше все мы были твари Божьи, а сейчас чаще попадаются просто твари.

- 97 +

34.

Пишу потому, что многие наверное не видели..
Показали видеофрагмент об выпавшей из порвавшегося пакета ещё живой рыбе и лежащей рядом с лужей. Подбежала собака и носом стала нагонять воду на жабры задыхающейся рыбы и видно было, что делает пся это вполне осознанно.

- 96 +

35.

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

- 96 +

36.

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?

- 95 +

37.

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))

- 95 +

38.

ЖЖЖ: Если бы все люди в мире были мной, то мир погиб бы в войне. Все просто поубивали бы друг друга.
МММ: Если бы все люди в мире были тобой, то мир погиб бы в депрессии. Все бы просто обиделись друг на друга и ни с кем не разговаривали. Причем мир погиб бы с голоду, ибо пожрать приготовить-то некому будет.

- 90 +