Top 30
 |
| 1 | | | 2 | Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время
казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический
стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает! Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 3 | | | 4 | | | 5 | | | 6 | Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни
одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за
курей... Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 7 | | | 8 | Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше
матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а
вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники
ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться, классная
ограда получиться!!!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 9 | Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой
купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать
сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый
первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у
Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла
к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло... Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 10 | Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один
их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ
выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И
вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут
принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление
ветра показывают... Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 11 | | | 12 | Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе,
рукой цепляется заверхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький
такой, морщинистый и говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз,разбивается нафиг о скалы.
Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник... Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 13 | | | 14 | У супружеской пары долго не было детей. Через 5
лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в
5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день
бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на
следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и
наконец девочка сказала - папа, ну отец как
положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в
гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся,
козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!! Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 15 | Приходит паренек домой с фингалом под глазом.
Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь
опознают. Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 16 | | | 17 | Возвращается
парень в родное село из Чечни. Оружия всякого
привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).
Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как
воевал. Про оружие.
-Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь
сортир стоит? Представь что это джип с боевиками-
чеченами.
Хватает "муху" да как куйнет по сортиру.
Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.
Бухают дальше.
-Батя, а где мать то?
- А нечего ей было с чеченами на джипе кататься! Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 18 | Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет
кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь
отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК
сделали. Подробно об этом на vysokovskiy.ru » | | 19 | Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
Подробно об этом на vysokovskiy.ru » |
|
| |
|