Показал бы себя с лучшей стороны, но не могу по техническим причинам: у меня лучшая сторона - изнаночная.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2015-8-10 |
причинам техническим → Результатов: 16
1.
ДЕВОЧКА И ВОЛК
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:
- Дяденька, а как зовут вашего волка?
Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:
- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.
Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:
- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.
К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:
- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.
Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:
- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.
Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:
- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».
Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:
- Да, он у нас слишком злой.
Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:
- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…
|
|
2.
- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.
- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....
Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"
|
|
3.
Все наверно когда-нибудь слышали объявление в аэропорту: "По техническим причинам рейс откладывается до...". Так вот история, рассказанная мне одним выпускником Рижского института инженеров гражданской авиации, которую для краткости пересказываю от своего лица. Заранее извиняюсь за отсутствие авиационного сленга.
Наш борт прилетает в аэропорт N и его начинают готовить к обратному рейсу. Среди прочих манипуляций - прочистка забившегося унитаза, о проблеме с которым сообщила бортпроводница. Приходит пара "спецов" с палкой или щупом и пытается протолкнуть помеху в накопитель. Ничего не получается. Вызывают по рации еще одного помощника, молодого (М); объясняют ему, что надо спуститься в технический отсек, найти баллон со сжатым воздухе, рассказывают, что и куда подсоединить и что надо слегка подтравить воздух, чтобы они по появившимся пузырькам воздуха могли определить в каком направлении дальше действовать.
Молодой - он и есть молодой. Все делает правильно - находит, подсоединяет и открывает клапан (кран) на всю катушку. Результат: все содержимое унитаза под давлением в несколько атмосфер выбрасывается вверх прямо в морды склонившихся над ним "спецам". М, взбежав в салон самолета и увидев результат своих манипуляций, тут же умчался с работы. А по радио в аэропорту было передано объявление: "По техническим причинам рейс номер такой-то откладывается до...". Чистить пришлось не только туалет, но и самих участников происшествия.
PS. Появившегося на работе через пару дней М (с литром водки) "спецы" чуть ли не благодарили за то, что убежал с работы, а то бы он уже был в морге, а они в тюрьме.
|
|
4.
Еще про кризис 1998 года...
16 августа 1998 года я прилетел в Сочи, поселился в "Жемчужине". Рассчитывал провести там 1-2 недели.
Надо напомнить, что до кризиса курс доллара был 5-6 рублей.
С собой у меня были доллары, как и у многих тогда. Внизу, в гостинице был обменник, на нем висела табличка с курсом, покупка $1 = 5.50, а продажа, почему-то, ... 7.70 !
Это было первое, что меня сильно насторожило:
- Кому это вдруг в курортной гостинице срочно потребовались доллары, по дикой на тот момент цене, когда там, в Сочи, все было только за рубли, а доллары в ресторанах принимали со скрипом, и то, с большим дисконтом, типа, по 4.50 ?
Второе, что насторожило, - записка, прикрепленная к окошку этого же обменника: "Долларов в продаже нет"
Я начал что-то подозревать...
Присел в холле, задумался, и тут на столике на глаза мне попался не самый свежий номер "Московского Комсомольца", с карикатурой такого содержания:
Ельцин идет по коридору Белого Дома, за его спиной люди выпрыгивают в окна, вешаются под потолком, а он этак озадаченно (не оборачиваясь на них) произносит: " - Какой-такой кризис, понимаешь?!"
Пазл окончательно сложился в целую и довольно мрачную картинку, я побежал к окну авиакассы, здесь же, в гостинице, без проблем купил билет на Москву, на утро понедельника, на самый первый рейс, и утром был в Москве...
В аэропорту Сочи, рано утром 17 августа, я со стороны и отрешенно наблюдал, как обезумевшие люди брали кассы штурмом ...
Сразу из аэропорта я решил ехать в банк, благо, машина была на парковке аэропорта...
Пока ехал, слушал радио, дефолт только-только объявили, никто ничего не понимал, там вели такие типа "успокаивающие" разговоры, что, мол, "курс доллара сейчас подпрыгнет, но вскоре все вернется на место, поэтому, дергаться не надо, менять ничего не надо, чтобы не терять на комиссиях, и вообще, храните деньги в той валюте, в какой их зарабатываете", и будет вам счастье...
Услышав все это, инстинктивно я еще прибавил газку, и приехал я в свой банк почти к открытию...
Надо сказать, ездил я тогда на Джипе Гранд Чероки, тонированном в "полный черный мрак", и, по озарению, припарковался я не где-то в стороне, на парковке, а прямо на газоне, под окном у управляющего банка.
Это был банк "Диалог", на Ленинском, управляющую звали Марина, и у входа в ее кабинет толпились возбужденные шумные люди. Я ее вообще не знал, только по имени на табличке, даже не видел в лицо никогда, но действовать я решил уверенно и нагло.
Растолкав всех просителей, я прошел сразу к ней в кабинет, она была в кабинете одна.
Я сразу сказал: "Марина, выручайте! Надо срочно снять все деньги со счета!"
Она сделала скучное лицо: "Вы заказывали? И вообще, нам центральный офис сказал: до 14 часов ничего никому не выдавать, ждите в коридоре".
Но озарение и вдохновение несло меня на гребне волны, как Остапа Бендера перед любителями шахмат: "Марина, видите тот черный джип под окном? Там - очень серьезные люди, если я прямо сейчас не принесу им эти деньги, меня убьют на ваших глазах. Вам это надо?"
Она побледнела, и стала названивать в центральный офис. Но там или не брали трубку, или было занято. Марина помучилась минут так десять, не дозвонилась, сдалась, вызвала какую-то женщину, та ушла, и вернулась вскоре - с пачками денег!
Было немного меньше, чем на моем счету: "Больше нету, после обеда привезут еще, отдайте им пока это, здесь почти вся сумма". И распорядилась этой же женщине повесить на дверь банка табличку "Закрыто по техническим причинам до 14-30".
Я поблагодарил, расписался везде где надо, и ушел. В джип свой, ради конспирации, садился с другой стороны, как пассажир :))... Все же неудобно было, наверняка на меня смотрели в окно из окна управляющей, так что решил пьесу доиграть до конца ...))
К обеду уже вся эта сумма была успешно сконвертирована, у старого знакомого спекулянта, в его обменнике, на грины, и по курсу лишь немногим выше 7 рублей, т.е., почти без потерь...
После обеда "Диалог Банк" не открылся вообще, а вскоре и вообще прекратил существование...
Как и многие другие банки, игравшие в "абсолютно надежные ГКО"...
А доллар через несколько дней стал стоить более 20 рублей...
Кризисов различных в России еще впереди много, возможно, кому-то из читателей и пригодится мой урок актерского мастерства ...))
|
|
5.
Сегодня с самого утра ждал в машине открытия нашего почтового отделения.
Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам.
А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым.
Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов...
|
|
6.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
Лифт не работает по техническим причинам. А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
|
|
8.
Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"
|
|
9.
ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ ЧЕЛОВЕК
Два месяца назад, второго декабря, здесь был рассказ про Бухал Бухалыча,
в усмерть напоившего членов немецкой делегации. Фигурировал в той
истории Очень Важный и Уважаемый Человек, гордость которого окончательно
зашкалила после мероприятия, где сам Путин снизошёл до того, что вручил
ему награду за “вклад” в Российскую науку. Ещё бы. Запрячь подчинённых
десятками делать “липовые” отчёты и получать гранты на дальнейшее
“развитие” темы, это вам не сидеть полгода за приборами, добиваясь
сходства реального объекта с компьютерной моделью.
Фамилия этого Уважаемого Человека отличается на одну букву от фамилии
одного “юмориста”, доставшего многих своими туповатыми шуточками, здесь
я буду просто называть его П.
П. явно обладает завышенным самомнением и страдает манией величия. “Я
тут главный, остальные г…но”. Как-то зашёл к нам на празднование Нового
года в лабораторию, выставил на стол бутылку дорогого коньяка и
не с просьбой присоединиться, а в утвердительной форме сказал:
“я буду с вами праздновать, эти говнюки (его коллеги по кафедре) со мной
отмечать не хотят”. Может в детстве его вниманием обделяли? Завела меня
как-то судьба в РГГУ и столкнула с тамошним преподавателем математики по
кличке Примус, защищавшим диссертацию в нашем институте (верно говорят –
мир тесен). Разговорились за жизнь, я случайно обмолвился, что завтра
экзамен по схемотехнике, П. – суровый препод, пойду готовиться. У
Примуса глаза на лоб. П? Он ещё там? Как? Этот выскочка и не подающий
надежд кандидатишка стал зав. Кафедрой и деканом факультета???
Это был своеобразный портрет нашего героя, вот сама история.
Интернета тогда на нашей кафедре по техническим причинам не было, а я
проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость
найти ту или иную техническую документацию. С лаборантами кафедры П.
были хорошие отношения, они пускали меня к ним за компьютер. Заходит на
кафедру П. Дверь в противоположном конце, я к нему спиной. Он кому-то из
лаборантов:
- Этот хрен что тут делает?
- Попросил что-то в Интернете поискать.
- У меня для него работка есть. Пока не сделает, в наш Интернет его не
пускайте.
Подходит ко мне. Приказательным тоном говорит, что я сейчас должен
поехать, встретиться с одним человеком в метро и забрать для П.
документы. На станции Сокол меня будет ждать Иванов Иван Иваныч,
известный академик, лауреат крупных наград, автор нескольких монографий,
очень авторитетный человек и т. п. Деваться некуда, мне ещё экзамен по
схемотехнике этому П. сдавать. Тем более ехать не далеко, туда-обратно
полчаса. Я поинтересовался, как я смогу узнать этого замечательного
человека.
- Ну, как сказать… это такой лысый ушастый старый хер ростом метра
полтора. “Фантомаса” с Луи-де-Фюнесом смотрел? По физиономии очень
похож, только у Иванова рожа не зелёная, а синюшная, как у нашего
завлаба.
Вот так меньше чем за минуту в устах Очень Уважаемого Человека
авторитетный академик превратился в ушастого старого хера с синюшной
рожей.
P.S. Иван Иваныч оказался добродушным общительным старичком. Только как
выяснилось, документы он взял не те, так что вернулся в институт я ни с
чем. П. пробурчал что-то себе под нос в адрес забывчивого академика и
удалился по своим делам.
|
|
10.
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит
под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте
самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах
висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает».
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х
часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же
я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.
После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом
класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части
самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части
самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »
|
|
11.
Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний
телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по
техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как
раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов,
причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не
крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела.
А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома…
Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось
другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль,
что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него
позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже…
И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая
одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив
анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!!
И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!
|
|
13.
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
|
|
14.
Посвящается МПС.
В вагон александровской электрички, где-то между Пушкино и Софрино,
входит контроль:
- Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее
предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения
за доставленные неудобства.
|
|
16.
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам.
|
|