Фраза №1 за 10 октября 2017

Слабые играют по правилам, сильные...Ну, тоже по правилам - иногда, когда им просто хочется поиграть!

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

Анекдоты из 15 слов

правилам просто хочется поиграть играют сильные слабые

Источник: anekdot.ru от 2017-10-10

правилам просто → Результатов: 33


1.

Это было в самом начале нулевых. Тогда, как мы помним, ещё не было соцсетей, но зато царили форумы. Самые разные форумы, большие и маленькие. Ну а я как то набрёл на один из атеистических. О! Это было славное время, пара тройка верующих на толпу атеистов. И основные споры о том как правильно не верить. Знаете ли вы разницу меж (1) не верю в существование бога, и (2) верю в несуществование? Это же огромная разница! На самом деле второе - троллинг. Слова троллинг ещё не было, а сам троллинг вполне здравствовал.

И вот среди участников были сатанисты. Сатанисты славились очень забавными взглядами. Они хотели быть одновременно и атеистами, и агностиками, и парам! собственно сатанистами. И нет, они утверждали будто в Сатану не верят, типа они же атеисты и агностики ко всему прочему. Почему же они сатанисты? А потому как у них есть инвольтация к эгрегору Сатаны. Что такое инвольтация и эгрегор? Строго говоря, они и сами толком не знали. Определения не давали, как то я выбрал из сети кучу определений эгрегора и предложил одному из товарищей выбрать. Так нет, он лишь подчеркнул, что считает чушью, но определения не дал. Но ведь политика была совершенно правильная. Сатанисты могли спокойно ругаться меж собой и определять у кого инвольтация на высоте, а у кого отсутствует напрочь.

Ещё сатанисты хоть и не верили, но у них был святой ЛаВей. Вы малость удивились написанию имени и спросите по каким же правилам оно написано? А это их другая фишка. Не дай вам Сатана написать Ла Вей, ла Вей, Лавей. Всё, вы сразу опускались в их глазах ниже тазика. Это то означало, что нет у вас никакой инвольтации к эгрегору. При чём тут тазик? А как видели неправильное написание, сразу просили зачем то. Угадайте зачем. Нет, не мыться, не стирать бельё. Не угадали.

Вот так и бодались какое то время. Конечно, я могу написать как всех победил. Но ведь и они могут написать как всех победили. Нет, всё кончилось довольно банально. Споры стали ходить по кругу и я просто ушёл на религиозный форум. Может и расскажу о нём, если эта зарисовка покажется интересной.

2.

"Если у Вас нету дяди."

Я уже как то рассказывал о дяде моего отца (может кто читал истории про сестру Чойбалсана, Ландау, Германа Титова). Это был уникальный, добрейший, и выдающийся человек. Ушел на фронт в июне 1941-го вместе со всем своим курсом, служил фронтовым хирургом, дослужился до полковника и вышел в отставку. Потом почти 30 лет он проработал в ЦИТО и через его приемную и хирургический стол прошли десятки знаменитых Советских спортсменов, политиков, актеров, научных деятелей, итд. Кавалер разных орденов, лауреат всяческих премий, доктор наук, автор более 100 научных статей, нескольких монографий, с дюжины изобретений, итд, итп.

Как водится такие люди и дружат с людьми яркими и неординарными. Например он дружил с Ю.В. Никулиным (актер кино и цирка), c С.П. Капицей (учёный), и Е.А. Фёдоровым (врач 1-го отряда космонавтов). А ещё один его друг сыграл достаточно ключевую роль в истории моей семьи. Про него и речь пойдёт.

После института мой отец был призван дабы отдать 2 года на благо танковых войск CCCP в качестве комвзвода. Прошёл год, другой, до дембеля остались считаные недели и тут организовываются танковые учения. Наверное отец мог от них и отмазаться, ведь дембель на носу, но он человек очень ответственный, если Родина сказала надо, значит надо. Хоть это и было начало 70-х, он служил на Т-55. Тогда в их дивизии (кстати ей командовал Геннадий Маргелов - сын того самого Маргелова), все офицеры, от комвзвода то комбата должны были быть примером для призывников, так что ожидалось что все офицеры умеют отлично и водить танк и стрелять из танковой пушки.

Свои машины стояли на консервации, в коконах или полукоконах. А для учений пригнали танки из тех что гоняли на учения из полка в полк. И готовили их учениям не сами, а хрен знает кто. Танков было несколько и для учений сформировали группы из комвзводов, комрот, и комбатов для каждого танка. Отцу естественно не повезло и он попал в группу с своим комбатом, ротным и другим взводным. Каждый член группы должен был показать навыки как командир танка, механик-водитель, наводчик и заряжающий (т.е. после каждого "круга" все менялись местами и "должностью"). Задание простое - провести танк по местности, преодолеть какие-то препятствия и сделать несколько выстрелов из танковой пушки по мишеням. Учения начались, поехали.

Сначала отстрелялся комбат, потом ротный, потом очередь моего отца дошла. Тут он видит что тот кто готовил танк к учениям забыл поставить загородку которая блокирует откат пушки после выстрела (грубейшее нарушение безопасности). И главное этот танк кто-то допустил к учениям. Вот здесь получилась дилемма, кстати очень жизненная, если экстраполировать ситуацию. По правилам танк принимать в таком состоянии нельзя, но тогда надо останавливать учения, докладывать выше. А кому выше-то, комбат рядом. И главное и комбат и ротный уже приняли танк и отстрелялись. Получается что некий взводный, прямо перед дембелем, начинает права качать и выставлять вышестоящих нарушителями. Что он самый умный что-ли? То есть или надо идти на принцип, или просто тихонько принять танк и отстрелять свои несколько выстрелов. Он и выбрал последнее, за что и поплатился.

Сделал мой отец один выстрел, другой, и вот последний и последняя мишень. В пылу учений забыл он про неустановленную загородку и тут же был наказан. После выстрела пушка откатом ударила его в локоть правой руки. Пушка у Т-55 ого-го какая. И откат у неё тоже ого-го какой. И сносит пушка ему локоть напрочь. Вместо локтя месиво из жил, вен, костей, мяса, итд.

Что должен сделать человек? Наверное взвыть белугой, распихать всех и вся, и требовать чтобы его срочно везли в медсанбат. Что же делает он? Ему стыдно прекращать учения и он сжав зубы приткнулся к стенке. Тем более что при следующем круге ему надо быть командиром танка.

До сих пор не понимаю как он дотерпел до конца учений. И ещё больше не понимаю как он из танка вылез и даже виду не показал, руку как то лишь как то прикрыл. Вылез, но честь отдать может лишь левой рукой. Комполка "ты чего?" "Да там фурукнул вскрылся" отвечает. "Тю-тю какие мы нежные, ну иди до врача." Пошатываясь добрёл до врача, показал, тот в ужасе. Срочно вкатили обезболивающего и в машину, а там он и отрубился.

Привезли в медсанчасть. "Ни хера себе?" Как же тебя угораздило то?" Локоть орган очень непростой, оперировать его не каждый, даже опытный, хирург ортопед возьмётся, но армейских эскулапов это не смутило. Как то осколки костей вытащили, где могли зашили, где не могли бинт наложили, ну и всё "принимай Суоми красавица". Ну и койку в палате выделили естественно.

Операция прошла по принципу песни "слепили из того что было, а что было то и полюбишь." Что должен делать человек? Я бы "караул" кричал. Но отец просто пишет письмо домой левой рукой (он умеет) что "да дембель на носу, но я дома буду позже. Служба задерживает. Всё нормально."

"Всё нормально...???" Мать получает такое письмецо. Видит что писано левой рукой, дураков же нет. Она срывается и едет к нему в часть, благо это не далеко (900 км) и видит этот цирк. Вернее смотреть там особо не на что, большой бесформенный клубок. Она тут же сообщает что думает об отцовских чудачествах, о местных хирургах, требует снимки, отсылает их и звонит дяде в Москву. Тот заявляет "ситуация аховая, надо срочно ехать в ЦИТО, иначе может быть худо. На армейских "коновалов" надежды мало, им лягушку опасно доверить препарировать, не то что локоть. Как обычно лечат в армейских госпиталях он знает не понаслышке, недаром сам с 1941-го по конец 50-х погоны носил."

И тут мой отец начинает идти на принцип. "Это что такое, я сам виноват. Не доложил, принял танк, должен нести ответственность. И с чего это я, офицер СА, не должен доверять армейским врачам? Они что, клятву Гиппократа не давали? Плюс, ЦИТО это для гражданских, вот дембельнётся, тогда посмотрим." Мать на него орёт "ты что, не понимаешь, пока ты не восстановишься, хрен кто тебя на дембель отправит. А тут счёт на дни идёт, запустишь ситуацию - потеряешь правую руку. Кем ты будешь? Хочешь стать инвалидом в 24 года?" Но отец человек упрямый и принципиальный, переубедить очень тяжело. Мать о дилемме дяде сообщает и он успокаивает "Ах так, ждите звонка."

Прошло пару часов, время под вечер, кое кто из эскулапов уже начинает спиртик принимать, благо его много, да и любили они это дело. И тут звонок, слышится командный голос "Начальника госпиталя к телефону." А начальник военного госпиталя есть фигура неоднозначная. Ему сам чёрт не брат, помимо комдива его хрен кто "построить" может.

"Ну, и кто меня тут беспокоит в этот поздний час?" "С вами говорит Главный Хирург Советской Армии, генерал-полковник Александр Александрович Вишневский. Представьтесь по форме." Начальник госпиталя бы меньше охренел если бы в госпиталь прилетели марсиане и вымыли толчок. Он чуть не проглатывает трубку, падает со стула, потом встаёт, застёгивается на все пуговицы и рявкает "Здравия желаю товарищ Главный Хирург Советской Армии. Докладывает подполковник Х...." "Подполковник, у вас там лежит старший лейтенант Ш. Какого спрашивается чёрта не можете сделать нормальную операцию локтя. Если не умеете, так и скажите. Я в принципе готов сам вылететь с бригадой хирургов и показать как надо лечить Советских военнослужащих. Вам нужна помощь?"

Начальник госпиталя снова чуть не падает и единственное что он может вымолвить "Что вы товарищ генерал-полковник? Всё будет сделано в лучшем виде, я сам лично проконтролирую и буду оперировать." В ответ "Я буду регулярно звонить, будете давать мне лично отчёт."

У бедняги подполковника ступор. Можно пожалуй сравить если бы председателю захолустного колхоза позвонил лично товарищ Брежнев и предложил прибыть в качестве комбайнера и помочь при уборке ячменя, ибо без него не справляются. Он прибегает к отцу в палату и говорит "Мать честная, я только о такой должности как Главный Хирург Советской Армии краем уха слышал. А тут довелось лично пообщаться." Естественно отношение тут же меняeтся, врачи госпиталя собираются на консилиум и достают запыленные книги со студенческих времён. Всё что сделано распарывается, разбивается, снимается, и операцию переделывают заново. Ну а А.А. Вишневский (пусть земля будет ему пухом) периодически названивает и ему идут бодрые отчёты.

Но далее идёт всё как по знаменитому фельетону Жванецкого. "Оперируют они удачно, они выхаживать не могут." "Вы хотите что бы он оперировал хорошо, и ещё выхаживал ночами?" "Я хочу что бы он жил." "Так скажите спасибо что он оперирует хорошо." "За что спасибо, если я его хороню?" Ну а более конкретно, физиотерапия в Советской армии начала 70-х была почти не предусмотрена. И вообще на хрена без 5 минут гражданским человеком заморачиваться? Швы конечно почти зажили, но рука высохла и локоть всё равно комок. Рука практически бездействует.

Идyт предложения - "товарищ старлей, а давайте мы вам оформим группу инвалидности, пенсию, и вперед на гражданку. А дальше вы как нибудь сами." Отец опять идёт на принцип. Раз, я сам виноват. Два, никаких инвалидностей - сам придумаю терапию, для начала привяжите мне просто к руке гирю. Я придумаю упражнения. Ну и в гробу я видал вашу пенсию, у меня гражданская специальность есть. Оклад только выплатите что положено за звание и должность. И на дембель хочу, итак чуть ли не полгода лишних в СА." Такого расклада уж точно никто не ожидал, уволили на гражданку с превеликим удовольствием.

Отец действительно придумал себе упражнения. Сначала с килограмовой гирей, потом с 2, 3, 5 кг. Привязал намертво, с ней ходил, ел, спал, итд. И миллиметр за миллиметром вытягивал локоть и накачивал мышцы. Через год конечность стала похожей на руку. Через 2 уже её было не узнать, накачал её а ля Сталлоне. Ну а из всего опыта почерпнул полную бескомпромисную принципальность ко всему что касается техники безопасности. Так что окончилось всё можно сказать благополучно.

Всё это хорошо конечно. Даже замечательно. Но меня всё мучают вопросы. А что было бы если бы не А.А. Вишневский? А как же остальные сотни и тысячи обычных граждан и военнослужащих, у которых не было правильного "дяди"? Бесплатная медицина это вещь хорошая в теории, а вот на практике может быть потребитель имеет ровно то за что платит?

3.

Раз уж упомянули о катастрофе самолета с детьми из Башкирии в Швейцарии.

Некогда общался на форуме с человеком который эмигрировал в Швейцарию и у которого там была юридическая контора. Эта контора была участником в разбирательства в том деле. И вот что он рассказал.
В том аэропорту выключилась электроника. Работал только старый радар. Видели наверное в советских фильмах - круглый монитор на котором перемещаются точки (то есть, насколько я понимаю, по нему трудно определить высоту сходящихся объектов). В принципе с чистой совестью этот диспетчер мог покинуть свое рабочее место (ну не работает оборудование).
И видит этот диспетчер что два самолета на пересекающихся траекториях и дает команду - одному самолету набирать высоту, второму - снижаться. А дальше самое интересное. По данным приборов в самолетах им необходимо делать наоборот - то есть тому самолету которому диспетчер дал указание на набор высоты надо наоборот снижаться. А дальше еще интереснее. По правилам в РФ (по крайней мере на тот момент, как сейчас не знаю) при расхождениях приборов и указаний диспетчера приоритет указаний диспетчера. А в остальном мире - приоритет показаний приборов. Что в итоге - все знают.

А теперь вопрос первый - во всем виноват диспетчер?
Вопрос второй - отец погибшей девочки молодец?

Или просто кто-то кому-то навешал лапши чтобы прикрыть свой обосрамс.

ps. И после таких моментов у людей проподает желание проявлять инициативу. Как в америке. Случилась авария и если у тебя нет медицинского образования то не смей прикасаться, пусть человек на твоих глазах кровью истечет.

4.

Штаны

Я уже рассказывал что во время многих моих расследований происходили случаи которые были много интереснее чем сами расследования. И когда то я говорил, что иногда поражение (в моих глазах) стоит 10 побед, ибо учит много большему. Это пожалуй один из таких случаев.

Одна из худших вещей что может произойти с молодым специалистом это попасть под начальство плохого руководителя. Да, университет конечно даёт многое, но всё таки основное, я считаю, приходит с опытом и познаётся во время работы от "старших товарищей." А если с ними не повезло, то молодй специалист может приобрести очень нехорошие навыки, которые потом вытравливаются годами. Самое печальное что человек сам часто не замечает что учится не хорошим вещам и осознаёт это лишь много лет спустя (а иногда и никогда.

Мне в начале карьеры не повезло, я попал под руководство человека очень заносчивого, с самомнением, и достаточно презрительно относившегося к другим, в том числе к клиентам. Мол они дети не разумные, их надо поучать и наставлять на путь истиный. В своей дыре они мало чего соображают, пущай радуются и падают в ноги за то что явился Он, дабы принести свет разума и прогресса в их первобытную пещеру. Наверное, подобное поведение начало становиться и моим, но к счастью я встретил человека который если меня не вылечил, то прописал хорошую долю лекарства.

Очень много лет назад, надо было нам поехать с проверкой на завод в городок Коллиервилль, Теннесси (это недалеко от Мемфиса). Команда: я и тот самый руководитель, Алекс. Обычно перед каждой поездкой аудиторы встречались с Фин Директором или членами его команды и они давали небольшую вводную. Рассказывали что за завод, кто директор, кто контролёр, какие основные клиенты, специфику завода, на что обратить внимание, короче разные крупные и мелкие полезные детали.

Встретились мы с Фредом (это Фин дир) и его помощником что за определённую группу заводов отвечает. "Ну и куда вы в этот раз направляетесь, в Коллиервилль?" Видим у них в глазах зажглись огоньки. Ох не понравился мне этот блеск, ох не понравился, но я что, пешка. Алекс он крутой, он знает, он может. Да и ведёт он себя соотвественно. "Да туда. Чего там творится? Кого из местных аборигенов буквой зю построить надо?" А ему в ответ "Завод как завод. Правда там контролёр человек очень необычный, сами увидите. Будьте с ним начеку, он дело знает, но очень он уж особый. Не спорьте с ним, а то без штанов уедете." "Контролёр, фи... плебей. Да мы и не таких на конюшне пороли." "Ну-ну, мы предупредили."

Приехали на завод, с контролёром естественно познакомились. Я много людей на свете повидал, но это уникум. Мужик под лет 60, зовут Кларк. А выглядит он точь в точь как "полковник" Сандерс (ну тот самый что знаменитую сеть KFC основал и рекламировал). Правда он одет конечно не в белой костюм, а в драные джинсы, мятую клетчатую фланелевую рубашку и в необычные туфли (потом он рассказал, что его подход, одежду можно носить любую, а обувь надо заказывать под свою ногу и шить у сапожников, а не носить магазинную).

Да хрен с имиджем, это дед Щукарь, Жванецкий, и Друзь в одном флаконе. Прикидывается таким дурачком деревенским, а на самом деле эрудирован до нельзя и остёр на язык. Говорит всё с юмором, с двойным смыслом, но с абсолютно серёзным выражением лица. И понимаешь что он издевается, но очень утончённо. Например, сразу после знакомства начал с фразы "Ой аудиторы приехали, сейчас тяжкое отложу, и Вам все бумаги на легке принесу. Но, Вы не волнуйтесь, все бумаги у нас чистые." И так во всём. Вот и возьми его за рупь за двадцать.

Надо признаться, дело он своё знал туго. Персонала у него было мало (у других контролёров, даже на меньших заводах, много больше людей), но все отлично обучены, всё чётко выполняют, он всё вовремя проверяет, и даже когда его нет, всё идёт по накатаной. Прирождённый руководитель. Найти какое-то нарушение у такого очень тяжело, да и нет их обычно. Но Алекс, человек упрямый, да и самолюбие играет, как же, показатель аудита это количество замечаний. "Порву Кларка как грелку" говорит. Сам роет как экскаватор, и мне велит рыть не по детски. Ну а Кларк лишь ухмыляется и видно что над нашими усилиями смеётся.

И чего то я с Кларком в его офисе языками зацепился, вот мол должна одна штука по правилам быть или так или так, как корпоративная политика указывает, а у вас мол третий вариант. А он в ответ, "так они там не совсем всё понимают. Иногда и третий, промежуточный вариант, самый правильный." А я ему, "может быть либо белое, либо чёрное. Серое не предусмотрено." Он на меня посмотрел и говорит, "а ты на всё так думаешь?". Я молодой, глупый, наглый говорю "да, Белое это белое, чёрное это чёрное. И только так и никак иначе."

Он усмехнулся и говорит "на вещи надо смотреть глубже и со всех сторон. Вот тебе кажется можно либо "А" либо "Б", то есть как бы спор можно только выиграть или только проиграть. А вот я с тебе докажу, что спор можно проиграть и выиграть одновременно, если хорошо подумать да все условия местные знать и понимать." Я загорелся, ретивое нашло, говорю, "глупости, не сможете." Он опять ухмыльнулся, "Ты ещё молодой, ладно спорим что докажу." Я "на что спорим, у вас времени, до конца аудита." Кларк "давай так, денег я с тебя не возьму. Вот что, у тебя какой размер штанов?" Я "36х30." "В последний день аудита, если я выиграю, отдашь мне свои штаны. Они сколько стоят?" Я "ну долларов 40". Кларк говорит, "ты выиграешь, я тебе новый костюм куплю, а я выиграю, ты мне те штаны что на тебе сейчас отдашь. По рукам?" Согласились.

Ну а на следующий день вижу Алекс уже с Кларком тоже сцепились. Алекс доказывает ему что амортизация на одну очень хитрую машинку должна быть подсчитана одним образом, а Кларк по другому считает (надо признать, Алекс технически подкован был хорошо и тему он реально знал). Вопрос то на копейки, по большому счёту роли не играет, но тут дело принципа.

Кларк видит меня и при мне говорит, "давай так Алекс, ты меня вчера про место где хороший стейк в Мемфисе можно найти спрашивал, я как понял ты любитель." (Алекс и впрямь стейки обожал и в каждой командировке лучший стейкхаус выискивал). "Да" отвечает. Хорошо, спорим с тобой что я прав, на стейкый ужин. Если выиграешь то я тебя и коллегу (меня то есть) лично в самый мой любимый стейкхаус в Мемфисе отвезу, и сам тебе стейк приготовленный как ты хочешь закажу, за мой счёт. Согласен?" Алекс "конечно да." А Кларк добавляет "только условие, стейк будет приготовлен как ты хочешь, но ты должен съесть весь, иначе за него платишь ты. Ты как мясо любишь?" Алекс "ну что бы оно было "medium-well. А за то что я его весь съем не переживай (он и впрям мог жрать как слон, сам туша большая). Договорились."

Подняли бухгалтерские правила, посмотрели, почитали. Оказалось прав Алекс. Попал Кларкуша на стейк, без вариантов. Алекс сияет "А вот нечего спорить когда тебе умные люди умные вещи говорят. Завтра вечером поведёшь меня кормить." Кларк грусно смотрит на него и ехидно на меня, "хорошо, завтра. Договор дороже денег."

Ну завтра быстро пришло, вечерком мы к нему в машину сели и в ресторан поехали. А ресторанчик тот на Beale St., в Мемфисе, он хоть и центрально расположен, если его не знаешь и пропустить можно, но местные его хорошо знают. Там меню даже нет, он только стейки, подаёт. Ну и картошку, рис, овоши и пиво естественно тоже. Просто говоришь при заказе как стейк приготовить и размер, маленький, средний, большой. Кларк и говорит официанту "мы с ним (мной) с заказом подождём, а ему (Алексу) вынесите супер стейк что я вам заранее заказал."

И выносят Алексу стейк размеров в 7 фунтов (это больше 3кг). Оказалось это фишка ресторана, они такие стейки делают под спец заказ (обычно один такой стейк на целую компанию заказывают, например на мальчишник). Стейк ровно как Алекс хотел приготовлен, medium well, только размер... Алекс, уж на что стейк любил, посмотрел и сразу сдался. Я говорит "такой никогда полностью в одиночку не осилю, давайте уж вместе." Ну и Кларк смеёся "значит платишь ты." Алекс погруснел ибо такой стейк $200+ стоит, но делать нечего, говорит "ладнo, плачу."

Поделили его, едим. Алекс по нужде отошёл, а Кларк мне и говорит "вот смотри, мы с тобой спорили что можно выиграть спор и проиграть одновременно. Так вот, я спор Алексу проиграл насчёт амортизации конечно, но я стейк сейчас бесплатно ем, а он платит. Значит я в реалии его и выиграл. И причем одновременно. Ну и кто же наш с тобой спор выиграл." Пришлось мне поражение признать. Алексу я ничего не сказал.

Аудит хорошо прошёл, ничего мы конечно не нашли ничего кроме парочки мелочей. А перед отъездом я к нему в офис зашёл, штаны занёс. Он штаны взял, посмотрел на меня и улыбнулся и сказал "ты парень молодой, совет даю, ты вещи только на белое и чёрное не дели, глубже думай. Да и на людей лучше смотри, особенно на Алекса своего. А за штаны не обижайся, я их себе оставлю. Ты у меня не первый такой. У меня пол головного офиса в своё время штаны оставило."

Открыл шкаф, а у него целая стопка штанов там лежит. Это фишка у него такая, особо наглых проверяющих на своё место ставить, за годы накопил. Тут то я и вспомнил что мне Фин Директор про то что мы без штанов уедем, говорил.

Вот сколько лет прошло. Больше я своего УЧИТЕЛЯ не встречал, но вспоминаю часто. Эх дела держат, а то бы съездил бы к нему в Коллиервилль, руку бы за совет жизненный и науку пожал. А лишние джинсы я на всякий случай прикупил, а вдруг я Кларка ещё увижу.

5.

Дети у нас в семье растут и постоянно что-нибудь перекусывают на кухне. Стараемся выдерживать режим питания, но когда мы с женой на работе, контролировать их некому и по привычке они нет-нет да и заскочат на кухню в поисках чего-нибудь съестного. При всём этом они совершенно не толстые, просто организм для роста требует чуть больше еды и чуть чаще, чем три раза в день.
На новогодние каникулы отправили их в лингвистический лагерь. Там всё по правилам: подъём-отбой, завтрак-обед-ужин. Через несколько дней звоним младшему сыну:
- Привет, чем занимаешься?
- Обедали только что. Сейчас тихий час. Лежу. Голодаю...

6.

Конечно старинные законы в США это забавные анахронизмы или курьёзы. Но иногда их наличие может сыграть свою ключевую роль. И раз уж есть интерес к теме, делюсь в догон ещё такой вот историей. Предупреждаю, она длинновата. Моя родственница в свое время работала следователем (Crime Scene Investigator) ну и ей сотрудники рассказали такую штуку.
Для начала пояснение - В США административное деление такое:, штат делится на графства (в Луизиане - приходы), а графства на городища, поселки, области, итд. Бывает и так что город соответствует графству, а бывает и нет. В каждом городке или области есть свой отдел полиции. Обычно они подчиняются напрямую коммиссару полиции графства. Иногда они координируют действия. Юрисдикции полиция одного городка в другом не имеет (даже остановить нарушителя "чужой" полицейский не имеет права - хотя конечно может сообщить о нарушении или совершить гражданский арест). Полиция есть и у штата, но она редко действует в самих городках. В больших городах, полицейских и детективов много, ну а в маленьких может быть всего несколько человек патрульных, а территория покрытия может быть и большой..
И вот в одной местности резко возросло употребление метамфетамина (далее "мет"). Кто не знает что это, гугль в помощь или посмотрите сериал Во Все Тяжкие (Breaking Bad). Сначало это дело не просекли, а потом полиция потихоньку начала вставать на уши. Понятно что где-то появилась крупная редиска, производитель мета. Но никак не удается обнаружить гадa, что бы устранить первопричину.
Коммиссары полиции разумеется недовольны и идет директива в участки, "найти и обезвредить". Ну местным полицейским только этой радости не хватало, но за дело взялись. А что реально они могут сделать? Ну патрулировать чуть больше, ну местных наркош и мелких уличных продавцов тряхнуть, но они часто только цепочка в очень длинной цепи, так что успехов не особо много. А у маленьких полицейских участков своих детективов часто нет. И доходит эта директива до одного шерифа, главы полицейского участка одного городка на отшибе (я упрощаю термин "шериф" для простоты. Вообще это сложная функция с обязанностями которые очень разнятся от штата к штату, но для рассказа пускай будем звать его “шериф”).
У шерифа дел по горло, территория у него большая, а народу мало. Это же только в фильмах, шериф это такой брутальный мачо, который может из шестизарядного кольта выстрелить 20 раз навскидку не перезаряжая и не промахнуться ни разу. Он везде ездит сам на своем быстроногом коне или пикапе с верным весёлым напарником, несмотря на время суток и погоду. И самые красивые девушки округи выпрыгивают из лифчиков как только он удостоит их своим вниманием и отдаются ему прямо на капоте. Ну а про преступников и говорить нечего, он их находит на счет "три" и они сруться (пардон дамы) от его сурового взгляда сдавая пароли и явки и клянутся завязать с преступной жизнью навсегда.
В реалии, шериф такой же задроченный наёмный или выборный сотрудник как и другие. Он должен и заниматься писаниной, и составлять расписание патрулей, и нанимать-увольнять сотрудников, и закупать оружие, боеприпасы, и канцелярию, и организовывать тренировки сотрудников, и участвовать в благотворительности, итд. И помимо всей этой хрени ещё и заниматься раскрытием преступлений. А дома у него, как и у всех, ждёт жена которая полощет мозг про не покошеный газон, и что часть забора упала, и что надо сделать в ванной ремонт. А его сын подрался в школе, а дочке надо проверить уроки, а у собаки болят ушки, и помпа в аквариуме сдохла. А по четвергам у него отчет и давно не собирались с друзьями посмотреть футбол.
Ну вот этот шериф (реальный, а не киношный) урывками, в свободное время, потихоньку начинает анализировать факты, смотреть статистику, расспрашивать знакомых полицейских из других городков, и ездить больше по ввереной ему территории, итд. И вот он притер хер к носу, и видит расклад странный. У него на территории как раз нет повышения использования мета . Опыт подсказывает, лиса не трогает ближний курятник, а значит производство у него на территории, a потом мет развозят. Что не приятно ему не только как шерифу, но и как отцу семейства.
Он начинает расследование (и длится это не 1-2-3 дня как фильмах, а долго), но в конце он выходит на подозревамых. Есть у него на территории, недалеко от крупной дороги, бензоколонка. К ней ещё пристроен магазинчик продуктов и ширпотреба, небольшой склад/подсобка и офис траковой компании делающей местные развозки. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть подойдя к окошку и заплатив, можно купить бензин. Ну и периодически подъезжают машины к складу и что-то привозят и увозят. Со временем подозрения шерифа становяться более сильными, и он всё больше думаeт что этот чёртов мет варят ночью на складе или в подсобке. Но... нет абсолютно никаких доказательств кроме своих умозаключений..
А принадлежит это добро одному достопорядочному гражданину. В церковь тот ходит по воскресеньям, раздаёт индюшек в День Благодарения, замещает баскетбольного тренера в детской команде , и паркуется он строго по правилам. И жена его просто супер и есть у нее какой-то салончик красоты, итд. Короче порядочней этой семьи только мистер и миссис Санта Клаус.
В принципе можно установить регулярное патрульное наблюдение, но: 1) плохиши, если это и они, наверняка не дураки. Очень уж осторожно работают. Наверняка скоро патруль засекут и либо приостановят деятельность или перенесут куда-либо (может вне его юрисдикции.) 2) Сидеть каждый день в засаде он не может, он семейный человек. Особо делиться подозрениями тоже нельзя. И не то что он своим ребятам из участка не доверяет, но понимает, городок небольшой. Многие друг друга знают, пускай даже через цепочку в 1-2 звена. Кто-то с кем-то учился в школе, их дети в одной секции, работали вместе, соседи, в одну церковь ходят, итд. То есть учитывая специфику, очень большие шансы, если заранее сказать своим сотрудникам, то его подозрения станут известными. А привлечь людей со стороны он не может, доказательств нет.
То есть надо устраивать внезапный рейд, не объясняя сотрудникам зачем, но это очень чревато если он ошибся. А взять гадов хотелось бы с поличным, с доказательствами для суда. То есть - нужен повод что бы зайти на этот склад ибо если полицейский уже зашел куда-то и увидел нарушение, пусть даже не связанное с целью визита, то все равно можно проводить арест.
Но тут есть главное "НО". Граждан в США защищает Господин ЗАКОН, с неприкосновенностью личности и бизнеса всё строго. Полиция может зайти с обыском в 4 случаях (я конечно упрощаю): 1) Человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) Полиция активно преследует преступника (например он убегает и заскакивает в чей-то дом и полиция вбегает за ним - тоже Голливуд), 3) Судья/прокурор даст ордер на обыск. Вообще вариант хороший, но недвижка принадлежит эдакому столпу общества и судья его хорошо знает. Плюс ни судья и прокурор без доказательств никогда ордер не подпишут. 4) Остаётся последний вариант,” убедительная причина”.
В целом закон таков - если полицейский видит преступление или вдруг например слышит вопли или выстрелы или нечто подобное, то он будет иметь достаточно обоснований для суда, что у него была убедительная причина и он вошел в дом или на территорию бизнеса думая что там было правонарушение. Но если причина не убедительная то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушанья и всё обвинение развалится.
Получается проклятый замкнутый круг. Надо шерифу именно зайти, но зайти нельзя, ибо причины нет. И естественно с помощью сотрудников (не попрётся же он один, жизнь-то как память дорога), но не предупреждая их заранее (а они законы кстати тоже знают). Иначе не будет доказательств, а без них и суда. А не будет суда, редиски будут продолжать варить свой мет и травить народ. Вот и решай загадку со столькими неизвестными.
Наш шериф резко теряет настроение. Как нарушить закон одновременно его соблюдая, особенно тому кто этому закону служит? Мозг кипит и он понимает что нужно найти НЕЧТО. Тут надо придумать такую бяку, что бы одним выстрелом уложить всех и вся. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит ЭТО. Сначала, естестевенно, он ЭТО пропускает, потом перечитывает, потом перечитывает ещё раз, потом зловеще ухмыляется и идет в архив рыться в документах. Ну а потом выходит очень довольный, чистит шерифскую звезду и приговаривает что “покажу я вам плохишам козу-дерезу, будете у меня яйца как сережки носить.” А потом он собирает сотрудников и говорит, "ребятки, сегодня вечером будьте тут. У нас внеурочное задание."
И вот они собираются и на нескольких машинах едут на эту бензоколонку. Магазин закрыт, но траки подъезжают, отъезжают, периодически люди заходят с какими-то ящиками или канистрами. Полиция с выключенными огнями наблюдает. И вот подъезжает машинка на заправку, заправляется и отъезжает. И шериф говорит бойцам, всем к входам, огни и сирены на машинах включить, здание окружить, 2 человека со мной. Шериф с сотрудниками подбегает к окошечку бензоколонки и рявкает, "вы арестованы за незаконную торговлю, немедленно откройте дверь".
Продавец на бензоколонке в шоке от огней и рыка, открывает дверь, полицейские надевают ему наручники, и через магазин идут на склад, подсобку и офис. А другим полицейским по рации приказ, выбивайте двери.. И конечно берут молодчиков с поличными прямо во время варки и упаковки товара. И добропорядочного хозяина площадки, и водителей тягачей которые вместе с легальными грузами мет развозят тоже берут. Всех тащут в участок, доказательств на 10ых хватит.
А с утра, дело направляется к судье и прибегает уже нанятый адвокат и орёт "Какого спрашивается хрена, шериф и полиция вообще делали на этой станции. Где убедительная причина? Вы, не шериф, а болван. Завтра улицу будете мести." И судья с интересом поддакивает " действительно, какого хрена, я ордер на обыск не подписывал. Как вы посмели зайти на частную собственность." Прокурор уже красного цвета, ибо он понимает, что сейчас судья выбросит доказательства.
На что шериф выдерживает паузу, достаёт бумажки и говорит. "А вы знаете уважемый прокурор, не менее уважемый адвокат, и очень уважаемый судья, что есть в нашем графстве один маленький, но большой закон принятый в 1800-лохматом году который ясно гласит ..."Торговля жидкостями представляющими пожарную опасность разрешена только в светлоe время суток. Мы и вошли.. ибо увидели преступление "
Когда-то, этот закон имел смысл - продавать например керосин в розлив вечером в лавке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог лампа упадет, всё вспыхнет и выгорит на фиг в секунды. Поэтому торговаля керосином была разрешена только при свете дня. А когда появилось электричество, то закон стал не актуален и его благополучно забыли. НО... НЕ ОТМЕНИЛИ. А ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. Бензин тоже жидкость представляющая пожарную опасность. А продавали его в тёмное время суток, полицейские сами видели как машины заправлялись. Значить преступление происходило.
“Ну а когда зашли, надо же было убедиться что не дай Господь не торгуют безином например со складcкого помещения, ибо мы видели как люди заходили и выходили с ящиками и канистрами. Ну а что мы лабораторию по производству мета обнаружили, так это счастливая "случайность" господа. А что бы у вас уважемые не было сомнений, вот и судебный прецендент тоже с 1800-лохматого года, какого-то лавочника за это самое нарушение 200 лет назад и наказали. А право у нас кстати прецендентное.”
"И кто же у нас болван очень уважаемый господин адвокат? Всё в соотвествии с ЗАКОНОМ. Я шериф, для того тут и есть что бы ЗАКОН блюсти." Ну а дальше уже дело техники, между адвокатами, прокурором, судьёй итд. Посадили голубчиков потом конечно, доказательств то до фига, и все добыты законным путём.
Ну а шериф, что шериф? Думаете ему цветы, овации, и ордена? Нет конечно, это его работа, он за это денежку получает. Коммисар Полиции графства "молодец" по телефону сказал и то ладно. Шериф лишь пораньше с работы чуток ушел, ночка то бессонная выдалась.
Пришел домой, дети в послешкольных программах, жена ещё на работе. Потянулся, сел на диван, сериал любимый включил, и бутылочку пивка раздавил. И заснул перед включённым телевизором с мыслью "а забор и впрямь починить надо. Да и насчёт ванны жена конечно права, только кафель на распродаже взять надо, а то дерут втридорога." А пока шериф спит пускай ему приснится хороший сон. Например что он брутальный мачо от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой покосившийся Стетсон, перезарядит кольт, перецелует восхищённых им брюнеток и блондинок, сядет на верного коня и уедет в алеющий восход. А из под цокающих копыт коня медленно появится надпись "THE END."

7.

Это рассказ моего зятя от первого лица.
Он тоже живет в Новой Зеландии. Итак....

...Надо сказать, что у нас реально принципиально разный менталитет. То что для нас очевидна и недопустима подлость, пакость, ложь, наветы, фарисейство - для них это норма жизни. Естественно, если это выгодно им. Каждый из нас с детства знает, что такое хорошо и что такое плохо. Они же знают лишь, что такое хорошо для них. И ради этого "хорошо для себя" они готовы вас утопить, подставить, оклеветать и пр. Им же хорошо, а причем тут вы. Это англосаксы. Что поделаешь. Перевоспитывать бесполезно, просто надо принимать это как данность, как дождь или снег.

Но в этом есть и большой плюс, как ни странно. Если в России за ответную подлость рискуешь получить не только в глаз, но и смертельного врага навек, то у англосаксов ответка воспринимается как должное и даже уважительное отношение - гляди-ка как ты можешь, надо будет это и для себя применить в отношении того-то...

Все это, как ни странно, объяснил мне Ричард, простой коллега, клерк на фирме, куда меня, эмигранта, сразу взяли на должность, которую местные мечтают получить всю жизнь. Но не каждому удается. Спасибо моему московскому образованию. Язык я знал мягко говоря хреново. Местную речь с проглоченными слогами зачастую не понимал. Ричард раз за разом предупреждал все подставы, которые готовили мне подчиненные и коллеги и заказчики. Делал он это настолько тактично и аккуратно, что фактически прикрыл меня от колоссальных проблем, которые бы возникли из-за подлостей коллег, которые те закладывали в контракты, в документы, которые мне приходилось готовить. Главная моя врагиня, зам. директора нашего островного филиала просто полыхала от злобы и ненависти, видя как я раз за разом исправляю и обхожу все ловушки, расставляемые ею. Она не понимала как. Директор фирмы был и сейчас есть - австралиец, который видя как я раз за разом проскакиваю расставленные ямы, хлопал меня по плечу - и говорил - я в тебя верю. Вы русские, как животные, опасность видите спинным мозгом. Ты мне нужен именно для этого. Он не знал, что моим спинным мозгом был именно Ричард.

И вот, моя врагиня, решила пойти ва-банк. Договорилась с будущими клиентами на гигантский липовый проект с гигантским же откатом в Аравии, который формально был прикрыт очередной гипер-стройкой. И перевела этот проект на меня, предвкушая, что если я выполняю его, то подставляюсь под незаявленный откат с переходом в тюрьму, если не выполняю - то не выполняю свои обязанности и якобы подвожу фирму на миллиарды. Последствия те же. Она не знала, что в России я уже студентом учился и работал в Росфинмониторинге и все подобные фокусы проходил еще на курсовых. И как переводить стрелки на подобного рода "Заказчиков" тоже знал. Что делать, спрашиваю я Ричарда. Ведь ответ может быть только таким же подлым? Поступай как и они, ответил он. Не бойся последствий. Это у вас называется подлостью, здесь это риалбизнес. Не бойся, я тебя прикрою. Как может меня, начальника управления, прикрыть простой клерк в техподдержке, я не понял. Но начал действовать. "Помогли" и мои российские коллеги и жадность аравийцев и глупость клерков заказчиков. Стрелки оказались переведены. Проект оказался полностью под моей врагиней без ее ведома и последствия самые печальные тоже упали на нее. На следующий день она была уволена, а на ее должность был назначен .... Ричард. Оказывается, вся эта многоходовка была им продумана и реализована строго по своим британским правилам. И как к этому относиться? С одной стороны - он меня использовал вслепую, я реально рисковал сесть в тюрьму десяток раз, с другой стороны он же помог мне закрепиться на таком уровне бизнеса, на который никогда эмигранту-стажеру не подняться.

Ну вот, сказал Ричард в своем новом кабинете, а ты боялся. Теперь мы команда и нам надо задуматься об Австралии. Летим на следующей неделе в Мельбурн. Вот список документов...

Мы не полетели. Через два дня Ричард умер прямо на рабочем совещании. Аневризма невидимая и жестокая.
Сейчас я уже зам.директора, но совсем в другой фирме. Моя врагиня живет в соседнем квартале и мы по-дружески ходим друг другу в гости и ездим семьями на юг и на север наших островов. Жизнь продолжается. Это просто другой мир с другими правилами и другой моралью. Не хуже и не лучше. Просто другой.

8.

“Его пример - другим наука”, писало Наше Солнце.
“Умные учатся на чужих ошибках”, вторит ему русский народ.
“Не вру ей богу”, надрывался наш другой классик.

Так вот и я не вру. Историю эту поучительную, в действии и развитии имел я счастье наблюдать (тьфу, тьфу ,тьфу) опосредованно совсем недавно в славной нашей столице.

В одном маленьком, но дружном коллективе трудится девушка (назовем ее) Маша. Однажды она не явилась на работу, не предупредив никого о своем предстоящем отсутствии. Т.к. девушка была вся положительная, то подруги- сослуживицы заволновались и позвонили ей, что бы справиться о здравии.

Нашли Машу дома, в состоянии упадка духа, душевных терзаний и полной прострации. Да что там - разорванную в клочья ее нашли.

Маша поведала, что рано утром, когда она со своим сердечным другом ( назовем его) Ваней спускались к машине, ровно посередине между подъездом и авто было им явлено то, что ныне называют “маски-шоу”. Ваня ее был уложен “мордой об асфальт”, скручен и увезен доблестными правоохранительными органами.

Девушку вывели из ступора. Дали направляющий пинок к адвокату c хорошими рекомендациями: “Бери деньги в зубы, дура, и дуй, а разбираться что к чему потом будешь.”

Замер коллектив и стал ждать дальнейшего развития событий. Хоть и знали Ваню, но сомнения некие грызли. И приличный весь такой, и бухгалтер. Взятки может брал ? И свой то муж - иногда потемки, а что говорить про чужого.

Нанятый адвокат вступил в бой, и, через некоторое(показавшееся Марье вечностью) время, принес весть, что колют Ивана по всем правилам ментовской науки. Шьют ему ни много ни мало, а соучастие в вооруженном ограблении.

Тут коллектив выдохнул. Хлюпик-бухгалтер и вооруженное ограбление ? Нонсенс.

“Когда, когда, он грабил ?” сквозь слезы вопрошала Мария “ Да мы в это время ходили вместе по торговому центру !”.

Через некоторое время ( Ване наверняка хочется навсегда вычеркнуть его из своей памяти) вышел наш герой на свободу, ибо камер 50 видео наблюдения в торговом центре в тот вечер отслеживало перемещение нашей счастливой парочки. Но все таки, как говорят знающие люди, камеры камерами, а счастливый конец этой истории обеспечили не они, а нанятый вовремя действительно хороший адвокат.

Откинулся Ваня, как у нас принято, без компенсаций, извинений, но с ехидными напутствиями в спину в стиле “твоя свобода - наша недоработка!”

Тут бы и забыть всю эту банальнейшую историю, если бы не открывшиеся неординарные ее подробности, которые полезно будет узнать всем. А умным еще и учесть их на будущее.

Злодеи, в содействии которым заподозрили Ваню, ехали на дело на свежеугнанной машине.
По пути они заскочили на заправку. Сей факт установили доблестные работники правоохранительных органов, тщательно отслеживая путь машины по видео фиксации, Будешь тут тщательно отслеживать, когда номер машины - это почти все что есть, а дело “на контроле”.

И именно в то же время, на той же заправке свою машину заправляли Ваня с Машей, следуя в ранее упомянутый торговый центр. Та же видео фиксация тому свидетель.

Так вот, владелец угнанной машины оказался одноклассником Ивана. Осознали ? Еще раз медленно. Не один из бандитов, фио которых достоверно не установлено, возможно, и по сей день, а в л а д е л е ц у г н а н н о й м а ш и н ы. Одноклассничек.

Как там потом работала полицейская мысль доподлинно не известно, но именно этот факт и был основой для “масок-шоу”, дома казенного для Ивана, “карусели”, и, как твердят все те же злые языки, если бы не адвокат, гарантированно усилиями следователей все это закончилось бы дорогой дальней.

Кстати, откуда не в меру ретивый сыскарь узнал о совместном обучении двух давно забывших друг друга людей ? Да вот в Одноклассниках, где Иван зарегистрировался, хотя не пользуется, и узнал.

Товарищ ! Когда очередной раз твоя рука потянет мышь к кнопке “sign up” очередного... остановись и задумайся!

Стоит ли это “мордой об асфальт”, отложенных денег на отпуск (хорошие адвокаты стоят дорого), здоровья ( удивительно конечно, но что то у Вани с почками после этого курорта не то), да и просто слишком плотного знакомства с нашей правоохранительной системой ?

Ибо живешь ты в стране, мальчик, где пути Фемиды неисповедимы, а от тюрьмы и сумы издревле зарекаться не принято.

9.

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ

Кого только не занесет в кресла самолета рядом со мной. Наверно, половина моих историй рассказана на небесах.
Этот попался шахматист.
- Разработчики игр до сих пор не поняли, что такое шахматы. А ведь это первая в истории симуляция настоящего рукопашного побоища. Сражения!!! И что мы видим на экране? Стылые фигурки. За противника играет комп. Это все равно, что сражаться с резиновой куклой. Ну ладно, у далеких предков были нелады с малтимедиа. Только лобзик и дерево. Остальное берем воображением. Из реального боя - сшибить щелчком фигуру с доски и сладко ухмыльнуться в глаза противнику. Но мы-то - вполне можем сделать шахматы такими, какими хотел их видеть Создатель. Но не осмеливался даже мечтать, ибо невозможно. Вот вы - в шахматы играете?
- Да, люблю
- А шахматную доску с собой не прихватили случаем?
- Всего не прихватишь
- И я не прихватил. А могли бы сразиться. Причем планшеты есть у обоих. Там просто обязана быть игра, позволяющая сыграть двум случайным попутчикам. Живым! Без всякого компьютерного противника! Делов-то - показать на экране доску 8х8, позволить двигать фигуры пальцем, и несколько оживить их поведение.
- И как вы себе это представляете?
- Ну, пешки почесываются, топочут от нетерпения. Иногда показывают голые жопы.
- Детский сад!
- Нифигасе детсад! Это любимая шутка римских легионеров. Которые полмира вообще-то покорили. Кстати, именно с этой шутки началось иерусалимское восстание и последующее развеивание евреев по глобусу на две тысячи лет - легионер со стены показал паломникам голую задницу. Читайте Иосифа Флавия! А для остальных фигур какие роли возможны! Кони цокают копытами, если оказались рядом - обнюхивают друг друга.
Тут я развеселился.
- Ну да, и потом все белые кони покрывают черных!
- Не пошлите. Но вы на правильном пути - для каждой комбинации, когда фигура нападает на фигуру, или просто оказывается рядом, можно прописать отдельный медиафайлик. Делов-то - несколько сот. А выглядеть будет занимательно. На наш перелет в 9 часов точно хватит. Мейнстрим вообще простейший - слоны трубят, король гордо косится, при аховых результатах рвет парик на голове. При пате страдает от удушья. Королева кокетливо подмигивает и прихорашивается.
- А не задолбает ли это по циклу?
- Ну что вы. Есть же распознавалка речи. Вот скажете вы в сердцах, если прозевали фигуру: "Что за хрень?!" И тут же ваши пешки начинают бубнить то же самое, но на разные лады - кто визгливо, кто с хрипотцой. Потом громко включаются басом тугодумные туры. И так далее, пока все не выскажутся. И так любой ваш возглас: от решительного "Вперед к победе!" до "Кажется, настал пц".
- Идея прикольная. Вы хотите ее кому-нибудь продать?
- Упаси боже. Я живу по правилам Интернет-культуры ПД.
- ???
- Пи.ди и дари. Недостаток этой культуры - кризис перепроизводства. Важно только то, чтобы мою идею хоть кто-нибудь услышал. Дальше само пойдет.
- Кажется, я знаю, где ее пристроить. Два миллиона хватит? - загадочно сказал я и принялся долбить по клавишам.

10.

Все рассказывают какая она Америка. А я расскажу о том какая она Россия, когда в нее возвращаешься после жизни "там".
Перелет до Москвы прошел без особых проишествий: стюардесса увидев что мы путешествуем с маленькими детьми унеслась, чтобы вернуться с альбомами разукрашками, цветными карандашами и мелкими игрушками. Долетели без криков и стонов. Из Москвы нас ждал перелет уже местными авиалиниями, но столкновение цивилизаций произошло в аэропорту.
Уже после регистрации на рейс по пути в сектор на посадку следовало пройти сотрудницу аэропорта, которая ставит штампик на посадочный талон. Казалось бы, что может быть безобиднее? Ан нет, тетка с печатью приняла нас тепленькими ненавязчивым вопросом: "Детки-то Ваши?" "Красивые наши, а что?!" "Чем докажете?" О визуальном сходстве мы даже не решились упоминать, хотя при мимолетном взгляде и без теста ДНК сразу становится ясно, что детей сами делали, глядя в зеркало.
Тривиально предъявили загранпаспорт, куда дети были вписаны. Впрочем, впечатление сия паспортина непроизвела никакого. Как гром грянула фраза: "Фотографий там ведь нету, давайте Свидетельства о Рождении! Иначе на рейс не пущу"
Засада, их-то мы и не взяли, оставили на полке вместе с картой прививок. Нервы стали сдавать у слабой половинки: "Полмира пролетели, и никто ничего, а Вы тут ...(ясно высказалась об отношении к правилам, чем вызвала лишь новую порцию праведного гнева)"
Тут уж вступил в бой я: "Какого хрена? В Свидетельствах о Рождении ведь тоже фоток нету!"
Поймал я тетку! Это был удар под дых, она так хотела возразить, а нечем. "А вы вообще не умничайте тут, Вы лучше сюда слушайте!"
Забороли ее тем, что показали визы наклейки (выданные иностранным государством!), на которых были фотографии детей. И конечно же мы были пропущены в первый и последний раз, и только благодаря тому что сегодня она добрая/сытая/мытая.
Садимся в самолет, в салоне душно. Вобщем то-ли конциционеров там небыло вовсе, то-ли водила решил незаморачиваться - просто открыл кормовой трап: сквозняк такой создал, что даже те что еще в проходе стояли тут же вжали тушки в кресла, лишь бы не сдуло (на улице минус 20). Эффектно проозонировав воздух в салоне водила сразу показал Xто в доме хозяин. На этом он не останавливался - пустил музон! Неет, это не была легкая музычка на иностранном языке, отвлекающая неискушенного путешественника от мыслей о возможном несчастном исходе. Это был реальный пацанский блатняк про друганов жиганов и каких-то козлов! Пока я себе мысленно представлял водилу с правой рукой на штурвале а левой положенной в открытое окно; с сигаретой в зубах. С бычками в разбитых приборах и...мои мысли были прерваны грубо вторгнувшейся в личное пространство стюардессой: "Ах, тут дети!" Рванула куда-то, видимо за карандашами...Ага... Вернувшись протянула нам 2 блевательных пакетика: кушайте не обляпайтесь! Дар был принят безоговорочно и безоглядно.
Театр абсурда, за что???

11.

Прочёл историю,про умершего в сугробе под Новый Год и Гольф2. Вспомнил свою. Году в 2006, поздней осенью, я ехал из Петрозаводска на УАЗе с прицепом, взятом в одной конторе в Питере в аренду. Так как УАЗ с прицепом машина отнюдь не спортивная и совершенно не экономичная-ехал со скоростью 80-90км/ч домой в Питер,в надежде поскорее приехать,завалиться спать,и к 9-ти утра сдать прицеп,чтобы не платить ещё за одни сутки аренды.. Но практически на подъезде к городу-перед посёлком Приладожский,меня остановили за превышение скорости! Инспектор мне сообщил,что меня будут оформлять оперативники лично! Я спросил:-а при чём тут оперативники, и что же я такого нарушил,при скорости в 70? На трассе 90, с прицепом 70, за что? И в чём я так виноват? Инспектор упорствовал в моих нарушениях,а я смотрел по сторонам-видимо в поисках справедливости, но кроме нескольких КАМАЗов стоящих на обочине и пары легковушек ничего не увидел... Когда аргументы инспектора достигли неопровержимости моих страшных нарушений,которых я не совершал, я преодолевая себя спросил:-чего от меня надо-то? И тут инспектор просто засиял родным человеком!:- У нас труп! Надо отвезти в морг в Кировск. Машин нет, и никто не соглашается,даже на самосвалах,а у тебя прицеп... Я думал шутка, но оказалось-парень или мужчина на мопеде или скутере попал под КАМАЗ... Документов при нём не было... Наверное можно было послать инспектора подальше,как это сделали другие,но увидев мёртвого человека на обочине, я представил вместо него себя... В общем, погрузили его мы вместе с водителем КАМАЗа,под который он попал... Его двухколёсную смерть закинули в прицеп оперативники,которыми меня пугали. Они сказали:-это вещдок. Смешное началось дальше. Мне скащали ехать в Кировск в морг, меня будут сопровождать инспектора ДПС. Ирспектора меня сопровождали конечно,но в своей манере езды-120-130! В посёлке Синявино, на выезде из посёлка висели камеры "на скорость"-так как я ехал за сотрудниками, соответственно я ехал по их правилам.. чтобы не отставать с покойным в прицепе. Дальше и смех, и грех-камеры фиксируют моё превышение, сотрудники поста у Невы готовы меня принять "во все оружии"за превышение на "лишение прав"... Взмах жезла... я притормаживаю на посту,понимая,что сопровождающие меня "мигалки уехали далеко в морг" и на посту я один с трупом в прицепе, и мне с красными глазами от дороги без сна,поверит только человек с красными глазами... Я практически останавливаюсь,постовой заглядывает в прицеп и резко отпрыгивает! Автомат на машину,второй видя реакцию коллеги -тоже готов расстрелять весь рожок... Но тут с мигалками ,задним ходом сдают мои сопровождаюдие,крича в матюгальник:-это наш! Пропустить,это наш! В морг мы доехали, погибшего оставили. Опер на мой вопрос:-как отмыть прицеп? Принёс ведро воды, облил прицеп, и сообщил:-я смыл,прицеп словно новый! Утро,выхожу во двор, надо ехать сдавать прицеп в контору... Стоят бабульки-соседки, и обсуждают откуда лучше вызвать милицию, по поводу крови в прицепе ...

12.

Эта история произошла сравнительно недавно, а потому не успела обрасти слухами и россказнями очевидцев. Стало быть, процентов на 80 - чистая правда.

Хотите - верьте, хотите - нет.

Международный конкурс по биологии среди школьников выиграл российский десятиклассник. Среди положенных ему призов имелась двухнедельная турпоездка за счёт организаторов конкурса. На выбор предоставлялось пять европейских столиц, и наш герой выбрал Столицу Любви и Романтики. То бишь, Париж.

Прогуливаясь по улицам Парижа, мальчишка встретил своего двоюродного дядю. Поздоровались, пообщались, мол, "как там мама?", "как дела у бабушки?" и "не продал ли Саша свой гараж?".

Между делом каждый поинтересовался у другого - какими судьбами. Ответ школьника, ясень пень, был: "я выиграл поездку". Ответ дяди звучал как: "переговоры с бизнес-партнёрами".

На самом же деле дядя служил в разведке, и находился в городе, выполняя Важное Государственное Задание.

Какой разведчик верит в совпадения? Плохой.

Дядюшка же был хорошим штирлицем-бондом и потому, после встречи, отправил шифровку в Центр.

- Так, видите ли и так, встретил члена семьи. Видимо, он в заложниках наших врагов. Этой встречей они дали мне понять, что жизнь племянника в их руках, и если я не буду играть по их правилам, то... Прошу принять меры.

Отечественные чекисты приняли меры. Послали в город отряд спецназа, который мальчика выкрал и доставил на Родину.

И пришёл ответ из Центра.

- Ни о чём, товарищ, не беспокойся, семья в безопасности, продолжай выполнять Задание.

Тем временем французы, у которых неожиданно (а главное, неясно - кто и зачем) похитили гостя, организовали масштабный поиск по всему ЕС с привлечением интерпола.

Отечественные аналитики удивились такому повороту событий. Разведка и контрразведка всё делает тихо и тайно. А тут - масштабный поиск, да ещё с привлечением официальных сыскарей. Как так? Что за дела?

И послали аналитики в Париж ещё одного штирлица. Для детального сбора информации. Собирать-то было нечего, но агент этого не знал и усердно работал. Да так усердно, что привлёк внимание разведки, название которой начинается на "Ц", а заканчивается на "У".

Теперь уже задумались аналитики той разведки, пытаясь понять, что надо этому настырному русскому. И направили своих агентов. Естественно, вскоре штирлиц отправил в Центр шифровку вида:

- Проводя сбор информации, наткнулся на противника.

"Ага!" Возликовали отечественные умники. "Наконец-то враг проявил себя!"

Последовало ещё несколько засылов. Каждый разведцентр отправлял агентов... исключительно для обезвреживания вражеских агентов. Сия движуха рыцарей плаща и кинжала не осталась не замеченной, и вскоре к делу подключились к-цы, а-не, и-не и, разумеется, фр-цузы.

Аналитики участвующих стран сутками не спали, стараясь понять, чего ради идёт такая игра. С какой стороны они не подходили к проблеме, каждый раз получался один и тот же ответ: "мы послали агента, выяснить - зачем они послали агента. А они послали агента, выяснить - зачем мы послали агента".

Сперва это казалось невероятным, потом - смешным. Воспринимать это всерьёз просто не было сил.

В итоге на детальное прояснение картины ушло два месяца. Из чувства корпоративной, так сказать, этики все участники операции дружно забыли о произошедшем, сделав вид, что ничего не было. Совсем ничего.

Юный биолог, пробывший в Париже вместо двух недель - одну, обрёл денежную компенсацию в размере икс тысяч р.

Не в меру подозрительный дядюшка получил перевод по месту службы, и теперь трудится в районе... Впрочем, это совсем другая история.

13.

Записки сумасшедшего автомобилиста или день езды по правилам.

Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный - ни дождя, ни особых пробок не ожидается - лето все-таки еще, слава богу!
7-30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется - несколько встреч, в банк заехать надо... в общем .. поехали.
7-35 выехал со двора, встал перед светофором - благодать, птички поют, солнышко светит!
7-36 поворачиваю и встаю, пропуская пешеходов - светофора для них нет, вот и бегут толпой к подошедшему автобусу. Сзади нетерпеливо сигналят.. ребята, ну надо же пропустить пешеходов.. не ругайтесь.
7-38 повернул, держусь в правом ряду, еду 60.. обгоняют.. не, ну все обгоняют. Ладно, я еду строго как учили 30 лет назад в автошколе.
7-50 что-то долго еду, но ничего, зато по правилам.
7-55 так, надо перестроиться - мне в левый ряд на поворот.. эх.. надо пропустить поток, идущий по второй полосе.
8-01 стою уже в правом ряду минут 5. поток идет, сзади истошно вопит автобус.. извини, по правилам я должен совершить маневр не меньше чем за 50 метров до поворота.
8-07 поток слева стоит, я запер правую полосу, сзади истошные гудки и уже раздается мат.
8-09 ура, спасибо тебе, добрый человек.. перестроился.. справа двигается стадо и каждый проезжая мимо меня почему-то гудит и машет руками.. ребята, ну я ж по правилам!
8-18 наконец-то повернул под стрелку. Она короткая, да еще и встречных надо пропустить.. по правилам.
8-27 еду в правом ряду. скоро поворот с моста.. ну не очень скоро.. черт, как же медленно. мне ж в офисе надо было быть к половине девятого.. бух. ждет.
8-41 свернул с моста, потому как простоял минут 5, пропуская по выделенке автобусы, маршрутки и несознательных граждан.. на меня опять гудят.. да задолбали!! похоже, только недешевая машина и то, что я не совсем уж мелкий, спасает от кулачной расправы.
8-44 мда.. тут пешеходный переход без светофора.. и толпа жаждущих в объятья метрополитена.. пропускаем.. но вообще-то иногда стоило бы и им хоть пару машин пропустить.. идут цепью как верблюды в караване!! вон джип проскочил.. молодца.. а я соблюдаю!!!!
8-53 стою.. звонит бух... объясняю, что задерживаюсь чуток.. этот чуток не пойми на сколько..
8-57 народ!! у вас совесть есть?!! меня ж сейчас пойдут бить все, кто стоит за мной!!!
8-59 ура!!! пробел в караване, я нажимаю газ... ну теперь еще пять минут и я на работе.. нет.. я ж по правилам.. значит 10.. минимум.. черт... как же трудно ездить по Москве!
9-18 я в офисе, извинился перед бухгалтером, подписал документы, пью кофе.. прихожу в себя.
11-00 выехал на встречу с запасом в 40 минут против обычного.. я ж сегодня правильный водитель.. еду в центр.
11-30 еду.. мешаюсь страшно, кое-где создаю заторы, но спасибо трафику - машин мало и пока без криминала.
12-04 тормозит ГИБДД.. господи, ну тебе-то что надо, родной?! так.. документы.. ну тут тебе ловить нечего, милый, ОСАГО, КАСКО, права... полный ажур. зачем это дуть в трубочку?! меня за 30 лет за рулем 4 раза просили и то ночью да пятничными вечерами.. как это я странно еду??!! я ж по правилам, ты что, лейтенант, ПДД не знаешь?! что? вид подозрительный и покрыт пятнами?! так это я от волнения.. соблюдаю же. Ладно, дуну, не жалко.. я пил-то недели три назад.. а чай вроде за алкоголь не считается. уффф.. ну все, можно ехать? вот спасибо! я уже начинаю опаздывать..
12-37 звоню партнеру, извиняюсь, говорю что движение тяжелое, задерживаюсь, по тону чую, что не верит.. ну да, полупустая Москва.. он же не знает, что я сегодня правильный водитель.
12-41 не.. ну вот зачем тут знак 40??!! даже ну зачем??!!!!! ни переходов, ничего.. поворот... это ж не поворот, родные... это просто строители криво дорогу проложили.. наверное с бодуна...
12-48 мимо по встречке пролетает некто с мигалкой и номерами.. ну конечно, слуга народа, ему надо скорее служить.. лети, птица-голубь, и перо тебе в жопу!
12-53 подъехал, ищу место для парковки. от спасибо тебе, наш оленевод любимый!
12-58 кружу, выискивая место на платной парковке... интересно, за что берут деньги? за то, что раскрасили асфальт?!!
13-01 звонит партнер.. злится.. объясняю, что ищу место.. утихает на время.
13-04 ура! вот оно!! так, теперь оплатить парковку.. угу.. картой парковочной.. интересно, откуда мне ее взять. смс.. оо.. так почему не проходит?!! ладно. карта банка.. и тут аут... а наличные берут? нет.. так..кто придумал это уродство тупое в виде паркоматов?!!! то ли дело в Париже - монетку кинул и стой себе.. нет же, мы впереди всей Европы.. если смотреть со стороны жопы...
13-15 плюнул.. будет штраф, но буду судиться.. сохраню смски и отказ карты..
13-21 прибыл, сели.. говорить толком не могу о делах.. злой и взвинченный. ну кое-как...
14-03 вспоминаю, что должен быть через 20 минут на другой встрече... звоню, извиняюсь, переношу.. заодно объяснил причину своего опоздания.. партнер ржет как лошадь и советует выкинуть дурь из головы.. объясняю, что дело принципа.. хоть день.
14-44 распрощались, вышел.. машина на месте, слава богу.. мэрские ворюги не уволокли.. так что отделаюсь только штрафом.
14-49 еду дальше, движение бесит, ну почему я всем мешаю-то? я ж правилам!
15-21 б.....!!!!!!!!!!!!! не, ну что за скотина?!! ну переход, согласен, но я ж уже колесами на нем.. ты хоть погляди, дура... ну хоть голову поверни!!!... давлю на тормоз.. скорость 60, но инерцию никто не отменял... ааааааааа... сзади... ............ !!!!!!!!!!!
15-24 приехали.. выхожу из машины, мда, вид у мерина стоящего сзади не лучший.. у меня от кормы хоть что-то осталось??!! мужик, не, ну ты виноват сам.. дистанцию держи.. ну да, тормозил в пол.. ну так сам же видел эту... ей-то вообще до фонаря, есть машины или нет.. метра три и она бы мне в борт воткнулась.. ждем ГИБДД... нервы как струна, какой еще евро-протокол?!! тут ущерба ... хорошо КАСКО есть..
15-41 позвонил, отменил встречи - тут все понятно - дтп.. сколько стоять - один бог и родные менты знают... курю... почему-то ясный день не радует... 6 лет без аварий.. стоило ездить по правилам... эх..
16-37 курю... аварийный комиссар уже приехал.. ну ясное дело - не гаишник.. общаемся...
17-02 ну слава богу! приехали красавцы! быстро еще как-то... не, ну да - лето же.. мать его!
17-45 ого.. какие новшества.. тут и принтер у них прямо в машине.. сразу и постановления и справки.. не, что хорошо, то хорошо..
18-00 уползаю с места ДТП.. корма сильно помята, настроение никакое, дела сорваны... ооо.. нет! мне ж на дачу... интересно, хоть до утра-то доберусь?
19-10 стою в пробке.. ну тут я как все.. скорость превысить невозможно даже теоретически.. правда, народ справа объезжает.. стоп! я по правилам сегодня... черт!! вот дурак-то.. выбрал бы выходной день и чтоб никуда вообще не выезжать...
19-55 стою, курю...
20-21 прополз наконец-то... свободно .. сейчас... нет! только 60... мляяяя!! ненавижу!!!
20-33 сзади хвост.. машин 15, обгонять тут негде, а я ползу... ну ладно, машина битая, пусть думают, что быстрее нельзя... хоть морду не набьют.
20-42 звонит мама, спрашивает когда буду.. милая, родная.. откуда ж я знаю-то?!! я первый раз еду.. по правилам...
21-07 приплыли.. тут на Т-образнике надо проскакивать по возможности... но я-то по правилам.. а поток сплошной.. стою.. справа объезжают.. счастливцы...
21-13 кто выдумал эти ПДД?! они хоть раз сами-то пробовали??!!
21-21 ура.. проскочил.. ну все.. еще 10 минут.. нет.. 20.. я ж по правилам.. и я на даче.
21-39 вот моя деревня, вот мой дом родной.. господи, слава богу. что день по правилам завершен!!!!

p.s. тут по радио "эксперты" и депутаты рассуждают, что надо ограничить скорость до 50... а то и до 30... вот думаю, их надо один раз вот так.. для эксперимента... может, когда им морду набьют, хоть поумнеют??!!

14.

Флотская история1
Дело было на ТОФе (тихоокеанском флоте) в далекие, но смешные 90-е, точнее их самом начале.
Итак, учебка по подготовке коков и торпедистов (прикольное сочетание, не правда ли) на о. Русский. В то время на этот злосчастный остров кто только не приезжал со всевозможными инспекциями и проверками. Проверяющие из штаба ТОФ - чуть ли не по два раза в неделю. И вот настал черед главкома ВМФ Громова Феликса Николаевича. Адмирал он был боевой. Прошел все ступени от помощника командира батареи до главкома. Так что и службу знал не по паркету, и в юморе военно-морском тоже разбирался.
Перед приездом "первого после Бога", естественно, все вычистили и покрасили, личный состав довели до обморочного состояния оргпериодами, строевыми смотрами и парко-хозяйственными днями. Сияло все как у кота принадлежности, матросы вымыты в бане и лично командиром в присутствии доктора осмотрены. У пирса срочно заасфальтировали пятачок, нанесли разметку и обозвали вертолетной площадкой. В общем, все было в наивысшей степени отмытости и боевой готовности. Офицеры и мичманы были вдоль и поперек заинструктированы, а вдобавок за месяц до приезда главкома командир обязал всех нас писать личные планы работы на день с мельчайшими подробностями. С целью максимально эффективно подойти к проверке хода боевой подготовки. Конечно, поначалу он проверял все и всех ежедневно, но потом половину планов подписывал на автомате и проверять толком не проверял. Не до этого было. Короче, все как всегда.
Но флот был бы не флот, если бы приезд главкома прошел бы скучно и уныло.
В нашей части, как и во всех без исключениях частях и соединениях, были такие офицеры и мичманы, которые, как бы это помягче сказать, любили выпить и в принципе к службе относились как к неизбежному, но увлекательному приключению.
Таким офицером был сорокалетний (просто верх военной карьеры, обычно к 40 годам уже давно командуют частями, кораблями, или занимают высокие должности в штабах) командир 6-ой учебной роты в звании капитан-лейтенанта. Каплеем он был уже второй раз (один раз уже разжаловали), и поэтому ничего в жизни уже не боялся. К слову сказать, рота его была не из худших.
И вот настал ключевой момент. Главком прибыл в часть и после короткой беседы с командиром пошел по подразделениям. Естественно, по прибытии в роту главкома или иного начальника с проверкой, как и положено по уставу ВС РФ, его встречали лично командиры рот, докладывали по всей форме и сопровождали по всему расположению роты.
И вот, Феликс Николаевич добрался таки до 6-ой роты. Зашел в роту, дневальный естественно подал команду "СМИРНАААА!!!", четким и отработанным шагом подошел дежурный по роте и отрапортовал по всем правилам. На вопрос главкома, а где ротный, дежурный без запинки доложил, что командир роты находится в канцелярии роты, чем немало озадачил верховного начальника. Главком прямиком в канцелярию роты, открывает дверь, а там... Сидит наш каплей за столом, рубашка без погон, воротник расстегнут, галстук мотается на заколке, а на столе газетка. На газетке рыбка сушеная и пивка пару бутылочек... Немая сцена длилась не долго, ротный встал, принял строевую стойку и представился: капитан-лейтенант Крыжовников (фамилия немного изменена). ВЫ ЧЕМ ЭТО ЗДЕСЬ ЗАНИМАЕТЕСЬ, ТОВАРИЩ КАПИТАН-ЛЕЙТЕНАНТ???!!!! От громового голоса Громова (не зря наверно фамилию дали) дрожали стекла во сей казарме. И получил четкий и внятный ответ: товарищ главнокомандующий, я занимаюсь согласно личного плана утвержденного командиром части! КАКОГО ЕЩЕ НА@УЙ ПЛАНА, ТЫ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ КАПЛЕЙ???!!! прогрохотал Громов. Каплей с невозмутимым лицом достал из стола тетрадь, открыл на нужной странице и протянул главкому. Это был личный план, в нем в указанную дату, в период с 11:00 до 13:00 было запланировано мероприятие: "личная отработка действий по употреблению пива с сушеной рыбой", в верху, как и положено личному плану офицера, стояло "Утверждаю. Командир в/ч 00000 кап. 1 ранга Бекмомбетов", число и личная подпись командира части.
Надо отдать должное Феликсу Николаевичу, он со спокойным лицом протянул тетрадь каплею со словами "..занимайтесь, товарищ капитан-лейтенант..." и вышел из канцелярии роты.
Что и как говорил главком командиру после этого, слышали и от этого краснели, наверное, даже нерпы в бухте Золотой Рог, но мы не будем повторять за ним. Не будем заниматься плагиатом. Потому что те высокохудожественные обороты нужно было конспектировать, чтобы потом по наследству передавать своим внукам....

15.

Сколько себя помню, всегда хотел иметь собаку. Особенно, после фильма «Ко мне, Мухтар!». Вот раз попалась мне книжка про Карацупу. Запомнился там один эпизод, как он приехал в отпуск в Москву и остановился у знакомых. И собаку тоже с собой привез. Было это еще до войны и он был всенародным героем, о нем в газетах писали. И после этих статей завязалась у него переписка с одной девушкой–москвичкой.

Теперь ситуация такая – нужно идти на первое свидание. Никита Федорович, а тогда, скорее, просто Никита нагладился-начистился, Ингуса – на поводок и пошел. Приходит на место встречи. Девушка его как увидела,- бравый военный в парадной форме, вся грудь в значках, с красивой собакой,- подскочила к нему и сразу под ручку. Пес тут же на нее окрысился, а Карацупа высвободил свою руку и говорит строгим голосом:
- Гражданка, объявляю вас задержанной. Проследуйте вон в том направлении, – и рукой показал.
Идут они по улице. Девушка – впереди, а ухажер - в паре шагов сзади. Да еще пес порыкивает, подгоняет. Прохожие останавливаются, обсуждают, кого это военный поймал – воровку, шпионку?

Наконец, добрались до квартиры, где Карацупа остановился. Он собаку запер и теперь берет девушку под руку, мол, пошли гулять. А она вырывается и в слезы. Мол, что это за глупые шутки, вел меня по улице, как врага народа?! Никита начинает горячо извиняться. «Прости,- говорит,- это моя вина, не подумал, что собаку нельзя на встречу брать. Пес-то приучен, что меня никто даже коснуться не имеет права. А рушить его рефлекс мне нельзя, от этого иногда моя жизнь зависит. Вот и пришлось поступать по всем правилам пограничной службы.»

16.

Когда-то давным-давно, еще в девяностые годы прошлого века, принимал я участие в турнире по мини-футболу среди банков. И вот прямо перед ключевой игрой у нашего ведущего игрока порвались бутсы, хоть босиком играй, что по правилам запрещено. Все-таки, банкиры. Откуда ни возьмись, возникает один болельщик нашей команды, большой любитель и знаток футбола, можно сказать настоящий фанат в самом хорошем смысле этого слова:
- Вот, свои старые случайно захватил, уже собрался выбрасывать. Бери, после игры сам выбросишь.
Бутсы идеально подошли нашей звезде. Играли, помню, с командой ветеранов местной команды мастеров: ребята там все серьезные, мастера спорта с именами, хоть теперь, конечно, уже и с отчествами. Свои силы мы видно не рассчитали, соперника недооценили и проиграли разгромно. Расстроились, особенно наша звезда: она как раз в молодые годы мечтала играть в этой команде. На ней прямо лица не было. Видя это, главная звезда ветеранов предложил после игры обменяться бутсами: то ли у него этих бутс после футбольной карьеры много осталось, то ли просто по врожденной гуманности спасал человека. Короче говоря, достались нашей звезде классные бутсы Adidas еще не китайского производства. Раритет, словом, находка для настоящего ценителя футбола. Наша звезда пришла покрасоваться на трибуны к болельщикам в этих новых бутсах. Сам сияет, доволен, плохое настроение как рукой сняло. Наш болельщик как эту красоту увидел, сразу дрожащим голосом спрашивает:
- А где мои старые бутсы?
- Выкинул, как ты и просил.
- А эта красота у тебя откуда?
- Мне ихняя звезда подарила.
- Да ты знаешь, что в этих бутсах он забил решающий гол в финале Кубка СССР? Даю 50 баксов, не глядя.
Наша звезда сразу согласилась: 50 баксов тогда были большие деньги. Наш болельщик сидит счастливый, на легендарные бутсы не налюбуется, прямо готов их расцеловать.
Я не выдержал, наблюдая эту идиллию, рассмеялся:
- Ты чего смеешься?
- Первый раз вижу человека, который заплатил 50 баксов только за то, чтобы выкинули его старое барахло и еще при этом безумно счастлив.

17.

Про "отечественный медицинский бизнес".
Помню, перейдя из коммерческой компании в государственную медицинскую контору, я через пару месяцев работы неожиданно словил грипп, да еще с температурой под 39. В коммерческой компании я бы ограничился просто звонком на работу, но в госструктуре решил "играть по правилам" и вызвал участкового на дом, дабы получить свой официальный больничный (до этого не брал больничных лет 10 - не то чтобы не болел ничем, но не было необходимости "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней).
Приходит тетя лет 50, слабо следящая за собой. Общается со мной минут десять, кажется, даже легкие не слушает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это сильное противовирусное средство".
Я не удерживаюсь и хмыкаю (поваренная соль имеет гораздо более сильный противовирусный эффект, чем парацетамол, надо сказать). Ничего ей не говорю, но тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро лезет в мою карточку, где на первой странице внятно обозначена моя позиция в известном в городе медицинском учреждении.
Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а свой рецепт на парацетамол хватает так энергично, что я даже подумал: "Сейчас съест ведь, сука!"
Нет, просто рвет на мелкие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, оставив мне больничный.
Потом как-то мы через пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я сказал ему за рюмкой чая, что живу на их участке, и вспомнил сей случай. Он мне ответил: "Чего вы хотите? Она звезд с неба не хватает, конечно, но ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ - НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых врачей, которые только их института - они же теперь верят сами в чудесные свойства парацетамола!".
Я отошел от главврача в глубокой задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в условиях современной российской медицины...

18.

А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой.
Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.

Женился мой лепший кореш – Медведь.
Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто.
Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римской борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка – татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.

Медведь на это только хмыкнул, и сказал коротко – Посмотрим…
(Ну насчет того что мы пробьемся я не сомневался – мы с Медведем в десанте служили, вот только как то мордобой затевать на выкупе невесты с будущими родственниками-свойственниками, как то некамильфо, м-да диллема.)
И ведь знаете, зацепило, сидим мы с Медведем в очередном кабаке и он так задумчиво, выцедив 200 водки, как воду, смотря, куда-то вдаль говорит, а сделаем мы так, что они сами нам за невесту заплатят!

И родился у нас гениальный план, по всем правилам военного искусства – «Покорение неприступных крепостей и фортификаций».

Медведь попил водки с сантехниками из дома невесты и обзавелся дубликатами ключей от чердака.
В день свадьбы «Комитет по встрече жениха с сотоварищами» занял оборону аж за час до времени «Ч» - разведка доложила (а как Вы думали? Я ж сказал, план по всем правилам военного искусства).
Дальше картина маслом – подъезжает кортеж из черных «Волг», из передней машины вываливаюсь я, сиречь свидетель, в хламину пьяный, с фингалом и с бутылкой водки в руке из которой и отхлебываю (пьяный хорошо сыгран, фингал нарисован мелом и растерт алюминиевой пуговице, вместо водки вода вперемежку с сильно пахнущим самогоном).
Я стою «пьяный», икаю, и голосом Кисы Воробьянинова «А поедемте в но-м-м-м-ера!» предлагаю выдать нам невесту, и ехать в ресторан не заезжая в ЗАГС, поскольку водка может прокиснуть.
Борцы (сродственники невесты) вначале напряглись, теперь стоят в непонятках. Свидетельница в осадке, причитает, что делать? свидетель вдрабодан, и как мы в ЗАГС поедем? Отсутсвие самого жениха пока никого не насторожило, не до того было – ЧП на свадьбе свидетель надрался раньше времени, раньше это было не принято. Вошем враг морально оглушен, раздавлен и деморализован.
Набежавшая толпа со стороны жениха незаметно добавляет страсти и накала.

Действие второе. В соседний подъезд, никем не замеченный зашел ханыга в безразмерной олимпийке (что б спрятать костюм с галстуком), в кепочке на глазах, висящий на плечах своей «подруги» в таком же безразмерном плаще, дабы спрятать вечернее платье (жена друга из нашего стана), с безразмерным баулом, где позвякивали пустые бутылки – в котором в реале был упрятан шикарный букет красных роз.

Дальше дело техники – Медведь (он же «ханыга зашедший в соседний подъезд») поднимается на чердак, отмыкаем дубликатами ключей двери (не зря сантехников поил) и преспокойно переходит в подъезд невесты, в то время, когда все громко торгуются и проходят задания внизу.

Звонок в дверь невесты, на пороге незнакомая девушка с роскошным букетом – невеста в недоумении, без опаски открыв дверь (рано еще прятаться, жених минимум через полчаса пройдет все испытания, освободит карманы от налички и войдет в квартиру) со словами «Вам кого?» и оппа – троянский конь, нарисовывается жених, поднимает невесту на руки, а по традиции считается что, все – невеста выкуплена!.

Дальше звонок мне на мобилу с громкой связью (очень большая редкость по тем временам) и радостный голос невесты, дающий команду «Отбой» всему Комитету по встречу, поскольку невеста на руках жениха, как следствие чудесное «протрезвление» свидетеля и смывание фингального грима.

P.S. Уже после свадьбы Медведь сказал, а захотел бы так вообще закрыл дверь в квартиру и твоим пришлось бы платить за твой же выкуп.

19.

20 МЕТРОВ

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.

- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…

…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:

- Привет, Тимоха! Как игра?!

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:

- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.

20.

Сын – подросток. Тот самый возраст, когда автомобиль уже водит хорошо, но дома с удовольствием «джипики» гоняет по комнате. То время, когда ему одинаково: что ковыряться в гараже, что в своем ящике с обломками машинок. То время, когда уже засматривается на девочек, но еще не понимает, зачем. Хотя тянет…
Сразу скажу – помешан на технике. На автомобилях.
Подходит, спрашивает: - «Пап, а как вы девчонок кадрили в свое время? (слово он другое сказал, не знаю их сленг)».
Вот тут папа и затупил. Как бы на такой вопрос вы ответили?
Пришлось собирать весь словарный запас и отсеивать мат. Приблизительно:
- Знаешь, к каждой девчонке нужен свой подход. Одной достаточно Гумилева почитать, другой побренькать на гитаре. Некоторые из них ищут только деньги (у нас достаток скромный, к слову). Вот таких, ищущих, и разводили.
У меня был прием: идем с новой подружкой по улице, навстречу иномарка (конец 80-х, жуть, иномарки - редкость), расставляешь руки в стороны, делаешь скорбный вид, смотря вслед красивой машине, и говоришь своей пассии: «Ёлы-палы! Отец поехал куда-то, машину сегодня взять не смогу, на природу не поедем».
Девушка смотрела в сторону иномарки, оценивала взглядом тебя, твоего «папу» на красивой машине и… все получалось.
Рассказал эту хохму мелкому. И забыл.
Иду из бани. Зашел в бар, хлебнул пива – довольный до жути. Медленно прусь домой: в портфеле «полторашка» на вечер, веник березовый торчит… Шурую мирно по тротуару и замечаю, что приближаюсь к своему мелкому, который с девушкой. Притормаживаю шаг. Слышу их разговор, но не вникаю. Тут навстречу несется Хаммер, ядовито-желтой окраски). Сын, по всем правилам Станиславского, останавливается, бьет себя по ляжкам, воздымает руки и кричит: -«Я сегодня не поеду на природу! Папа забрал машину!!!»
У меня язык отнялся – как такую технику можно… просто уважать… Да еще такого цвета? Позор!
Непроизвольно крикнул: - Артем! Тот обернулся. Обернулась и его девушка.
Вот тут ситуация и вышла из под контроля. Сын смотрит на меня, я на него, а девушка на нас обоих (кто поехал в желтом хаммере?). Чувствую, что надо пацана спасать, спасать ситуацию, девушка то – ого-го!!!
Говорю: - «Да я сегодня машину отдал дяде Валере, он просил в лес съездить. И вообще… Мне этот хаммер перестал нравиться. Жрет много, в гараж еле влазит, на трассе хреновый. Короче, одни понты с ним. Я надумал продать. Ты же Шевроле Камаро хотел? Может купим? Ну, ладно, дома поговорим».
Иду домой, сажусь к телеку, через полчаса слышу хлопнувшую дверь и… тишина. Минут десять сидел, потом встал и пошел смотреть. В коридоре, на обувной тумбочке сидит мой мелкий. Лицо вниз, руки сцеплены, губы трясутся. Спрашиваю: - «С девочкой поссорился?». Отвечает, что нет, на завтра договорились встретиться.
Потом поднимает голову и (каюсь, такой эмоции на лице я раньше не видел) говорит: -«Пап… скажи что насчет Камаро ты не пошутил…»
(Ятить, мне теперь зарабатывать на Камаро что-ли?)

21.

Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.

Миф первый: лучшие жильцы для элитного жилья- иностранцы. Типа стабильно платят и очень культурные.
Привожу пример - парень 35 лет ( из США) снимает с женой ( русской) квартиру в очень крутом доме.
За парня платит крупная компания, сам парень имеет шикарную родословную. Договор по всем правилам и пр. Платит действительно стабильно, но при этом 2-3 раза в неделю так тусовки до утра, крики на балконе и прочие прелести. Хозяева на радостях заключили с ним долгосрочный договор по всем правилам - а так как парень как выяснилось имеет в России серьезные связи в судах и милиции, то расторгнуть договор без серьезных убытков не получается. Результат - испорченные отношения с соседями и другие прелести.
И это не самый худший случай.

Миф второй - квартира в жилом доме под бизнес- дикие проблемы. Начиная с налоговой, заканчивая соседями- противниками коммерческой деятельности.
Опять пример - сдали квартиру под бизнес. Трешку на 75 квадратов без мебели за вполне приличную цену. Без каких-либо ограничений к жильцам.

Приезжают через 3 месяца проверить - соседка на лавочке радостно здоровается и спрашивает, почему их так долго не было - предупредили бы, она бы за квартиркой следила.
Сказали ей, что квартиру сдали. Удивление. Как сдали? А где же жильцы? Я никого там ни разу не видела, а Вы же меня знаете, никого не пропущу.
Причина проста- в квартиру заселили 5 бывших студентов из регионов. Компьюторщиков. И одну таджичку без прописки на уборку и готовку еды. Ребята работают и спят, спят и работают. Продукты привозят ночью из службы доставки, что бы никому не мешать. В итоге НИКТО из квартиры не выходит и работа идет с удивительной скоростью.

Миф третий: "У нас приличный дом с приличными жильцами. Все друг друга знают, тишина и покой".
Молодая, но очень талантливая пара, работающая сутками, купила квартиру именно в таком доме. В ипотеку на 20 лет.
Все было просто идеально- парк, тишина и прекрасные соседи. Итог- через 2 месяца в соседней квартире умирает бабуля и она достается по наследству представителю золотой молодежи. Единственный сын в семье из него и отца. Отец имеет личные заслуги перед Самим, посему не потопляем. Тусовки с наркоманами и алкашами, пьяные оргии с криками и прочая лабуда+ абсолютное молчание милиции и прочих структур. Причем разок товарищу сделали темную после которой милиция резко приехала и быстро увезла пару жильцов. В общем, сказка кончилась, а ипотеку ещё 20 лет платить...

И последняя история. Замечательная семья. Тихая, интеллигентная, живет в 3-х комнатной квартире с бабушкой. Всеми очень любима и уважаема. За одним исключением - у них есть четверо (!) маленьких детей. А слышимость весьма приличная.
Как говорится, лучше бы офис...

22.

Апории бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…( Читать дальше... )
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се...
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке...

Спасибо за внимание.

23.

ПРО МЕДРАБОТНИКОВ, ПОЛИЦЕЙСКОГО И ТЕОРИЮ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ

Любопытная история произошла недавно в одном из многочисленных диагностических центров города N. Да ну ее, конспирацию – короче, в Нью-Йорке. Впрочем, коротко все равно не получится...

Морозное январское утро начиналось как обычно. Пришедшие на работу сотрудники раскочегаривали свои аппараты – рентген, ультразвук, и так далее по списку. Толпились посетители, втиснутые в расписание втрое против норм и часами дожидающиеся своей очереди. Прием начался в положенное время, и больные устремились на просвечивание, прослушивание, прощупывание и прочие необходимые медицине процедуры. Начал работу и самый дорогой и сложный агрегат – магнитно-резонансный томограф, или аппарат ЯМР (ядерно-магнитного резонанса). В тот день доселе безобидной букве М было суждено сыграть роковую роль...

Итак, подкатила очередная пациентка – очень пожилая афро-американская дама, передвигающаяся в инвалидной коляске. В центр ее привез сын - здоровенный мужик, полицейский; но без формы, в свободное от работы время. Что, согласитесь, прекрасно говорит о нем как о сыне и человеке. Какой недуг привел бабушку в тот день – история умалчивает, да и не важно: ЯМР здесь прописывают при любых расстройствах, включая желудочные.

Пересадив старушку в офисное кресло, оператор повезла ее в аппаратную комнату, строго-настрого наказав сыну оставаться в предбаннике. Процедура продвигалась по накатанной колее, пока дело не дошло до перемещения пациентки из кресла в агрегат – этакий стол, на котором больной въезжает в огромный металлический бублик. Тут случилась заминка: то ли бабушка сплоховала, то ли оператора силенки подвели. Узрев ситуацию через прозрачную дверь, сын ринулся на помощь. На этом моменте повседневная рутина закончилась, и начался вселенский кавардак...

Небольшой экскурс в физику. В аппарате ЯМР под влиянием магнитного поля оси вращения ядер элементов в теле пациента выстраиваются вдоль продольной линии. Затем, под воздействием резонансного импульса, вращение ядер водорода (или других элементов) меняет ориентацию, а при снятии импульса возвращается к прежнему состоянию, но с неодинаковой скоростью, зависящей от среды. Возникающий при этом сигнал регистрируется, и на основе множества таких процедур конструируется трехмерная модель тканей. Чтобы все это работало, необходимо сильное магнитное поле. Очень сильное. Ну, в Большом Адронном Коллайдере, наверно, помощнее будет, однако и рядовой магнитно-резонансный томограф легко мог бы сожрать пару грузовиков.

Но вернемся в комнату с нашим агрегатом, куда только что ворвался преданный сын пациентки. Презрев инструкции, он устремился к мамаше, помещенной в специальное, сделанное по всем правилам магнитной безопасности, кресло. Может, все бы и кончилось хорошо, но сын, как мы помним, работал полицейским. И в брюках(!) он держал пистолет. Что случилось дальше, догадаться не трудно. Невидимая сила подхватила полицейского и швырнула на поверхность аппарата, к которой он намертво прилип тазобедренным суставом. И повис, дергаясь, как гигантская бабочка без крыльев, пришпиленная к ватману.

Новость о происшествии распространились по офису со скоростью электромагнитной волны. Началась легкая паника; продолжалась она недолго, быстро перейдя в повальную. Прибежавшие на зов мужчины попытались отделить агрегат от пистолета и его хозяина. Естественно, безуспешно. После долгих усилий отвоевать глютеус* страдальца удалось, лишь вытащить копа из брюк. Попытки оторвать последние закончились провалом (предложения применить пассатижи и ломик, к счастью, до реализации не дошли). Преобладающему среди сотрудников женскому сословию открылась душераздирающая картина висящих на аппарате вооруженных пистолетом штанов и сидящего рядом мужика без оных. Началась новая волна паники, когда слабо разбирающиеся в военном деле женщины вообразили, что под воздействием магнитного поля штаны вот-вот откроют огонь на поражение.

Вы спросите: но почему же просто не отключить аппарат? Да потому что магнитно-резонансный томограф – это вам не швейная машинка. Для наведения магнитного поля мощностью во много тесел... то есть теслов... ну, неважно, - используется эффект сверхпроводимости. И чтобы проводимость была сверх, в вышеупомянутом бублике постоянно циркулирует жидкий гелий при температуре около нуля, но по кельвину. Из розетки томограф не выдернешь. Кнопки аварийного останова имеются, за тремя крышками и семью печатями... потому что после их одновременного нажатия установка обесточивается, гелий закипает, следует частичное разрушение аппарата, и предписывается немедленная эвакуация здания.

На втором часу драмы начальство, обладавшее сверхъестественным чутьем, поняло, что пришел писец, может быть, даже полный. Вооружившись карандашом и предусмотрительно удалив с себя металлические изделия вплоть до зубных коронок, начальница ворвалась в аппаратную и потребовала от много (но заслуженно) страдального полицейского написать объяснительную. К тому времени кто-то успел сбегать в ближайший «девяностодевятицентовый» магазин и купить ему новые штаны, так что коп приобрел более пристойный вид. Однако писать ксиву обрючённый полицейский наотрез отказался, без обиняков объяснив, что был не на дежурстве и иметь при себе пистолет, вообще-то, права не имел. И что пока начальство офиса пытается прикрыть глютеус, ему нужно спасать анус, а посему никаких бумаг писать он не станет...

Конец этой истории не трагичный, но досадный. Бедная, ни в чем в общем-то не повинная девушка-оператор была уволена на месте. Случилось происшествие, помнится, в среду днем, а вызванной из сервисного центра бригаде удалось устранить ЧП лишь к вечеру пятницы (для чего, по словам очевидцев, техникам пришлось «разобрать пол-аппарата»). Томограф вернулся к основному предназначению – зарабатывать деньги владельцам. Начальство, долго игнорировавшее требования персонала надежно отгородить томограф от случайных визитеров, отделалось легким испугом. Что стало с полицейским и как он три дня объяснял отсутствие служебного оружия – неизвестно.

Мораль стара, как мир: соблюдайте технику безопасности. А не то можно отправиться вслед за Галичем, которому повезло еще меньше, чем полицейскому.

-------------------------
*Глютеус максимус – большая ягодичная мышца; в просторечии – задница.

24.

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

25.

Шутка такая.
Я так думаю, что если просто вести себя по-человечески, то шанс встретить другого человека всегда есть. Жену недавно остановили за превышение скорости. Ранним утром по пустой дороге ехала по работе в другой город со скоростью 100 миль/час при ограничении 65. По правилам - это арест и лишение прав на три месяца. Она не отпиралась и ничего не придумывала.
Нет, ее просто так не отпустили - выписали штраф.
Штраф был на смешную сумму - "за задержку движения".
Шутка такая.
Merry Christmas, officer!

26.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Альфа-банк. У вас образовалась просроченная задолженность в размере 2700 рублей, задержка оплаты 3 дня. Я хотела бы задать вам несколько вопросов…

- Извините, но сотрудница вашего банка уже звонила мне сегодня. Я ответил на все её вопросы, обещал погасить задолженность в ближайшие два дня. Сейчас я нахожусь в больнице в другом городе, завтра у меня серьёзная операция. Пока меня просто из больницы не выпускают. Сбегу нелегально, как только очухаюсь от наркоза. Простите, опаздываю на капельницу.

- Предыдущий звонок из нашего банка системой не зарегистрирован. Поэтому прошу всё-таки ответить на мои вопросы…

- Вы знаете, это проблема вашей системы. Кроме звонка, когда я ответил на все вопросы, все выходные напролёт звонят каждые 2 часа моим родителям, которым за 70, бывшей жене и на бывшую работу в другом городе. Сейчас я работаю в Москве, месяц назад зашёл в отделение вашего банка и обновил все контактные данные, попросил вычеркнуть старые. Почему это не сделано?

- Мы звоним по всем контактам, которые в системе. Могу я продолжить?

- Когда я брал кредит, сотрудник вашего банка специально объяснил, что для такого небольшого кредита не нужны поручители. Контактные данные любых трёх знакомых у меня попросили только для проверочных звонков перед выдачей кредита. Эти люди не давали согласия на то, чтобы через два года их дёргали все выходные только из-за того, что я попал в больницу.

- Я звоню совершенно по другому вопросу...

- Представьтесь, пожалуйста.

- Меня зовут Татьяна. Итак, вопрос…

- Простите, я попросил вас представиться. Фамилия, имя, отчество, подразделение банка.

- Вопрос первый – когда конкретно вы намерены погасить задолженность и каким способом?

- Вы не ответили на мой вопрос. Почему я должен отвечать на ваш?

- А зачем вам моя фамилия?

- Ну как же. Через полчаса позвонит следующий сотрудник вашего банка и скажет, что этот звонок тоже не был зарегистрирован. И потом, вы звоните мне в 10 вечера, в воскресенье, в больницу, и не даёте идти на капельницу. Если повешу трубку, занесёте в чёрный список, продолжите звонить моим родным и бывшим сослуживцам. Как показывает практика, вплоть до полуночи. Вот я и хочу, чтобы вы представились – будет что указать в заявлении в адрес банка. Приложу справку из больницы.

- Согласно правилам банка моя фамилия – это конфиденциальная информация. Я не могу её назвать.

- То есть ваш звонок анонимный? По-моему, это телефонное хулиганство.

- Да вы мне слова не даёте сказать! Прошу ответить на мои вопросы…

- А вы мне можете обещать, что как только я второй раз на них отвечу, сотрудники банка больше не будут звонить в неурочное время ни мне, ни моим родителям, ни бывшей жене, ни на бывшую работу?

- В течение нескольких дней после оплаты задолженности звонки прекратятся!

Я вздохнул и ответил на все её вопросы. Пока колупал этот текст, мой Windows спросил: «Вы хотите установить Internet Explorer в качестве браузера, используемого по умолчанию?» Второй раз за день. Он уже целый месяц каждый день это спрашивает. Я неизменно отвечаю "нет", но чувствую, что дожмёт. Да здравствует активная работа с клиентами!

27.

Лично мне всякие глупые мысли приходят в голову, в меру своей юморной испорченности, так сказать.

А теперь слушайте сказку про Монетку (магазин).

Ходоки мы туда нечастые, только тогда, когда в Мегастрой надо, который обитает над ними на втором этаже. И вот, как-то раз, мне пришлось с ними поскандалить. Хотя человек я миролюбивый, несутяжный, белая и пушистая. Но нехорошая и злая администрация магазина начала пальцы гнуть, только не на ту напали :) быстро по моим правилам, то бишь, по закону сделали.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась...
Ой, о чём это я? Какая ворона, какой бог? Это муж мой с утра решил для завтрака купить сыру, сбегал в Монетку, купил. Но завтрак был испорчен. И я сразу же пошла выяснять отношения. Сыр был испорчен до такой степени, что самая грязная помойка и то пахнет лучше. Сам сыр был завёрнут в несколько слоёв плёнки, что не видно было степень свежести. Муж, кстати, за это втык получил отдельным моментом. На упаковке прилеплена наклейка что сыр упакован сегодняшним днём, даже часы стоят: от упаковки до покупки полчаса разницы. От покупки до выяснения отношений - ещё полчаса разницы.
Пришла я в магазин, попросила старшего менеджера. На кассе сказали, что его кабинет в подсобке прямо и налево в конце зала. Я пошла. Предварительно поставив камеру включенной в пакете. Дверь его кабинета была закрыта, и я пошла его искать дальше по коридору подсобки. Менеджер неожиданно коршуном объявился у меня со спины и стал пытаться тащить к выходу. Ну мои габариты под два метра ростом против его щупленького телосложения метра с кепкой - это всё равно, что скалу пытаться сдвинуть с места. Я не сдвинулась, потому что моему взору открылась прелестная картина упаковочного "цеха": стоит парень, лет 16 наверное, а может и все 18, но хорошо сохранился. Без колпака, без перчаток, руки грязные, сам "цех" тоже не блещет чистотой, да и какой там цех? Так, каморка полтора на полтора метра. Парниша грязными ручками из тележки (обычной магазинской, даже не из коробки) берёт куски сыра (на тот момент он фасовал сыр). Рядом видна коробка со старой упаковкой (видать, старую сдирал перед этим). Попыталась заснять камерой, менеджер грудью встал на амбразуру:
- Снимать низзяяя-а-ааа-аа!
Я ему только сказала, что ему это зачтётся кое-где. Достала вонючий тухлый сыр и спрашиваю:
- Что это такое?
На что мне менеджер невозмутимо ответил:
- Это сыр. Нормальный сыр.
Говорю ему:
- Ешьте. Я угощаю. За свой счёт.
Ну менеджер отказался, вестимо. Сослался на то, что он вегетарианец и мясо не ест. Но сыр - это же не мясо. На что он нашёлся и сказал, что у него с детства аллергия на сыр. И заставил есть сыр пацана-упаковщика. Пацана всего перекривило, когда он сыр поднёс к лицу. Малюсенькой крошкой подавился, но съел, сдерживая блевотный порыв. Парню сказала:
- Молодец, проси у начальства пирожок за отвагу и защиту чести шарашкиной конторы.
Менеджер невозмутимо мне говорит, что вот, сыр нормальный, это просто у меня такой вкус такой сильно извращённый. Аж 4 человека персонала это подтверждают. Ну тогда я пошла в торговый зал и базарным голосом заорала:
- Подходите, не стесняйтесь, люди добрые, бесплатного сыра отведать, спасибо сказать...
Ну народ подтянулся, конечно же, ведь на халяву и уксус сладок. Но "сладкий халявный уксус" не прельстил, все шарахались как чёрт от ладана, уповая на то, что сыр безбожно испорчен. Менеджеру оно не надо такой скандал и шумиха в зале, предложил сыр на замену взять другой. Я ему:
- Вы дурак или чё? Или я такая дура? Тухлятину на другую тухлятину менять? Это в соседнем ауле у вас прокатит, но не тут. Только деньгами!
- Мы не меняем товар обратно на деньги, только товаром.
И упёрся как осёл. Типа, у них приказ и такие правила. Намекнула на Закон. А закон им не указ, оказывается. Ну раз не указ, тогда буду щас пугать всех покупателей и заорала громче прежнего (ну лень мне по судам бегать, авось, пятиминутная психологическая атака проканает):
- Эй, народ, покупаем за дёшево билет в один конец, либо проездной на больничную койку...
Три минуты и всё, покупателей ветром сдуло почти :))) Удивляюсь только, что не объявился охранник и не выволок меня за шкварник как хулиганку из магазина, хотя охранник там точно где-то тусовался у кассы). Менеджеру пришлось быстро распорядиться "в качестве исключения" выплатить мне деньги за сыр. На кассе ему сказала:
- Вы не делаете мне одолжения в качестве исключения, а вынуждены поступать по закону.

А мужу запретила покупать там из съестного. Только трусы, носки и майки, всё то, что не отправляется в желудок.
Идею этой сказки,
А может и не сказки,
Поймёт не только взрослый,
Но даже карапуз,-

Не делайте покупки,
Глазам своим не верьте,
Там, где у вас Монетка,
А может не Монетка,
Но где нахально врут!

Sondza

28.

Вот еще парочка туалетных забугорных историй
первая - в догонку самомоющемуся туалету, где в роли глупой дамы выступаю я сама. Дело было еще в прошлом веке, лет этак 18 назад. На французском автобане есть стоянки для отдыха, и на них-то и оснастили продвинутые буржуи бесплатные туалеты внутренними мойками. Я в туалет зашла. А там, не смотря на тотальную продвинутость и кафельность, унитаза нет, а есть в полу устройство из кафеля с подножками, но по сути - просто дыра. Удивившись такому девайсу я дверь открыла повторно и выглянула, но все кабинки похоже были одинаковые, и я второй раз дверь закрыла.... Секунд через 5, я уже штанишки снимала, чтой-то как зашипит и сразу из всех стен с высоты полутора метров хлынула вода! сказать, что я была в ужасе, это ничего не сказать, в те времена такой аттракцион был в новинку не только бывшим совкам, я бросилась к двери, а она, сволочь не открывается, пришлось подпрыгнуть и схватиться за край стены, она была, к счастью не до потолка, а ноги, как я по скользкой стенке не скребла поджать не удалось. Сколько помывка длилась сказать не могу, для меня - целую вечность. Все остальое делать резко и надолго расхотелось.
А вторая история про французскую вежливость, примерно в те же года, когда была я молода, ехали мы по лесу под Парижем. Стояла поздняя осень, голый, пустой лес отрешенно мок под противно-моросящим дождем. И опять зов почек заставил меня попросить у мужа остановки. Он остался в машинке в тепле и сухости, а я бодро засеменила через дорогу в лес под укрытие сильно лысоватых уже кустов. Отойдя достаточно далеко от дороги дабы не оскорблять эстетичестое чувство супруга и возможных водителей я попросту присела за кустиком, скрывающем меня от дороги, но не от недр леса. А когда я поднялась, то увидела 4 велолюбителей, выехавших из-за поворота тропинки, 3 первых ржали, последний выехавший из-за поворота, как я поняла, не успел насладиться моими видами сзади и сосредоточенно крутил педали. Они проехали мимо меня и остановились у дороги. Они стоят и я сзади них стою, жду когда они уедут, а они делают вид что по правилам переходят дорогу и пропускают несуществующие машины, но дождь-то идет! Мокро! Делать нечего иду мимо них, хотя и чувствую, что щеки мои цветом стали как последние листики клена. Трое первых внимательно так смотрят мне в лицо и весело так скалясь говорят мне вежливо, по-французски так : "бонжур, мадемуазель", четвертый весь в непонятках таращится то на них, то на меня. Так вот, несмотря на их откровенное веселье, очень мне это по-джентльменски показалось, что они не остановились на просмотре только на нижних частей, но и в глаза мне посмотрели и обошлись без сальных замечаний.

29.

РУССКАЯ РУЛЕТКА
Или учите матчасть

1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно закрасить на карте всеми оттенками красного цвета. Но когда кончается любая война, то всевозможные Конторы начинают подчищать за собою следы, заканчивать оставшиеся открытыми вопросы и на границе Лаоса и Вьетнама жизнь кипела вовсю.
Отряд льенсо уже собирался покинуть место базирования возле границы с Лаосом. Как поступил приказ - Встретить в приграничной зоне группу местных товарищей и сопроводить их до населенного пункта В. Приказ есть приказ, встретившись с представителем еще одних товарищей, группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат, встретила нужных людей и препроводила их по указанному маршруту. Официально операцией руководил товарищ с мужественным именем Куан, но у майора было свое начальство и свое задание и до поры до времени, консенсус удавалось соблюдать. В нескольких часах пути от пункта назначения, вся компания остановилась в небольшой деревушке, где был пост союзных войск, тут им давали джип и газик, что достаточно упрощало последний участок пути. Оставив вьетнамцев, Дока и Малого в деревне, майор взяв Птицу, Грома и Пана пошел разведать мост находящийся в километре от деревушки, там то все и произошло. Услышав на подсознательном уровне звук взведенного затвора все четверо упали на землю и рассосались под ландшафт по мере возможности. Длинная очередь, судя по звуку это был М-60, языком пляшущих на дороге фонтанчиков, намекнула о невозможности продвижения вперед. Другая очередь, данная сзади и видимо для разнообразия из РПД, намекнула что и назад рыпаться не надо. Ну а короткие неприцельные очереди Калашей и М-16 в зарослях за обочинами, четко указали на окружение. И на десерт из джунглей раздался голос, говорящий по русски абсолютно без акцента: -" Предлагаю переговоры майор. Я сейчас выйду и пусть твои люди не вздумают делать глупости. У моих парней приказ стрелять, даже если под угрозой будет моя жизнь"-
Шевельнулись ветки и на дорогу вышел типичный рейнджер, будто материализовавшийся со страниц устава FM-7-85. Он откинул камуфляжную накидку и вытащив из кармана куртки черный берет с дубовым листом, одел его лихо заломив. И насмешливым, но несколько затуманенным взглядом уставился на Косякова. Русский майор встал, будто бы машинально закинул автомат на плечо и вопросительно посмотрел на американца. А тот кивнул в сторону деревни и сказал -"Пойдем побеседуем майор, автомат кстати можешь отставить здесь и знай кстати, что твои люди в деревне уже давно упакованы моими парнями и их судьбу будем решать мы с тобой."-
В деревне с виду ничего не изменилось, только к вьетнамцам прибавились джи ай, с моторикой опытных волкодавов джунглей. Они вроде бы не обращали внимания на идущую по главной и единственной улице селения странную пару майоров, но Анатолий чувствовал что любое его неверной движение будет в раз просечено и пресечено.
Они вошли в дом старосты, прошли в большую комнату где их ждал накрытый стол. Староста расстарался как мог. В меню обеда были - чака, лотосовый рис, бань-фо-куон, ананасы с перцем и солью и естественно бутылка куок-луй. В качестве десерта, вокруг стола стояли несколько рейнджеров и южновьетнамских офицеров и товарищ с мужественным именем Куан, нисколько не смущенный данной ситуацией и даже с автоматом. Американец приглашающее показал майору Косякову на стул и усевшись напротив него, плеснув обоим самогона в чашки и начал нечто вроде спича...
-" Ну вот что русский"- Сказал рейнджер -" Война кончилась и проиграли мы ее не Гукам, а вам. А я еще не сделал последнего выстрела. Ни вас ни нас тут сейчас официально нет и если я прикажу вас уничтожить, то знать об этом будут только крокодилы. Население деревни уходит отсюда прямо сейчас, они не котят жить при социализме. Удиви меня майор, докажи что вы не зря победили и клянусь я отпущу и тебя, и твоих людей, и твоих Гуков "-.
Посмотрев в помутневшие глаза американца, майор понял что рейнджер не совсем адекватен и либо пьян, либо находится под действием какого либо наркотика и надежды на удачный для себя исход, это ему не прибавляло. Обведя глазами окружающих стол людей, майор увидел на одном из них кобуру со старым добрым Наганом и сразу же в голове блеснула мысль - ВОТ ОНО!
- " Майор, а что вы знаете о Русской рулетке " - спросил Анатолий. Американец заинтересованно посмотрел на него и неуверенно спросил -
-" Это какой то русский способ самоубийства ? " -
-" Почти. Из барабана револьвера вынимаются несколько патронов, барабан раскручивается и револьвер приставляется к виску одного из играющих и он спускает курок. И так по очереди до летального исхода. Но я предлагаю несколько другой вариант. Я вынимаю из барабана только один патрон, раскручиваю барабан и стреляю себе в висок. Если мне повезет, то я выиграл и вы отпускаете моих людей, ну а если не повезет вы их все равно отпускаете но без меня и тех кого мы сопровождаем. Вот кстати и револьвер есть " - и с этими словами Анатолий показал на кобуру с наганом у одного из южновьетнамцев. Американец застыл на мгновение, а потом захохотал. Он повторил предложение русского майора по английски и рейнджеры тоже радостно заржали. Американец жестом потребовал у вьетнамца Наган и положил его на стол перед Анатолием.
Майор демонстративно разрядил револьвер, вложил шесть патронов в барабан, крутанул его, взвел курок, приставил дуло к виску, зажмурил глаза и нажал на курок... Раздался громкий металлический щелчок, Косяков усмехнулся и положил револьвер на стол. Бакер был хладнокровен как удав, он два раза беззвучно хлопнул в ладоши изображая аплодисменты и протянул руку к нагану, вопросительно посмотрев на русского майора. Анатолий развел руками и улыбнулся приглашающее. И тут внезапно Куан затрещал как цикада в ночи, слова сыпались из него потоком и судя по лицу американца, эти слова ему не нравились. Майор Бакер поднял со стола Наган, зачем-то взвесил его в руке и внезапно наведя его на Куана, нажал на курок. Грохнул выстрел и предатель получивший пулю прямо промеж глаз, рухнул на циновки. Американец улыбнулся своей заторможенной улыбкой и сказал: - " Вот теперь все по правилам. Ведь после Русской рулетки должен оставаться хотя один труп. Но ты меня все равно удивил русский, с твоим везением только в рулетку играть, так что приезжай в Лас-Вегас, озолотишься. Ну ладно, как говориться к вас в России - уговор дороже денег. Сейчас я и мои люди уйдем, а ты уж сам тут решай как и что " -
Дальше все было просто. Ребята постреляли в воздух возле сарая, где лежали их связанные подопечные и торжественно их освободили. Когда миниколонна из джипа и газика подъехала к мосту, там уже были ПТ-76 и Т-34 Въетконга. Майор Косяков автоматически посмотрел на часы, было 12 часов 15 минут, он тогда еще не знал что именно сегодня 30 апреля 1975 года, в эти минуты. танк Т-54Б с бортовым номером "833" въехал во двор Президентского дворца в Сайгоне. Вьетнамская война закончилась.
Когда четверть века спустя Анатолий рассказал эту историю одной своей подруге, у которой останавливался во время командировок в Новгород, она пришла в дикий восторг и сказала что тут и счастье, и везуха, и смелость, и вообще за это надо выпить. Анатолий с готовностью долил в стаканчики золотую текилу и смущенно сказал, что особой смелости и счастья тут не было и в ответ на недоуменный взгляд девушки произнес следующее: -" Мат часть надо изучать прилежно. Американец по своей простоте не знал, что барабан семизарядного револьвера Нагана в отличие от шестипатронных американских, британских и прочих своих собратьев имеющих барабаны, имеет несколько иную инерцию вращения барабана, и при должном знании матчасти и умелом с оной обращении, имел практически полную гарантию безопасности. Пустое гнездо при хорошем без заеданий вращении,и грамотной руке, как более легкая часть ротора всегда оказывается наверху барабана, под ударом курка, тем более что наган был все время при деле и все части были хорошо приработаны, да и ухаживали за ним заботливо. Ну а что бы все вообще было хорошо, надо в процессе, Наган слегка встряхнуть. Такой вот Лас-Вегас.

30.

Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:

Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.

Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...

Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.

Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.

В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.

Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).

Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).

О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!

Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!

Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.

Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :

- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!

У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.

Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:

- У вас всех нет медицинской страховки!!

Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.

- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!

Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.

- У вас нет огнетушителя и аптечки!!

Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.

Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.

- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!

Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.

Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.

Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.

Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:

- У вас нет треугольника!!

Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.

Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.

- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.

Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.

Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.

Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.

И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».

И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:

- У вас нет желтой жилетки!!

Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …

Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.

Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:

- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.

После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.

Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.

И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.

Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.

- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.

Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.

Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.

- Где жилетка?

- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!

Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:

- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!

- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.

- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.

Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.

Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.

Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.

Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…

31.

И все-таки, были... были люди... .
Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и
просто мудаков, встречались они иногда.

Сержант Снегирев.
Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.
Приземистый крепыш.
Большинству из нас - до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим
мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант.
И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам
оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.
В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся - в медицине мы
еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект
добавили и еще мед. снаряжением шлифанули.
Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта
глазами едим.
А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба
толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать
и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит
недвижим.
Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,
Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:
- Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран
рядовой Полыхаев. Ваша задача - добраться до него под огнем противника,
оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое
берем с собой. И кстати, ползком!
Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат,
подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин
ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной
окрученные, так и норовят в глаз влезть!
Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!
- Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина
"тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья
по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или
прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что
и вправду по тебе палят.
Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку
держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и
оторвана рука". В общем, не жилец... .
Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде
помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все
что нужно перепутали.
- Давление ему меряй !- шипит Рагулин.
- Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!
Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А
живот-то, живот! Чем прикрыть?
А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно,
помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.
- Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по
каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас
пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет!
Ой, отпустите руку, пидоры!"
- Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет!!
- Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!
Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще
лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили
бы гада!
Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок,
носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин
уже не шипит даже. Положили. Потащили.
Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да
чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.
А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит.
- Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни, падла!
- Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне
очереди, если увидит что!
Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.
В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.
- Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы
посмотрел: - Пятнадцать минут, - сообщает.
Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки,
где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая
тянется.
- Товарищи бойцы! - обьявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски
погиб рядовой Полыхаев!
Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.
- Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А
добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как
пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую
первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!
И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?"
Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А
ведь это еще не бой... .
Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не
лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.

С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране
живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки,
все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.
Нет, были все-таки люди, были... .

32.

Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То
есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и
вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и
морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план.
Однако бывают и исключения.
В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного
яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая
привлекательная женщина.
- Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот
маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной
инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с
годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног
не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были
покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что
обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и
готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не
вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно
ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец.
Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в
голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать.
Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей,
правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в
магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый -
проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть
спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал.
- Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию?
Опа. Поворот событий.
- Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то
нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема?
- Мне надо вернуть любимого человека!
- Именно посредством милиции?
- Вы понимаете, тут такая история…
История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный
косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после
школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось.
И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования,
мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках.
По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над
головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа.
Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло.
Финансовая ситуация стала стабилизироваться.
За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным
косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с
мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже
было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе
нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно
погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой
жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее
смотрела с оптимизмом.
Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не
было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в
голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их
быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал
ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела
и занялась поисками.
Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие
грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что
конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить
только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда
мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения.
Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы
отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано-
сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько
фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в
32 года и назвалась Гламурной Кисской.
Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи
быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее
реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных
фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными
идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в
поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и
интересные варианты.
Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить
женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на
серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле
Хундай. Где ты, моя долгожданная?
Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через
неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно
природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был
как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил
как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской
сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием.
По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад,
молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их
изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не
была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с
энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход
все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки
флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей
орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась
через кусты в чащу.
Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После
прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные
бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым
розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу»
появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца».
Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в
достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать
поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое
время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался
Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга.
45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от
Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его
была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и
положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле
огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным
медведем. Анжела растаяла.
Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве
пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что
именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя
действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства
было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и
салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и
оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам
военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей
конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные.
Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на
время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и
легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью
был свободен.
Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез
домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки
Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые
записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно.
Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но
хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу,
Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в
данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму.
Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он
развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически
сдается в наем.
Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за
Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не
склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и
глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были
объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт
знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски.
Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за
поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела
сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а
если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был
возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый
блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на
тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько
вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод,
чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко).
Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил
и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О
профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается
консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне
которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых
проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда?
И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные
диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино
и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и
ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус
точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай
юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия
детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела
распахнула дверь в свои чертоги.
Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть
постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не
нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего
хочет женщина, того хочет бог.
Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя
отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения
об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой
исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский
карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее
пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт,
на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко.
Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую
повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно
со звонком бежала домой в жаркие объятья.
Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным
образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное
отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи,
а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине
лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с
обкусанным кремовым сердечком.
Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не
угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев.
Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на
предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар
судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого
человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург
действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела
прониклась к гадалке абсолютным доверием.
На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и
принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном
шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не
мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не
обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше,
грех это много про деньги думать».
Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю
ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало
невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и
уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без
должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и
прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали
квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических
образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также
изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера.
Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в
квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили
доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с
ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из
Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече,
аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же
найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже
знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным
отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и
Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и
некоторые написали заявления в милицию.
От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи.
- Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас
хотите?
- В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он
поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут…
Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда?
- Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его
будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все,
от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет
необходимость, вас вызовут отдельно.
- Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у
него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!

33.

- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
- Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».

Партнеры

Реклама