Высоковский.ru · Темы дня · Разделы дня · Ярмарка новостей

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал? Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Один ученик не любил свою учительницу, и она его тоже (прям закон сохранения энергии). Однажды в классе кто-то намусорил.
- Это ты, - заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты, ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший… Научишься гавкать - на охоту возьму! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики!
Первоклассники встают: - Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: меджу кем и кем была русско-японская война? Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Идут три студента. Вдруг выбегают из темноты Зэки и, схватив студентов, спрашивают у первого:
- Ты кто?
- Я студент юридического института.
Зэк поворачивается к напарнику и говорит:
- Он будет прокурором и будет наказывать нас!
Приказывает сообщнику пристрелить его.
Спрашивает у другого, тот отвечает:
- Я студент мединститута.
- Эти врачи ни чего беплатно не делают, тоже престрелить. Спрашивает у третьего, тот отвечает:
- Я студент политехнического института.
Зэк отпускает его. Сообщники удивляясь спрашивают его:
- Почему отпустил технаря?
Зэк отвечает:
- Учась в этом ВУЗЕ он сам умрёт. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец: - В чем дело?
Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны.
Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец: - какой?
Сын: - Да на хер я ее послал! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

кзамен в мединституте, в группе в основном девушки.
Заходит первая.
Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор: - Ты своим шлюхам объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Гадание на кухне студенческого общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не
пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой? Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

На первом курсе студент думает: хоть бы не выгнали, хоь бы не выгнали! На втором: нет, наверное не выгонят! На третьем: да нет, уже точно не выгонят! На четвертом: пусть только попробуют выгнать! На пятом: да я тут сам кого хочешь выгоню!!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Ваня, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стоял. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести Подробно об этом на vysokovskiy.ru »