Результатов: 89

51

В свое время - еще "перестроечное" (не к ночи будь помянуто) время - полетел я в командировку с одним французом в Казахстан на переговоры. Встретили нас тепло. Чтобы показать французу местную экзотику, переговоры провели в юрте на берегу моря. Когда все завершилось, перед отлетом нам вречили каждому по пакету (1 кг!!!) черной икры.
По дороге в аэропорт француз мой, смотрю, тяжело, где-то даже, мучительно, задумался. Я-то возвращался в Москву, а его предварительно должен был посадить в самолет до Парижа.
И начал он меня осторожно, намеками выспрашивать - а не будет ли у него проблем, если он этот мешок с икрой повезет с собой.
Я его твердо заверил, что никаких проблем у него не будет. Максимум - остановит таможня и может арестовать. А больше - никаких проблем. Тут он вообще в ступор впал. Начал кругом оглядываться - куда бы этот мешок приткнуть.
Вздохнул я тяжело и объяснил ему, что, мол, если я его сопровождаю, то решение всех его проблем на месте ложится на меня. И что, раз уж такая ситуация, проблему с мешком я беру на себя, как и сам мешок.
Вы бы видели сколько благодарности и счастья было написано на его лице!
Такой жа радостный и благодарный он и улетел.
А мне пришлось лететь домой в Москву и тащить на себе не один, а два килограмма икры...

52

Как мы беглого зэка ловили.

Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.
Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько ради вечерних похождений.
В своем логове на Камчатке, дальней лагерной полянке, эти "старички" в темное время суток предавались веселым гуляниям, инфильтруя в свои ряды симпатичных первокурсниц и особо юморных первокурсников. Я был довольно замкнутым старшеклассником, но пару раз все же попадал на стариковские вакханалии.

В один из таких вечеров я опять там оказался. Старики пели под гитару атмосферную песню "Не труби глашатай", грудастые студентки пили алкоголь, приближенные первокурсники юморили, я тихонечко сидел и украдкой пробовал водку. Все как всегда.
Как вдруг подошел комендант.

- Оооо, комендант, садись к нам!, - дружелюбно предложил гитарист, прервав песню на "...радуйся торговец, закупай мыло".
- Я лишь на минуту.
По давнему правилу, комендантов археологического лагеря назначали тоже из первокурсников, но именно этот комендант был серьезен и представителен, как генерал Лебедь. Только толще раза в три.

- Шеф просил передать, что из колонии возле Каменки сбежал уголовник. Милиция выставила посты на дорогах.
- Да ерунда это все, давай лучше выпьем.
- Позже..., - глаза лагерного функционера зловеще сверкнули в отблесках костра, - мне нужно всех обойти.

Комендант скрылся в деревьях, но чуть погодя все же вернулся и влился в коллектив. Веселье шло по нарастающей, прямо пропорционально выпитому. Студенты блаженствовали.

Потому расслабленное общество не сразу обратило внимание на шум и треск в кустах - кто-то продирался сквозь посадку не разбирая дороги. Честно говоря, в тот момент сквозь палатки мог спокойно проехать на воловьей повозке сам торговец мылом, спешащий в умирающий Рим - никто бы бровью не повел. Но комендант проявил бдительность.
- Эй! Кто там! Стоять!!!

Из зарослей репейника вышла сгорбленная фигура в брезентовой плащ-накидке и попыталась обойти крайние шатры. Тусклый свет костра не позволял разглядеть детали.
- Это он! Беглый! Зовите милицию!, - трезвый и сообразительный комендант моментально оценил обстановку.

Но не тут-то было. Распаленные мужики делиться славой с органами не хотели и сами кинулись хомутать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки "Особо опасный преступник обезврежен храбрыми студентами". Чего греха таить, бросился в атаку и я, картинно держа пустую бутылку за горлышко.

Мгновение- подозреваемый окружен и нервно озирается в предчувствии самосуда.
- У него тапооооор!, - вдруг заорал комендант.
Но реакции нет, топор и топор, нас все равно больше.
И тут произошло страшное. Громко и протяжно завизжала дородная студентка.

В этом визге было все: расчлененные топором трупы сокурсников, ужас перед кровавым чудовищем и ясное осознание того, что жизнь разделилась на "до и после" и прежней уже не станет никогда...

Эмоциональный посыл был столь мощным, что паника охватила всех из присутствующих до последнего. Студенты и старики ринулись кто куда, бросая женщин на произвол судьбы. От выпитых пятидесяти грамм водки я чуть замешкался и бежал одним из последних, удивляясь проворству остальных: вот только балагур-первокурсник храбро бросался на фигуру в темном, а через мгновение он уже скрылся в посадке, молнией пролетев мимо меня - я едва успел проводить его взглядом.

Пришел в себя я где-то среди кустов и хвороста, прислушался - резни вроде нет. Может зэк убежал? Хорошо бы.
Выбрался к людям и вижу картину полного разгрома: брошенные ножи и фонарики, перевернутые бутылки, слетевшие при убегании тапочки. Вернувшиеся беглецы выглядят смущенными.

На лавочке комендант пьет водку с человеком в плаще на голое тело, оба ржут. Капюшон сброшен и видно, что это один из молоденьких студентов. Шутка удалась.

53

Есть люди, которые совершенно не умеют расставаться с вещами.
И ладно бы жили как-то плохо, и то, с чем они не могут расстаться, хоть когда-то им могло бы пригодиться, так нет же!
Вот, скажем, мать моей подруги. Ну, про эту даму у нас ходят анекдоты. Один из них про мясорубку. Когда-то, в глубокой юности, подруга психанула и решила… вот тут бы я сказала слово "убрать", но нет, я его не скажу. Подруга решила расхламить квартиру.
Хоть немного. Хоть на парочку предметов. От отчаяния.

У них в семнадцатиметровой однушке стояло три шкафа в ряд. И ещё один сервант. Тоже забитый вещами.
Носить при этом, по воспоминаниям подруги, было толком и нечего: большая часть вещей была немодной и, в массе своей, оставшейся ещё с тех пор, как мамина мама (то, есть, подругина бабушка) разъехалась с сёстрами, освободив коммуналку и вымутив каждая себе по однокомнатной квартире.

Весь бабушкин скарб перекочевал в два шкафа однушки, бабушка потом умерла, а мама так эти шкафы и не разобрала.
В том смысле, что перебирала-то она их регулярно, но вовсе не для того, чтобы что-нибудь выкинуть.
Просто там иногда заводилась моль и другие животные.

И дело было не в том, что весь этот хлам хранился в память о бабушке, вовсе нет. Просто… просто такая натура, это не выбрасывать, авось ещё пригодится.

Выбрасывалось только рваное и совсем уж заношенное. Ну хоть тут не было проблем.
Все остальное мама хранила.

На шмот почившей бабушки накладывался мамин шмот, выходил из моды, не выбрасывался, обновлялся, не влезал, трамбовался, впихивался что есть силы…
Когда окончательно перестало влезать, в однушке завёлся третий шкаф. Он тоже оказался не резиновым, и за годы почти приобрёл форму шара…

...вещи стали складываться на шкафы. Кладовка тоже подзабилась. И балкон. На балконе на полках лежали обувь и банки.
...ещё в квартире были тумбочки и полки, бабушкин сундук и свободное пространство под столом.
Под стол складывались коробки и пакеты.

Маму иногда озаряло, что часть вещей, которые уже много лет не носятся, всё-таки, неплохо было бы отдать бедным. Она собирала те самые коробки и пакеты, и… под стол, под стол.
За дверью стояла торбочка с шарфами и шапками, которые не носились.
Потом мама на волне челночества стала ездить за границы. Оттуда привозилось… что не распродалось, пихалось в тюки и, самое главное, накрывалось на шкафу одеялками (если кто зайдёт - "чтоб меньше видели").

На кухне было полегче. На кухню шкаф не влезал.
Но там была антресоль. На антресоли хранились ситечки, ложечки, ведёрки, кастрюльки, чайнички, мешалочки, утюжки… В стол тоже нельзя было залезть просто так, не опасаясь, что на тебя вывалится.

Выбрасывать - не разрешалось. Всё было "ещё хорошим".
Ну так вот, про мясорубку.
Однажды приятельница, будучи уже четырнадцатилетней, что ли, дамой, страшно мучаясь от осознания того, что в такое даже ближайшую подругу стыдно пригласить, решила расхламить квартиру.

Вещи трогать было категорически нельзя (как ни странно, мама обладала отличной памятью, и уже устраивала подруге разнос, когда та втихаря избавилась от старого халата и двух простыней, затрамбованных куда-то в недра шкафа. Решила, такскать, начать с малого, с того, о чём мама точно никогда не вспомнит.
Приятельница ни разу не видела, чтоб эти простыни стелили, а халат чтоб кто-то носил.

Через пару недель мама в очередной раз перебирала шкаф, проверяя, не завелась ли снова моль в отделении с пальто (завелась), и не переползла ли она к остальным вещам.
То, что из богатств пропали две простынки и древний халат, мама расщёлкала на раз. И… нет, вот что было дальше, пожалуй, можно упустить. Но с того момента подруга зареклась что-то трогать в шкафах.

Но про кухню-то речи не было!
И она пособирала из недр стола и антресоли всякие железки. Немного, чтобы незаметно, но пособирала. И отнесла их на помойку. В их числе оказалась мясорубка. Обычная железная мясорубка. Новая, да. Но их дома было три. От одной она решила тихонечко избавиться. Все равно ими никто и никогда не пользовался.
Новую мясорубку, в отличие от старых сковородок, было жаль кидать в бак, и подруга положила её рядом, на парапетик. Авось кто заберёт.

Через час с работы пришла мама.
-Дочь, - сказала она, - ты смотри, что я нашла!
И, довольная, выложила мясорубку.
Нет, мама не имела привычки рыться, конечно же, нет! Просто… просто мясорубка же лежала, вообще нормальная мясорубка, и чего б не забрать! Надо же, а кому-то оказалась не нужна!
...и пофиг что дома ещё три таких, новых. То есть, уже две, но мама-то не знала. И, кстати, так и не вспомнила. Про кухонное она вообще помнила хуже.
Вот с того момента у подруги руки и опустились.

Она дотянула до 18 лет, потом в семье внезапно образовалась ещё одна квартира и подруга съехала. Поклявшись себе, что уж в её-то доме никакого хлама не будет ни-ког-да. Слово держит и по сей день. Говорит, что у неё аллергия на хлам.

* * * * *
А ещё мы на днях помогали переехать приятельнице.
Она снимала одну квартиру шесть лет, а теперь понадобилось переезжать. Сложность состояла в том, что собрать все вещи надо было за полтора дня (а вот так бывает! хозяйка умерла, а детям срочно-аж-бегом), и одна она бы не справилась, конечно.
Мы приехали на подмогу, со своими чемоданами.

И знаете, это была битва.
За каждое вылинявшее полотенечко с пятнами от краски для волос, или кухонное, с неотстирывающимся жирком (сколько их было, полотенечек-то? полтора чемодана! и это только то, что нам никак не удалось отправить на помойку, а ещё полчемодана мы таки отстояли, то есть, отправили, и некоторые - тупо втихаря.)

За каждую простыночку (чёрные пятнышки - это пять лет назад перед отъездом попала в корзину с грязным бельём мокрая майка, ну и… плесень с постельного по приезду отстиралась, запах выветрился, а пятнышки остались).
Бельём этим никто после того не пользовался, купилось новое. Но выкинуть… "ну оставь, на тряпки пригодится же!".

За каждые трусики, которые и дома-то уже носить не нужно. Они и не носятся. Но пусть будут!
За каждую кофточку с растянутыми локоточками - "дома иногда можно носить" - "а когда ты её дома надевала-то в последний раз?" - "нуу… оставь".
За каждый… мы боролись за всё! Потому что всё это хотя бы снести вниз, закинуть в машину, потом выгрузить на другой квартире - уже убиться можно. Мусором - проще. К тому же, переезжает она временно к подруге, в крошечную квартирку - и это элементарно особо негде сложить.

Мы остановили её на моменте складывания в пакет большого и, ссука, года четыре только на моей памяти не работающего сабвуфера - "я потом его в ремонт сдам".
...отдельно шли всякие проводочки… и ещё две колоночки.

Мы спи*дили два металлических подстаканника и отправили их в полёт в окно (под окном деревья густо, никого не убили).
Обычных таких два подстаканника, без узоров и рельефов, явно не представляющих никакой исторической ценности… Сказала, что ей нравятся эти подстаканники, хотела забрать с собой. Подстаканники мы нашли в пыли на нижнем ярусе кладовки. Что мы ещё там нашли… что нашли, то и выбросили. Почему в окно? Мусором вынести не получалось.

Кто-то в процессе разбора вещей пошутил, что на двери этой квартиры надо было бы повесить табличку "Нерезиновка".
Нет, внешне у неё был порядок, никакой грязи, конечно, но… но так обрасти вещами… на съёмной, к тому же, квартире…

* * * * *
...у моего приятеля была ручная крыса. Она жила на вольном выпасе и запиралась в клетку только на ночь, чтобы не мешала спать.

А ещё у крысы была нычка. Она устроила её за диваном, в уголке, и регулярно стаскивала туда всякие съедобные запасы.
В конце недели заботливый хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда натурально полведра. Всего. Там были и орешки, и хлебные корочки, и яичная скорлупа, и огрызки яблок, стыренные её из мусорного ведра… да много чего обычно находилось за диваном.

На крысу в эти моменты было страшно смотреть. В глазах её было неподдельное отчаяние, она бегала рядом и разве что не хваталась лапками за голову. Её нору разоряли. Нет, даже не так. ЕЁ нору РАЗОРЯЛИ.

И вот, казалось бы, крыска всю жизнь прожила в приличной семье и уж точно никогда не голодала. Да что там, ей принадлежала буквально вся квартира, она спокойно и в любой момент могла съесть что угодно хоть с кухонного стола, хоть с хозяйской тарелки…
Но в тот момент, когда хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда запасы (боже, они ведь ей все равно никогда не пригодились бы!), крыса так страдала, что её было даже жаль.
...хоть и смешно.

54

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид.
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.

55

(Хочу предупредить сразу. Мы все склонны хорошие истории мерять на себя. Так интереснее. Я сам друзьям иногда рассказываю байку, будто от себя. Так просто смешнее выходит.
Поэтому. Если на самом деле это история не моего друга, то пусть это будет история, рассказанная им потому, что мы просто ржали. И надеюсь это не баян. По крайней мере, я её точно слышал в первый раз.
Итак, рассказ дружбана.)

«Проблемка» у него. Он любит скорость. Ну, как любит? Ездит на Формулу-1. Поболеть. Посмотреть. Вдохнуть этот запах. Говорит, голову сносит от запахов резины, горячего покрытия, выхлопных газов и дикого рёва моторов. Ну, адреналин ещё тот.
Иногда гоняет сам. А потому есть у него любимый спорт кар из Японии.
Ехал он с девушкой на озеро. И решили топнуть. Благо дорога позволяла. Там гайцы с радаром всегда стоят. Подъезжает. Останавливается, поболтали. Нормальные ребята. Он прямо и говорит. Ребят, вот такая фигня, хочу выжать максимум, а тут ограничитель на спидометре. Как поступим? Они говорят, ну, езжай, разворачивайся, а мы замеряем. Всё по чесноку. Без штрафов. Он говорит, да в лом уже разворачиваться. Мы сейчас искупнёмся, а на обратном я на горку поднимусь, дальним вам поморгаю, и топну. Договорились.

Прошло два часа.

Едет Андрюха обратно. Поднялся, видит – стоят вдали. Он дальним ФА-ФА, как договаривались и педаль в пол. Пролетел мимо, аккуратно притормозил (можете представить, сколько он ещё проехал, если аккуратно?) и спокойно, включив заднюю, подъезжает к ним и с улыбкой и спрашивает:
- Сколько?
И улыбка медленно сползает с лица. Потому что? Правильно! ))))) Потому что патруль поменялся. И на него смотрят два ох#евших полицейских. Думаю картина напоминала фрагмент из х.ф. «Такси», там, где у них фуражки сдуло. Да и он для них выглядел вконец еб@нутым, потому как ещё и сдал не спеша назад и спрашивает: - Сколько? )))))))))))))))))
Повезло. Связались с предыдущим нарядом, те поручились, что был договор. Патрульные потом вместе с Андрюхой ржали, что такой наглости они ещё не видели.
Встать на пригорке. Поморгать. И разогнавшись до неприличия, просвистеть мимо, а потом вернуться с простым вопросом. Но больше всего полицейских повеселило Андрюхино лицо. Такая смена красок дорогого стоит. ))))))))))))))
Всем ровных дорог.
P.S. Скорость намеряли 235 км/ч.

56

Не моё.

ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Всё началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
- Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
- Нет такого гражданина в СССР, - упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
- Значит, плохо искали, - вынес приговор Брежнев.
После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки.
Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях.
И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я.
Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола.
Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ.
Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника.
А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже.
И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колебаний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году.
Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат.
В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили.
Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы).
По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности.
Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня.
Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж.
Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили.
72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт.). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски!
- И он внес? – спросил Помощник.
- Даже кумекать не стал, - торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи.
- Так это ж кличка его партизанская была, - укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже.
Помощник выразил сожаление.
А Хрущев побагровел и крякнул от досады.
- А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был мудак мудаком, так и остался.
Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность.
Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку.
В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд.
Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками.
Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать.
Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт.) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры.
Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела.
Агроном повернулся и попросил его поклясться.
Тот поклялся своими детьми.
Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться.
«Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране.
Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие.
Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал:
- Я ничего не услышал. А знаете – почему?
- Почему? – почти хором спросили «товарищи».
- Потому что вы ничего не сказали, - сказал Ахмедия.
«Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты.
Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое.
Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, - или почти все, - пораженно смотрят на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом.
Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер.
Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно.
Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
Воспоминания будут разные, - и субъективные, и авторские, - но основной событийный ряд сценария составят именно они.
Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Всё покажет будущая работа.
А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной.
Итак, судите сами.

Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария.
Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война.
Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
- Почему? – спросили его.
- Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» - солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался.
- Ты что – вообще не пьешь? - поинтересовались у него.
- Пью, – ответил он. – Если повод есть.
Любви окружающих это ему не прибавило.
Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря.
Реакция была своеобразная:
- В плен, что ли, собрался?
- Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он.
- Но ты же не разведчик.
- Пока, – сказал он.
Как-то он пересекся с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали.
В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев.

Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил её научить его французскому языку.
- Зачем это тебе? – спросила она.
- Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он.
- Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам.
- Двадцать пяти, – сказал он.
- Не запомнишь. – засмеялась она.
Он устремил на неё ясный взгляд своих голубых глаз.
- Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему.
Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт).
Однажды он исправил одну её стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин.
А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить.
Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт.)
Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом:
- Командиром разведотряда.
Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Ещё спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется.
Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил).
Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена.
История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед.

Всё это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но ещё сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы.
И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без сучка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи.
Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу.
Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими.
- Он жив, – сказал кто –то.
Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа:
- Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии.
В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя:
- Послушай, всё время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла?
Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой.
- Вообще–то, - невозмутимо сказал он, - я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли.

Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого.
Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт.)
Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, - преимущественно, советских, - и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить её не успел, ибо ещё через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться.
И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры.
А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал всё это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики.
Вручая ему эту награду, де Голль сказал:
- Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны.
- Если им не станете вы, мой генерал, - ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда.
- Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль.
К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля.
И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР).
Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие.
Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию.
Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля.
В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ - авт.) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т.д. и т.п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали.
В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом.
В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды.
Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов.
Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука.
А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария.
Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь.
Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном.
Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину.
Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя.
Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе.
А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели.
Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да ещё в звании бригадного генерала, да ещё когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира.
Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется).
Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт.) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства.
А затем генерал, - нет, не вручит, а вернет, - Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления.
Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу».
В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села.
Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа всё время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, - а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания:
Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции.
Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР.
В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей.
Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось.
В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.

57

Про сбербанк и курс 1USD 1USD -7% навеяло
Взял творог Простоквашино 5% коробка треугольником, ну все видели.
Раньше там было 250г, всегда брал по две чтоб в рецепт ровно полкило было. Взял, готовлю, смотрю на упаковке написано "масса нетто 220г", думаю значит и их курс рубля достал, ради интереса вынимаю творог и кладу на весы. Знаете сколько показало? 177 ГРАММ. У меня сразу диссонанс, "может я нетто неверно понял". Полез в интернет, да нет, нетто это вес без упаковки. А с упаковкой весит как положено 225 грамм.
Вот так заменой слова брутто на нетто ребята из веселой компании Юнимилк подняли прибыль на 20% и сделали Сбербанк аж три раза.

58

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета – соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”. Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов “беда” и “бедность” один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.

(с) "Законы Грэйс"

59

Практика

Ко мне подошла красивая,полноватая,сорокалетняя женщина-----Я ,Клавдия Ивановна Шульц, Буду тебя учить, попробую сделать из тебя человека и чем чёрт не шутит жениха младшей дочери, ей пока 14 лет.Так,ты не умеешь ничего и это не важно. Смотри за мной, повторяй ,только УВЕРЕНО потому что как правильно посетители не знают, а если делаешь уверено то все будут верить что так и надо..........Прошла неделя.....Иди обслужи тот стол....иду,краснею,дрожу,потею,работаю...---Сколько с них?----6 рублей---Скажи 7......иду красный как рак--с вас 7....дают 8.отношу Клаве,7 в кассу а 1 забирает себе. А мне НИЧЕГО!!! я ж работал...так продолжается месяц....Обслужи, сколько....---8---скажи 9.......подхожу --10....получаю 11 и рубль куркую....через две недели Клава----ты помнишь, я заставляла тебя врать? ЗАЧЕМ?-----не знаю----Паша, я ОТУЧАЛА тебя КРАСНЕТЬ......познакомился с молодыми(относительно) грузинскими ворами(трое),пару раз смотался с ними в Москву, но по разным делам-----А что у вас в чемоданах? такие большие?----они пустые----почему?---мы идём к подьезду,брать хату. а на лавочке бабушки и что они видят. идут люди ,заносят вещи в подъезд и через полчаса с ЭТИМИ же вещами и выходят. А не с теми чемоданами которые они видели у соседей. В 2002 пересекся с одним он депутат зак собрания одной из областей, второй хозяин крупного свинокомплекса,третьего убили........Практика закончилась

60

Урюпинск. Как я проходил военные сборы

Урюпинск, который считается столицей российской провинции, замечательный городок со своей интересной историей.
Когда-то давно в этом городке мы, студенты университета, проходили трёхмесячные военные сборы. Мы были солдатами.
Начальником сборов назначили полковника Олениченко, руководителя чего-то там на нашей военной кафедре. Небольшого росточка, похожий на кабанчика, он при ходьбе размахивал руками, а при разговоре издавал звук, похожий на похрюкивание. За глаза его звали - «Олень». Он сам родом с Украины. Уехал оттуда давно, но сохранил своеобразный говор и строй речи, чем потешал студентов университета. Для того чтобы точно понять его мысль, постороннему человеку нужен был переводчик. Или субтитры, как в кино.

Например, останавливал Олень студентов на плацу и давал короткое наставление.
- Шо вы (хрю-хрю) как стадо баранов?!
(Субтитры: Уважаемые товарищи курсанты! Вы должны уметь ходить строем.)
- Война будет. И первымЫ её начнем мы. Хрю!
(Субтитры: Скоро начнется 3-я мировая война, развязанная не нами. Но первыми в бой вступим мы, офицеры военной кафедры университета).
- А когда мы полягем, хто станет за нас? Шайка тунЭядцев?
(Субтитры: Когда мы падём смертью храбрых, вы должны будете занять наше место в строю.)
- И как вы будете воевать? С голымЫ писюнамЫ наперевес?
(Субтитры: Поэтому так важно овладевать воинскими знаниями).

А вот так выглядел «разбор полетов» после стрельб:
- Вчера Посупонько саданул из автомата по мишени и все патроны Богу в яйца… Извиняюсь!.. Пули.
(Субтитры: Вчера курсант Посупонько показал не лучший в своей жизни результат: все патроны полетели мимо цели… Прошу меня извинить! Оговорился. Не патроны, а пули. Патроны в цель не попадают.)
Представляете, как его прямая речь могла выглядеть в версии сурдопереводчика?

Чем мы занимались на сборах? Жили в солдатских казармах поротно. То есть одна рота в одной казарме. Человек по сто. Изучали вооружение армий стран потенциального противника, совершали марш-броски, ездили на стрельбы, учили устав. Помогали местному колхозу в сельхозработах.
Однажды нас отправили на бахчу собирать арбузы. В конце дня колхоз расплатился частью урожая. Привезли в казарму целую машину арбузов. Сложили их в одной из учебных комнат и начали их поглощать. Постепенно, но безостановочно.
Днем этот процесс как-то незаметен. Но ночью... Народ просыпался от непрекращающегося шуршания. Картина: «Вот солдаты идут». Идут в туалет. Причем, одна колонна идет туда, а вторая возвращается. Непрерывно.
Когда прибыли в часть, нам выдали обмундирование. И кроме сапог, портянок, пилоток и т.п., дали тапочки-шлепанцы. Они были пошиты из голенищ старых кирзовых сапог и на один размер. Сорок шесть. Чтобы не промахнуться. Все 46-го размера. Ходить в них можно было только скользя. Как на лыжах.
Представьте себе картину. Ночь. Темная казарма. Только в конце коридора ярко освещена открытая дверь туалета. Свет в конце коридора. И курсанты в полусне, щурясь, вереницей к этой двери. Все в тапочках. Шурш-шурш-шурш. И молча.
Вы документальные фильмы про пингвинов видели? Вот как они ходили. А некоторые двигались, как пингвины, которые яйца высиживали. Они (пингвины) яйцо между ног зажимают и ходят. Иные из нас шли к цели в конце коридора, как пингвины с яйцом. Осторожно. Чтобы не расплескать…
Или, чтобы вам было ещё понятней. Фильмы про зомби помните? Вот так курсанты и ходили. Бессмысленное выражение лица, полуприкрытые веки, чуть на отлёте руки. Покачиваясь. Шурш-шурш-шурш. К свету.
Сборам предшествовал медосмотр в райвоенкомате. Представьте себе вереницу комнат. Трамвайчиком. В каждой сидит по врачу. В первой комнате раздеваешься до трусов и дальше только с больничным листком в руках. От врача к врачу. Каждый ставит свою резолюцию. Шутки, понятное дело, мужские. «Там будет такой кабинет…девушка молодая, хирург. С линейкой. Измеряет. Сначала в спокойном состоянии… Гы-гы-гы». Мужики, когда толпой собираются, быстро скатываются до примитивных и однообразных шуток. Но очень смешных!
На самом же деле девушка молодая и интересная была. Секретарша военкома. Она сидела в первом кабинете, напротив комнаты, где переодевались студенты. Обойдя всех врачей, нужно было вернуться по коридору к своим вещам. Одеться. Войти к ней и отдать свой листок с диагнозами докторов. И всё! Девушка очень возмущалась, если студенты к ней входили неодетыми. Но об этом же никто друг другу не рассказывал. Не предупреждал. Все ждали представления.
Появляется какой-нибудь студент с листком в руке и в трусах: «Пацаны, а куда дальше?» - «Вот»,- указывают шутники на дверь. И затаились. Через несколько секунд крик: «Сколько можно? Оденьтесь!» - Все: «Гы-гы-гы!»
Однажды приключилась ещё более интересная история, едва не закончившаяся отчислением.
Подходит студент к группе таких балагуров.
- Куда дальше?
- Туда. Только понимаешь, ей этот стриптиз, эти раздевания надоели. Нужно сразу без трусов входить.
- Да, ладно вам. Умники нашлись.
Что происходит дальше? Это частично слышно и частями видно.
Девушка, поднимая глаза от бумаг на столе:
- Опять в трусах?!
- Извините, - студент рывком опускает трусы до щиколоток.
- Вон!!!
Распахивается дверь. Спиной, с голой задницей, путаясь в трусах, выскакивает наш сокурсник. За ним вылетает разъярённая секретарша и бежит жаловаться военкому.

Почему такая реакция? Непонятно.
Насколько, всё-таки, разные - мужчины и женщины. Вот, например, вы - юноша… ну, мужчина… сидите в кабинете. Не врач. А к вам студентки. Сто человек. В белье. Ваши действия? А тут…

Виктор Висловский

61

Особенности деревенской онлайн-торговли.
Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы ещё длиннее.

Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка?), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, ещё довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потёртых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлёк висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт!» Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось:
- Только один.
Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю:
- Да, один.
Теперь завис наш собеседник.
- Ты кто?
- Серёга.
- Какой Серега? Откуда?
- Турист. Из Москвы.
Опять немая пауза.
- Какой турист? На остановке? Ещё чего надо?
- Ничего.
- 120.
- Да хоть 130.
- Хорошо, жди.
И огонёк на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушёнки. Не прошло пары минут, к остановке подошёл мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достаёт «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике.
- Это вы заказывали?
- Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить)
- Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берёте за 130? На двоих хватит?

Дальнейший трёп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники.
Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да ещё и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т.п. два раза в неделю привозит, как тут её называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Пётр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берёт алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зелёный огонёк – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» - стопарик, «2» - чекушка, «3» - поллитра и т.п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмёрку. Видите, красный огонёк моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет - пусть не беспокоит и идёт домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведёт статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий.

Пётр ушёл домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было.

62

Год где-то 1972, родители засунули меня (чтобы как-то нейтрализовать кипучую энергию) с другом в санаторий (на всё лето) в Солотчу, под Рязанью. Кормили ужасно, за столиком - по 6 детей 13 лет. Спортивных мероприятий минимум. Но природа за забором была сказочной! Рыбёнки недолго искали выход "на волю" и обнаружили его в метрах 150 от жилых корпусов в виде узкого подземного подкопа под санаторским забором. Мудрые предшественники копали его между сосенками 1м-1,2м высотой(около 5 м до забора) и на 2-х метровой глубине, поэтому воспитатели его не заметили. Выход был метрах в 15-20 за забором, чтобы не был заметен на открытом пространстве за забором. Все дети, кроме нас, были "цивильными", т. е. не из военных семей, поэтому мы взяли руководство в свои руки. Подкоп расширили, укрепили. Чтобы о нём не узнали девчёнки (конкурирующая по забавам компания - "враги"), в просветах между сосенками, вокруг лаза в шахматном порядке были выкопаны волчьи ямы (0,5 м диаметром, 1,2-1,3 глубиной), которые,по всем правилам военной маскировки, вместе с входом в лаз, были перекрыты ветками, кусками брезента и засыпаны окружающим песком, на котором были отпечатаны следы наших сандалий, поставлены "куличи" из песка и несколько игрушек. "Враги" многократно пытались разведать нашу тайну, но - безуспешно. Каким-то чудом они не попадали в наши ловушки и даже стоя на краю лаза, ничего интересного не видели. Мы погорели случайно. Копая дополнительные ловушки, я повесил свой фотоаппарат на заборе. Вражеские лазутчики это приметили и послали наиболее проворную стащить его (и тогда было популярно требование выкупа за "добычу"). Мы были увлечены копанием ям и диверсанта заметили слишком поздно, когда она подлетела к фотику и подняла руку, чтобы снять его с забора. Тут, как в по волшебству, девонька мгновенно исчезает "с экрана". Ничего не было, ни шума, ни пыли. Мы поняли, что "счёлкнула" ловушка, испугались и кинулись спасать возможно травмированую красавицу. Но, через 3-4 секунды, она сама, как межконтинентальная ракета, вылетела из "шахты" и визжа, как 100 резаных поросят, исчезла за горизонтом.
Враги не потерпели такого унижения своего воина и "накапали" воспитателям, что мы у забора выкопали яму. Куратор нашего отряда взял лопату и ведомый девчёнками пошёл её закапывать (чтобы детишки не упали). Каким-то сверхчудом он прошёл по нашим ловчим ямам (напомню, выкопаным в 2-3 ряда вокруг лаза)и начал глазами искать ловушку (как он думал ОДНУ), которую надо засыпать. Увидев, хотел подойти, но тут же провалился в замаскированый вход (2-2,5 м глубиной) в лаз на волю. Хвала аллаху и его коллегам, он себе ничего не сломал и даже не поранился, т.к. ветки и брезент смягчили полёт к родной земле. Мы все онемели от страха (возможные репрессии будоражили неокрепшие умы). Воспитатель с божией и нашей помощью выбрался из огромной ямы, отряхнулся и подавая мне лопату, которую ни на секунду не выпустил из рук, только сказал: ну, ребята, вы там, приберитесь... а то маленькие могут пораниться... Мы весь день закапывали лаз и, ужас сколько, ловушек. Никаких репрессий не последовало! После этого мы стали уважать этого воспитателя ещё больше.

63

НЕ УМЕЮТ ЛЮДИ ЦЕНИТЬ СВОЁ СЧАСТЬЕ...

Мои друзья, ныне известные музыканты, а тогда нелегальные (прописаны в общежитии) жильцы одной из комнат роскошной, просторной квартиры на Большой Полянке рядом с Кремлём, пригласили меня на их «годовщину любви и дружбы». Жить не по прописке было делом рискованным. К примеру, на весь мир великого (даже сегодня его всё читают повсюду и записи слушают) педагога Г.Г. Нейгауза милиция как раз тогда среди ночи «удалила» по наводке соседей из квартиры его жены, с которй он прожил там уже 22 года. Сказали: «Живите, сколько хотите, с кем хотите, но по месту прописки. После ноля часов здесь не появляться». Ещё, по их словам, очень так мягко с ним обошлись, как с мировой знаменитостью, - только на улицу выкинули.

Юбиляры предупредили меня, что меня будут угощать не только продуктами из «кремлёвки», которыми с ними делится одиноко живущий хозяин квартиры, но и его непременными рассказами, которые не всем и не всегда нравятся. Однако придётся эти рассказы выслушать внимательно, не перебивая, не споря и не задавая вопросов – тогда всё будет хорошо, они гарантируют.

Любые же комментарии могут вызвать у их хозяина приступ бешенства, а это крайне опасно из-за его «особых» отношений с милицией, которая автоматически прощает ему буквально что угодно, и они это уже не раз видели.

Ужин был очень вкусным. Хозяин - очень хорошо выглядящий, полноватый, голубоглазый блондин лет пятидесяти, - был очень радушен и приветлив. Историю я выслушал лишь одну, дословно её запомнил:

«Был у Ворошилова повар. Жил – как сыр в масле катался. И денег было у него на этой работе много, и любые продукты мог не только сам есть, но и домой уносить – ему и это разрешали. Но нельзя ему было на этой работе ни в коем случае ни пить, ни болтать.

А он всё равно где-нибудь, с какими- нибудь друзьями нет-нет, да и напьётся. А напьётся - контроль теряет и что-нибудь рассказывать начинает..... (долгая пауза рассказчика и, наконец, заключение)

.......Нет! Не умеют люди ценить своё счастье....»

Каким образом эта история относилась к рассказчику, или он к ней - упомянуто не было, а я помнил предупреждение и от вопросов воздержался.

Мои друзья проводили меня домой, благо погода для прогулок была той ночью просто прекрасной. По дороге предложили мне угадать с 10 раз профессию или место работы их хозяина. Я не смог, и они мне сказали, что я ужинал с официальным палачом города Москвы.

64

Апельсины.

Как это обычно здесь бывает навеяно историей от 01.11.2003 про еще один стакан апельсинового сока.

Где-то как раз 2003 году пошли мы с парой коллег обедать. Один был француз, другой англичанин и кушали мы в «столовой» простой такой компании в Швейцарии. В меню была не каждый день подаваемая австралийская страусятина и мы все ее заказали. Едим, значит, страусятинку и тут меня дернуло сказать, что лет 20 назад я даже и не подозревала, что страусов на мясо разводят и что мне когда-нибудь придется его попробовать. Мужчины тут же подхватили тему о тяжелой жизни при советской власти и один рассказал мне, что ему как-то пришлось работать с парнем из бывшей ГДР и так вот у них, оказывается, даже апельсины в магазинах не всегда можно было купить. Бывало, что несколько дней приходилось ждать, когда завезут новую партию. Боже, как я смеялась, услышав эту печальную историю про мальчика из ГДР. Наверное, это была просто истерика, причины которой невозможно было даже объяснить двум моим сверсткам выросшим за тысячи километров от города в Казахстане.

Города, построенного ссыльными и заключенными, в котором прошли мои детство и юность, и в котором нормальные дети видели апельсины только раз в году в новогодних подарках. Кажется, чаще это были даже мандарины, а не апельсины. В «свободной» продаже за 20 лет апельсины я видела только однажды. Не знаю уж что там сработало не так в системе распределения, что такой дефицитный товар вдруг дошел до обычного овощного магазина, но только в результате этот магазин чуть не снесла толпа жаждущих заморских фруктов покупателей. Чтобы удержать народ за пределами торгового зала открыли заднюю дверь в подсобку, поставили весы и отпускали товар прямо на улицу. По 2 кг в одни руки. Я уже не помню сколько мне было тогда лет, 11 или, может, 12, но ощущение счастья, когда, наконец-то после нескольких часов стояния-толкания в очереди я получила авоську с этими сказочными оранжевыми апельсинами (само слово у меня тогда вызывало слюну) я, наверное, уже не забуду никогда.

Может быть, нам всегда хочется того чего у нас нет, но апельсины годами были моими любимыми фруктами. В детстве я готова была за них отдать любые другие сладости, которых у меня, впрочем, тоже было немного. Еще помню, что где-то уже в конце Перестройки занесло меня Ташкент и там на местный рынок. Мне сразу бросились в глаза оранжевые горы на прилавках и воображение тут же закричало, «Ура, апельсины!» не дав логике даже задаться вопросом, что такому количеству апельсинов делать на узбекском базаре. Оказалось, то все была хурма. Разочарование того момента тоже уже не забыть, хотя и лет мне уже было поболее.

А сейчас у нас дома апельсины никто особо не ест. В местных супермаркетах хурму продают поштучно и цена за одну штуку как за фунт апельсинов.

65

САМОДЕЛКИН

Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока:
- Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» - не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».

Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.

Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» - конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила».
Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.

66

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.

И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.

Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.

Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.

И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.

За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.

- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.

- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.

Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.

Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.

Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.

Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.

Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.

Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.

- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.

- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.

- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.

- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.

У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.

Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.

- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.

И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.

Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.

Сын с лестницей вернулся и говорит:

- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.

- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.

Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.

- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.

- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?

- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.

- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.

- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.

- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.

С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.

67

Пили с мужиками пиво после работы на лавочке возле проходной нашего предприятия, и как-то незаметно к нам подсел старичок -простой охранник и бывший офицер советского КГБ. Как его судьба так мотанула рассказывать не буду, но мужик хороший. Ну мы и решили его подколоть: мол,Василич, что же твой коллега бывший бабла не взял у американцев?! Сейчас же многие берут, судя по той жопе, что в нашей стране творится.
- Учился плохо, вот и не взял, - сказал Василич, - был бы с деньгами и ситуацию контролировал, и вообще в ведомстве с мозговой деятельностью стало совсем туго. Вы видели, среди прочего там там была инструкция как зарегистрировать новый почтовый ящик и послать письмо с согласием на адрес [email protected]. Да американцам похер теперь на этого агента и скандал, наше ФСБ этому адресу такую рекламу в газетах сделало, что к ним пачками сейчас повалят желающие сдать свой кусок Родины. Если бы в ФСБ сейчас служили специалисты, а не сброд, который, очевидно, не столько по мнению, сколько по предыдущему опыту вражеских спецслужб, можно вот так вот в открытую вербовать, то вместо адреса [email protected] там должен был быть указан совершенно другой адрес - подконтрольный ФСБ. И будучи растиражирован средствами массовой информации это позволило бы ФСБ снять "сливки потенциальных шпионов" на многие годы вперед. Поскольку благодаря действительной российской экономической ситуации, есть значительное количество людей, которые наверняка побоятся написать на официальные адреса цру, но легко напишут на [email protected]. Вот так вот мужики. Ладно пойду - хотел вконтактике зарегистрироваться.

68

В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир - Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена утверждала, что для успеха в жизни нужен только талант и напористость, а Дядя Миша был уверен, что без соответствующего образования от человека проку не будет.

В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" - говорила она Мише, "что они знают и умеют такого, что не умею я?". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".

В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму - он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?". "Иосиф Виссарионович" - сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.

Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла - два месяца со мной не разговаривала.

Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю - Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь - прости нас!

69

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит: - Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...

70

Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевич, ныне покойного. Далее от первого лица.
Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали - хорошо качусь - около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне - тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.
Гаишник: - Знак 40 видели?
Я: - Видел.
Гаишник: - А ехал сколько?
Я: - Около 80-ти.
Гаишник: - То-то же. Пройдемте.
И показывает на милицейскую "девятку", стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.
Вот так я спас его, а он меня.

71

Слово о полку Пиdoreve

Ой вы гей, гой еси добры молодцы!
Всё бы вам миловаться да тешиться…
Облачаетесь в стразы да в золотце,
Как в Купаловский день красны девицы.

С порошочком резвитесь, да с травушкой,
Что в Москве продается задорого.
Веселите под хвостик забавушкой
Своего любострастного отрока.

Прожигаете жизнь безмятежную,
Скука горькая пуще неволюшки,
И ведете сраженья потешные
С нежным вьюношей, да в чистом полюшке.

А не ведомо вам, что отечество
Окружили стеной неприятели,
Вековые враги человечества,
Что от крови младенческой спятили.

К нам, в седой монастырь града Мурома,
Из далекой, греховной Московии,
Как глашатай беды неминуемой,
Понаехал знаток богословия.

Протодьякон, увенчанный митрою,
Кубок с брагою выпив до донышка,
Рассказал, что у княжича Дмитрия
Появился младенец – Айфонушко.

Что давно одолела нечистая
Одного из Кремля долгожителя,
И что иноки молятся истово
За невнятный рассудок правителя.

Что решения вече народного
Чародей бородатый коверкает,
Что от хамства его сумасбродного
Даже схимники хлопают дверкою.

Житие отшумело привольное,
С развеселыми песнями-плясками -
Ополчилась на первопрестольную,
Сила черная, злая, кавказская…

Навалилось на Русь время смутное,
Тьма кромешная, лихо уродское.
Власть продажная – девка беспутная,
Умножает печали сиротские.

Пробавляясь в пирах нескончаемых,
Озоруют детишки вельможные,
И в распутстве бесстыдном, отчаянно,
Непотребства творят всевозможные.

Разоряет казну государеву
Ненасытное племя сионово,
Что в ночи притаилось до зарева,
Словно хитрая тварь хамельенова.

Место гиблое - площадь Болотная.
Там лютуют людишки поганые.
С виду злобные, аки животные,
Возвещают с трибун речи бранные.

Басурману заморскому молятся,
Бьют в посольстве поклоны Макфолушке.
Взять бы их, отвести за околицу,
Да с размаху по темечку колышком…

Все идет круговертью безумною,
А отчизну беречь стало некому.
Тучи спрятали небо лазурное,
Жалят громы над бурными реками.

Стонет евнух, отчаянно трусящий,
Да за сотни верст нету спасителей,
Уж давнехонько бедные русичи,
Православного войска не видели.

Повсеместно знаменья чертовские,
Милость Божия миру не явлена,
И великое войско Московское
Сердюковщиной подло потравлено.

Лишь в былую годину, до звонницы,
Иногда защищали нас всадники -
Воеводы татарского конница,
Нургалиева грозные ратники.

Но, при полной луне, с изощренностью,
С ними часто случались мутации.
Сколько их, оскудевших законностью,
Полегло на полях аттестации...

Покатились их буйные головы
По кривой, безотрадной дороженьке,
Не осталось от войска веселого
В результате совсем ничегошеньки.

Позабросили сабли булатные,
В кандалы заковались острожные,
Возмещая долги неоплатные
За былое мздоимство безбожное.

Не осталось усердных радетелей
За Расеюшку благословенную.
Твердь земная кроваво отметила
Роковые врата над геенною.

Так доколе терпеть унижения
Под нещадной пятой истязателей?
Или дружно идти в услужение
К душегубам, что совесть утратили?

Хватит попусту праздно балбесничать,
Петушки, голубочки, да педики.
Неуместно в харчевнях трапезничать,
И дарить полевые букетики.

Соберем мы из вас ополчение,
Сладострастное войско умильное -
Из колечек да страз облачение,
От Версачушки с Гучишкой, стильное.

Облачившись в кольчугу исправную,
В меди шлема, пока еще целого,
Государю служить верой – правдою,
Не щадя живота драгоценного.

Как один, все с дуплом, словно дерево,
Своенравны, гламурны, да ласковы,
Соберутся Керкоровы, Зверивы,
Трубочи, Моесеевы, Пасковы.

Только спереди в латы закованы,
У врага вызывая сомнения,
В бой, на сечу пойдет люд диковинный,
Не боящийся срама пленения.

С голым задом рванут в рукопашную,
Повергая нечистых в смятение.
Устрашит их походка винтажная,
И в атаке попсовое пение.

Как увидят враги это дивушко -
Убоятся до дрожи, до ужаса.
Пропадет их злодейская силушка,
Улетучатся храбрость и мужество.

Побегут супостаты зловредные
С боязливостью и малодушием.
Позабудут про марши победные,
Побросают со страху оружие.

Ясным соколом взвеется весточка
В Муром-град, над лесами дремучими.
Нежным шорохом каждая веточка
Оглашает побед благозвучие.

И воспрянет Русь-матушка с радостью,
Скинет разом оковы гнетущие,
Возликует с душевною благостью,
Помолясь, устремится в грядущее.

Поднимая хоругви цветастые,
Прошуршат, маршируя с отмашкою,
Те, что звали себя педерастами,
По лицу ударяя ромашкою.

И в былинах поведают отрокам,
Как порою вредна гомофобия.
Подражая их доблестным подвигам,
В слободах расплодятся подобия.

А на всяком, торжественном празднике,
Вознесется хвала добрым воинам.
Будут всюду герои-проказники
Винным зелием щедро напоены.

Как дойдет для гламурно-помешанных
Дерзновенная суть мужеложества -
Заведется фанатов изнеженных
На земле превеликое множество.

И пока все у нас через задницу,
Через жопушку нашу, родимую -
Русь святая навеки останется
Светлой вольницей непобедимою.

На заре защебечет соловушка,
Зазвенит по земле песня ранняя,
Разнося по любимой сторонушке
О полку достославном предание.
© protoplazma

72

Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу. Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила... Покупать этот стеклоочиститель, приличной хозяйке по прямому назначению было неприлично. Ещё большим спросом пользовался одеколон, особенно «Тройной». Разговор за столом плавно перешёл на тему : «Совсем с ума сошёл народ!» Дама не нашего круга, скромно всем поддакивала и вдруг изрекла: «Не пойму я людей, ящиками берут этот очиститель, вот я скромно так взяла двенадцать бутылок». За столом повисла тишина, все уставились на говорившую, а ту понесло: «Мне больше нравится одеколон, особенно «Цветочный», такой букет, такой аромат! А цвет,- она мечтательно закрыла глаза, - такой голубой, голубой!» Дама распалялась, мы широко открыв глаза изумлённо смотрели на неё, наконец, она встала и вышла. Одна из соседок задумчиво спросила: «Сколько нужно стеклоочистителя, чтобы помыть окна в моей трехкомнатной квартире?» - «Да одной за глаза и не на один раз», - ответила другая. «Вот я и думаю, сколько же у неё окон, чтобы двенадцать бутылок покупать?» - «Да у неё и квартиры нет, я её знаю, живёт у кого-то в маленькой комнатушке». И тут зашла наша говорунья в компании нашего лечащего врача – женщины средних лет. Они что-то оживлённо обсуждали. «Да, да я понимаю, - говорила врач, - ребёнок прежде всего, но утром, к обходу, вы должны быть на месте». Мы все понимаем, что соседка только что отпросилась по семейным обстоятельствам домой. В те времена все работали, а если болели и лечились в больнице им платили больничный, нарушив больничный режим лишались его и значит выплат по нему, тогда все этого боялись. Когда наша соседка ушла, то дамы опять продолжили разговор : «не пойму я, что в документах не указано, что она лишена родительских прав и её трое детей живут в разных детдомах?»
Утром она пришла вовремя, со счастливой улыбкой скромно потупив глаза... Явно не пахло, но, наверное допила свой стеклоочиститель или одеколон, трудно удержаться после непривычно обильной еды и провокационных разговоров. Да, женщины в советские времена вели себя скромно: если были беременны, то чуть-чуть, если пили стеклоочиститель, то скромно, не больше двенадцати бутылок.

73

Это случилось погожим августовским вечером на закате брежневской эпохи. Давняя московская подруга моей мамы, Надежда Константиновна, жарила котлеты, когда в кухню вошёл её супруг и загадочно улыбаясь, сообщил, что готов поспорить на что угодно, но в ближайшие пять минут в их дом звезданётся крупный летающий объект. Она глянула в окно и ничего, кроме обычной пятиэтажки напротив, там не увидела. Зато услышала со двора дикие крики. Их становилось всё больше. На двор упала сверху косая огромная тень и заскользила.

Тётя Надя вышла на балкон и обмерла. Прямо на неё несся, размером с двухэтажный дом, грозно покачивая лапами в воздухе, здоровенный надувной медведь. Он едва не зацепил грандиозной задней лапой козырёк их дома и полетел дальше. Упал на пустыре за её домом.

Конечно, это был наш олимпийский Мишка. Я вот рассказал как мог, а перед собой видел взволнованные сияющие глаза Надежды Константиновны. Для неё это был, может, самый потрясающий случай в её жизни. А история у меня получилась так себе. Ну, не собираюсь я эффектных концовок выдумывать. Вздохнув, решил хотя бы проверить гуглем, не напутал ли чего в тётинадином рассказе. Всё-таки два миллиарда человек наблюдало за прощальным взлётом Миши, я тогда мальчишкой просто разревелся. Не мог он упасть незамеченным.

Результаты поиска меня озадачили. Всезнающая Википедия посвятила Мише целую статью, но мой вопрос деликатно обошла стороной. Зато сообщила: "Олимпийский Миша представляет собою антропоморфного медведя, улыбающегося и стоящего на задних лапах."

Потом профи из ЦАГИ рассказали, как вели медведя по специальному воздушному коридору. После МКАДа он взбунтовался, вышел из коридора и полетел к Бородинскому полю. Возле него Мишку и посадили, чтобы не улетел неизвестно куда. Сел на дом отдыха "Вымпел".

Прочитав это, я просто расстроился. Неужели тётя Надя всё выдумала? Жила она за Ленинскими горами. Какое уж там Бородинское поле. Стал гуглить дальше и понял - многие свидетели видели падение медведя именно в её районе. Прибавляют сшибленный им пивной ларёк и двух перепуганных алкашей. Потом увидел - где только он не падал. Версий пять насчитал минимум. В конце концов нашёл такую вот историю, даю в своей сокращённой редакции:

"Полная правда о последнем полете Олимпийского Мишки на Олимпиаде-80.

Хочу поведать вам настоящую историю об Олимпийском Мишке. Я знаю эту информацию от друга моего отца, который был связан в те годы с Олимпийским Комитетом. Однажды, будучи у нас дома в гостях, в состоянии хорошего подпития разгласил эту тайну. Я не придавал этой теме особого внимания, пока недавно случайно не увидел в интернете кучу баек и легенд на эту тему. Мне стало обидно от того, что вместо правды, которую народ уже мог бы и знать, подается какая-то низкопробная брехня.

Ручаться о том, что я расскажу - правда, я не могу, но судя по логике, так все и было. А источник информации у меня не вызывает никаких сомнений. Если этот человек что-то и говорил, то только о том, что знает на самом деле.

Было все не так гладко, как хотелось бы организаторам, если не сказать больше. Сделать Мишку управляемым полностью с земли было в принципе возможно, так же как и управлялись луноходы, через спутник операторами на земле. Вот только не было ни времени, ни таких колоссальных затрат на это, учитывая то, что проект вообще не хотели разрешать по формулировке, что дескать медведи не летают.

Мишка действительно был резиновым, наполненный гелием и с балластом от пояса до низа, также в правой нижней лапе находилась кабина пилота-оператора, и также было и управление с помощью групп шаров для разворота в стороны. Но было и то, о чем нигде не говорилось, а это очень важная деталь управления объектом. Без чего не полетит дирижабль? Правильно - без двигателя. В задней части он и располагался, а точнее прямиком на мягком месте, или пятой точке. Это был электродвигатель, который вращал винт или пропеллер, почти как у Карлсона.

И винт, и понятное дело двигатель, находились внутри изделия. Винт скрывался куском прочной материи, которая при этом пропускала исходящий поток от лопастей. Так что Мишка не был аэростатом-изделием. Это был все-таки дирижабль-изделие.

В качестве балласта использовались аккумуляторы для двигателя, сам двигатель, оператор и песок в самой нижней части задних лап для амортизации при приземлении. В кабине у оператора имелось управление шарами, датчики высоты и направления полета, смотровая щель, замаскированная под белую полосу на лапе (её можно увидеть на фотографии) с неплохим обзором и автоматическая и ручная регулировка стравливания гелия. Также у пилота имелась постоянная связь с землей. Резервной копии Мишки не было. Причины разные, от нехватки денег (на Олимпиаду шли миллионы рублей), до нехватки времени.

Полет практически полностью должен был руководиться с земли спец-штабом полета в плане всех маневров объекта. Оператор выполнял команды, докладывал о показаниях приборов и управлял летающим объектом. Оператором был летчик-испытатель. Штаб на земле находился в районе смотровой площадки на Воробьевых горах, также было три мобильные группы на автомобилях в случае форс-мажорных обстоятельств, которые дежурили на Воробьевской набережной, улице Косыгина, и Университетском проспекте. Местом приземления служила закрытая территория между улицей Косыгина и Университетским проспектом, там как раз было много открытого пространства для посадки. Там соответственно тоже дежурили люди из группы полета.

План полета был прост. Миша взлетает из «Лужников» на определенную высоту уже лицом к направлению полета (в сторону Университета и Воробьевых гор). Дальше, заняв свою высоту с помощью стравливания гелия (именно этим и занималась единственная автоматика на объекте), оператор включал двигатель и начинал плавно двигаться по прямой к месту посадки. В случае отклонения от курса оператор должен был использовать для коррекции группы шаров. Достигнув места посадки, выпустить газ и сесть. Вот собственно такой был план полета.

Пробный полет состоялся на кануне закрытия игр, где объект без всяких происшествий приземлился в заданном месте. Полет также производился поздним вечером. После чего Мишка был сдут и доставлен обратно на стадион. Стоит отметить еще одну важную деталь. Полет по ландшафту пролегал по ниспадающей высоте, так как объект летел на возвышенность (Воробьевы горы) и соответственно, заняв определенную высоту, приходил к месту посадки, не меняя коридора высоты уже с меньшей высотой от земли. Что было удобно в плане посадки.

Теперь о самом заключительном полете. Как это произошло в действительности. Начало полета задокументировано телевизионной съемкой. Мишка плавно взмывает в ночное небо Москвы. После чего он занял свой высотный коридор и оператор включил двигатель на самый малый ход. Далее Мишка выходит из поля зрения людей на стадионе и входит в зону непосредственного контроля штаба полетом. До самой Москвы-реки полет был идеальным по направлению и высоте, однако при пересечении реки, где-то на середине её, Мишу стало заносить влево от направления полета. Вероятно, это был порыв ветра с реки. Оператор стал выравнивать курс шарами, но Мишка не реагировал и продолжал разворачиваться влево. С земли поступила команда усилить тягу двигателя при маневрировании. Возможно, эта команда и была роковой ошибкой. От усиления тяги Миша сделал все наоборот и вместо разворота вправо - в нужную сторону, еще больше закрутился влево и уже теперь летел спиной по направлению полета, т.е развернулся на 180 градусов.

Пилоту ничего не оставалось делать, как выключить тягу совсем. Но мало того, что он летел уже спиной, его еще начало кружить вокруг собственной оси, как в штопоре в ту же левую сторону. Наверное, отсюда идут слухи о сильном ветре, который его унес за Можай. Ничем, кроме порыва ветра нельзя объяснить такое поведение объекта, хотя погода была не ветреная. На земле запаниковали, ситуация явно выходила из под контроля. Более того, Мишка изменил курс, теперь он двигался ровно по направлению реки, как раз по ее течению, и при этом крутился. Ужас положения заключался в том, что далее по этому направлению был метромост со станцией метро Ленинские горы, и была вероятность в него врезаться.

К счастью оператор смог прекратить вращения Мишки, но мост неумолимо надвигался, а место посадки оставалось все дальше. На земле принимают решение на экстренную посадку на берег реки, Воробьевскую набережную около моста в сторону Университета. Оператору дают приказ стравливать газ и уходить вправо. Здесь уже все зависело от летного мастерства оператора, везения, и самого воздушного потока. А воздух как будто смирился над Мишкой, и у него получилось развернуться лицом к берегу. Оператор открыл клапаны и начал выпускать гелий.

И тут новая незадача, газ стал слишком быстро выходить, а Миша быстро снижаться. Стало ясно, что до берега он не дотянет и грохнется в воду, а это совсем никуда не годилось, ведь так он и до Южного порта доплывет, курам на смех. Земля подает приказ нажать на секретную красную кнопку под левым рычагом управления шарами, о которой оператору ничего не говорили доселе. Оператор, не раздумывая, нажимает ее и тут же резким толчком Мишка уходит вверх. Это сработали реактивные сопла секретного реактивного двигателя в подошвах Мишкиных лап, а также и в лапах верхних сработали тоже. Перегрузка была такая, сколько уж g не ясно, но оператор потерял сознание.

Когда он очнулся, была зима, и он уползал на руках подальше от своего горящего корабля. Черное небо и белый снег, жар огня и мороз зимнего леса..."

Нет, честно, до предпоследнего абзаца я читал, затаив дыхание :)

Цитировано с http://sandrotkl.livejournal.com/3429.html

74

ТАКСИ

Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…

Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:

- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?

И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь…?

Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…

75

Не мое (http://prikol-box.com/2845-strashnee-koshki-zverya-net.html), чуток дописал...

Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру... Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи :
«Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам.
Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем».

Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает.
Подхожу к коту –«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк – не считается –это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…»
Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты.
Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон…
Далее все было как в замедленном кино…
Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решил отгрести бабьего счастья по полной, И МОМЕНТАЛЬНО.
Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами.., а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)).
Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен…
«Ракета», она же «бурундук –альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было –был баллистический удар – и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше...
А, дальше всё было как у людей- она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая….Вы, что, не видите –она маньячка!!». Вот дурак- не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять – 5 лет затворничества.
Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подоби я левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных (Совет – при ловле обязательно одеть телогрейку, ватные штаны, и одолжить где-то подсаку на 15-20 кг.(рыбаки поймут)).Далее скупые факты. Между начали ловить, и поймали находится:
• два вазона с цветами;
• ваза;
• три карниза с занавесками;
• четыре поцарапанных руки;
• Порванная подсака;
• Дверца шкафа –оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли – спасибо им, дверцу шкафа вернули позже).

А кот?..... А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»).

76

ТОМ СОЙЕР КРАСИТ ЗАБОР
April 6th, 9:00
Летние каникулы.
Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля.
Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха)
Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод).
Как-то однажды Саня и говорит:
- Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.

Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день.
Однажды не выдержал и напрямую спросил:
- Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?

Хоть я и надеялся по молодости лет и по наивности, но и сам понял тогда, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержал в себе ответ…
Дядя Леня – невысокий, коренастый мужичок - нахмурился и совершенно естественно ответил:
- Ну перестаньте, какой вам КрАЗ? Вы давайте в футбольчик, волейбольчик побегайте - клюшки, шайбы, девчонки. А если совсем от безделья изнываете, то начинайте копать арык от бани.
Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал:
- Да нет, пап - это он шутит, а дел у нас и так выше крыши. Сварку ищем, чтобы штангу для спортзала сварить.

Моя мечта – вдвоем с Саньком покататься на КрАЗе, таяла как кусочек сухого льда среди раскаленной Киргизской степи.

Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу и хата была наша.
Точили из гвоздей кинжалы, бабахали взрывпакетами (чуть дом не спалили), метали ножи в разделочную доску, выставили в окно колонку с Пугачевой, на которую, как ночные бабочки слетелись соседские пацаны. Все как всегда.
Уснули далеко за полночь.
Утро.
Ни свет ни заря в комнату вошел дядя Леня – лицо страдальческое, ножки тонкие, одет в цветастые семейные трусы. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом:
- Пацаны, вы просили дать вам на КрАЗе покататься? Ну что с вами делать? Так уж и быть - езжайте, только смотри Саня – осторожно, на развороте не свались с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду.
Я заорал:
- Ура! Саня, поехали быстрее! Спасибо Дядя Леня, конечно поможем!

К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал:
- Не, папа, чет, неохота возиться в саду. Не, мы не поедем. Че, мы КрАЗа не видели?
Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и чуть заметно шатаясь ответил:
- Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим.
После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал:
- А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, айда, берите ключи и просто так поезжайте.

Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил:
- Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем.
Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил:
- Трояк.
Саша подхватил:
- Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед.
Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол:
- На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет…
Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал:
- Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было как следует…

Какой же это кайф - с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.

Экскаваторщик на карьере спросил:
- Здорово Санек, а батя, что, забухал?
- Да, вчера на свадьбе пировал.

Часа через четыре и сколько положено ходок, на раскаленной дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал. Мы пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин...

Честно стянуто с http://storyofgrubas.livejournal.com/

77

НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...»
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.

Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.

Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.

Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.

- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.

- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.

Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.

Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:

- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.

Подумав, голос добавил:

- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...

Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.

Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.

- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.

- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».

- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.

Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.

Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.

Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.

Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...

78

Навеяно историей про Ан-2
"Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и
такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как
было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом
я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись
по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом
82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки).
Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец",
который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере,
которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского
заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за
бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой
хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что
вспоминается с большой ностальгий.
Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление.
Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в
Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который
должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке
настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов.
Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через
неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если
самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было
предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное
утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился
диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду
с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не
менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир
усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И
действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как
позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А
мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без
паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15
кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и
загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как
парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда
висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем
составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же
оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу
насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора,
попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а
вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно
проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели...
Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы
видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА!
Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками
"Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к
правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это
очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через
открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с
крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца
полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили
по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух
сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир
выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти
винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как
сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться
с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться,
ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие
следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные.
На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2
навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь!
Andi_x

79

не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли.

Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться.

Внезапно все они остановились и принюхались.

В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось.

Пахло спиртом. Спиртом из бочки.

80

ВРАГ НАРОДА
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький
приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности.
Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки
всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли
быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких
кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем
приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит,
но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы
хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас
что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую
по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных
однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и
разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет
своя ванна!? А вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь
вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все
согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут
ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и
балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым
торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий
мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить
перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался
из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто
потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок,
а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось
бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня
беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От
этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не
уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие)
и наконец заявил:
- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я
нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за
однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую
пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете
купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером
толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет
пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски,
в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне
брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский,
хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не
переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный
армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но
зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше,
чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули
крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет -
так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там
люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.

На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери,
но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый
Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь
народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на
однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои
недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?

Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще
довоенную питерскую коммуналку.

81

ПАМЯТНИК ИДИОТУ

Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.

Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…

Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.

Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.

Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.

Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.

82

Обамы vs наши отдыхающие =)
Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа.
многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с
афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под
"чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и
жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже
тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом
определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно
уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем,
что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых
семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об
этом дальше и пойдет речь.
В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в
Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей
фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о
том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные
девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени,
первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на
жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще
снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия
закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы
выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У
девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово
растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы
проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что
стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.
Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки
сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту
делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше
нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб
на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали
собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не
учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят,
именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне
девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с
пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и
девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....
Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная
колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными
японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую
тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.
Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы
попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки
пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...
Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к
ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом
поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками
фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя
девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на
невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от
такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат
и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы
начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе
произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза
и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так
как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами
фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают
фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с
Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за
фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450
руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого
места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей
(остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным
кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.
Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли
сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые.
Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать
вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там
есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а
мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен
шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается,
Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что
счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся
хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так
ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость
победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо
таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не
все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не
понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился,
вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не
забуду никогда.
От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон
и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один
раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х
часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет
право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои
фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы
оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.
С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно
подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии
не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги
50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.

83

Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...

84

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

85

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском общежитии университета. Вам придется
уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит абонемент на весь семестр?

87

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная
рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

88

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

12