Готов работать за идею.Но деньги вперёд.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
На кавказских авиалиниях пассажиров просят « показать дорогу».
Если взял "джекпот" -То можешь делать понт!
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...
Фраза « медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
- Я люблю тебя! - Все любят меня.
Впервые слышу, чтобы в школе были курсы!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.
Приз раком?)Может, название "Охотники за призраком"?
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.
Лучше вовсе не смеяться, чем ехидно ухмыляться.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Подкаблучники неубедительно говорят: в ногах правды нет!
А вы знали про китайский автомобиль ЛЮЛЯ ?
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Режиссер Михалков уже умер, вы хотите сказать?
Время - лучший лекарь. Во всяком случае, недорогой...
Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Работа не wоrk - в Англию не убежит.
- Как написать "душевнобольной" четырьмя буквами? -"Иван".
- Как написать "душевнобольной" пятью буквами? -"Тарас".
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Не все люди актеры, некоторые - рабочие сцены
В России две беды - вольнолюбы и охренители.
- Собака друг человека. - А кошка? - Партнер.
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
– Старость начинается с красивых вставных зубов.
Циничные правдолюбы огребают чаще, чем просто правдолюбы.
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
- Надо завести кота. - Заглох что ли?
Не хотите перерабатывать, не соглашайтесь на всё.
– Либо ты работаешь, либо получаешь деньги.
