451

Одно неосторожное движение и вы отец...

452

Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки

453

Если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

454

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

455

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

456

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

457

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

458

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

459

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

460

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

461

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

462

Парадокс на телевидении. Сериал «папины дочки» - снял маменькин сыночек

463

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

464

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

465

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

466

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

467

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

468

А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

469

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

470

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

471

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

472

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

473

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

474

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

475

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

476

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

477

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.

478

Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.

479

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

480

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

481

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

482

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!

483

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

484

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

485

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

486

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

487

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

488

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

489

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

490

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

491

Первая программа гламурной программистки выводит на экран "Hello Kitty".

492

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

493

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

494

Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: "Я тебя в таком виде домой не пущу" Милый, я за гитарой.

495

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

496

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

497

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

498

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».

499

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.

500

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

<<← 8 91011 ← назад дальше →