Анекдоты из 22 слов cтраница 95

4701

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

4702

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова.

Анекдоты про работу

4703

— А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
— А что совсем не похож?
— Совсем?
— Совсем. Совсем.
— Значит дочка.

Анекдоты про евреев

4704

— Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
— Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!

Самые смешные анекдоты

4705

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

4706

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

4707

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

4708

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

4709

Жена:
— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.

4710

Как раз за то стоял майдан,
чтоб с плюсом принять «Роттердам»,
чтоб обокрасть в который раз,
подняв цену на свет и газ...

4711

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

4712

При нынешней моде абсолютно всех женщин носить бюстгальтеры (даже тем у кого она ещё не начала расти) - толку от сеточек нет априори!

4713

Знакомая преподает в вузе. Пишет сегодня:

xxx: Новый выпуск - новые ляпы. Нынешняя предзащита обогатила нас двумя прелестными высказываниями: "Благопрепятствует" и "Природа как этанол".

Анекдоты про евреев

4714

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

4715

- Ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

4716

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала ему 250 лет. А Песков почему-то окончательноохрип.

4717

Из новостей: "Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг должен был возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС, а вместо этого показывал им Челябинск".

4718

ВОЗЛЕ КОРМУШКИ.

К кормушке подползли,
Смакуйте.
И наслаждайтесь,
Совесть есть – товар.

Да не стесняйтесь вы,
Торгуйте,
Лишь был бы
С этого навар.

4719

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

4720

ххх: вы еще скажите, что славянское Рпень - более человеческое название, чем финноугорская Кузянка.
ууу: Это вопрос философский. Для кого и рпень - кузянка

4721

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

Анекдоты без категории

4722

— Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.

Грузинов

4723

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль

- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

4724

xxx: щас читаю договор для каршеринга, а он на латыни!
yyy: Лорем ипсум?
xxx: на ЛАТЫНИ, Карл!
xxx: да!!!
yyy: Так может это... призовёшь ламборгини ДИАБЛО?

4725

Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...

Анекдоты без категории

4726

У входа в лондонский паб написано: «Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение».

4727

Нацелились в Канаду. Высший класс!
Обосновали вроде всё как надо.
Проводит скоро их родной Кузбасс,
Но встретит-то их точно не Канада :)

4728

ДВУЖИЛЬНЫЕ – ДВУЖАЛЬНЫЕ.

Есть люди терпеливые
И сильные
И говорят про них –
Они двужильные.

А есть, стервозные,
Нахальные.
Про этих говорят,
Они – двужальные.

4729

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью, выходит, из говна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

4730

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? - В смысле? - На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

4731

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

4732

xxx: Капча впервые показала не витрины, не светофоры, не мосты, а пальмы. Пальмы, Карл! Аж умилился. Скоро, скоро мы дойдем до котиков!

4733

- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной? - Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.

4734

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? - Это не мое, вы ничего не докажете!

4735

БЕСИТ…

Ну, жопа, кажется
Совсем.
И хоть ты падай,
Хоть ты стой.

Я сладкого,
Почти не ем,
Но бесит –
Шоколад, в чужой!

4736

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

про мужиков

4737

- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая
красотка! И слава тебе Господи, действительно... не
полюбила.....отделался прекрасным сексом!

4738

- Ты что такая мрачная сегодня? - Реал победил, я не выспалась, мой парень - говно. - Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

4739

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!

4740

НЕ СБРОСИЛ ВЕС.

Не получилось
Сбросить вес?
Попей водички,
Из флакона.

Пойми, что в жизни
Нет чудес,
Не сбрасывай весы,
С балкона…

4741

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!

4742

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

4743

- Из трупов уже до Аляски дорога!
- Лаврентий, топи их всех как котят.
- Иосиф, может быть слишком много?!
- Нормально, бабы ещё родят.

4744

Посмотрел новость о выходе печатных изданий с заголовками: "ЯМЫ ИВАН ГОЛУНОВ"!!! Задался вопросом, а что, не употребляющих наркотики журналистов уже не осталось?

Анекдоты про армию

4745

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

4746

"В Новосибирске решили устроить «рэп-фестиваль» в честь дня рождения Сталина".

xxx: И в финале - Snoop Kamenev&Koba_Djuga в Рэп-баттле с MC_TroZkim йо

yyy: Ледоруб МС

4747

« ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

4748

- Я очень люблю моё правительство за всё, что оно сделало для меня! (Кто не засмеётся, тот не гражданин нашей страны.) Пенсионер.

про мужа и жену

4749

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

4750

ПРОХИНДИАДА.

Впитай в себя,
Прохиндиаду эту.
Биткойн - то, приняли
За чистую монету.

А после этого
Еще взбесили,
Что твердая валюта –
Рубль России.

<<← 939495969798 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама