Шутки про делам - Свежие анекдоты |
Ездила по делам на неделю в Сочи. За день до отъезда в соседний номер заселился мужик. Спрашивает при встрече в коридоре:
- А вы надолго здесь?
- Нет, завтра утром уезжаю.
- Что ж вы только на один день приехали?
- С чего вы взяли, что на один?
- Ну я вас здесь раньше не видел!
- А вы сами разве давно здесь?
- Нет, я сегодня приехал!
|
Не запоминаю цифры принципиально. Не знаю уж откуда во мне взялся этот бзик, может от математики с геометрией, которые сдавал но недолюбливал, может от того что в детстве внушил себе то, что я гуманитарий.
Я читал здесь в «осуждалках», что гуманитариев как таковых в природе не существует, и люди якобы делятся только на тех, у кого с точными науками все ОК и на дебилов - как вам угодно.
Я же забивать ячейки памяти, бессмысленными комбинациями цифр - принципиально не пытался. Помню конечно самые необходимые. Но только в том объеме который мне кажется сбалансированно-удобным, а в остальном, понимая принципы или даже вначале не совсем, с помощью каркулятора и справочников - слава Богу, разбираюсь.
На школьных занятиях по упомянутым выше предметам, учИтеля я тоже почти не слушал, а все задачи которые под ее руководствам решал весь класс, я решал самостоятельно. К тому, что результаты этих решений, с классом у меня почти никогда не совпадали я относился с пониманием, и бОльшие удивления со мной случались, если однажды это вдруг происходило.
Ну вот. Сижу в офисе, лет 15 назад. Все разбежались - мы вдвоем с супругой и одновременно коллегой. То-ли заскучал - не помню. Пришло в голову позвонить по старым делам, что-то незначительное, а совсем недавно телефон этот был почти "на языке".
Наверно сотовых еще не было, или не захотел открывать справочник. А может и сразу решил стебануться. Говорю супруге, она чем-то занята за компом:
-Прикинь, сейчас возьму, усилием воли вспомню телефонный номер и дозвонюсь! - А она, в свою очередь зная, это мое отношение к цифрам, и за много лет уже устав мне их называть, улыбаясь отмахивается:
-Удачи!
Я напрягаюсь, во всяком случае мне так кажется, я ж "хуй знает" - как они вспоминаются, цифры. Набираю номер и поднося трубку к уху, ей говорю:
-Наблюдай!
Слушаю несколько гудков и равнодушный голос в трубке:
-Морг слушает…
А ведь чувствовал что цифры это не мое.
|
|
Вчера еду на машине по делам, на одном перекрестке немного прибалдел -- форменная цветомузыка, каждый светофор работает по собственному алгоритму, мало того, что не попадая в такт с другими, да ещё и зажигая время от времени "красный" вместе с "зелёным". Причем перекрёсток не самый простой, несколько пересечений, по две промежуточные остановки, да ещё и полосы с поворотами и разворотами.
Потом увидел, как у одного из "шкафов" стоит фирменная газель "Безопасность движения" и пара мужиков в спецодежде в этом самом ящике копаются.
И главное, ни одного инспектора ГИБДД рядом. Водители дружно забили на светофор и проявляют чудеса вежливости, пропуская друг друга -- за все время ни одной аварии.
Думал уже звонить по 112, но доехал до нужного мне места и увидел патруль ДПС, подошёл, рассказал об аварийной ситуации, инспектор пообещал сообщить в дежурную часть...
Ладно, завершил дела, возвращаюсь через этот же перекресток. Ремонтников уже нет, светофоры по прежнему "поздравляют нас с 1 апреля" и, о чудо, вижу патрульную машину ГИБДД примерно в 30 метрах за перекрёстком с рядом прохаживающимися инспекторами. Правда ни о каком регулировании движения речи не идёт (ну не барское это дело), зато к ним уже выстроилась целая очередь из нарушителей ПДД.
P.S. Если кто знает -- пересечение ул.Кубинка и Можайского шоссе в ЗАО г.Москвы
|
|
Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.
|
|
ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ.
Про немцев. Еду я как-то по Германии из Дюссельдорфа в Кассель по делам в местной скоростной электричке. Дорога длинная, поезд идет часов 5. Захотелось по-малому. У туалета две дамы, я стал третьим. Дооолго ждал пока они пройдут, быстро отстрелялся, выхожу из туалета, а народ в вагоне шумит, ругается, на меня пальцем показывают. На всякий случай сказал "Энтшульдиген зи битте!" - то бишь "Извините, пожалуйста!" Все равно шумят. На всякий случай ушел в другой вагон. Как бы то ни было. Пришел из того вагона немец читать мне нотацию. Из этого я понял, что они там в вагоне все между собой договорились, кто за кем в очереди, и все время тихо сидели, пока я стоял с этими двумя дамами. Кто бы мог подумать?
|
|
У моего шефа водитель Вова, мужик лет 45. После армии, где получил права, всегда работает шофером. Как-то поехал с ним по делам. Всю дорогу говорил о служебных проблемах. Крыл последними словами уровень анализа, планирования и постановки задач, не только нашей организации, но отрасли и страны в целом. Предлагал конкретные меры. Все это было полнейшей пургой, даже близко не стоявшей к реальной жизни. Но насколько же было прочувствовано и искренне. А сколько еще таких, ждущих своего часа.
|
|
Жена достала своёй непосредственностью, пока искал причины такого изменения в её характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, при которых ей достался крохотный загородний домик, а мне дачный, размером четыре на четыре и перспектива стать бомжом, потому что оттуда до места работы просто нечем было добираться. Спас работатель, сдав мне почти за всю мою месячную зарплату квартирку его любимого чада, уехавшего в Лондон для ликвидации безграмотности. Жизнь наполнилась смыслом иметь бесконечные переработки, не учтённые Кодексом Закона о труде, но учитываемые благодарностью моего желудка.
В расположении дома, в котором оказалась спасшая мою трудовую книжку от пробелов новая двухкомнатная квартира, было огромное преимущество по отношению к дачной жилплощади, откуда я возвратился в город, -рядом с ним находился педагогический институт. Я, доведённый бывшей супругой до категории «зачем плыть на тот берег, если отсюда всё хорошо видно», сидел как-то прекрасным воскресным вечером на лавочке около дома и думал о смысле жизни, попутно наблюдая за снующими по своим делам молодыми студентками, отстукивающими каблучками такты марша, грациозно «проплывая» перед моими глазами, как лебеди в известном балете.
А рассуждал я в этот момент о парадоксе, что доверие к женским существам после обретённой свободы от сброшенных оков упало на уровень плинтуса, в то время как все они стали казаться эталонами красоты, невзирая на возрасты.
Один из этих ангелочков пропархал мимо меня к витрине обьявлений и застыл там, изучая содержимое, читая всё, касаемое сдачи жилья, неотлогательно названивая по прилагаемым номерам телефонов. Испытав фортуну эта Мона Лиза моих грёз превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, опустившую в задумчивости голову, медленно мерявшую шагами длину тротуара, проходя мимо меня.
-Может я могу развеять ваше горе?- Обратился я к девушке, скорее в порыве поддержать её морально, чем стремлением реально помочь.
-Мне помочь невозможно, дядечка!- Услышал я ответ отдалявшейся лебёдушки, даже не посмотревшей в мою сторону.
Не помню, как я поднялся и пошёл рядом, как подисиквал слова утешения, как она перестала прогонять меня прочь и поверила мне, как предложил я ей для проживания одну из двух раздельных комнат моей сьёмной квартиры за умеренную плату, которую она также не имела возможности оплачивать и отвергла на этом основании моё предложение и как согласилась в конце концов посмотреть предлагаемую мной комнату, когда я предложил в качестве оплаты поддержание порядка в жилище и приготовление пищи моему истосковавшемуся по нормальной еде желудку.
Прошлой весной молодой специалист направилась учить истории деревенских детей, а я с тех пор не входил в пустующую комнату. Кошки скребутся где-то под рёбрами, когда прохожу мимо дверей, куда ещё недавно приходили весёлые подружки моей соседки по жилью, ещё недавно подкармливающей меня деревенской снедью.
А вчера получил от шефа известие, что его чадо обучилось европейским премудростям и скоро появится в своём рабочем кабинете, сменив меня на поприще трудовых будней.
Пять лет до пенсии как-то надо доработать, а шансов в городе получить работу у меня нет.
Да и привык я к натуральной деревенской пище, а все женщины вдруг снова превратились в красавиц и ангелов, не позвонить-ли мне по сохраненному в моём телефоне номеру? Может найдётся место учителя физики в росийской глубинке?
|
|
Речь слащавая, густая,
Сам весь в золоте, шелках –
Прихожан благословляет
Сигаретный патриарх
В девяностые лихие
С божьей помощью Кирилл
Завозил «Royal» в Россию
И налогов не платил
Жизнь устроилась на славу,
Алексей в могилу слег,
Как и тех, кто пил «отраву
От Кирилла», принял бог
Время вдаль рекою льется –
Всем воздастся по делам,
И когда-нибудь придется
Рассчитаться по долгам
|
|
Не моё. Друг пишет, но обо мне...
Я бежал по деревне Видяево и шумно отдувался. Вокруг буйствовала северная весна; будто сорвавшись с цепи, она весело разливалась по дороге ручейками и слепила глаза. Воздух звенел радостью, содержимое моего пакета отвечало ему в той же тональности, но на душе было невесело.
— Куда бежишь, Серёга? — спрашивали меня встречные.
— Бизона провожаем, — отвечал я и мчался дальше.
C Бизоном мы прослужили бок о бок два года. Жили в одной квартире, а когда наступало время идти на службу — вместе ехали на корабль, и мозолили друг другу глаза уже там. Однажды мы с ним три месяца несли вахту через день, и виделись только на корабле: он сменял меня, а на следующий день — я его. Это называлось «через день на ремень». Довольно утомительно, но другого выхода не было — людей не хватало. В море мы друг друга тоже сменяли: я стоял в первой смене, а он во второй. Так и жили.
И вот однажды наступил момент, когда Бизон плюнул, и сказал: «Пошло всё к чёрту, я увольняюсь». И написал рапорт. Такое случалось сплошь и рядом — людям такая жизнь надоедала, и они уходили. Сделать это было трудно, потому что отпускать офицеров никто, конечно же, не хотел. У иных на эту унизительную процедуру уходил год, а то и больше, но я не помню случая, чтоб кто-то махнул рукой и остался. Когда человек перестаёт видеть будущее, — даже умозрительно, внутри своей головы, — заставить его с этим смириться очень трудно. Он топает ногой и пишет рапорта вновь и вновь, добиваясь для себя вожделенной свободы.
Свой к тому времени я уже написал — длинный и высокохудожественный. Написал, что ходим мы на ржавых корытах, которые не ремонтируются, и от постоянного ожидания аварии у нас едет крыша. Что нам не платят денег, и потому едим грибы и ловим рыбу. Что вокруг царят идиотизм, повальное воровство, пьянство, и наплевательское отношение к людям. В общем, как было, так всё и написал. И адресатом на этом рапорте я поставил главкома ВМФ, чтоб уж наверняка. По моей задумке главком должен был испытать шок, и немедленно застрелиться из наградного оружия. Но перед этим, конечно же, слабеющей рукой подписать мою кляузу: «Уволить с вручением Ордена Мужества». Рапорт получился настолько хорошим, что ко мне приходили, переписывали его слово в слово, и подавали уже от своего имени.
«Несокрушимая и легендарная» уходила в историю. Позади неё шагал предприимчивый Бизон.
И вот, за скудно накрытым столом, в окружении близких друзей, сидел большой и счастливый человек. Он был счастлив тем счастьем, что является после долгого ожидания, — когда кажется, что ничего хорошего уже не будет, — а судьба вдруг дарит то сокровенное, о чём долго и уныло мечталось. Большой счастливый человек по прозвищу Бизон вздохнул, словно сбросив с себя путы, разлил водку по стаканам, и торжественно произнёс:
— Ну, за гражданскую жизнь. Дополз таки, бляха-муха.
— В добрый путь, Димон, давай, удачи тебе, не забывай нас! — загомонили сидящие вокруг приятели, звучно чокаясь и с удовольствием выпивая.
— Я к вам скоро на джипе приеду, — сказал Бизон, жуя, — заработаю денег и приеду вас чмырить, военщину дикую. А вы будете мне заискивающе улыбаться и клянчить деньги на опохмел.
— Какого цвета джипарь будет? — спросили его заинтересованно.
— Ещё не решил, — ответил он.
— Бери красный, — посоветовал я, — кэп от зависти лопнет.
— Не успеет, — оживился Бизон, снова выпив, — я его раньше колёсами перееду.
— Вот это правильно! — согласно кивнули сидящие.
— Не жалко уезжать-то, Димон? — спросил я, — столько вместе придуряли.
Я мог бы не спрашивать, потому что загодя знал, что он мне ответит. И я, и любой другой из нашей компании ответил бы одинаково; это было частью ритуала, кем-то выпестованной, и на подобных мероприятиях повторяемой из раза в раз. Поэтому, услышав ответ, не удивился.
— Пошло всё в жопу, — сказал он и насупился.
Мы сидели, болтая о глупостях, вспоминая случаи из нашего общего боевого пути, и беззастенчиво выпивая. На исходе второго часа кто-то вспомнил, что Бизон вроде как собирался уезжать.
— Точно! — воскликнул тот, — засиделся я у вас, морячки. Пора домой.
Мы оделись и взяли его баулы.
— Когда-нибудь, Димон, вся дрянь забудется, и мы будем вспоминать это время как лучшее, что было в нашей жизни, — сказал я.
Он хмыкнул, обводя взглядом стены, похлопал ладонью по двери, и молча вышел на лестницу.
Автобус уже ждал. Бизон загрузил багажный отсек и обернулся к нам:
— Ну, на ход ноги.
Ему налили в припасённый стакан, он медленно выпил и сказал:
— Ну всё, не поминайте лихом, мужики.
По очереди со всеми обнялся и поднялся на подножку ракеты, которая должна была унести его в прекрасные дали.
— Служить и защищать! — воскликнул он, вскинув сжатый кулак, и пошёл на своё место. Автобус медленно тронулся.
— Знаешь, Гвоздь, — сказал я, глядя ему вслед, — у меня такое чувство, что мы Димона только что похоронили.
— Скорее, наоборот. — ответил тот, — Ладно, пошли, что-ли.
Мы побрели в сторону дома.
В квартире было тихо, сиротливо, и как-то излишне просторно. Рассевшись по своим ещё тёплым местам, мы молча выпили и начали обсуждать текущие проблемы. Их было много, каждый спешил поделиться своей, и выслушать мнение товарищей по несчастью. Так продолжалось до тех пор, пока в дверь не начали истерично трезвонить и барабанить.
— Кого это принесло, интересно? — задумчиво проговорил я, — Муратов, не иначе твоя Светка со сковородкой пришла. Она любит ногами по двери лупить.
— Сейчас узнаем, — сказал Гвоздь и пошёл открывать.
Через несколько секунд из прихожей раздались хохот и дикий рёв вперемешку с руганью, затем в комнату влетел Гвоздь и, задыхаясь от смеха, выдавил:
— Димон приехал!
— Димон, ты, надеюсь, на джипе? — крикнул я в коридор, — денег одолжишь?
— Идите в жопу! — в комнату влетел злой как чёрт Бизон, плюхнулся в кресло, и потребовал водки.
— Погранцы, суки, — выдавил он, немного успокоившись, — не выпустили. Предписание неправильно оформлено, ни в какую не уговаривались. Пешком вернулся, блин. Хорошо хоть вещи у них оставил, обещали присмотреть.
— Это ещё что, — сказал Гвоздь, усаживаясь, — в Лице недавно одного турбиниста провожали, так он так нажрался, что когда автобус тронулся, решил напоследок помахать рукой. И вывалился. А водитель отказался его везти, дескать, нафиг мне это рыгающее тело нужно.
— И что потом? — спросил Бизон.
— Расстроился, конечно. В него прямо там наркоз влили, чтоб не буянил, и отнесли домой. Проспался, да на следующий день и уехал.
— Суки, блин, козлы долбанные, — опять завёлся Бизон, — что за уродство у этой грёбанной военщины?! Дятлы тупорылые!
— Да не бубни ты, — весело сказал Гвоздь, протягивая ему наполненный стакан, — пей. Со свиданьицем, стало быть.
Компания радостно загомонила.
В тот вечер Димон безбожно напился. Он проклинал пограничников и Север, который его не отпускает, говорил, что ни на каком джипе сюда не приедет, потому что его обманут и запрут здесь навсегда. Когда он затих, его бережно уложили на кровать, накрыли одеялом, а затем разошлись по домам.
Уехал он через два дня, выправив себе правильно оформленную бумажку. Показав мне, он бережно убрал её в карман, и уверенно сказал:
— Теперь не отвертятся, уроды.
Провожал его только я. Гвоздь где-то пьянствовал, остальные были на службе. На остановке мы снова обнялись, и я сказал:
— Езжай, Димон, и обратно не возвращайся. А то мы сопьёмся, пока тебя проводим.
— Бывай, Серёга, увидимся на большой земле, — ответил он и торопливо заскочил на подножку газующего автобуса.
* * *
Через полгода уехал и я. Меня тоже провожали, — с застольем и всякими хорошими словами. Было приятно, что обо мне останется хорошая память, и не придётся об этом времени вспоминать со стыдом. Ну а если и придётся, то самую малость.
Был ноябрь; вовсю шёл снег — походя он заносил мои следы и бежал дальше по своим холодным делам. Меня по очереди расцеловали, как и Димон я помахал всем рукой, сел в кресло, и уехал. На повороте я посмотрел в окно, и в последний раз увидел заметаемый снегом посёлок. Едва заметные огоньки его фонарей мигнули мне вслед, и навсегда пропали за сопкой.
«Кто-то всегда едет, а кто-то остаётся, — подумал я, — И хорошо, когда остаёшься не ты, потому что иногда человек должен двигаться вперёд, а не топтаться на месте. Так уж заведено, ничего не поделаешь».
Автобус посигналил, — будто соглашаясь, — и, набирая скорость, помчал меня в Мурманск.
|
|
Не моё, друг пишет.
Со мной нигде столько фигни не случалось, как на флоте. Зуб даю. Из тех, что после флота остались. На гражданке ведь что? Ну, машиной переедет. Сосулькой может контузить, или жадностью и завистью. Наверное, и всё.
На флоте не так. Там любой пипец — высокотехнологичен. С налётом прогресса и последних достижений техники. На одном корабле, например, был случай. Сидящий на палубе матрос замкнул головой электрический щит на 380 вольт, ток через него протёк, и оторвал ему пятку. И этой пяткой, — вместе с оторванным каблуком ботинка, — он стрельнул в лоб другому матросу, который сидел напротив. Потом они вместе в госпитале лежали: один без пятки, другой с сотрясением мозга.
Торжество технологий.
У нас вот тоже был один случай. Стояли мы как-то в базе и вечером заряжали аккумуляторную батарею. Батарея на лодке очень большая и свинцово-кислотная. Грубо говоря, много бочек с серной кислотой. Больше двухсот. Кислота иногда нагревается и выделяет водород. Особенно в процессе заряда. Это называется «батарея газует». Ну, или «пердит», кому как больше нравится. Процесс контролируется, и отсек время от времени проветривается с помощью большого и мощного вентилятора. Если в воздухе больше четырёх процентов водорода, то воздух может взорваться. Как дирижабль "Гинденбург".
В общем, мы заряжались, батарея попёрдывала, все были довольны. И вдруг загорелись концы питания с берега — от зарядного устройства, грубо говоря. Электричество кончилось, приборы отключились, и стало темно и грустно. Потушили, снова дали электричество, и всё заработало. И приборы заработали. И сразу тревожно заверещали — водорода было восемь процентов. Прозевали, олухи. Потому что был ещё переносной прибор. Специально сделанный, чтоб измерять водород при отключении электричества. Но он был на батарейках, а батарейки давно упёрли моряки — плеер на вахте слушать.
Пришёл я в отсек где батарея, и первое, что там увидел, были три матроса. Один из них блевал, два других шатались и закатывали глаза, пытаясь включиться в дыхательные аппараты.
В школе учат, что водород — газ без цвета и запаха. Не знаю, какой там водород в школе, но наш вонял. Вроде не сильно, а всё равно чувствуешь, что атмосфера не та. Инопланетная какая-то.
Матросов выгнали на пирс дышать воздухом. Остались втроём: главный электрик Денис, ещё один электрик Рома, и я — дежурный по всей этой байде. Отсек задраили.
Стало тихо и тоскливо.
— Надо вентилироваться, — сказал Денис, — но движок вентилятора может дать искру. И тогда водород ёбнет. У нас полный боезапас над головой, теоретически может сдетонировать. Нам-то уже пофиг будет, а вот корабль точно распидарасит. Вместе с пирсом, штабом дивизии, и камбузом.
— На штаб плевать, а вот камбуз нам точно не простят, — сказал я.
— А может не сдетонирует? — спросил Рома.
— Тогда только нас распидорасит. В любом случае, мы об этом уже не узнаем, — подытожил Денис, — Серёга, чего думаешь? Ты дежурный, если что случится — тебя вешать будут.
— Если что случится, вешать будет уже нечего, — резонно возразил я нетвёрдым голосом, — Давайте вентилятор запускать, авось пронесёт.
Молодость беспечна до идиотизма, ага.
— Вахту будем предупреждать? — спросил Рома.
— А смысл? — ответил Денис, — только время потеряем. Они весь корабль с перепуга загадят, пока совещаться будут. Сделаем всё тихо и быстро. Раз-два-три, ёлочка гори.
Вентилятор загудел, перемалывая водород и выбрасывая его в атмосферу. Стрелка газоанализатора качнулась и поползла вниз — к спасительной отметке четыре процента, выделенной жирной красной чертой. Рома сидел с закрытыми глазами и неслышно бормотал. Видимо, договаривался с боженькой. Денис, сжав зубы, таращился на прибор. Я потел и шевелил волосами, гадая, найдут ли мой жетон-смертник. Все молчали.
Как проскочили красную черту — не помню. Наверное, тоже глаза закрыл. Когда стрелка уткнулась в ноль, Денис перевёл дух и спросил: — Надеюсь, среди нас нет таких, кто принципиально не пьёт на корабле?
Таких, конечно же, не нашлось.
Утреннее построение я проспал. В каюту влетел мой начальник Соловей, и, поглядев на меня, спросил, как дела. Он был уже в курсе.
— Нормально, — ответил я, — сушняк давит.
— Да-а, зажли вы с водородом нехило, — восхитился Серёга.
— Зажигали, но не зажглось, — сказал я, разлепляя глаза.
— И слава богу, — ответил Соловей и бодро ускакал по своим делам.
Через несколько дней я пришёл к нашему главному торпедисту и сказал:
— Андрюха, можешь посчитать, сколько взрывчатки в твоих торпедах? В сумме?
— Тебе как, в пересчёте на тротил? — деловито спросил тот, — у нас же морская смесь, она мощнее.
— Валяй, — говорю, — на тротил. Чтоб наглядно.
Андрюха долго считал, выводя на бумажке столбики цифр. Изображал умственный труд. Затем крупно написал цифру и показал мне. Цифра впечатлила. Я эту бумажку на память сохранил. Сейчас где-то в архиве валяется.
Через неделю про эту историю уже забыли. Потому что на флоте всегда происходит что-то, что занимает голову на ближайшее время.
В 2013 году в Индии взорвалась и затонула подводная лодка с дебильным названием «Синдуракшак». Индийские подводники в тот момент заряжали аккумуляторную батарею. «О-о, я знаю что там произошло!», — подумал я, прочитав эту новость. И придумал фразу, с которой начинается этот рассказ. И которой, пожалуй, он закончится:
Молодость беспечна до идиотизма.
|
|
Лет 15 назад было. Еду с тренировки. Весна, в метро душно, снял кожанную куртку, держу в руке. В другой сумка и пакет. Пустой вагон, проехали Смоленскую, скоро Киевская. Иду на выход. У двери стоят два мужичка, щупленький сбоку, смотрит куда-то в туннель, второй, реальный кабан, под 2м в короткой кожанке стоит лицом к двери. Встаю в метре за кабанчиком. Сумка тяжелая, да и куртка в руке сползла. Надо как-то поменять руки не ставя сумку на пол. Что получилось дальше, не понять и не повторить. Размашистым движением, пытаюсь закинуть куртку на руку и воротником, четко попадаю по заднице кабанчика! Он аж немного подпрыгнул! Резко поворачивается, а я не при делах, далеко, пялюсь в потолок) Но кто-то его приласкал. Значит этот щупленький. Поворачивается к нему и я понимаю, сейчас будет бить! Что мне делать вообще не ясно. Щуплого жалко, но вариант сказать: - братан, это я тебя случайно похлопал, не катит. Буду разнимать. Но вот Киевская, кабанчик видимо спешил, еще раз зло посмотрел на щуплого и ускакал. Я ржать, а щуплый по своим делам, даже не зная насколько близко был к звездюлям.
|
|
Однажды французский писатель и сатирик Франсуа Рабле оказался в весьма затруднительном финансовом положении. Настолько затруднительном, что у него даже не хватало денег на предстоящую поездку из Лиона в Париж. Однако унывать и ждать чуда было не в духе Рабле. Он взял три бумажных пакетика и написал на них « Яд для », а после каждой из надписей добавил имена членов монаршей династии Франции. После этого, все три пакетика были наполнены сахаром и оставлены в его гостиничном номере на видном месте. Уже в тот же день, служанка, найдя пакетики в номере Рабле, донесла властям, власти вызвали стражу, а самого Рабле отправили под конвоем в Париж на суд. Во время суда Рабле покаялся в своем злодеянии и демонстративно проглотил « яд» из пакетика. Ошарашенному судье пришлось отпустить писателя, который всё-таки попал в Париж по своим делам.
|
|
Мой Элвис.
Начало мая 1992-го года. Мне 12 лет. Время безудержно веселой окрыляющей юности, когда вокруг столько всего интересного, манящего, загадочного, неизведанного. Время, когда прошлое еще не давит мучительным грузом, а впереди только обязательно светлое и счастливое будущее.
В школу я не ходил. Правда, об этом вопиющем факте знал только я, одноклассники и учителя. Родители не догадывались. Каждое утро я брал свой красный ранец, пакет со сменной обувью, и чинно выходил из калитки. Оглядывался, и, одной короткой перебежкой, пересекал зону видимости. Минут пятнадцать прятался за забором, выжидая гарантированного ухода родителей на работу. А дальше у меня начинался теплый, беззаботный, абсолютно свободный день. Я очень любил проводить время на крыше коттеджа. Читал запоем книги, смотрел на идущих по своим делам людей, кидался кусочками щебня в ободранных котов, гуляющих по просыпающемуся от зимы огороду, курил с таким трудом достающиеся сигареты, наблюдал за молчаливым величием горы «Церковка», ныне испохабленной горнолыжными трассами.
В этот, особенно жаркий день, я как раз был на крыше. Внизу, понуро опустив головы, возвращались домой после душных пыток знаниями трое одноклассников. И у меня откуда-то проявилось какое-то дикое состояние абсолютной свободы, эйфория просто захлестнула. И так захотелось этим состоянием поделиться, похвастаться что ли, что, попав в этот ураган восторга, я со всех сил с громким криком побежал. Где-то на середине крыши мой внезапный полет оборвался о стальной трос от телевизионной антенны, натянутый на уровне лица… Маме я сказал, что пострадал на уроке физкультуры.
В это время по телевизору показывали французский сериал по мотивам Гюго - «Человек, который смеется». С порванным о трос ртом я стал копией обезображенного в детстве главного героя – Гуинплена. В больнице, суетливый и дерганый врач-невролог, побив меня по ногам и рукам молотком, постановил, что порванным ртом дело не обошлось: в довесок к изменившейся внешности я оказался счастливым обладателем очередного сотрясения мозга с обязательным двухнедельным постельным режимом. Мир рухнул, солнце, свобода, движение, игры в чижа, походы на свалку за пробками - все осталось в прошлом. Я оказался в заточении, пусть большого, но дома. Да и не показался бы я на улице с таким визуалом, зная, что фильм про «урода» смотрят все (тогда вещал только один телевизионный канал).
Чтобы как-то смягчить горечь свалившихся на мои плечи неприятностей, мама вручила мне большую картонную коробку с подарком от бабушки к окончанию учебного года. Вы не представляете, что было в коробке. Там лежал магнитофон. Нет, не так. МАГНИТОФОН!!!
Азамат-302 - черный, неказистый чуваш, с неудобной грубой ручкой и дурацкой антенной, но мой, и только мой. Мой первый, самый настоящий, магнитофон со встроенным микрофоном и радио.
Рядом с инструкцией по эксплуатации я обнаружил входящую в комплект кассету: Элвис Пресли «Лучшие песни и баллады о любви». На вкладыше я прочитал, что Элвис не какой-то там хрен с горы, а самый что ни на есть мертвый, но вечно живой, король рок-н-ролла. Я поставил кассету и аккуратно нажал на среднюю красную кнопку…
Временного Гуинплена накрыло мгновенно. Наверное, именно тогда в мою жизнь навсегда ворвалась музыка. Два дня я непрерывно слушал «мертвого» Элвиса: сторона «А», где были бодрые боевички, мне нравилась больше, грустные любовные баллады со второй стороны – чуть меньше. Я опять был бодр, весел и счастлив…
Жаль, но счастье всегда кратковременно: на третий день мама пошла в школу, чтобы сообщить, что я, в этом учебном году, уже не появлюсь за партой. Там она узнала, что в храме знаний меня не видели больше месяца.
Справедливо заслуженного физического наказания я не помню, скорее всего, его и не было вовсе. Моральное же наказание было, в глазах родителей, поистине страшным: магнитофон изъяли. Не могу сказать, что я был сильно подавлен и опустошен, на самом деле я даже радовался, что так легко отделался, хотя виду не подавал. К тому же, пару недель спустя, магнитофон, разумеется, вернули. Но уже вовсю бурлило лето.
ЛЕТО! С капитальной запрудой на горной речушке. С жареными на костре недозрелыми яблоками из школьного сада. С первыми блатными песнями под вечно расстроенную гитару без пары струн. С первым, вторым и третьим глотком мерзкого теплого спирта «Рояль» из литровой бутылки, пущенной по кругу. С шумной карточной игрой на деньги «Ази», зачастую заканчивающейся дракой. С глупой нелепой смертью девчонки-соседки, разорвавшей наши жизни на «до и после».
В общем, было не до магнитофона…
Где-то уже в сентябре связкой из двух магнитофонов я записал на кассету с Элвисом своего первого Цоя. Я стирал «иностранные песни о любви» с мучительным сожалением, но другой кассеты в наличии не оказалось, а иметь тогда свою запись группы «Кино» было жизненно необходимо. Я еще не знал, что, в этот самый момент, король для меня умирает навсегда: Элвиса я больше никогда не слушал…
|
|
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапеляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно. — сжалилась она. — Будет тебе Герда если… Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из букв слово «»счастье»» — будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину: Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными
неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
Сама попробуй из букв «»О»», «»А»», «»Ж»» и «»П»» собрать слово «»СЧАСТЬЕ»»!
|
|
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты…….. я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.
|
|
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль помогайте людям.
|
|
Сегодня сидел в банке ХХХ по своим мелким банковским делам. Очередь большая, народ на грани кипения. Из шести окошек работает два. Дай, думаю, пока делать нечего, в книге жалоб напишу руководству ихнему, чтобы побольше сотрудников ближе к праздникам выводили на работу. Взял книгу, полистал - оказывается это нормальная ситуация, очереди тут постоянно, и руководство видно жалобы эти не читает... Но вот что было написано в одной жалобе: " Уважаемое руководство банка ХХХ. Выражаю вам огромную благодарность за то, что ваш банк работает так неэффективно. За те часы проведенные в очереди я успел познакомиться со многими прекрасными людьми, которые как и я потеряли полтора-два часа своего времени из-за плохой организации работы вашего офиса банка. Мы обсудили многие темы общественно-политической и культурной жизни нашего общества. Продолжайте работу в том же духе и мы тут организуем в вашем офисе что-то вроде клуба по интересам. С уважением, Иванов Иван Иванович." Писать жалобу желание пропало. Настроение улучшилось.
|
|
Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой - "Ничё, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
- Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
- Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!!
Вот так.
|
|
Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4-ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.
Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.
И захлопывает окно.
Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.
|
|
О глюках АТС.
Было у меня в Питере небольшое ИП. Звезд с неба не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно откуда нарисовались у меня в конторе эти два перца. Предложили один гешефт. Меня сразу смутило, что они как-то смутно сказали, через кого они на меня вышли. И ловко съехали с уточняющего вопроса, кто же, все-таки, их ко мне направил. Ну да ладно. Сделал вид, что прохлопал ушами этот момент. Человек я вежливый - чего ж людей не выслушать?
"Пока мяч у нас - нам гол не забьют", как говорят некоторые футбольные тренеры...
Сделал им кофеёк. Потратил на них несколько минут. Послушал. Сказал, что перезвоню. Дали телефон. Городской. Типа, телефон их офиса в бизнес-центре. Ок. Отметил в ежедневнике перезвонить им на следующий день. Они уехали. Назавтра выполняю дела по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, думаю, надо чисто из вежливости позвонить и "поблагодарить за потраченное время". Это у меня способ такой. Вежливо послать на..уй.
Звоню. И первое, что слышу, вместо "Здравстуйте! Фирма такая-то..." - это "Ну чо там, лох этот еще не отзванивался?"
Прикольно, думаю. Дай-ка послушаю. Оказалось, вклинился в их разговор случайно. Они обсуждали, как с обязательств по будущему контракту соскочить. Типа, "Да как обычно! Нас самих кинули злые дяди. Форс-мажор, тэк-скать. И вообще, читайте контракт внимательнее - 0,01 процента от суммы контракта за каждый день просрочки поставки. В судебном порядке. Пусть подыргается."
Ага, думаю. Смешные мальчики. Я и вообще ничего подписывать с этими перцами не собирался. Но чтоб такой контракт подписать?? С предоплатой? Ну-ну... Дождался, когда попрощаются и синхронно с ними повесил трубку. Ну, думаю, прикольные ребята. Мало того, что по телефону такие вещи обсуждают. Так еще и по тому же номеру, который "клиенту" дали! И кто тут лох, спрашивается?? Как же, думаю, над вами поприкалываться? Позвонил двоюродному братцу. Трудится он. В отделе по борьбе с оргпреступностью. Но несколько минут мне выделил. Подскочил я к нему. Рассказал. Посмеялись.
Договорились о встрече в одном кафе неподалеку от метро Московская на следующий день. Чтобы я тем перцам там назначил. Не то, чтобы у брата там какие-то свои люди - он вообще не афиширует свою деятельность посторонним. Просто кофе в том кафе вкусный. И до аэропорта недалеко...
Назначил я тем парнишкам, значит, встречу в кафе. Типа, времени немного будет, но успеем всё обсудить.
Приперлись, красавчеги. Даже барским жестом предложили кофе в ответ угостить. Ладно, говорю, оплачивайте. Оплатили. Официант принес. Действительно хороший кофе, кстати. Только начали говорить за контракт - звонит брат. И громко так, нарочито, орёт в трубу:
- Ну ты где!!? - Так, что даже ребяткам этим слышно было из моей мобилы.
Отвечаю:
- Кафе такое-то, на Московском дом №...
- Щас подскочу!!
Ребятки поднапряглись чуток. Я успокаиваю, как могу:
- Да дело небольшое есть. Я Вас предупреждал, что времени будет немного. Обещал я помочь тут человечку. А я свои обещания всегда держу. Но после - сразу "к нашим баранам вернемся". Вы извините. Но дела есть дела. Я же вас предупреждал. Если хотите - можем перенести.
Ребятишки с виду подуспокоились. Прискакал брательник. Типа, весь в мыле... Сходу канючит:
- Ну времени же в обрез!! Ну чо ты расселся?!
Ребятки:
- А что такое?
Я:
- Да тут недалеко. До аэропорта надо подскочить. Я же говорю - обещал помочь человеку. Но как только закончим - сразу к нашим делам вернемся. Вы, кстати, на колесах? Можете подбросить? Быстрее просто управимся...
Ребятки поскучнели. Отошли в сторонку, перетереть между собой. Но жажда обуть лоха взяла верх. Сели мы все в их тачку. Доехали до Пулково. Зашли в зал. Тут как раз регистрацию на рейс СПб-Москва объявили.
Я говорю:
- Ну спасибо, что подбросили. И за кофе большое спасибо! Мне пора! Вон уже и регистрацию на мой рейс объявили...
- Эта чо, в Москву улетаете??!! - возмутились пацаны.
- Нет, что вы! Какая Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я же вам говорил - дело у меня срочное. Но как только вернусь - сразу продолжим.
Парни выпали в осадок. И один из них начал было возмущаться в духе:
- Ну знаете! Так дела не делаются!!
До второго уже потихоньку начало доходить. Я тем временем продолжил:
- Братуха, а ты мог бы вместо меня с парнями вопрос решить? А то правда - неудобно как-то получилось. Люди ждали...
И уже обращаясь к пацанам:
- Давайте он займется? Он тоже любит истории про форс-мажоры.
Братишка молча предъявил им своё удостоверение. Если убрать случайно вырвавшийся мат у одного из парнишек, то они не сказали ничего. Просто с достоинством удалились. Ну как с достоинством - быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь по пути к выходу об сумки и чемоданы. Неловко натыкаясь на других пассажиров... А также вызвав очень заинтересованный взгляд у охраны аэропорта.
***
Вместо эпилога.
В голове вертелись мысли о профилактике преступлений. Но обсуждать было некогда. Да и не делится кузен никогда такими подробностями. Я предложил ему, чтобы я оплатил такси. Но он сказал, что доедет на автобусе. И зачем-то подмигнул. Попрощавшись, я пошел на регистрацию. Когда подавал девушке паспорт и билет, вдруг почему-то вспомнилась фраза:
"Проводи его, Шарапов. ДО АВТОБУСА..."
|
|
Декабрь для меня особый месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов одного из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старым базаром.Простые на вид парни не только боролись с преступностью,но и творили под час истинные чудеса, меня вот скажем исцелили наложением рук...ну и ног,если честно...
В тот год я сильно простудился,с диагнозом ларингит я полностью потерял голос,две недели проведенные в дневном стационаре его не вернули,врач при выписке как-то не совсем уверенно пообещал что со временем я снова заговорю,нужно мол запастись терпением...
В один момент мой старый мир был разрушен,я стоял на пороге нового дивного и пугающего мира немых...Основной проблемой оказалось что я не могу работать по специальности и вернутся на старое место работы,впрочем мне пошли навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск.Мелких бытовых неудобств хватало с лихвой,начиная с невозможности разговаривать по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения.
Вскоре сбережения истощились и остро стал денежный вопрос,так что предложение старого друга почелночить между Ростовом и Донецком,пришлось как нельзя кстати.Схема была проста,я получил в Донецке две сумки где аккуратно были уложены двести пластиковых стограммовых баночек с искусственной черной икрой,вернутся я должен был с тремя ящиками сигарет.На мой вопрос о том что везти на продажу из Донецка в Ростов икру это вроде как в Тулу самовары ,товарищ ответил что я не разбираюсь в нынешних экономических связях.Поездка должна была занять чуть более суток,оплата-эквивалент среднемесячной моей зарплаты.
Мною были получены подробнейшие инструкции по перевозке контрабанды-куда ставить сумки и коробки,как договорится с проводниками,таможенниками и милицией,по мнению друга,моя временная инвалидность была только наруку,в глазах служивых я своей немотой вызывал больше доверия.
Инструкции были хороши,но всего не предусмотришь,я без малейших проблем доехал до Ростова и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином где должен был состоятся обмен икры на сигареты,как два милиционера в лейтенантском звании проявили служебное рвение-попросили предъявить документы и показать содержание сумок,увидев банки с икрой без каких либо документов,они как-то по детски счастливо переглянулись,один обернувшись на рядом находящейся Собор Рождества Пресвятой Богородицы перекрестился с легким поклоном и словами"Даст бог день,даст и пищу".Я пытался объяснится следуя инструкциям, мычал что икра не краденная и вдобавок искусственная,но куда там...меня отвели в отделение милиции и посадили в обезьянник ,сказали что скоро за мной вернутся,а я должен подумать над своей судьбой, за двадцать килограмм икры могут реальный срок впаять...Подумать как следует я не успел,буквально через пять минут в отделение вошли под дюжину одинаковых с лица мужиков,все они были одеты в одном стиле-бандитос:у всех черные спортивные шапочки,куртки кожаные,половина в спортивных штанах с кроссовками,половина в джинсах и ботинках.Толпой они ввалились в обезьянник,поначалу показалось тесновато,но вскоре стало так весело,что мелкие неудобства я перестал замечать...Как я понял это оперативники взяли банду "братков" оказавших сопротивление при задержании и вот уже в отделении оперативники решили поучить их по отечески дубинками, показать так сказать кто в доме хозяин..,интересно что "братки" продолжали отмахиватся и как мне кажется в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, я же чувствовал себя немного лишним на этом празднике. Меня подвело не только невозможность на словах объяснить что я начинающий неудачливый контрабандист и как-бы не с ними,а то что одет я был по той-же моде...В общем прилетало мне с двух сторон,для всех я был чужим и всем одинаково интересен,видимо бандитов и оперов забавляло то как я после каждого удара оживленно жестикулировал и мычал что то невразумительное...
К моменту появления набожного лейтенанта который меня арестовал и шел мимо по своим делам не обращая внимания на драку в обезьяннике,я дошел до состояния полного изумления от нетрадиционных методов воспитания,так что увидев его,на меня неожиданно снизошло божественное откровение,я вдруг предельно ясно осознал что контрабанда это совсем не мое и мне очень сильно захотелось поделится этим открытием с лейтенантом...
-Лейтенант,нам нужно поговорить!-неимоверно напрягая голосовые связки,закричал-зарычал я на все отделение милиции,Джигурда отдыхает…,кажется завибрировали окна.Драка внезапно остановилась,из кабинетов повыходили люди спрашивая не началось ли землетрясение,пожар или какое другое бедствие…
Лейтенант подходя к клетке вновь перекрестился,после чего толкнул небольшую проповедь в которой шла речь о промысле божьем,что не дано нам грешным понять когда мы теряем и когда находим,что он не в первый раз видит в этих казённых стенах чудеса исцеления как только человек становится на путь исправления, ибо господь всемилостлив и прощает грехи наши видя искреннее раскаяние,что очень жаль что я был лишь немым,а не скажем незрячим и на костылях,мол результат был бы тем же-полное исцеление,но зрительно более эффектное!Все присутствующие были впечатлены проповедью,лично я чуть не прослезился от умиления,впрочем,если честно,то прослезится хотелось задолго до появления лейтенанта…
Затем он предложил на выбор,либо к нему в кабинет,либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике,лейтенант предположил что минут через десять я возможно замироточу…
Я выбрал кабинет и уже через двадцать минут стоял совершенно свободным человеком рядом с отделением,индульгенция обошлась мне в десять процентов от товара,надо заметить по божески,запроси он половину и я не стал бы торговаться.На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и рекомендовал по всем вопросам сразу обращаться к нему,он мол как нельзя лучше понимает проблемы современного купечества и с божьей помощью на своем уровне все уладит,а будет нужно и на более высоком…Я же искренне надеялся что в жизни больше его не увижу,похоже что лейтенант не понял что икра искусственная, думаю что более внимательно прочитав этикетку он не был-бы так счастлив...
Оставшеюся икру я поменял на сигареты и благополучно привез их в Донецк,поблагодарил друга за необычное приключение,сказал что схожу с пути контрабандиста и возвращаюсь на работу,что бог возможно простит последующие грехи на этом тернистом пути,но может не выдержать нервная система,пообещал что через три-четыре года,как только соскучусь по новым впечатлениям,так сразу свяжусь с ним…
|
|
Есть такая фирма – Эдди Бауэр, выпускает в основном одежду для любителей активного отдыха, и есть у меня их майка с надписью, обыгрывающей название фирмы и классические команды ”ready, set, go”, то есть ”на старт, внимание, марш”. Выглядит это как eddie, set, go.
И вот в один теплый весенний день, когда просто в футболке ходить было еще прохладно, накинул я сверху на нее рубашку, застегивать не стал, и пошел по своим делам. Хожу, радуюсь весне, все хорошо. Однако чувствую, как-то странно на меня люди смотрят. Задумчиво как-то. Посмотрят мне в район живота, потом с сомнением в лицо, и потом уже идут дальше. Я удивился слегка. Ну, в принципе я не возражаю, ежели я в них бужу глубокие мысли, то прекрасно. Но что бы это за мысли, и чем же я их бужу?
Нашел витрину побольше и начал искать причину. Не сразу, но нашел. Край моей незастегнутой рубашки закрыл пару букв текста, и надпись на мне стала die, set, go (умри. приготовься. пошел).
|
|
Про собачий разум было намедни. Я не сумасшедший собачник, но порою он, их разум, просто не постижим. Про своего пса не буду, дабы не упрекнули в предвзятости.
Наш городишко разделен рекой на две части. На левом берегу частный сектор, а на правом многоквартирные дома, в основном пятиэтажки. В них и живет основная народная масса. Лет двадцать назад, на левом берегу реки, к тому времени уже долгие годы, традиционно функционировал городской рынок. Туда, на выходные, съезжались автолавки из городских магазинов, ближайших сел, крестьяне везли что Бог послал, ну и прочие «спекулянты».
Из городской части, в основном на автобусах, к часам девяти утра и чуть пораньше, подтягивалось голое и голодное население.
В районе городского Дома культуры, это самый центр, в то время обитала очередная стайка собак, наверно такие есть и в любом другом городе. Шкуродеры у нас особо никогда не зверствовали, и сокращали собачье поголовье, видимо, если только поступали жалобы на их агрессивность. Почти все, кто в то время регулярно по субботам и воскресеньям «скуплялся» на рынке, наблюдали такую картину:
На автобусную остановку подходили собаки, могла быть одна, чаще две или три. Они спокойно стояли в толпе в ожидании автобуса, интеллигентно пропускали основную массу народа, и не спеша залазили в числе последних пассажиров. Хвостатые проезжали одну остановку до моста, хоть это и совсем рядом , еще одну через длинный мост, чинно сходили на нужной и трусИли на рынок по своим делам.
Общее расстояние не больше километра, казалось, почему бы им и не пробежаться, собакам, или людям почему не прогуляться. Скажу почему – не удобно и опасно. Мост длиной метров восемьсот. Узкие пешеходные дорожки, по обе стороны движения, даже не ограждены леерами, а автомобильное движение весьма интенсивно. Раньше машин конечно поменьше было, так за то и страшнее они были гораздо. Ну и сильно не уютно, особенно в межсезонье гулять над рекой, ветрено у нас. Возвращались они тоже автобусами, зайцы короче, а не собаки. Хотя иногда, в хорошую погоду, и пешочком прогуливались.
Ученые уже пишут о наличии собачьего интеллекта, многим это было понятно и без ученных, меня вот что удивило:
Многие наверняка встречались с такой ситуацией в человеческом мире в качестве наблюдателя либо наблюдаемого.
Например, в маленький городок приезжает «столичный» человек, явно выпадающий из привычного визуального ряда, одеждой, манерами даже осанкой. И оставаясь в наблюдаемом меньшинстве, он старательно изображает полное безразличие к повышенному вниманию ко своей персоне.
Так и эти особи в автобусе, прекрасно зная, что это о них разговаривают, на них смотрят и указывают пальцем, изо всех сил старались показать полное безразличие. Видно только, что глаза неподвижно напряжены, но даже ухом не поведут.
Инстинкты, подражание. Ну допустим. Была у бабушки собачка, которая вместе с ней каждую неделю по выходным на автобусе ездила на рынок. Потом она отрывалась от бабушки, шкуляла кости у рыночных мясников, и наевшись снова присоединялась к бабке. Потом бабушка почила, собачка одичала, но вспомнила сытный маршрут, дни недели и время. Не будучи жадной, решила не крысятничать позвала с собой друзей, научила их пользоваться общественным транспортом. Остальным просто оставалось скопировать ее поведение. Оставим их с их привычками и подражательством.
У моей тещи было два пса. Миша и Боб. Миша взрослел вместе со своим рахитом, и превратился в здорового, длинного, круглого и черного крокодила. Миша сидел на цепи, тогда как Боб был вольным.
Боб, расхристанный пудель, с удовольствием ездил с тестем на машинах, путешествовал на море, спал на диване с подушкой и гулял где хотел. Однажды днем Боб возвращался оттуда где хотели и его, подошел к своему дому и увидел такую картину.
Трое пацанов стоят у его дома и через забор дрочат Миху. Один из них особенно старался. Он корчил рожи, чего-то блямкал языком, показывал Мише жопу и всячески оскорблял.
Миша к тому времени был достаточно раскайфованным, и уже состоявшимся псом. Тесть с тещей перебрались в построенный совсем рядом новый дом, и отдали Мише свой старый. После будки, в трехкомнатном пентхаусе, хоть и первый этаж зато на горе, в условиях стеснен он не был. Летом Миша обычно любил отдыхать в затененной прихожей, за прикрытой входной дверью, а когда его что-то заинтересовывало, но было в лом подниматься, он просто толкал деревянную дверь лапой, и осматривал владения, пока она снова медленно закрывалась.
Еще Миша сильно не любил насмешек. Однажды тесть гладил его пузо, и шутя сдавив его с боков ладонями, заставил Миху случайно перднуть. Все бы ничего, но смеяться тестю явно не стоило, что Миша ему тут-же и объяснил, хотя и невербально, но очень убедительно.
Короче, сейчас он скрежетал натянутой цепью по проволоке, ведущей из дома во двор, и громко нервничал. Самый распоясавшийся задротыш уже недвусмысленно показывал Мише, чего бы он с ним сделал если бы Миша вдруг отвязался. И с Мишей и даже с Мишиной мамой. А у Миши развязаться, и сделать тоже самое с мальчиком, никак не получалось.
Утомленный Боб понаблюдал за этим безобразием со стороны, не спеша подошел и молча схватил самого шумного пацана за жопу.
Какую неожиданность принес мальчик домой в шортах мы не знаем. И еще мы не знаем какими рефлексами, инстинктами, и примерами руководствовался Боб, а ведь и дразнили даже не его. И кто научил Боба хватать мальчиков зубами за жопу, причем самых противных?
Мой тесть Вася?
|
|
Нет большей ошибки в жизни, чем давать дураку принимать решения для других людей.
Представьте. Московская магистраль. Автобусы снуют один за другим. И отсюда и оттуда.
Едете вы экспрессом и решили пересесть с одного маршрута на другой. Ну не повезло вам.
Живете не там, где дураки считают должны жить люди. И в чем проблема скажете, вышел на остановке, где останавливается ваш автобус и сел на другой маршрут, остановка которого тем более тоже здесь.
Ан нееет, это вы так считает, у вас стандартный мозг есть. Дураки же видят мир иначе, чем вы.
Представьте, что можно придумать, если мозга нет! Ни за что не догадаетесь.
Выходя на этой остановке сесть на проходящий тут же автобус НИЗЗЗЗЯ! Это остановка для высадки!
Только для высадки. А где сесть? А вон там, всего в километрике вон за теми двумя перекрестками со светофорами. Садиться на следующей остановке!! Ну и что, что вы с двумя чемоданами и ребенком. Чо там идти - всего-то километрик. Какие вы непонятливые - эта остановка только для высадки, а вон та следующая только для посадки. Мало ли что вы хотите еще и там выходить - кто вам сказал что вам там ближе. За вас у нас все решили - пойдете туда отсюда, всего два перекрестка. По глазам, читатель, вижу - не верите, что такое бывает. Зря вы не доверяете московским транспортным чиновникам. Они еще и не такое способны. Без мозгов-то мир видится иначе, в другом ракурсе, вам, нормальным, этого не понять.
Вот представьте. Перекресток двух московских проспектов. Как бы вы его организовали? Правильно - поставить светофор. А если вы очень очень умные - еще и стрелку прилепите. Но это вы. Вы нормальные, у вас есть мозг. Но у дураков, организующих движение в Москве, с этим рудиментным органом тяжело. Представьте, как держать вилку если нет рук. Поэтому находится уникальное решение. Надо поставить последовательно на проспектах несколько светофоров. Чтобы за одним сразу шел другой, а лучше если будет и третий. Когда один открыт - другой закрыт. А кишка между ними должна быть такой, чтобы при любом открытии соседнего она тут же переполнялась машинами. И оппа - эти машины тут же перекрывают проезд другому проспекту. Ну не гениально - из ничего мы сразу сделали пробку, всего-то пяток машин и две центральные трассы города стоят! Никто никуда не едет. Гениально. А шо, названия такие у проспектов - Ломоносовкий, Мичуринский, Университетский - а нехрен быть слишком вумными, мы вас научим правильному таймингу, вы у нас попрыгаете, ишь шляпы с очками надели. (Зря я это сказал, слово тайминг не из их лексикона..) На фоне такой гениальности соседние перекрестки, на которых одновременно всем направлениям горит красный или включение зеленого для восьмиполосной трассы устанавливается всего на несколько секунд - уже никого не удивляют. Дурак придумал - дурак сделал. А что вы собственно от него ждете?
Откровенно говоря, в последнее время у меня закрадывается мысля, шо любая ниша человеческой жизни, связанная с городским хозяйством и ЖКХ - это некий заповедник, где живут, размножаются, кушают, какают особи с особенным генетическим строением. Себя они называют по-разному - урбанисты, архитекторы, генпланисты, ГАПы и прочие погонялы. А суть одна - мстить мстить и мстить людям вокруг. Вот представьте маленький российский городок. Тысяч под 100 жителей. Для России это городок-городушечка, а для миллионных агломераций - это микрорайончик. Справа и слева, сверху и снизу городка-городушечки-микрорайончика проложены трассы, по которым мчатся машины, фуры, самосвалы по своим неотложным делам. Как отомстить людям этого городка? Очень просто - туда нет дорог, а только тропинка-тропиночка. Ни одного отвода-отводика в городушечку с этих трасс. Иногда, конечно, если повезет, узенькая дорожка. А что? А зачем вам? А для чего вам? А нехрен выпендриваться. Мы за вас тут между собой решили, шо дороги вам ни к чему. Как ехать? А никак, вон там за болотцем - электричка. А за тем лесом - метро. Ничо, пробежитесь километра 2. Бешеной собаке это не крюк. Да, вы для нас бешеные собаки, которым все чего-то надо. И шо вы нам сделаете?? Москва, Питер, Балашиха, Красногорск, Одинцово- несть числа этим городушечкам, где урбаны мстят людям.
ЗЫ Думал я предложить нашей думе закон, по которому при приеме на работу обязательно ставился бы медицинский штамп - "мозг есть". Или "мозга нет". И тогда - у кого он есть, те имели бы право принимать решения для других людей и отвечать за них, а у кого нет - с удовольствием бы работали ни за что при этом не отвечая. Да вот услышал, что у нас по-закону осудили людей, которые от безвыходности сами себе за свой счет построили дорогу. И закралось у меня сомнение - если такие законы, значит писать туда бесполезно. Или уже поздно.
|
|
В пробках стоять – тоже «работа» …
Дороги в столице – мечта идиота!
В пробках нас ожидает «работа»:
Надо сходить по «делам» в интернет,
«Коран» почитать или «Старый завет».
Чтоб время простоя как-то убить, -
Надо знакомым, родным позвонить.
Надо вздремнуть и быстро проснуться,
Чтоб осмотреться и тихо ругнуться …
Послушать, как рядом народ матерится.
Поверить – это завтра опять повторится!
Акындрын – 21.11.2017
|
|
Астрахань, начало 2000-х. Рынок Большие Исады. Припарковаться негде, всё забито машинами. Есть место только под знаком "Остановка запрещена". Там же стоит "канарейка" и гаишники окучивают нарушителей. Припарковываю свой автомобиль с номером другого региона под знаком прямо возле гаишника, выхожу, нажимаю на брелок, закрывая автомобиль. Надо было видеть, как у гаишника отвисла челюсть от такой наглости. Ни в чём не бывало приветливо обращаюсь к нему: "Командир, мне тут минут на 10 на рынок надо заскочить, а у меня оружие в машине. Если не трудно, присмотри, пожалуйста." Надо отдать должное гаишнику, не стал даже проверять у меня документы, в том числе и на оружие, просто ответил: "Хорошо, присмотрю". Минут через 15-20 возвращаюсь - мой автомобиль на месте, а "канарейки" и гаишников нет, видимо по рации срочно куда-то вызвали... Зато возле моего авто чуть ли не по стойке смирно стоит сержант-милиционер! Не бросили всё-таки без присмотра! Поблагодарил сержантика и тот с видимым облегчением отправился по своим делам.
|
|
«Благодарность» в конверте.
Как-то раз я подал заявку на получение справки из налоговой. Для тендера.
Справка готовится в течении 11 рабочих дней. Я понял, что не успеваю на тендер.
Решил дать денег, чтобы сделали быстрее.
Выяснил, кто может помочь, позвонил. Объяснил ситуацию. Женщина – сотрудница налоговой помогла - сделала быстрее.
Ситуация простейшая и не вызывала опасений. Поэтому за справкой отправил жену. Дал ей 3 тысячи в конвертике. Объяснил, что надо взять справку и отдать конвертик.
В налоговой сотрудница вышла в коридор, вынесла справку. А жена незаметно сунула ей конвертик с деньгами. Чтобы никто не видел.
Реакция была неожиданная. Громко, на весь коридор сотрудница сказала жене: «Женщина – что Вы мне даёте? Мне ничего не надо!»
И ещё громче, почти в крик – «Уберите немедленно!»
Все, кто сидел в коридоре с интересом посмотрели на мою жену. Она густо покраснела и не знала, что делать.
И в этот момент из очереди встал мужчина в военной форме и подошёл к ней.
А в сумочке у жены лежал паспорт с красивым бандеровским трезубом.
«Сейчас арестуют и депортируют» - подумала она.
Но мужчина в форме просто прошёл мимо по своим делам.
Через некоторое время краснеть пришлось мне. Сотрудница налоговой позвонила и сказала всё, что она обо мне думает. Объяснила, что она просто помогла.
Пришлось извиняться.
А потом пришла жена и поделилась впечатлениями.
Похоже, что страна меняется. В 90-е я с таким не сталкивался.
|
|
Навеяло историей от 02 июня 2004 про обезьянку, негра и ребенка в метро.
Сидим с семьёй на пляже на Черном море, живём в Сочи, дело обычное. Сын (9 лет) и дочь (3.5 года ) плещутся в воде. Из-за косы выходит парочка чернокожих в нарядах своего дикого племени и молча куда-то по своим туземским делам двигаются по пляжу в даль. Дети с интересом за ними наблюдают. А так как мы жители местные, то любим ходить на дикие пляжи где народу поменьше а места побольше и представителей этой расы дети видят в основном из далека. Тут появляется третий персонаж из чернокожей банды в пальмовых юбках, видимо отстал по пути, и что-то кричит в след своим соплеменникам...
Удивлению дочери не было предела, с криком - мам, мам смотри ! Они РАЗГОВАРИВАЮТ!!!! - она выскочила из воды... сквозь смех и слезы пришлось объяснить дочке, что это такие же люди как и мы, только цветом кожи отличаются.
|
|
Довелось мне встретить живую легенду.
Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.
Не смог я мимо пройти.
Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалины, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.
Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.
- Здорово, на обед уже заработал. - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.
Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.
- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?
Улыбается, головой мотает.
- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.
Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:
- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.
Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.
История была такая. (За давностью лет я её дословно, конечно, не помню.)
В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.
Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.
Вот я и встретил человека, который, как летовский Дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.
И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.
Да, так зачем я всё это пишу вообще.
Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.
|
|
Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию не вызывают). А она мне как запоёт песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать?" Ну, мотивация понятна - если обращаешься в страховую компанию - со следующего года больше платить будешь, вне зависимости от того кто виноват в аварии - т.е. по факту обращения.
Ладно, мне не важно. Давай, говорю. А для надёжности данные её страховки я выписал, но обещал в страховую компанию не обращаться. В замен был чуть ли не расцелован и получил обещание, что друг позвонит сегодня или завтра на счёт ремонта. Номер друга тоже дала и свой. Она мои данные решила не брать - видимо на тот момент искренне хотела чтобы её друг починил мне машину.
На том и разъехались.
Скоро история сказывается, да недолго дело делается. Прошло 2 недели, млин. Я был занят, крыло не особо беспокоило - машина лизинговая. Но пора и честь знать. Звоню к её другу. Узнав кто я и по какому поводу - начинает на меня наезжать и угрожать, что во-первых он из полиции, а во-вторых он меня вывезет в пески пригородов Натании и там будет со мной очень серьёзно говорить.
Ух ты! Немного удивившись методам работы израильской полиции, отвечаю (разговор был на иврите): "Будь ты хоть из полиции, хоть из Шабака, да хоть из ЦРУ - а машину мне чинить будешь. Либо ты, либо твоя страховая компания. А в песках Натании, я и сам могу тебя прикопать". Вот так за милой дружественной беседой мы плавно подошли к тому, что он хочет получить мои страховые данные.
А вот и хрен. Это мой козырь. Раз уж визави уходит в несознанку - то на суде явно не признает своей вины. А авария такая, что по её характеру однозначно не определишь кто виноват: ведь мог и я неправильно перестраиваться. Тут моё слово против его (точнее его подруги).
Передал дело в страховую. Вызывают в суд. Судья - моложавая женщина с добрым лицом. Суд да дело (как раз тот случай). И тут выясняется такой цирк: мои оппоненты заявили, что аварию в пробке сделал я (а кто же?) а потом (барабанная дробь) - забрал у девушки документы, переписал данные, свои данные оставлять отказался и с пробуксовкой слился с горизонтом, да так, что она даже мой номер не смогла записать.
Судья была опытная по дорожным делам и авариям задала стороне оппонета всего один вопрос: и сколько вы потом стояли в пробке?
Та, прозевав подвох ответила: да трасса была вообще забита, часа полтора потом ещё стояла.
А я ж в горизонт с пробуксовкой....
Мне между прочим 200 шекелей присудили - за время потерянное на поход в суд. А девушке за враньё в суде ещё и штраф накинули.
|
|
История реальная.
В кругу общих знакомых у нас была пара, он - колоритный азербайджанец, круглый, волосатый, загорелый, очень общительный. Она обычная русская женщина, тоже яркая и темпераментная, ревнивая до невозможности. Происходит это в небольшом поселке городского типа. Надо сказать, что мужчина еще тот ходок, и ревность его супруги вполне обоснованная. Частично поселок состоит из панельных пятиэтажек, ровными рядками построенными еще в далекие времена. Очередной дамой любвиобильного азербайджанского сердца становится местная медсестра, пожившая уже блондинка красотка.
Дело происходит накануне нового года. Муж отправляется по делам бизнеса, это версия для жены, а сам идет по делам сердечным. Надо сказать, что живут они буквально рядышком, через дом.
Честно говоря, я уже и не помню, что случилось у жены, то ли порезалась сильно, то ли давление поднялось, она по-приятельски бежит к медсестре, благо живут рядом, а муж в это время из окна дамы сердца своего, со второго этажа, видит как она вбегает в подъезд, и решает что - "Всё - попался".
Думая недолго, накидывает дубленку, открывает окно, и выпрыгивает в сугроб под окнами.
Все наверное представляют эти кучи снега, который сгребают с тротуара и от подъездов, накидывают гору выше человеческого роста.
Единственное, что он не рассчитал, снег был рыхлый, и соответственно ловеласушка проваливается по самые плечи. Аут.
Как он ни дергался, как ни пытался крутиться, из этой ловушки выбраться не получается, пыхтит, возится, ножками сучит, время идет, сейчас уже жена обратно пойдет, а он только глубже зарывается, минут через десять из подъезда выходит его жена, и сильно удивляется увиденной картинке, как ее неверный муж смешно дрыгается в сугробе, машет толстыми ручками и гребет снег седыми усами. Крику было на весь поселок, она еще и пыталась затолкать его беспомощно барахтающегося обратно, а он даже отвернуться не мог.
Приятельские отношения с медсестрой конечно закончились, муж очень долго реабилитировался, и даже до прощения проживал где-то у мужиков на рыбхозе. Но семья все-таки восстановилась. Такая вот история.
|
|
Жил был кот,кота звали-шайтан,вернее его не звали,он сам приходил и уходил когда ему вздумается,так его называли заглаза.Да и кто бы его звал?Это был громадный зверь килограммов под пятнадцать,а может и больше,иссиня-черный с отрубленным хвостом и шрамом на месте одного из глаз.Он не только держал в страхе местных котов и собак,но и людям внушал мистический ужас.Увидев его в первый раз даже крепкие духом люди вздрагивали,а некоторые при этом и крестились.Думаю существуй общество-"Любители страшных котиков",то даже и его активистам не пришло бы в голову приласкать этого зверя,да и кот близко бы к себе не подпустил,а если и подпустил, то пожалуй на одного любителя стало-бы меньше.Лично видел как один небольшого ума королевский пудель не разобрашись кто перед ним,облаял котика,котик выгнулся дугой,шерсть вздыбилась увеличив зрительно и без того громадное животное раза в полтора и он зашипел с такой яростью,что бедный пудель напрудил лужу и поджав хвост с позором убежал искать защиту у хозяйки.
Все бы ничего,но была у кота одна крайне неприятная привычка,в своей прошлой жизни он видимо был домашним питомцем и в нынешней ипостаси став уличным бандитом он где-то в глубине души скучал по домашнему уюту,так вот всеми правдами и неправдами он пытался пробраться в квартиру-безразлично в какую.Стоило жителю окрестных домов зазеваться открывая входную дверь,как кошак молнией заскакивал в его жилище.Плюс к этому он явно обладал паранормальными способностями,ведь бывало и осмотришься,а он матерелизуется из ниоткуда и вуаля-он уже у вас дома,а выгнать его было очень непросто...
Запомнился мне один знаменательный день из жизни этого легендарного кота.Мне было десять лет и на дворе был август тысяча девятьсот восемьдесят третьего года,за месяц до этого дня в нашем доме появились новые соседи-лет тридцати весь татуированный и явно приблатненный дядя Вова с женой Галиной.Этим днем мы с друзьями играли во дворе дома когда случайно увидели как новые соседи зашли в подъезд и вслед за ними прошмыгнул кот,я побежал предупредить не знающих местных реалий людей,забежав в дом я прокричал поднимающимся по ступенькам на второй этаж соседям:
-"Дядя Вова,вы там поаккуратней двери открывайте,а то к вам кот заскочить может".
-"Ты малый за нас не переживай,это за кота переживать нужно будет если он ко мне в хату проберется"...ответил мне смелый дядя Вова уже открывая дверь,разумеется радостный кошак мигом оказался в хате...
Нас детей возраста от семи до двенадцати было во дворе с дюжину и все мы собрались под открытыми окнами квартиры где с интересом слушали звуки битвы разъярённого человека с диким животным,благо жена разъярённого комментировала все нюансы борьбы,вплоть до мелочей.Уже были сорваны шторы,разбита ваза и упала книжная полка,крики Вовы и Галины сливались с завываниями кота-настоящий ад...Не знаю как,но кот ухитрился поцарапать мужика и у дяди Вовы окончательно сорвало крышу,он схватил на кухне разделочный топорик и начал метать его на манер американского индейца,но судя по крикам Галины индеец из Вовы был так себе,прямо скажем никудышный,по коту он ни разу не попал,но зато разрушений в доме значительно добавилось,впрочем после разбитого телевизора индейскую забаву с томогавком пришлось свернуть...В конце концов кота удалось загнать в спальне под кровать,отчаянный Вова полез за ним и кот понимая что пришел его смертный час решил продать свою жизнь подороже-вцепился всеми лапами в лицо врага...Осатаневший от боли мужик вылез из под кровати и оторвав от лица кота со всей дури приложил его об пол,после этого он выбросил бездыханную тушку в окно-нам под ноги.
Кота было жалко...При его жизни никто из присутствующих не нашел бы для него доброго слова-все мы его немного побаивались,но тут такое дело...мученическая смерть и вообще о мертвых ни слова плохого...В общем решено было его с почестями похоронить в ближайшем парке.
Надо полагать что таких пышных кошачьих похорон мало кто удостаивался,все окрестные коты и кошки наверняка обзавидовались при виде похоронной процессии и ведь было на что посмотреть...На мусорнике была найдена большая черная коробка,набив ее поролоном мы уложили в нее кота,коробку поставили на две доски и четверо из нас взгромоздили эту конструкцию на плечи.А какое у нас было музыкальное сопровождение?-Чудо просто ,а не сопровождение-пионерский горн,барабан,скрипка и литавры в виде крышек с мусорных баков.По мере продвижения в парк,заинтригованнные изумительно-оглушительной какофонией звуков к нам присоединялись дети окрестных дворов,к парку мы подошли толпой человек под тридцать.Выкопав яму детскими лопатками,благо почва была рыхлый суглинок,мы поставили коробку рядом на ящик что-бы все присутствующие могли лично попрощаться с убиенным и отдать дань уважения.
Начался траурный митинг…. Под торжественную барабанную дробь у края будущей могилы мы по очереди выступали с речами,на ходу выдумывая его былые победы и заслуги,мы горевали о том что он мог,но не успел сделать,клялись не успокоится до тех пор пока не отомстим коварным убийцам милого котика.Из речей выяснилось что при жизни он помогал старушкам переходить дорогу,милиции задерживать опасных преступников,а пожарным помогал вытаскивать из огня погорельцев и т.д...По всему выходило что хороним мы чуть-ли не ангела во плоти,жизнь положившего во имя мира и справедливости.
Вдруг барабанная дробь неожиданно оборвалась,взвизгнули две девчонки и один из пацанов помладше заплакал,остальные боялись молча-из коробки выглядывала далеко не ангельская одноглазая кошачья морда,презрительно оглядев нас скорбящих,кот неловко выпрыгнул из коробки и медленно заковылял по своим делам…Сорвал подлец такие красивые похороны...
Тем временем коварные убийцы нечего не подозревая убирали после погрома квартиру,а к вечеру у дяди Вовы поднялась температура,на следующий день весь исцарапанный он поехал в больницу где ему предложили на выбор либо сорок уколов в живот от бешенства, либо предъявить кота.Попытка объяснить врачам что котик улетел в распахнутое окно и найти его будет крайне затруднительно чуть не привела дядю Вову в закрытую психиатрическую лечебницу…
Опечаленные нерадостной перспективой Вова с женою провели маленькое расследование во дворе и узнали о торжественных похоронах.Утомленная последними событиями пара пришла ко мне домой,обьяснив моим родителям ситуацию они попросили меня показать место захоронения кота,я рассказал им о чудесном воскрешении,но мне не поверили,пришлось призвать еще двух свидетелей чуда…
Кота пару недель никто не видел,схватка не прошла для него бесследно,где-то он отлеживался,травку кушал,раны зализывал.Впоследствии мы видел его еще не раз,но что-бы он в квартиры забирался не слышали,отучил его дядя Вова.
p.s.В виде профилактики дядя Вова получил как и уколы,так и новую кличку-Куклачев.
|
|
Вот думаю - то ли наглость второе счастье, то ли женщинам проще. 11 часов дня, немного тороплюсь и пытаюсь среди городского трафика найти наиболее оптимальные пути. Угол Звёздной и Ленсовета (Санкт-Петербург) останавливаюсь в правом ряду на красном, слегка под углом к поребрику, так как машина слева встала на полторы полосы. Смотрю только на светофор и очень жду зелёного. Вдруг на пассажирское сидение плюхается девица с авоськой в руках и командует - На Предпортовую! И можно побыстрее? Я опаздываю! Загорелся зелёный, я машинально поехал, но пытаюсь отнекиваться - Девушка, я не таксист! Я тоже опаздываю по своим делам! - А зачем вы тогда остановились?! - Я вообще-то на светофоре остановился! -А я подумала, что такси!!! - Какое такси?! На машину посмотрите - это кабриолет! - Ну мне очень надо и я опаздываю! Довёз до места, разжала кулачок и положила на сидушку 150 рублей. - Заберите, я не таксист! Хлопнула дверью и убежала со своей авоськой. Вот и думаю...))
|
|
Зарисовка из «веселых 90-х» - Дикие гуси
Мотаться по делам много приходилось тогда и потом, очень часто на самолетах. Аэропорты в те «веселые 90-е» достались от СССР во всех крупных городах построенными по одному проекту, как и центральные гостиницы тех городов. В 90-е и контингент был в тех местах, что в гостиницах, что в аэропортах, примерно одинаковый: бандиты, кидалы, проститутки, командировочные, таксисты, комерсы. Отличие разве что: мирные жители, кто к родственникам едет или по другой нужде, в гостиницах, также как подкидушники пачки денег, не встречались. Но один раз, причем единственный, увидел такое, что даже меня изумило. Лето, год примерно 95-й, аэропорт Домодедово. Перед входом в здание, метрах в десяти от дверей, расположила живописная группа людей. Типажи как в фильме «Дикие гуси», только там актеры, а здесь настоящие. Разного возраста, в разной военной форме. Ожидают свой вылет, куда - в то время хватало. Расстелили газеты, расставили водочку и закусочку, рядом калаши лежат, тоже рядом две служебные овчарки пристегнуты. Выпивают, закусывают, никого не обижают, мимо менты с автоматами ходят, но как-то мимо смотрят. Напоминаю, 95-й год Чечня и все другие горячие точки. Удивил еще их командир, мужик лет 35 в очках, с ними не выпивал, спокойно стоял и читал книгу. Представьте сейчас такую сцену в том же Домодедово.
|
|
Недавно в гостях были у шурина, Игорем кличут. Рукастый, подвижный и рослый чувак за тридцать. Они с другом-одноклассником Толиком дом строят под Владиком на две семьи уже несколько лет, и живут там же семьями. Основные, общие работы закончены и теперь каждый свою часть по мере сил благоустраивают. Мы с супругой примерно в таком же процессе, а еще и давненько не приезжали, с интересом ходим, смотрим-щупаем. Стою в теплом коридоре между гостиной и гаражом, вожу ногой по керамограниту на полу и говорю Игорю, что вроде как на ощупь чувствуются перепадики по высоте. Игорь заржал и рассказывает.
Заходит он как-то к Толику, тот плитку на пол клеит, тоже в коридоре. Стяжка горбатая и Толик ебется с ней «не по децки», ровняет. Игорь оценил и попенял ему. Че мол, так распиздяйски бетон залил, я вот когда буду заливать у меня будет зеркало, ну типа «озерная гладь». Удовольствие одно будет к такой глади плиточку прикладывать, одна ложится и следующую за собой зовет. Ну и пошел дальше по своим делам. Погодя, настал Игорев черед стяжку заливать. Подготовился он, как обещал, аккуратно и со всеми предосторожностями, свойственными работе с бетоном, залил и ласково разгладил свежий бетон в своем коридоре. Дело было к ночи и евойная супруга уже поднялась в опочивальню. Игорь удовлетворенно осмотрелся и заметил неподалеку кота. На всякий случай схватил что попало под руку и громыхнул не хило, чтоб тому значит неповадно было даже смотреть в эту сторону. Для полноты восприятия надо упомянуть как Игорь выглядит. Дома он всегда в трусах на босую ногу, а все его лицо и голову покрывает пятидневная, черная, густая щетина. Вдобавок, выразительные нос и губы и огромные свинцово-голубые глаза. Если присмотреться его можно назвать красивым, по-мужски. Но если не присматриваться, а он не захотев вам понравиться вдруг выпучит глаза, то хуй понравится, а на месте кота вполне можно было и обосраться. Супруга, услышав грохот внизу и переживая за здоровье питомца, ревниво поинтересовалась, что там происходит. Игорь пояснил, прикрыл дверь в коридор и прошел на кухню. Спустя минуту собрался было подниматься в спальню, но заметил, что дверь в коридор открыта. Он туда, так и есть. Бетонно-кошачья тропа. Он проорал в гараж самое замечательное слово и метнулся по доске, прокинутой над свежим бетоном, вдогон за котом. Ну кто общался с кошачими, тот примерно представляет себе детали этой спасательной операции. Выхватив за шкварник испуганного кошару, Игорь рванул по доске обратно и посредине «озерной глади» его, с котом в вытянутой руке, заштормило. Пытаясь удержаться на доске он закачался словно канатоходец вперед-назад махая котом, пока окончательно не потерял равновесие, и наклонившись, им же прочертив на "озерной глади" глубокую дугу, впечатал растопыренного хищника в бетон. Когда успокоив колебания тел Игорь выпрямился и чмокнул из лунки кота, примчавшаяся на звуки событий супруга могла лицезреть результат необычайных приключений, случающихся по ночам в их доме.
|
|
Насчет "роняния пачки денег перед носом"
Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.
Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО? Это неправдоподобие мне сразу в глаза не бросилось, но, видимо, как-то на уровне подсознания я отметил, что что-то было не так.
После чего, уронив к моим ногам пакетик типа с долларами, юноша развивает просто "первую космическую", т.е. его уже не догнать. Я пару раз поорал в пространство: "Молодой человек, деньги упали!" Он перешел на "вторую космическую". Через секунду рядом со мной материализовался еще один дядечка, который ошарашенным тоном произнес: "Эх, е-мае, сколько долларов-то! Давай поделим?" Я ему сразу сказал: "А ты кто такой тут вообще? Это деньги вон того долбо...дятла. Давай лучше ему крикнем погромче, чтоб вернулся. Эй ты, мужик! Забери деньги свои!"
Видимо, данный текст сильно не вписывался в концепцию отводимой мне роли (я должен был купиться, поделить деньги с подошедшим мужиком, потом через 2 минуты появлялся первый мужик-быстроход и обвинял меня в краже из заднего кармана его штанов суммы в 5 тыс долларов и т.п.).
Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли мужика, стоящего рядом со мной. Процессор его ощутимо перегревался, пока он стоял, безмолвствуя минуты три. За это время я уже понял, что первого мужика не догоню, денег ему не верну. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, обогащение себя родимого на жалкие 50-100 долларов - в общем, тоже (у меня в тот момент в нагрудном кармане было порядка 5 тыс долларов "на мелкие расходы", да и вообще я человек не жадный).
Поэтому, не обращая внимания на причитания мужика рядом со мной, я сказал ему "тебе надо, ты и бери" и почапал дальше - до закрытия почты оставалось всего лишь полчаса...
Обратил внимание только на раздававшиеся сзади его матюги в мой адрес, хотя для правдоподобия мужику следовало бы быть мне сильно благодарным - я оставил все "доллары" ему, не взяв себе ничего. И это тоже добавило мне понимания, что я поступил правильно.
Случай второй. Примерно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская, какие-то там были рядом ж-д пути и пешеходный переход через них. Вечер, часов семь-восемь. Темно, снег, ветер. Пара тусклых фонарей освещает дорогу. Сугробы. Мизансцена похожая - мужик идет вперед, что-то роняет мне под нос, я подхожу к оброненному предмету, типа бумажнику (не поднимаю, только смотрю еще). Обронивший развивает "первую космическую", сразу вырисовывается второй - "ой, давай поделим".
Моя реакция - "такую х..ню еще делить?" - запиннываю бумажник в 2-метровый сугроб, причем хорошо так запиннываю. "Убежавший" мужик появляется МОМЕНТАЛЬНО (я, конечно, догадывался, что он уже должен быть рядом, но что он появится через буквально три секунды - такого не ожидал). Оба с матюками в мой адрес лезут в сугроб искать свой "реквизит", я иду дальше.
Ну, это все были времена "ельцинского беспредела". При Путине все стало "изящней".
Году в 2005, на станции метро, переход с "Чеховской" на "Пушкинскую". Все по той же схеме, кроме того, что вокруг довольно много народу и МИЛИЦИОНЕР стоит в 20 метрах от места действия, типа наблюдает за эскалатором. Я к нему - вон этот гад, в шапочке, мне куклу под ноги кинул, а вот тот, в коричневой куртке, предлагал поделиться с ним. Милиционер лениво обернулся: "Эти что ли двое? Этих пи...сов мы знаем".
И со скукой вернулся к наблюдению за эскалатором.
Я пожал плечами и поехал дальше по своим делам.
|
|
Дело было Питере в конце 90-х прошлого века.
Взяли мы на работу администратором паренька, назовём его "Димой". Нормальный парень, шустрый, только видимо платили мы ему недостаточно, чтобы ещё и соображать хоть иногда.
Короче, понадобилось мне как-то слетать на день в Мурманск по делам. Это сейчас туда куча рейсов в любое время, а в те годы из Питера в Мурманск вылет был только вечером, с прибытием после 21:00. А обратные рейсы из Мурманска только рано утром, около 7:30. Кто бывал, знает, что аэропорт там далеко за городом, час на такси в те годы. Зато вечером прибываешь, следующий день для дел + поужинать. Ну а там поспишь часок :-) и в аэропорт обратно лететь.
Я Диму отправил в кассы, инструкция "возьми мне билет в Мурманск, обратно через день". Принёс. Я в пиджак сунул, сумку на плечо и в Пулково. И только на регистрации вижу, что обратный вылет НАЗАВТРА! То есть я до гостиницы там к пол-одиннадцатого вечера доберусь, а в 5:00 уже обратно в такси прыгать! Билет я обратный, конечно, тут же поменял на сутки позже.
Вот только интересно, что подумала бы моя жена, увидев, что муж летал в Мурманск по делам на 5 НОЧНЫХ часов... Она ж у нас в фирме бухгалтерию делала.. А Дима наверное решил что в Мурманске все дела так решаются.
|
|
Купаться сегодня ходил.
Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо.
По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить.
Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить.
Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.
Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души.
Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик.
Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику:
- Мы вам не помешаем?
Мужик отрицательно мотает головой.
Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша..
Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим.
И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.
А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья!
До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила:
- Оглянись, посмотри, он вылез?
Оглянулся.
На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.
Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?
|
|
Ролевые Игры
Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.
Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.
Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".
Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама?"
|
|
Первого сентября ездил по делам в Воронеж. Проезжая недалеко от города Анна увидел картину. Возле дороги стоит церковь, а на лужку перед церковью пасутся бараны (ну или овцы). Один баран стоит замерев, и смотрит на купола. Все бы ничего, но тут я вспомнил, что сегодня у мусульман Куйрам Байрам, и во взгляде и позе барана мне показалось, что он благодарит бога. Даже остановился чтобы проржаться.
|
|
Впервые провожая Ружичку домой, я из последних сил мечтал хоть о каком-нибудь туалете. Три литра «Ячменного колоса» распирали створ и рвались наружу как Ангара перед водопропускными сооружениями Братской ГЭС. Поддерживать разговор удавалось уже с огромным трудом. Ещё труднее было сказать об этом Ружичке.
Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправдание, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.
Любви люди стесняются больше, чем секса.
|
|
Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.
|
|
Сегодня по делам зашел в отделение ПФР г. Саянска. Постучал в нужный кабинет, открываю дверь - сотрудницы в полном составе шьют цветы из материи.
- Разрешите?
- Вы что, не видите, - мы заняты.
- Хм, я вообще-то по вопросу ...
- Приходите после 12 августа.
- Почему, вопрос же на пять минут?
- Так у нас 12 день города. Нам не до вас. Надо костюмы приготовить, цветы сшить. Вы что не видите, что мы делаем?
Вот теперь я понял, что главное в пенсионном обеспечении граждан РФ - вовремя подготовиться к костюмированному балу!
|
|
Про оргазмы. Лежала я как-то в больничке по делам. И познакомилась с девахой из соседней палаты. Ей было 27-28 лет, обычная средне-статистическая малоопрятная русская женщина с круглым лицом, косой и лишним весом. От прочих ее отлично то, что к этому возрасту у нее было уже 9 (девять, Карл!) детей. И десятый внутри уже вовсю готовился увидеть своих братьев и сестер месяца через три. От этой новости я слегка впала в ступор, а женщина-микроволновка пока рассказывала о своей жизни. Что она счастлива замужем. Муж - батюшка, то есть она, выходит, Матушка... Все сокрушалась, что ее не вовремя в больничку забрали, потому что младенец новорожденный дома остался один с детьми... А муж на работе, не его это дело детей нянчить. Занят он более важными делами, чем собственные новорожденные дети. Тут позвонили эти самые дети с вопросом чем кормить младшего. Как обычно, говорит, йогуртом на воде и вареной капустой... [я не очень в курсе чем кормят новорожденных, кроме материнского молока и его аналогов, но про такой рецепт услышала впервые]... Пока она давала ЦУ своим детям, старшей из которых было то ли 12, то ли 13 лет и которая тянула на себе все домашнее хозяйство и остальных детей, я тихонько пыталась вернуться из шока в реальность. В реальность получалось не очень, потому что приехал муж и утащил глубоко беременную и недавно родившую жену в общий больничный тубзик на этаже исполнять свой супружеский долг. Служба службой, а мирской долг - по расписанию... При чём же здесь оргазмы, спросите Вы сейчас? А дело в том, что этой даме страсть как нравится рожать. Именно во время родов у нее и случаются оргазмы. И никогда больше. Раз в год примерно. И лишать себя этой единственной радости в жизни она не намерена. Так-то.
Доброе утро всем. И оргазмов побольше!
Maria Maryika
|
|
История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере.
Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом...
Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце - жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая!! Понятно, почему был крен. Рост - будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен - остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат...
Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов.
До сих пор гадаю, описались они или нет...
|
|
Профсоюзы, профсоюзы - а я маленький такой...
Недавно, после долгого перерыва, побывал я в одной из бывших братских республик с аудитом завода. Там аудита ранее никогда не было, ну и слух то что его проводит американо-английская команда быстро разползся. Обедали мы в общей столовой, ну и иногда я слышал обрывки разговоров типа "в Америке на заводах хоть не рай, но лучше бытого", "нас тут е**т и мучают как Пол Пот Кампучию", "вот бы нам показать капиталистам-империалистам мать Кузьмы", "может нам профсоюз организовать?", итд. Конечно всё это надо делить на 10, но всё же...
В свое время я покатался с аудитами по разным заводам в США (и других странах). Не скажу что я какой-то там эксперт, отнюдь нет, но повидать довелось многое. И посему я решил сделать эдакую подборочку эпизодов на одну темку. Все они, к великому моему сожалению, правдивы. Многие я видел лично, на кое что видел документацию, ну а в некоторых случаях ы меня были неофициальные разговоры с участниками/свидетелями событий. Компании я естественно указывать не буду, а вот штаты где дело происходило пожалуй укажу, особого греха тут не вижу.
Для начала небольшой пролог, который пожалуй сам по себе история. Дело было в Индиане более 15 лет назад. Случай неординарный, пожар на заводе. Нас туда посылают, а ну бойцы, поводите жалом, чего стряслось?
По свежим следам выяснилось вот что. Оказывается работал на заводе один дядька... не сильно отягчённый интеллектом. И была у него машина - кабриолет (то бишь без верха). Тачка старинная, редкая, красивая. Наш герой на неё надышаться не мог, пылинки сдувал, в гараже хранил как зеницу ока. Но всему приходит свой срок, нужда припёрла и пришлось её продать. Уже покупанец нарисовался, руки пожали, задаток - все дела, договорились на вторник сделку закрыть. Сам продаван конечно расстроен (хоть и бабки очень приличные за пепелац взял) да и его сын-балбес тоже. Остались последние выходные перед сделкой и просит его сынуля, "батя, можно я на машинке последний раз проедусь." "Ну давай, только осторожней, машина можно сказать уже почти не наша."
Я знаю что Вы думаете. Так вот нет, не угадали. Никаких подлых поворотов, и не выбежал ему навстречу лось, и не напали на раритет злобные марсиане. Всё было горазде проще и тупее. Покатался этот Имбецил ибн Имбецил и перед домом тачку поставил, в гараж не загнал. А потом закрутился с какими-то тинейджерскими делами и так и оставил на улице. Ну а погода хоп и, падла такая, решила поменяться и пошёл дождик. Вернее ливень. А ещё точнее чуть ли не тропический шторм. Напоминаю, тачка - кабриолет. И промокла она изнутри по самое не балуй.
Те горячие слова что папаша сынку сказал можете додумать сами, но машина от них суше конечно же не стала. Однозначно в таком виде покупан либо машинку брать не будет либо скидку требовать в праве (его кстати понять можно, он раритетную тачку покупать планирует в идеальном состоянии, а не утопленницу). Конечно что можно наш продаван вытер, коврики повесил сушиться, но сиденья - вот с ними проблемка нарисовалась. Уж не знаю чем они были обиты и какой материал был внутри, но товарный вид они потеряли. Надо как минимум их высушить. А как? Времени-то кот наплакал.
И нашего Имбецила-старшего осенила вершина философской мысли. На заводе же работаю. Есть там специальные горелки. Не важно для чего они, но важно что они находятся высоко. Естественно на них специальные колпаки (не знаю правильный термин) стоят для безопасности, но доступ к ним есть. И решение рождается вот такое, сиденья с машины снять, поставить их на вилочный погрузчик, и подогнать к горелкам, нехай сохнут. Колпаки-заслонки с горелок естественно снять, дабы жар увеличить. Тепла там более чем хватает и сиденья быстренько высохнут. Ну а потом их обратно поставить в машину перед продажей.
Сказано-сделано. Но сохнут сиденья медленновато и герой наш придвигает их ещё поближе к огню, а сам отправляется по своим рабочим делам (я уже говорил об его умственных способностях). Сиденья сохнут, сохнут,но сохнут и естественно высыхают. А хозяина нет. Далее не совсем понятно было, то ли погрузчик кто-то подвинул, то ли высохшие сиденья с "вилок" поползли, а скорее просто искра пролетела, но вспыхнули сиденья самым что ни на есть сизым пламенем. И перебросился весёлый огонёк под крышу.
Завод старый, система пожаротушения явно под такое неординарное использование горелок была не рассчитана, и не сработала. Ну и увидели это когда крыша уже полыхнула. Естественно приехали пожарники, потушили. Машинным сиденьям каюк, заводской крыше частично тоже, ну а заводу убытков на жуткие цифры. Чего там с машиной и покупаном произошло естественно нас не интересовало особо, а вот так сказать кадровый вопрос стал остро "Что делать?"
Я то был в полной уверенности что как минимум этого придурка сцаными тряпками с завода прогонят. И просчитался. Оказалось что на заводе этом есть профсоюз. А этот Имбецил-старший оказывается один из его руководителей-организаторов. А по "гениальному" федеральному закону организаторов профсоюзов увольнять нельзя. Что бы их уволить, они как минимум должны группой изнасиловать одноногую афро-американскую престарелую лесбиянку прямо на рабочем месте при 120 свидетелях. Иначе извините, права рабочих могут нарушить. Марксу, Энгельсу, и Ленину эдакая забота о рабочем классе и горячечном бреду не снилась. А тут нате пожалуйста, в стране победившего империализма, сплошь и рядом.
Естественно профсоюз за этого героя вступился горой. Ах какой сотрудник, ах как пострадал. Вы что, забыли как он последние волосы из жопы годами рвал за родной завод. Теперь он ночами не спит, переживает. Он уже достаточно наказан, чуть ли импотентом не стал. Такой стресс. Как какой? Обыкновенный. Вы что в стресс не верите? А если мы забастуем, поверите? И руководство завода + главный офис решили что дешевле франшизу за страховку заплатить плюс кое-какие накладные расходы чем ссориться с профсоюзом. Замяли дело.
Для меня, честно скажу, шок был. И начал я во время своих разъездов по заводам необычные случаи связанные с профсоюзами записывать и собирать в эдакую "коллекцию". Ну а поделюсь я ей в следующих историях. Так что продолжение следует...
|
|
Благоустройство набережной города Nска не задалось с самого начала. В частности, почему-то не хватило денег на ограждения (даже на ленточки) и тротуарная плитка укладывалась чуть ли не под ноги случайным прохожим.
Одним прекрасным осенним вечером в роли прохожих оказалось парочка, которая явно злоупотребила горячительными напитками. Кавалер держался более-менее стойко, дамочка же бурно выясняла отношения.
То ли стесняясь свидетелей-укладчиков, то ли ещё по какой причине, юноша решил прервать скандал и отоварил даму сердца парой оплеух. Дама среагировала не так как ожидалось, и ответила двумя парами. Пришлось переходить к более решительным действиям - кавалер спихнул свою спутницу в реку.
Ошалев от ледяной воды, сия спутница пулей выскочила на берег, скинула куртку и храбро ринулась в бой. Бой однако был неравный. Дамочка снова оказалась в реке, на сей раз сильный пол её ещё и притопил, подержав под водой минуту-другую.
Только после этого скандал сошёл на нет, меж влюблёнными снова воцарился мир, и они, держась за руки, отправились по своим делам.
Плиточники не верили своему счастью - новенькую, только мокрую, кожаную куртку никто из парочки и не подумал забрать. Тут же состоялось присвоение имущества, после чего возник жаркий спор на предмет того, станет ли владельцем куртки кто-то один (дабы осчастливить свою зазнобу) или же, что называется, продать и поделить.
Арбитром в споре, внезапно, полчаса спустя оказался вышеупомянутый кавалер. На сей раз он шёл по набережной не с дамой, но с парой-тройкой плечистых друзей. Вопрос вида "ребят, вы здесь куртку не видели?" встретил со стороны спорщиков сугубо положительный ответ, дескать, "видели, вот она".
В кармане куртки лежал, между прочим, кошелёк, который законной владелице так и не вернулся. Но поскольку он просто-напросто попал на дно реки, то это уже совсем другая история.
|
|
