Анекдоты из 12 слов cтраница 7

301

Самое главное, что должен уметь делать любой режим это уметь прикинуться родиной.

302

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

303

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

304

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

305

Правительство всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

306

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.

307

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

308

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

309

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

310

Создавая семейный уют –
Не ошибись.
А то глядишь подальше пошлют –
Сломают жысь.

311

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

312

- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.

313

- Как там твое солнышко? - Масло менять надо... Или ты про Иру?

314

А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?

315

- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы же меня вчера уволили.

316

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

317

- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда?

318

Сильные никогда не бьют слабых. Они их просто стараются раздавить как клопов.

319

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки...

320

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

321

Доктор пациенту: - Вам придётся отказаться от сладкого. - Ну, вот! Прощайте, мои сладкие...

322

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет? - Как плохо выспавшаяся десятиклассница!

323

Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!

324

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

325

Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.

326

Сын отцу: - Пап, ты забрал мой тест ДНК? - Зови меня дядей Витей.

327

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

328

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

329

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

330

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человек - порнография?

331

Я веган, по убеждениям! А я веган из-за цен на мясо.

332

Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".

333

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

334

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

335

Я пересмотрел столько понухи, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

336

- Какова сумма углов в треугольнике? - Три! - Хм, и ведь не поспоришь...

337

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

338

Порвались джинсы. Могли бы, блин, стать модными. Но порвались в немодном месте.

339

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

340

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

341

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

342

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

343

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

344

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

345

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

346

А знаете ли вы, что врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.

347

- Извините, я не специально... - Так это же больше всего и бесит!

348

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

349

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

350

Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама