Мужа и жену

51

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила Она.
И Котик понял, борща не будет...

52

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

53

- Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

54

- Сусде, ти до мо жнки ходиш? Мен це не подобаться!
- Н, ну ви там з жнкою розберться, й подобаться, тоб н)))

55

Дружина скаржиться чоловков:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А що ти хочеш?
- Ну, я не знаю...

56

-Ты все?... - нежно спросила самка богомола.

57

- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно мен зроби!

58

- Де торт з холодильника?
- Я з'ла шматочок.
- А решта де?
- А я не рзала!

59

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.

60

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

61

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...

62

Чоловки , вони як кури: 20 метрв вд хати - вже нчи

63

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

64

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

65

- Hе трахай мне мозг!
- Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

66

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!

67

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

68

Я виршила не виходити замж, доки мен не виповниться 25 рокв!
А я виршила взагал не досягати цього вку, доки не вийду замж!

69

Чоловк на годину подав на розлучення через 39 хвилин.

70

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!

71

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.

72

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

73

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут ы?
- Нет дорогой. А что, ты себя плохо чувствуешь?

74

Мужик забегает в отделение милиции:
Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!
Она умерла?
Нет, она бежит за мной.

75

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от
феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк,
если ужин приходится готовить тебе самому?

76

После ухода гостей:
Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости..

77

Жена мужу:
То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

78

- Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

79

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ??
- Ушла в магазин.

80

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спвать мужа:
- Дорогой, о чем ты думаешь?
По привычке муж продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый , что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

81

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста. С разбитым носом.

82

Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.

83

- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.

84

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

85

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

86

Выдавая Соню замуж , родня говорила: У нас товар , а вам капец.

87

Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!..

88

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

89

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

90

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

91

- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!!

92

Взрослая жизнь - это когда Марш домой! кричит не мама, а жена!

93

Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!

94

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

95

Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

96

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

97

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура Мне 57 уже!

98

- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.

99

Супружеская пара гуляет по парку.
Он: Да, милая.
Она: Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

100

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

123 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама