Анекдоты про Вам Прошу
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 112

101

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

103

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!

104

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к
пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете
сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне,
зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

105

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:
- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все
согласны в этом! Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и
технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -
чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва
француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:
"Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!

106

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

107

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый
талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.

108

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все
присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.

109

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: "
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как
заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -
давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо
добавляет:
- ... Плюс константа. Немая сцена.

110

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю
о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

111

Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой
скорости. За рулем - девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой,
чтобы никого не успеть задавить.

112

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

123

Партнеры

Реклама