Шутки про делаете - Свежие анекдоты

Результатов: 771

202

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? Я согласна! Фира, я брошу мир к твоим ногам! Моня, не психуй! Поставь глобус на место! Сема, что вообще за профессия у тебя такая кинолог? Не твое собачье дело! Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? Я не просто видел, я на нем женат! Моня, как узнать человека поближе? Изя, таки нет ничего проще, приди к нему с вещами! Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. Покажи! Сара, давай купим новый телевизор. Мы еще старый не досмотрели. Рабинович, вы с женой ругаетесь? Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать. Остап Львович, вы меня совсем позабыли! Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! Фима, шо вы делаете на работе? А на работе я таки устаю за деньги. Здравствуйте, это клуб загадочных людей? Кто знает, друг мой, кто знает! Четырехлетняя Розочка папе Изе: Не ругай меня, я тебе не жена! - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис. Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. - Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы. - Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит « в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги. - Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна! После фразы тёти Сони: « И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел. Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение? - Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

204

Босс вызывает секретаршу. Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать. С: А Вы меня увольте! Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

205

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: Скажите а у вас есть накачанные мужчины? Конечно! А накачанные и красивые? Все такие! А накачанные красивые и стильные? Есть! А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? Есть! А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! Есть такой, берете? Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

211

Даша - девушка премилая. Симпатичная и приятная во всех отношениях. У нее есть правило, вернее даже сказать, инстинкт: в любой непонятной ситуации - улыбаться. Конечно же, в разумных пределах, и в случае опасности она зубы скалить не будет. А улыбка у нее на заглядение, растаять можно.
После института она устроилась на работу во внешнеторговую компанию, и где-то через полгода поехала в Европу на выставку профессиональную, где поставщики с покупателями ищут друг друга, как селезни уточек.
А где выставка, там и банкеты. И вот на одном из них, когда официальная часть, если она и была, завершилась, череда блюд, а кормили там не плохо, надо заметить, подошла к концу и осталась только выпивка и музыка, оказалась Даша за столом вдвоем с каким-то мужиком из другой компании (столы были большие, круглые, и сидели за ними представители самых разных участников выставки вместе).
Далее с ее слов: «Ну сижу, вино потягиваю, музыка играет, народ разбрелся кто-то куда, а мне хорошо так, релаксирую после сытного ужина. Сидит напротив этот мужик, раз что-то сказал, я улыбнулась в ответ, он еще что-то говорит, потом еще и еще, рассказывает что-то, общается. Слышно плохо, болтать мне особо не охота, сижу вежливо улыбаюсь. Короче, минут через 15 он ко мне подсел поближе, склонился, что-то там пробормотал. Ну, думаю, придется пообщаться. Спрашиваю:
- Ду ю спик инглиш?
Тут то он с лица и спал. Смотрит недоуменно, и с какой-то даже обидой говорит громко, медленно и разборчиво:
- Я, вообще-то, из Лондона, я там родился и вырос. И английский мой самый что ни на не есть английский! И вам тут уже 15 минут на нем истории рассказываю и общаюсь!
Ну, прислушавшись-то я поняла, что да, английский. Оставалось сказать «сорри» и ретироваться».

Там же, тогда же. Даше сильно понравился спа-комплекс в отеле: бассейн, джакузи, хамам, сауна. Больше всего ей приглянулась сауна, туда она в основном и ходила. Немного правда смущало то, что из женщин в сауну ходит только она, а остальные все мужики. Ну голые, а что? Европа, тут вроде так принято, а Даша девушка нестеснительная.
Рассказывает: «Ходила я в эту сауну дня три подряд, европейцы меня уже узнают, здороваются, все хорошо. На четвертый день сижу, парюсь. Заходит группка корейцев, видят меня, чего то мнутся у входа, но потом рассаживаются. Потом переглянулись, один из них встал и говорит, мол это мужкская парилка, вы что тут делаете, девушка? Ну я смутилась, ушла. А сама думаю, вот блин дураки, выгнали меня. Наверное, потому что я немножко засмеялась, когда они вошли».
- А чего же ты засмеялась, - спрашиваю?
- Да писюны у них уж больно маленькие.

212

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. ".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.

213

Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку? Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?
Девушка: Ну мне очень нужно именно сегодня, мне завтра уезжать.
Доктор еще более печально вздыхает: Давайте ваше направление.
Доктор: Девушка! У вас направление к гинекологу! А я кардиолог!
Девушка: Так а вы что, посмотреть не можете?
Доктор Практически ржа в голос: я, конечно посмотреть могу, но к гинекологу вам все равно завтра идти.
Очередь практически лежит от хохота, доктор утирает слезу, девушка, понимая ЧТО она сказала, становится пунцовой. Ситуацию добивает сидящий в очереди интеллигентного вида дедушка.
Дедушка: Девушка, мы тут все сердечники-инфартники, нас так смешить нельзя, мы ж тут и помереть может.
Доктор не сдерживаясь ржет уже в голос, девушка, сломя голову, убегает по коридору.
Занавес.

214

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. -???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

215

Недавно был в Риге в командировке. Еду в такси из аэропорта - водитель молодой латыш, хорошо говорящий по-русски, что как мне сказали сейчас редкость. По дороге мы с ним приятно беседовали на разные темы и вдруг я заметил, что проезжаем мимо здания на котором написано Музей Оккупации. Осторожно спрашиваю: "А в чем суть этого музея?". Похоже не обидевшись на вопрос он мне с милым прибалтийским акцентом и характерными паузами объясняет.
- Ну понимаете... это такой музей, как если гопники отобрали у вас телефон и вы делаете об этом музей... Ну вот экспонат - я иду с телефоном, вот восковые фигуры гопников. Вот макет моего телефона. Вот фотография какое у меня грустное лицо, когда я уже без телефона... В конце экспозиции моя клятва, что больше телефонов отдавать не буду. Хороший музей - сходите, жаль в России у вас музея нет, как вас поляки захватили, вы бы тоже им гордились...

216

Как-то в молодости, подрабатывал я ночным сторожем в частном лицее. Вечером, охранник, уходя домой, закрывал калитку на ключ. А моя смена начанась с двенадцати ночи. Я открывал калитку своим ключом и находился там до шести утра. Как-то раз прихожу я на смену, захожу и иду делать обход вокруг здания. Иду себе, любуюсь первым снежком как вдруг вижу, мужик какой-то стоит и на меня смотрит. Ну все думаю, его товарищи наверняка в здание лицея проникли, а его тут на стреме оставили. И тут мужик кричит: "А ну-ка уходи по хорошему, иначе я сейчас милицию вызову!" Вот уж этого я никак не ожидал от него.
"А что вы здесь делаете? Вы кто?" - спрашиваю.
"Я-то охранник, а ты кто такой?" - говорит мужик.
Тут уже мне даже смешно стало. Начали выяснять ситуацию. Как оказалось, Денис, который тоже там работал, попросил знакомого его подменить, но перепутал день, и тот мужик, Сева его звали, пришел в мою смену.
Так мы с этим Севой потом пошли в здание, показал я ему что где находится, чтоб он уже знал потом, когда снова придет в следующий вечер. В теннис в спортзале поиграли, помню, за жизнь долго болтали. В общем, только часа в три ночи он домой поехал, вот такой вот случай.

217

Купили новый холодильник, хотя старый был в отличном состоянии. Большой, ни одной царапины, после двадцати лет работы. Просто настал психологический момент, да и деньги появились. Жена предложила отдать его подруге по работе. Та обратилась в фирму по перевозкам, и в назначенный день к нам приехали два очень вежливых парня. При выносе холодильника из коридора, один проявил завидную информированность, сказав, что правильно делаете, продавая такой хороший холодильник, после покупки нового. Я сказал, что это просто подарок. Через полчаса жене перезвонила подруга, только что перевозчики сообщили, что в связи с тем, что доставка в Химки, за пределы Москвы, цена возрастает на тысячу рублей. Она сказала, что это для них не новость, т.к. все данные были указаны в заказе на перевозку. Вспомнил известное утверждение, что базар надо фильтровать. Хотя в данном случае первым начал не я, но ошибку признаю. Жена довела до подруги женский вариант этого тезиса.

220

Кино

Лето 1977 года. Сессия сдана. Подыскиваю заработок в виде репетиторства. Вечер, перебираю материалы и готовлю занятия. Заходит мама.

- Я достала билеты в Симферополь. Ты тоже едешь. Тетя Бела отдыхала в Черноморском, ей понравилось. Она говорит, что приехала совсем другим человеком. Ещё раз бы с удовольствием опять съездила.
- Вот пусть тетя Бела, приехавшая другим человеком едет с тобой опять. А мне зачем быть другим человеком? Я же не тётя Бела.
- Я хочу, чтобы ты отдохнул.
- Я, собственно, не устал.
- Всё, я сказала, поезд послезавтра.

Спорить с еврейской мамой – во-первых бесполезно, во-вторых себе дороже. Всё, чего мне удалось выторговать, так это экскурсию в массандровские винные погреба с дегустацией вин.

Крым.

Ранним утром я выехал в Массандру, побывал на экскурсии на винзаводе, продегустировал знаменитые вина (делал умную морду лица, с видом знатока кивая головой).

Ялта.

Мой школьный товарищ учился в кулинарном училище и проходил практику в одном из центральных кафе Ялты. Хотелось бы его навестить, да и пообедать не мешало.

Середина дня. Очередь желающих посетить пункт общественного питания длиннее, чем за женскими сапогами в Москве. Крики, ругань.

- Вас тут не стояло.
- Да я час назад занимал.
- Вы врете, вы только подошли и не толкайте моего ребёнка.
- Женщина, шо вы пихаетесь, идите мужа своего попихайте.
- Я тебе влезу, я сейчас тебе так влезу...
- Ой, иди свою жену попугай...

Стоять часовую очередь ради поесть – это не для меня. Прогулка по тенистой аллее вдоль речки, успокаивает нервы и улучшает настроение, а очередь как-нибудь сама рассосется.

На мосту снимали кино. Скорее всего это был какой-то учебный фильм о правилах ПДД, хотя точно сказать не могу. Сам эпизод выглядел так. Две машины заезжают с двух сторон на мост и не могут поделить дорогу. Резко тормозят, едва не сталкиваясь, водители выходят, начинают спорить, потом к ним подходит милиционер и т.д. Место ограждено, каскадеры в машинах, милиция, камеры, прожектора освещения, народ облепил – не подойти, а как же, такое событие - кино снимают.

Команда режиссёра – тетя хлопнула хлопушкой, машины поехали. Заезд на мост, остановились, водители не торопясь выходят и начинают изображать беседу, спокойно так, как будто собрались в баре футбол обсудить за кружечкой пива.

- Стоп, это что, авария, это что, так ругаются? Так, все по местам. Всё сначала.
- Тишина на площадке! Мотор! – тетка опять хлопнула хлопушкой, машины поехали, остановились на мосту, водители вышли и…

- Стоп! Вы что, никогда в аварии не попадали, вы что, ругаться совсем не умеете? Интеллигенты со стажем? Или вы сейчас устраиваете аварию и ругаетесь, как положено или я вас выгоню к чертовой матери!!! Все по местам!
- Мотор!!!

Машины резко, с пробуксовкой срываются с места, набирают скорость, поворот с заносом, бешеный визг тормозов (я был уверен, что они столкнутся) и машины стали, едва не касаясь капотами друг друга. Из кабин, как чертики из табакерки выскочили водители и… смачный, густой, отборный русский мат покрыл, как клубы дыма, площадку.

- Ты трах тибидох, твою мать тибидох, твою машину тибидох.
- Да ты сам тибидох и твою машину трах тибидох и это кино тибидох и режисера тибидох и всех трах и опять трах и тибидох.
Мамаши хватают детей и зажимая им уши разбегаются.
Какая-то мадам пред бальзаковского возраста и полуинтеллигентного вида, размахивая сумкой, подбегает к водителям.

- Как вам не стыдно ругаться, здесь же дети. Я милицию позову.

Ассистентка режиссера пытается выскочить, чтобы оттащить пылающую праведным гневом женщину, но её удерживает режиссер.

- Не лезь, пусть сами разбираются, очень правдоподобно выходит, потом все равно переозвучим.

Мадам не унимается.

- Да я на вас напишу, где милиция, пусть их немедленно арестуют, пусть их посадят.

Не торопясь подходит милиционер.

- Гражданка, в чем дело, почему вы кричите?
- Товарищ милиционер, немедленно арестуйте их, они ругаются в общественном месте.

Артист в милицейском кителе, форменных штанах и фуражке едва сдерживает смех.

- Гражданка, они на работе, а вы что здесь делаете, почему нарушаете?
- А! Так ты с ними заодно. Я на тебя напишу, я тебе устрою, а ещё форму надел.
- Гражданка, я буду вынужден вас задержать и отправить в отделение.
- Я тебе сейчас так задержу…
Разбушевавшаяся мадам в гневе орудует сумочкой в стиле Джеки Чана, стараясь достать водителей и милиционера.

- Стоп, Сняли. Всем спасибо. Перерыв.

Всё, режиссёр, его помощники, оператор, весь рабочий персонал и оставшиеся зрители хохочут, вытирая слезы. Водители и «милиционер» подхватывают разбушевавшуюся гражданку под руки и буквально выносят с площадки.

Видя, что продолжения не будет, толпа начала расходиться. Я тоже пошел в сторону кафешки на встречу с товарищем и очень вкусными блинчиками со сметаной и вареньем.

221

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

222

Управленческий труд

В моей студенческой юности довелось мне поработать вожатой в пионерском лагере. Времена были такие, когда небо было синее, деревья зеленые, а из динамиков доносилось "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..." Начальником лагеря была - для сохранения анонимности, дадим ей имя - Белла Яковлевна. Лагерь был большой, ведомственный, с парком, детскими площадками, огромной столовой, каменным клубом, и жили мы в длинных дощатых бараках с длинным коридором и комнатками по обеим сторонам. Мне досталась серьезная, ответственная напарница, намного меня старше; я выбрала себе комнатку в центре, она - в самом дальнем углу барака.

Жизнь в лагере расписана по минутам. Утренняя планерка на рассвете. Побудка под горн. Тата-тата-тата-таааа... Умывание под навесом, железные раковины, нечистое мыло в пластиковых мыльницах. Линейка - с поднятием красного флага на вечно заедающем флагштоке. Завтрак в столовой. Занятия, игры. Обед. Тихий час - с ног собьешься, чтобы сделать его тихим. Полдник. Вечерние занятия и игры. Ужин. Вечерний туалет. Пока всех рассуешь по кроватям, пока вытрешь слезы тех, кто скучает по дому, и наведешь порядок в палатах с подушечными боями - до кровати добираешься просто чтобы провалиться в черное небытие.
Ну да речь не об этом.

Планерка. Сидим мы, вожатые, сонные, хмурые. В том числе Юля. Юля в черных очках. Это напрягает, но из деликатности не спрашиваешь. Белла Яковлевна: "Юля. Вы все время в темных очках. Это странно, и это нервирует. Снимите." Юля снимает очки, и все видят два огромных черных разлитых на пол-лица фингала под глазами. "Юля. Немедленно наденьте очки обратно. И больше не снимайте."

Утро, туман. Зябкий рассвет. Пытаешься идти на планерку ровно, но сознание исчезает и ты словно плывешь. Вдруг ты видишь двух девок-вожатых из соседнего барака, малышковый отряд. Девки ползают вокруг своего барака на коленях и на песке чертят что-то типа огромных куриных лап. Внезапно трезвеешь: девочки, а вы чего это делаете? Злобное шипение в ответ - щас на планерке узнаешь.

На планерке выясняется, что ночью девки решили сходить навестить парней из соседней деревни. И задержались там надолго. Конкуренты же из другой соседней деревни в это время решили навестить - их, но не нашли, посветили фонариками в окна, потолкались в запертые двери и ушли. Кто-то из детей проснулся. Раздался Страшный Шопот - ИНОПЛАНЕТЯНЕ! - началась всеобщая паника.
Все вожатые сидят за столом с НЕПОДОБАЮЩИМ выражением лица. Но держатся из уважения к Белле Яковлевне. Белла Яковлевна: "Вы не понимаете. Это - маленькие дети. Они все собрались в одной комнате, старшие спрятали младших под кроватями. Некоторые не могли даже плакать, они скулили. Так их нашла наша техничка Вера Михайловна. Кто-то из них догадался ее разбудить."

Потом на мои рассказы, консервированную ветчину из лагерной столовой и сладкие девичьи тела приехали двое неразлучных друзей - старшекурсников, невероятные красавцы с обаятельными улыбками, один в недалеком будущем счастливый обладатель красного диплома, другой без пяти минут член КПСС. Мгновенно сориентировавшись, оба трудоустроились - один электриком, другой - кочегаром.

Трудовой подвиг Электрика состоял в том, чтобы максимально аккуратно провести соплю из розетки лампочки под потолком - в детских лагерях запрещено иметь электрические розетки в палатах - по стене вниз, чтобы можно было включить магнитофон. А также оптимизировать быт, сняв на пол сетку с железной кровати.
"Соня. Мне тут сказали. Мне нужно посмотреть." Соня хлопает ресницами, и тоскливо думая о том, что она даже знает, кто "тут сказали", со сжимающимся сердцем плетется вслед за твердо шагающей Беллой Яковлевной.
Рентгеновский взгляд Беллы Яковлевны высвечивает розетку на полу. Дешевый магнитофон. Импровизированное ложе. Что говорит Белла Яковлевна? Белла Яковлевна не говорит ничего. Ни-че-го. Просто поворачивается и уходит.

Однажды, в минутку свободного времени, Соня решает посмотреть а что там дальше, за парком. За парком - котельная. Там Кочегар, измазанный угольной пылью, с лопатой угля в руках. То ли легкий налет изумления в голубых Сониных глазах при виде без пяти минут члена КПСС с лопатой, то ли невыносимая пошлость Бытия - но Кочегар решил, что его скромное холостяцкое жилище должно быть украшено статуей.

Как - КАК - ему удалось протащить статую горниста из лагерного парка в свой маленький дощатый домик, история умалчивает. Но когда Кочегар удовлетворенно рассматривал плоды своего труда и обдумывал, не развернуть ли статую так, чтобы горн не упирался в дверь - статуя с грохотом проломила хлипкий дощатый пол и на полгорниста ушла вниз, в подполье.

Я видела, как Белла Яковлевна шла туда разбираться. Шаг ее был тяжел и тверд, а воздух вокруг нее был ощутимо плотен и темен. Белла Яковлевна взошла на ступеньки, распахнула дверь - и напоролась всем телом на горн.
"Убрать обратно. Немедленно".
Статуя была возвращена в парк, не без потерь: разбит дверной косяк, в хлам раскрошено крыльцо, и горн отломался.

Белла Яковлевна! Если Вы слышите меня сейчас, или не слышите - Белла Яковлевна, ну это... как бы... ну... ну как-то... ну в общем, да, блин. Вот.

224

Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
— Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.
— А что такое конопелька?
— Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
— Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!
— Дед, а что такое самосад?
— Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
— Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
— Ну так! Третьи сутки сидим!

225

Сноуден вспомнил, как его план чуть не провалились в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит: «Что вы делаете с этим компьютером?» Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал: «Ворую секреты». Оба рассмеялись.

227

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2010 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии - рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Все бы хорошо, но кого учить им управлять? Начальник цеха человек немолодой, компьютера боится как огня. Главный инженер принял решение привлечь молодых инженеров. Выбрали пару ребят-инженеров недавно закончивших политех в областном центре и попавших к нам по распределению и знающих пару слов по английски, отправили в Германии подучиться, но то ли учили плохо, то ли учились неважно, но приехали они не очень подготовленные. По крайней мере, никто не мог пройти симуляцию от и до без остановки программы по какой-то причине или ошибке оператора. А тут как назло приезжает из Москвы большая птица из руководства, прямо пролетом из Гайаны, где только что подписал очередной миллионный договор. Приезжает прояснить вопрос почему установили оборудование полгода назад, немцы и мы подписали приёмочно-сдаточные бумаги, а воз и ныне там.
Руководство в панике, от главного инженера впервые запахло не водкой, а валидолом, начцеха в свойственной ему манере, с трудом совмещая культурные слова со своей обычной речью ставит задачу молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца, на аппаратном компьютере, следя за имитационными параметрами).
В день Х, приехал такой себе мужичок за 50, в строгом костюме и стильном шарфике, ценой наверно поболее, чем суммарная стоимость всей одежды присутствующих, извинился на опоздание (самолёт из Гайаны задержался) и попросил сразу перейти к делу, отказавших от традиционного стола, чем поверг в шок все наше руководство, имевшее идею споить его ещё до проверки.
Марина получила очередную порцию брани и проклятий от непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девчонка разволновалась, и никак не могла пройти ключевые отрезки без сигнализаций и остановок. Было видно как она волнуется, дрожь в руках, закусывание губы, слезы на глазах, вот-вот сорвётся. Начцеха ничего не нашёл умнее, чем пригрозить уволить ее к чертовой матери, если она не перестанет заниматься херней и не пройдёт симуляцию без ошибок. Поорал, сплюнул и вышел курить. За ним последовал и главный инженер, который все равно ничем не мог помочь, так как вообще не особо интересовался что происходит, с надеждой уйти на пенсию раньше чем его уволят. Мужичок посмотрел на это все дело и говорит мягко, спокойно, но как-то очень уверенно:
- Мариночка, не волнуйтесь, все хорошо. У вас есть дети?
Марина подняла залитые слезами глаза, спрятала за спину дрожащие руки и сказала:
- Да, двое, близнецы. Сын и дочка.
- Отлично, значит вы должны хорошо готовить. Скажите, ваши дети любят котлеты?
Марина, не понимающая что происходит, говорил мол, да, обожают, ещё и требуют чтобы были позажаристее.
- А как вы их делаете, тушите в казане или жарите на сковородке? - спросил москвич.
- Ну сначала тушу, а потом просто поджариваю для корочки.
Мужичок улыбнулся и продолжил:
- А что вы делаете, чтобы фарш не был жидкий?
Марина почувствовав, что разговор идёт на знакомую ей тему, немного пришла в себя и разговорилась:
- Если фарш получается жидким, то добавляю хлеб, но ровно столько сколько надо и кладу в холодильник, чтобы хлеб впитал лишнюю воду, потом формую и готовлю.
Мужик продолжил:
- Ну вот смотрите, вы сами уже ответили себе на вопрос, почему у вас после плазменной резки лист не переходит дальше на формовку. Ему надо отпуститься, чтобы на следующей стадии при гибке он не пошёл трещинами в местах резки или чтобы при последующей сварке сталь не заламинировалась. Программа говорит сигнализацией, что лист должен отлежаться при постепенном опускании температуры, а вы пытаетесь пустить его дальше раньше времени. Не спешите, представьте, что вы готовите котлеты вашим детям, которые откажутся их есть, если они получатся не как обычно.
Марина как-то вдруг преобразилась, подняла мокрые глаза на мужичка, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она четко и ясно произнесла:
- Спасибо вам большое. Я все поняла, очень вас благодарю за это.
Повернулась к пульту, перегрузила программу и с первого раза прошла всю 40-минутную симуляцию и получила на выходе превосходного качества заданную форму. Зашедшие начцеха и главмех даже не поняли, что произошло.

А ведь мог мужик разораться, всех уволить, и тп. Ан нет, оказался лидером, а не начальником.

228

Эпиграф.
«Средства у нас есть, у нас ума не хватает» (с) Трое из Простоквашино.
Почитала тут некоторые комменты к истории от travel1980 https://www.anekdot.ru/id/1035618/
Люди, вы вообще понимаете, ЧТО такое "удаленка"? Понимаю, что история не об этом , но, некоторым комментаторам реально надо отделить голову от задницы и включить первую.
Часть 1. техническая.
Удаленка=удаленная работа. Удаленная от офиса компании.
А дальше уже есть график рабочего дня (полный\неполный\сменный) Также есть РАБОЧИЕ ЧАСЫ, трудовой договор, заключаемый письменно с занесением в трудовую книжку или ГПХ (ну или не заключаемый - реалии нашего времени) также с работодателем. По факту, удаленная работа ничем не отличается от работы в офисе, только эту же самую работу вы делаете не из офиса по ТОЙ ЖЕ СЕТИ интернет. И сроки, и качество, и объём работы, и график работы, и совещания по видеосвязи -всё это тут тоже присутствует.
Просьба не накидываться на меня полуграмотным технарям, завопящим о "безопасности и контроле работы"- всё это давно реализовано и практикуется через технические вещи. Рассказывать не буду - долго получится, кому надо, знает, кто не знает, гугл в помощь или грамотного технаря, который слышал про ВПН, токены и проч. Исключением тут могут являться банковские, государственные структуры и иже с ними гостайны и тайны без гос, где данные на внутренних серверах, опечатанных уровнем "перед прочтением сжечь".
Другое дело, что у многих людей сиё не укладывается в башке (что у работодателей, что у работников). Есть подозрение, что это менталитет со времен союза, что на работу главное прийти! Жопочасы-наше всё! "Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?" (с). Эта фраза сделала мне разрыв шаблона (Обратить внимание на глаголы, не "зарабатывать" деньги , а "получать", и не "работать" на работе , а "ходить" на нее.) Налицо полное непонимание процесса.
Не грех напомнить, что помимо своих знаний и умений, вы продаете работодателю своё время, и если работодатель не может обеспечить нужный объем работы, то вы так или иначе вынуждены высиживать жопочасы и быть на связи.
Не путать с фрилансом, где договорился-сделал-оплатили-свободен. (хотя тут возможны тоже варианты, но я сейчас не об этом)
Чтобы полностью «на пальцах»: большинство офисников технически и так работают удаленно. Т.е через серверы, облачные сервисы,передача по сети, git и т.д и т.п. Все ERP, 1С-ы, бухгалтерия, докуметооборот, программинг и всё, что связано с компом, можно делать из дома при наличии инета и компа. Если работодатель крупный и в вас заинтересован, и вы спец, то он даже вам и ноут предоставит и инет оплатит и IP-телефонию организует. И курьерскую службу доставки\отсылки документов уже тоже давно изобрели и успешно используют, а зп перечисляют на карточку и даже «серую» и «черную»
Т.е по факту (технически) большинство офисников и так работают удаленно, только делают это из офиса. Нафига-не понятно (сначала было мне, потом поняла, что дело не в технике-об этом ниже.)
Конец краткой технической части.
Часть 2. Психологическая.
Как я уже выше написала, основная мысль, которая сидит и очень плотно сидит даже в головах многих моих ровесников и младшего поколения, которым это вдолбили предыдущие поколения - это "прийти на работу и получить там деньги". Не, с одной стороны неплохо, пришел, посидел, денежка капнула, свободен, но мне, например, хочется делать что-то полезное и нужное, а жопочасы из этого множества выпадают.
Да, социлизация и личное общение в реале вещь правильная и необходимая, если она не перетекает в постоянный треп и кофепития вместо работы. Личные встречи и личное общение нужно - наш мозг заточен под считывание мимики и других невербальных сигналов и онлайн-общением это не компенсируется. Но при грамотном менеджменте не нужны ежечасные совещания, большинство не топ-менеджеры. Да и они, чтобы думать, нуждаются далеко не в оупен-спейсе.
Часть 3. Реальность. Как продолжение психологической части.
Она (кто бы сомневался) как всегда, превзошла все ожидания и явилась как в сказке - чем дальше, тем страшней.
Когда работодатели были непуганые и активно готовы были предоставлять удаленку, понимая, что расходы на офис, рабочие места, кофе\печеньки снижаются, многие работники свели всё это в ноль к чертям собачьим! Со стороны работодателя я часто слышу следующее: «Нафиг удаленку, пробовали, обожглись, пусть сидит под контролем в офисе, ибо то не вышел на связь, то отключил все телефоны, то забухал, то...»(нужное - подчернуть, ненужное - добавить) (как будто в офисе он тоже самое не может сделать) Свобода=отвественность, не, не слышали.
Что мы видим? Большинство, истово желающих удаленно работать:
а) не может (не хочет?) сам себя самоорганизовать
б) может работать только из-под палки при наличии начальника с этой самой палкой в зоне видимости.
Я понимаю, что все люди разные, но для меня было открытием, то что, человек сам не понимает, что у него такой же договор, что у него работа с лучшими условиями, где не надо ездить в транспорте в вирусный период, где экономится время и тп.
Есть еще один момент, с которым многие не могут справиться - это домочадцы. Что они видят: ты сидишь ДОМА, значит, ты доступен. А раз доступен, то значит именно сейчас (и ни секундой позже!) надо вынести мусор, выбить ковер, сходить в магазин, забить гвоздь, помочь в .... Тут , если объяснения не помогают, лучше трудиться в офисе.
Порадовал также такой момент – «а куда мне тогда «выгуливать» новые шмотки?» - без комментариев. Тут уж каждому – своё.
Еще стороны некоторых работодателей увидела еще тенденцию: на удаленке мы меньше платим. Серьезно? Я вам экономлю деньги на офисе, делаю ту же самую работу, и меньше? Спросила откуда - ответ убил - а сами удаленщики так демпингуют. Ну окей, тут кое-как сошлось (хотя не поддерживаю), не все готовы переезжать в большие города, деньга нужна, если готовы работать за меньшее, я, когда на месте работодателя, тоже не туплю и только радуюсь :-)
Меньше работы? Да я вас умоляю. Много страхов-да. С обеих сторон, одни боятся, что их кинут с деньгами, вторые- что их кинут с исполнением. (Как будто в офисах такое невозможно)
В общем, проблема в головах.
И напоследок, для тех кто дочитал до сюда (и спасибо) топ-3 фраз об удаленной работе:
3 место. «А как в интернете зарабатывать, чтоб нажать нажать на кнопку и были деньги?»
2 место «Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?»
Победитель хит-парада проявился сегодня «у нас нет ОТДАЛЕННОЙ работы»
На этом пока стоп, и так научный труд начинает получаться.
Спасибо за внимание.

230

Моя задолбашка началась с того, что нашему 5-летнему сыну выписали очки — появилась проблема со зрением, если вовремя её скорректировать, то в дальнейшем он сможет обходиться без очков.

Но тут все родственники и знакомые как с цепи сорвались, им обязательно нужно вставить свои пять копеек.

— Думаешь, если очки на него нацепила, то он автоматически профессором станет? — это искрит остроумием брат.

— Чтобы ребёнок вырос умным, не очки на него цеплять нужно, а заниматься с ним, водить по развивашкам, готовить к школе, как я своих детей! — вторит ему его жена.

— Ишь чего удумали, глазки ребёнку портить с детства, — пытается стащить очки с ребёнка бабушка. — Мало ли что врач сказал! Много там ваши врачи понимают, небось на своих детей очки не цепляют, а нашего им чего жалеть? Им лишь бы очки продать, им за это процент идёт, а вы им верите! По телевизору об этом передача была! Сколько вы за очки отвалили? То-то же!

И, обращаясь к ребёнку:

— Солнышко, сними очки, не порти глазки, а то глазки будут болеть, и головка будет болеть! Очки — это для нас, старых бабок, которые ничего не видят, а у тебя глазки молоденькие, здоровые, хорошо видят, побегай без очков, отдохни! А то привыкнешь к очкам, потом без них ничего не будешь видеть!

Соседку, вроде, вообще не спрашивали, но и ей нужно внести свою лепту:

— Зачем вы это делаете? Ребёнка же в саду затравят, а потом в школе! И что из него потом вырастет? В лучшем случае псих, в худшем — маньяк. А ты что, не знала, что над всеми маньяками в детстве издевались ровесники? Что значит — теперь очкариков не дразнят? Очкариков, толстяков и рыжих травили, травят и будут травить всегда!

И даже моя любимая умная мама туда же:

— А без очков вообще никак нельзя? Ну может быть к другому врачу сходить? Может быть другой врач найдет, как решить проблему, не прибегая к очкам? Так жалко из нашего мальчика-красавчика очкарика делать, просто сердце кровью обливается!

Люди, займитесь уже своими проблемами, ибо достали!

231

Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит: - У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой... Таксист: - Я пожилой человек, мне это вовсе ни к чему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится? - Хорошо. Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает: - Что Вы здесь делаете? Мужик: - Да вот, с женой тут, понимаете... Полицейский: - А, я думал - с проституткой. - Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

233

Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неe на сидении собачка, рядом - джентльмен. - Мэм, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но мэм, я был ранен на фронте, я устал! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещe и надоедливы! - Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с еe определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

234

Про любовь к близким

Пару лет назад мой друг проходил специальный тренинг. Один из условий было отсутствие мобильной связи, что обеспечивалось 2 факторами - телефоны лежали на столах перевернутыми, и их было запрещено брать, а так же в зале включали специальную глушилку связи. Тренинг длился 3 часа. Через час после начала тренер сказала:
- Сейчас будет задание на любовь к ближним. Выберете 3 человек, которых вы в своей жизни любите больше всего. Запишите на листок. Теперь мы отключаем глушилку, и вы включив телефон за 5 минут делаете 1-2 звонка тем из них кому первому дозвонитесь. Ваша задача сказать собеседнику, как сильно вы его любите и как он для вас дорог. После этого вы отключаете телефон и переворачиваете его, а мы включаем глушилку.
Процесс пошел, через 5 минут закончился, хоть и с трудом. Далее была оставшаяся часть тренинга, а под конец всех попросили включить телефоны и проверить сообщения, звонки и соцсети.
По итогам опроса:
90% зала получили как минимум 2, а чаще до 5-10 пропущенных звонков и сообщений от собеседника, которому звонили.
60% зала получили в добавок к этому до 10 звонков и сообщений от родственников и близких людей.
40% зала обнаружили в соцсетях свои активные розыски и уточнения все ли в порядке от знакомых и друзей.
Подчеркиваю, человек ПРОСТО набрал своему родственнику или близкому другу и сказал что он его сильно любит и дорожит им, то есть очевидную прописную истину.
Результат - половина зала до позднего вечера обзванивали свое окружение и объясняли что у них все в порядке и просто настроение хорошее.

237

О доброй девушке, бродячих собаках и не только

Один охотник поделился воспоминанием:
«Давно было – могу, пожалуй, рассказать уже.
Зима была. Шел со станции, а шагах в пятидесяти впереди - молодая женщина. У неё руки заняты сумками и пакетами, мальчик лет пяти идёт за ней следом.
Откуда ни возьмись – стая собак. Лают на неё, щелкают зубами, рвут из рук пакеты, хватают за полы дублёнки. Она кричит, мальчик жмется к ней и тоже кричит… Она бросает сумки, ребёнка – на руки… Я подбежал, отогнал ногами собак, проводил до дома. Истерика, конечно и у неё, и у ребёнка.
Ночью с мелкашкой пошёл по улицам. Выстрел же у неё негромкий.
Щёлк – собака падает. А стая не разбегается. Щёлк, щёлк… Трупы потом за хвост – и в контейнер.
Ну и возле одной хрущёвки тоже выстрелил в собаку, она лает, визжит… Распахивается окно. Какая-то добрая девушка высовывается и кричит на меня: «Что вы делаете! Нельзя же так! Люди, дети спят. Не можете, что ли, стрелять так, чтобы наповал, чтобы не орала!»
А на фото – бабушки кормят собак из своры, которая три дня назад напала на одну женщину, а вчера на другую. Обеим пострадавшим понадобилась медицинская помощь.
Собачки, как видите, с серьгами – значит, по программе ОСВ (отлов-стерилизация-выпуск) они отловлены, стерилизованы, привиты и выпущены на место отлова.
Фото прислала и разрешила использовать сестра одной из пострадавших.
По её словам, сфотографировав бабушек, она поинтересовалась их отношением к собакам. К её удивлению, бабушки всей душой высказались против возвращения собак на место отлова, и рассказали, что и сами видели нападения этой своры на школьников.

242

Идет мальчик по заколдованной стране (уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)- Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)- Ей не больно — она дохлая!

243

Было это много лет назад. Мой рабочий кабинет находился недалеко от туалета, в который ходили в том числе посетители. И вот решил заглянуть и я. Сделав все что нужно, я увидел небольшую кожаную мужскую сумочку (типа барсетки, но тонкую и мягкую) сиротливо лежащую на одной из полочек. В сортире часто что-то забывали сотрудники. И я периодически находил то россыпь золотых колец на раковине (девушки объясните что вы такое делаете в туалете, что надо снимать кольца), то зонтик, то кошелек. Обычно все ценное я уносил себе в кабинет и оставлял записку типа если вы что-то потеряли, обращайтесь в такой-то кабинет
Подняв сумочку я мягко скажем удивился ее весу, принес к себе и пощупав сквозь кожу содержимое не смог ее не открыть. Внутри лежал пистолет Макарова. Не травмат, а настоящий боевой пистолет (я даже вынул обойму, трогал его исключительно в перчатках, мало ли что). Сказать что я охуел - это ничего не сказать. Но осознание пришло быстро. В нашем здании находилось охранное агентство и они ходили с боевым оружием. Как раз напротив моего кабинета было помещение где сидели какие-то их структуры. Я пришел к ним с этой сумочкой и застал директора этого агентства, который что-то рассказывал подчинённым.
- Это случайно не ваши сотрудники забыли? - сказал я и показал сумочку.
Один из сидящих немного побледнел и подтвердил:
- Я знаю, чья это сумка.
И директор агентства, нахмурив брови, подтвердил.
- Я тоже знаю. И знаю что он в ней носит. Давай сюда, я передам ему лично.
Записку в этот раз я не оставлял. Но буквально через 15 минут ко мне в кабинет вошёл один из охранников и спросил не находили ли мы чего в туалете. Весь его вид показывал крайнюю степень отчаяния.
- Бери вазелин и иди к директору, я ему отдал.
- Да! Вы нашли! Хорошо, я побежал!
Он прямо засветился от радости. Никогда я не видел, чтобы человек бежал за пиздюлями с таким счастливым лицом.

246

А сейчас, вопреки законам жанра, будет не задолбашка, а похвала в отношении одной разновидности компьютерных игр.

Игры эти, довольно примитивные, были и в восьмидесятых, и в девяностых, и в нулевых, и сейчас есть, недавно видел. Платформы меняются, а они остаются. Там надо или обгонять соперников (гонки), или объезжать препятствия (слалом). И обычно не проходит и двух-трёх минут, как вы виртуально разбиваете виртуальную машину.

Конечно, в реале всё не так, в реале надо держаться в потоке, подстраиваясь под скорость остальных, а не постоянно перестраиваться. Риск разбиться при этом меньше, но именно своим гротеском, преувеличением риска, эти игры отвадили от посещения автошколы не поддающееся подсчёту количество потенциальных "водятлов". Включая и меня.

Уважаемые авторы, пишите такие игры и дальше, вы делаете великое дело. Спасаете жизни. Крупным оптом.

Спасибо вам!

247

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: Подойдите к столу. Она подошла. Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: Вот б память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

249

С лихой собаки хоть шерсти клок

Несколько лет назад поехал я с дочкой на озерцо. Дело было в Москве, неподалёку был пустырь, примыкающий к промзоне, вот там среди деревьев и притаилось небольшое озеро. Сейчас этот пустырь превратили в парк, а тогда туда можно было спокойно доехать на машине по грунтовке, которая начиналась сразу после тротуара, как только с дороги съедешь. Только перед этим шли хорошие дожди и сразу после тротуара образовалась огромная лужа, которую не получалось объехать. Туда я как-то проехал, а вот обратно застрял, прямо посередине лужи. Машина у меня не вездеход, обычный хэтбек, поэтому, погоняв немного воду колёсами, я вылез и осмотрелся, во что я влип.
Машина сидела капитально. Точнее, она лежала на брюхе, а колеса висели в воде и близко не доставали до твёрдого грунта. С места я мог бы тронуться, если бы на колеса прикрепили лопатки, как на старых теплоходах.
Там явно не один джип уже садился, судя по размерам ям под колёсами. Достал я из багажника домкрат и топор, лопаты у меня не было. Но она бы и не пригодилась, под днищем была плотная глина, которую только вырубать небольшими кусочками и получалось. Нашёл пару досок под домкрат и приступил к процессу.
И тут возле меня начали регулярно останавливаться большие внедорожники и предлагать помощь. Это было довольно неожиданно, все-таки это Москва, а владельцы дорогих машин - не те люди, от которых ожидаешь помощь на дороге. Возможно, они видели маленькую дочку, или их веселила картина наполовину застрявшей в солнечный день в городе машины, но факт - таких машин было немало. Но чем они могли мне помочь? Дёрнуть тросом? Но, судя по
брызговикам и прочим деталям обшивки, которые потом из лужи выковыривались, это была не лучшая идея, я бы эту глину пузом вспахал, а она и топором только маленькими кусочками поддавалась. Поэтому я их благодарил и продолжал дальше долбить ямку под домкрат.
Одну сторону поднял, насовал под колеса доски и кирпичи, которые нашёл в окрестностях, и приступил ко второй стороне. И тут возле меня остановилась машина ДПС.
"А что это вы тут делаете?“
"Землю рублю".
"А вы знаете, что за это штраф полагается?"
"За что!? За рубку земли?"
"За порчу зелёных насаждений. Закон города Москвы такой-то, штраф 5 тысяч рублей."
Тут я уже слегка психанул. Мало того, что я тут минут сорок уже в грязи ковыряюсь, меня ещё и разводить будут.
"Каких, блять, зелёных насаждений? Если вы в этой луже хоть одну травинку найдёте, можете составлять протокол!“
"Ну тогда за выезд на тротуар. На тротуар-то вы заезжали?“
Тут парировать было нечем. Я и сейчас собирался его пересечь, только пока не мог.
"Сколько там, рублей пятьсот? Я бы заплатил, только у меня с собой денег нет, они дома. Но я туда не пойду, мне ещё машину вытащить надо."
И тут они стали мне помогать. Один крутил домкрат, второй искал и подкладывал доски. Не знаю, почему, то ли им пятьсот рублей для чего-то недоставало, то ли принцип не отпускать без денег сработал, то ли бросать машину на месте происшествия в том же виде профессионализм не позволил, или наличие дочки сыграло роль, но вместе мы быстро подняли машину и я в сопровождении машины ДПС приехал домой. Зашёл в квартиру и вынес им пятьсот рублей.
Никогда я с таким лёгким сердцем не отдавал деньги гаишникам. Заработали, в полном смысле слова.

250

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что вы делаете?", мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама