Высоковский.ru · Темы дня · Разделы дня · Ярмарка новостей

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
- Что именно: пить или курить?
- Читать. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем... Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Сидят два мужика выпивают. НЛО опускается, выходит инопланетянин, подходит, говорит:
- Мужики – Я гомункулус!
Посмотрели:
- Ну, что налей Гомункулусу…
Налили, тот выпил, после трех стопок:
- Мужики, я ж инопланетянин!
- Всё Гомункулусу – больше не наливать!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

В финальную стадию турнира "Кто больше выпьет" вышли русский,немец и американец. Первый выходит американец, комментатор объявляет : вот вышел американец, что же он будет пить? Конечно же Виски, выпивает первую, вторую, третью, десятую, двадцатую, эх, сломался, сломался американец! Комментатор : выходит немец! Что-же он будет пить? Конечно же Немецкое пиво, пьёт первую, вторую, десятую, тридцатую, эх, сломался, сломался немец! Комментатор : Третий выходит русский! Что-же он будет пить? Конечно-же водку, а из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую, вторую, двадцатую, пятидесятую и что-же? Эх, сломался,сломался.......КОВШИК!!!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Лежит на отходняке папаша: ах,ох,ух...
Приходит сын со школы. Отец (с психу):
- Ну, что ты принёс?
- Четвёрку папа...
- Ох спасибо, сынок, поставь в холодильник. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Чем вас в гостях угощали?
- Зимней окрошкой.
- Это как?
- Вместо кваса водка Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Разговаривают два друга:
- Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то - недобор,
то - в отключку...
- А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все - норма. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: “Пива нет”. А эти гады написали: “ПИВА НЕЕЕТ!” Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит... Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы... Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М:  - Хорошо  Пил. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Был проведен Всемирный Чемпионат по Пьянству:
- Первое место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Финны!!
- Второе место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Французы!!
- Третье место получили..
- Русские?!?!
- Да нет же, Русские в ЖЮРИ сидели!!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Тесть сволочь…— и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща - тварь— ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось— имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ? Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение — пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте... Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает.
Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »