1- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка!.. 77 +
2- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд! 77 +
3На улице мужчина обращается к Вовочке: - Малыш, ты почему не в школе? - Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет! 68 +
4А спонсор этого вечера угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде я тебя из под земли достану, мразь. 75 +
5Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше... 111 +
6Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти. 218 +
7- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу... 420 +
8Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".В.Мошкевич 133 +
9Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок. 142 +
10Хави в раздевалке Барселоны после матча с ПСЖ: - Уважаемые игроки, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?.. 128 +
11- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести. 129 +
12- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте! 213 +
13Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия. 241 +
14- Совсем эти севастопольцы обнаглели! - А шо такое? - А ты прикинь, у них главная площадь называется "Нах им мова". 301 +
15- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй? - Денис. 173 +
16Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу. 198 +
17Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. 102 +
18- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся! - Да как же так?! В постель - в ботинках?! 162 +
19- У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся... 127 +
20Женщина, которой подружка рассказала кое- что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? 156 +
21Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия. 100 +
22Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу. 140 +
23- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте! 94 +
24Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган. 133 +
25- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? Что-то дорогое? - Да так, не очень. Свидетельство о смерти. 70 +
26- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте! 99 +
27В связи с преобладанием гомофобии над антисемитизмом, фраза, Ой, ты, гой еси, да добрый молодец, трансформирована в, Гей еси. 124 +
28"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло. 172 +
29"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло. 143 +
30Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить. 71 +
31- Ну вот что ты так на меня смотришь осуждающе? Я с детства привык ложиться спать голеньким. - Проезд оплачиваем! 103 +
32- В чём сила, брат? - Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная! 396 +
33Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно! 125 +
34Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть... и снова отомстить.... 115 +
35- Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный! 102 +
36Одна блондинка - другой: - Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию! 149 +
37Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье. 112 +
38- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!.. - Как ты интеллигентно ее послал, а? 171 +
39Первое апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче. 169 +
40Почему первое апреля самый непредсказуемый день в году?Потому что даже правда звучит как шутка!"Школа Искусственного юмора" "Бот GPT-3,5" 105 +
41- Вася, ты откуда? - С безалкогольного карнавала. - Тогда почему от тебя водкой несет? - А мы туда уже пьяные пришли. 132 +
42- Правда, что ты женился?- Да.- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой! 147 +
43- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри. 12 +
44Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы мы ещё едем! 18 +
45Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному: - Смотри, куда идешь! - А ты иди, куда смотришь! 19 +
46>> лифчик - это инструмент угнетения женщин ........................ Так феминистки уже давно боролись с лифчиками. А мужики почему-то не поддержали. 332 +
47Депутат на рынке пообещала: - продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность 172 +
48- Вот интересно, в Испании уличных проституток обязали носить светоотражающие жилеты. - А у нас им ещё и жезлы повыдавали... 131 +
49Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Ну, собственно, и правда. 89 +
50- Мам, завтра родительское собрание. Пойдeшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим. 85 +
