Анекдоты и приколы, за 10-02-2016, 09-02-2016, год назад, 2 года назад
2.
Порой взрослым бывает трудно понять детей. Ведь мы уже умудренные опытом, и на многие вещи смотрим совсем под другим ракурсом.
Например, многих ставит в тупик детский вопрос: «Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка?» Мы начинаем думать о всяких инопланетянах и отвечаем что-то в стиле «бросать пить» или «срочно писать в редакцию, они напишут об этом статью!» А ведь дети отвечают быстро и правильно: «Нужно переходить дорогу!»
Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.
Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее, что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.
Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.
“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила мена малышка.
Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.
“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.
“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится!” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.
“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось!” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.
Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила!”
Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисал большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках!..
Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке?»
Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!
|
3.
Из цикла "Как Путин собирал команду."
Извращенцы целый день
На опушке драли пень.
Пробегавший мимо Путин,
Замер, видя эту хрень.
-Был бы я как Эрнст красивый,-
Вдруг один из них сказал,
-Я бы бред кобылы сивой,
За науку выдавал.
-Был бы я теле продюсер,-
Поддержал его другой,
-Я б показывал в эфире
Хамов,шлюх и мордобой.
-Был бы я теле продюсер,-
Третий начал говорить,
-На одном телеканале
Всё сумел бы разместить:
Бред кобылы,хамство,пошлость,
Танцы,шманцы,криминал
И какую-нибудь сказку
Детям на ночь рассказал,
И назвал канал красиво,
Скажем,"ОэРТэ-ОДИН".
Мне б сказал Владимир Путин:
"Молодец ты,Константин".
Как затихло всё слегка,
Путин крикнул из леска
(Подойти он не решился,
Три здоровых мужика...):
-Буду краток!Не шучу!
Вас использовать хочу!
Приходите завтра в восемь!!
Только в Кремль,а не к врачу!!!
|
|
4.
Разговор в интернете.
111: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
222: Но вот смотри:
"У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл.
"У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса - он ее убил,
В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.
|
|
6.
У нашей конторы два офиса: один напротив психиатрической больницы, другой - недалеко от тюрьмы. По работе приходится время от времени ездить во всякие разные места на корпоративном такси.
Звоню диспетчеру, говорю - мол, компания такая-то, пришлите машину...
Он уточняет:
-Куда прислать? В тюрьму или в дурдом?!
|
|
7.
Я вам мозги не пудрю,
Уже не тот завод.
Чморят они Россию
Уже который год.
И чтоб споить Россию,
Весь православный мир
Картавые ребята
Придумали кефир.
"Полезно" это пойло
Доступно, пей бери,
А в нём четыре градуса,
(Ну, может меньше, три)
Попил его ребёнок,
Ведь не сосать же грудь,
И вот вам алкоголик,
А не чего ни будь.
Одно не догоняю,
Какой у них секрет?
Кифирчик пьют их детки,
А пьяниц в общем нет.
Наверно эти гады
Придумали давно,
Чего ни будь добавить
В кифирное говно.
Я вам мозги не пудрю,
Я не мостак косить,
Секрет у них узнаем
И перестанем пить.
|
|
10.
Смотрел на YouTube, как девушка в Екатеринбурге дала отпор маньяку в лифте, и вспомнил из рассказа моей знакомой как она попала в аналогичную ситуацию. На тот момент ей было лет 16-17, но формы у неё были ого-го). Зашла она в лифт с огромными сумками в обоих руках, а за ней эта НЕЧИСТЬ маленького роста, видимо следил за ней. Он нажал на какой-то этаж, а в середине пути остановил лифт, ну остались они одни в целом мире, как он думал, начав лапать своими похотливыми руками за ОГО-ГО формы, да лезть целоваться. Она этой наглости не вынесла и как схватит зубами за его нос, так и оказался он чем-то напоминать Варвару, только с лифта, а не с базара. Ужаснувшись от такой наглости, он давай тыкать по всем кнопкам лифта, чтобы навсегда забыть эти ОГО-ГО формы, и как дверцы открылись, по лестнице и убежал. А знакомая сплюнула кусок носа на пол, доехала до своего этажа, позвонила в дверь. Дверь открыла бабушка, и увидев кровь на губах, спросила, что случилось. А выслушав рассказ внучки, ужаснувшись произнесла: "ОН В МИЛИЦИЮ НА ТЕБЯ ЗАЯВИТ"...
Ольга привет))
|
|
11.
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
|
|
13.
Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша, идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь вполоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."
|
|
17.
Не так давно, решила поехать к подруге в гости, в соседнюю область. Ехать долго, от нечего делать пялюсь в окно. И вот проезжая один из городков вижу самодельный баннер: "Кафе Эдем, в продаже алкоголь и сигареты" 30 м, а чуть ниже следующая табличка "Милиция" 70 м, а еще ниже "Похоронное бюро Тартар" 150 м.
Вот такой вот круговорот жизни (((:
|
|
18.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
|
|
25.
Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.
|
|
28.
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
|
|
29.
Сегодня забирали машину жены с техобслуживания. Заплатили, получили ключи. Договорились заехать в супермаркет в 200 метрах от СТО. Я прыгнул в свою машину и поехал. Ждал ее у входа в супермаркет минут 15-20. Приезжает, рассказывает: "Стала переключать скорость (коробка-автомат), а рычаг не двигается. Пошла ругаться с механиком. Оказалось, проблема решается просто - сначала надо было машину завести..." Она ЗАБЫЛА завести машину, Карл! Нет слов.. Я обожаю свою жену, она замечательный человек..
|
|
35.
Диалог студенток:
xxx: С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
yyy: Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
xxx: Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".
|
|
Предложить анекдот
← 09-02-2016 10-02-2016
10-02-2015 10-02-2014 10-02-2013