Анекдоты из 22 слов cтраница 97

4801

Американец спрашивает у русского: - А что такое у вас субботник? - Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными!

4802

Террорист ворвался в зоомагазин и кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь!

Самые смешные анекдоты

4803

Отец говорит сыну:
— Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается, и говорит:
— Не дали!
Отец:
— Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.

Анекдоты про евреев

4804

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «»Дуайт Эйзенхауэр»» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

Разные

4805

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? - Завозят. - И куда это мясо идет? - В столовую, на обед сотрудникам.

4806

Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

4807

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

4808

- Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?

Анекдоты про армию

4809

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

4810

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате

4811

Путаны зрелые и юные путанки
Катались в Вологде на танке,
Но - Чу! - приказ по всем путанам
Явиться к Трампу на танк слалом.....

Анекдоты про работу

4812

Консультант — человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе — в оплату за консультацию.

Анекдоты про работу

4813

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

4814

Оказывается, в маршрутках ездит большинство защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

4815

Рыцарь - королю: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе! - Но у меня никогда не было никаких врагов на западе! - Теперь есть.

4816

Для того, чтобы убедить самих себя в агрессивности России, британским спецслужбам надо было травить не алкашку и наркомана, а Мэй и Джонсона.

4817

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. - Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости. - Он космонавт? - Он грузчик.

4818

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

4819

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи: - посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

4820

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: - Я не хочу тебя больше видеть! Он просто выключит свет.

4821

- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!

4822

- Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист.

4823

Только сидя в туалете, читая электронную книгу, куря электронную сигарету и слушая плеер через беспроводные наушники начинаешь осознавать, что вот оно, будущее.

4824

Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идёт дождь.

4825

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

4826

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.

4827

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

про КВН

4828

 - Фонд Защиты Дикой природы напоминает: их осталось всего восемь….. восемь месяцевправления Ющенко. всего восемь месяцев И дикая природа В парламенте закончиться

4829

Стук в дверь. Откройте, милиция! Голос за дверью: Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись? anekdotov.net

4830

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/

4831

Бывший написал ночью: Как хорошо спится после мин@та! Вежливо ответила: Рада за тебя. А кому делал? ...Странно, чего он так взбесился?

4832

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок. Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ! Да ты че! Тогда мне- четыре!

Разное

4833

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Разное

4834

— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

4835

Darkforce: я решил отказаться от мяса и есть только рыбу.
Ergo: почему?
Darkforce: из этических соображений.
Ergo: жалко животных?
Darkforce: нет, рыбу ненавижу, смерть этим тварям!

4836

xxx: А если тот, кто торгует наркотиками наркодилер, то тот, кто торгует крокодилами крокодилер? Или крокодилодилер?
yyy: Тогда продавец в крокодильем сексшопе крокодилодилдодилер.

4837

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! Вдосталь и без греха...

4838

Инструкция к маслу по увеличению размеров пениса:
...капните на вымытый пенис несколько капель масла и втирайте его, массажируя пенис,
до его увеличения....

Знаменитостей

4839

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

4840

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

4841

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

4842

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов? - Она напоминает мне оперу Достоевского. - Но Достоевский же никогда не писал опер! - Вот именно.

4843

Надо было на Евровидение отправить Шнура выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

Разное

4844

Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что в СССР единственным продуктом для сравнения вкусовых качеств были сосульки.

Анекдоты про блондинок

4845

Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
— Не может быть. У Пифагора были штаны!

про наркоманов

4846

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа!

4847

Российский пенсионер - это главный инвестор сельского хозяйства и местной промышленности. Вот почему они так ненавистны инвесторам в заокеанский спорт, яхты и недвижимость.

4848

В отеле менеджер инструктирует портье: - Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского - то знайте - это петарда.

4849

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.

4850

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

<<← 9596979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама