Анекдоты из 16 слов cтраница 14

651

На собеседовании. - Продайте мне ручку. - Продать вам ручку? - Да. - За сколько? - За сто рублей. - Ладно, забирайте.

652

Машина без тормозов - это гарантированная авария. С людьми без тормозов все как-то непонятней и сложнее...

653

Вот в США теперь и не знают, как сказать вслух, что есть такая страна, как Нигер.

654

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.

655

Восточное единоборство — способ достать болевую точку противника чем-то похожим на холодное оружие из собственного тела.

656

Будь особо осторожен летом на природе! Змий зелёный, в траве умело маскируясь, прячется в спасительном теньке.

657

- Где в этом году отдыхали? - В Шереметьево, семь дней. - А мы во Внуково полторы недели.

658

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена. Или дура.

659

На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

660

Индейцы в свое не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

661

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

662

- Как правильно - эспрессо или экспрессо? - Эспрессо. - Спасибо. - Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

663

Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.

664

Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.

665

Да, вот раньше были люди - гибли за металл. А сейчас что? Гибнут за безналичный расчёт. Срамота!

666

Тот случай, когда негр с французской фамилией, выступающий за Британию, поддерживающий Московию, получает пизды от УКРАИНЫ!

667

Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

668

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"

669

Девушка говорит парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? - Да... можно... - Так чего же ты ждёшь?

670

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

671

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... - Но зато какие прикольные фотки!

672

А у вас было такое? Просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

673

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

674

- Не все состояния наживаются нечестным путем! - Это какие же, например, наживаются честным трудом? - Состояние усталости.

675

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! - Молчи сынок! Вези давай!

676

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

677

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять? - Нет, мы сегодня трезвые.

678

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

679

Прежде всего свобода - это дело добровольное. Если тебя заставили быть свободным, то это уже квази-свобода.

680

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

681

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

682

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

683

Разговор двух подруг: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. - В следующий раз надевай юбку подлиннее.

684

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне! Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

685

- Он на медведя с голыми руками ходил! - Ух ты, че охотник? - Да нет, просто дурак.

686

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

687

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

688

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома есть белые вещи? - Да, холодильник.

689

На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

690

- П... д ж! - Господин Станиславский, может, сформулируем вашу коронную фразу несколько иначе? Например, « Не верю».

691

- Эй, слушай, дэвушка, а хочешь большой и чистой любви? - Нет! - А такой маленькый и грязной?

692

- Привет, любовь! Заходи, ложись поудобнее. А семью и верность мы потом пригласим, пусть пока погуляют.

693

Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.

694

Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.

695

- Привет, любовь! Заходи, ложись поудобнее. А семью и верность мы потом пригласим, пусть пока погуляют.

696

По мне так труд не доработал. Мог бы сделать из обезьяны кого-то поприличней, чем человек.

697

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

698

Белые сумки непрактичные. А белые бабы вообще еще больше непрактичные. Черные ёбкие, работящие и готовят вкусно.

699

Жена - мужу: - Ты меня любишь? - Конечно, милая! - А измену простишь? - Прощу, дорогая. Я все прощаю мертвым...

700

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

<<← 121314151617 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама