Результатов: 430

1

...Девяностые. Сказка.
И был у нас шахматист - пловец аль боксер - интеллектуал.
Зело хитрожоп был - присосался куда-то и начал что-то гнать за границу.
Поднялся круто он - имел он все ништяки в те времена, полагающиеся таким же.
Загнулся - то ли утонул в южных морях, то ли ливер подвел, то ли завалили и прикопали его - сиё неведомо.
Да и хуй с ним.
Оставил он проблему. Бультерьер был у него. Воспитание ноль. С кончиной оллегарха псину просто скинули за пару километров в жилой район.
Начало лета - он не замерз. Местных собак он просто сожрал. Кошек тоже.
Зоошиза местная его подкармливала.

Ближе к осенним заморозкам он попробовал ребёнка на вкус. Отбили, увезли на скорой.
Тогда ещё милиция не стала связываться.

...Несколько маленьких местных компаний решили отловить опасного зверя.

...В соседней бригаде работал - назовём его Лёшик.
Очень широкоплечий, очень волосатый, хороший работяга, добродушнейший.
Когда выпьет - ни капельки не злобный.
Пару раз видел - в споре ему кричали: "Лезь на своё дерево, обезъяна!"
Он отшучивался.

...От мамочек/бабушек из детсадов инфа о собаке-убийце моментально была вбита в мозг мужиков.
...Варианты травить - сразу отмели. Тогда ещё разумные были и посчитали, что домашние шавки не должны пострадать.

Решили сети рыбацкие таскать в кармане, и любая пьяная компания - в курсе.

...Мы, наша бригада и соседняя - смешались, пили вместе, барагозили, часть нас отловили в медотель.
...Оставшиеся на воле пошли отливать за угол и увидели эту псину.
Как-то получилось его поймать.
...Сидим у Лёшика на кухне, празднуем - одна бабулька нас увидела с добычей - всё. Завтра все в курсе, что нет собаки.
...Нас пять пьяных рыл, решаем, как быть с отловом.
Полоумных мамочек с предложением аутодафе отметаем.

Возникает здравая мысль - безболезненно зарезать.
А потом - освежевать и слопать. 90-е.
Процесс идет норм.

Пацанва толпой идет в подъезд и организовывает бардак на площадке почтовых ящиков. Как обычно.
Мы на первом этаже. Сопляки шумят, матерятся.
...Лёшик, он разделся догола (одежду не запачкать, а мы и так в голом виде каждый день в душ после смены), тушку в ванной большим ножиком разделывал.
...Он просто, как был, квадратный, шерстяной, с ножом в руке, голый и в крови.
Он просто вышел в подъезд попросить маленьких вести себя потише.

...Как эта джигурда прыгала в окна лестничной клетки, я у окна наблюдал - думал, бетонный козырёк пробьют. Как разбегались!

... Лёшик 90-е не пережил - что-то в голове замкнуло, и он самовыпилился...

2

Просто так 36.
Про закон парных случаев (у.п.).
1. Среди прочих блоховозов, в нашем хозяйстве имеется бывший кот Филимон. По причине того, что он уже два года как бывший, характер имеет доброжелательный, по кошкам не шляется, ласков и звёзд с неба не хватает.
Первая наша встреча, с этим безусловно достойным представителем кошачьих, случилась позапрошлым летом. Знакомы мы тогда с ним не были, просто так сложились обстоятельства, что котофею срочно была нужна помощь и мы совершенно случайно выручили его из беды.
Было раннее июльское утро, накануне нам привезли несколько рулонов сена и надо было убрать его на сеновал. Не успели мы с женой взяться за работу, как услышали душераздирающее Мяяяяяууууу. Посмотрев в ту сторону откуда раздавался этот крик отчаяния, мы увидели как две крупные дворняги гонятся за котейкой. Кошак изнемогал, бежал уже из последних сил и было вполне очевидно что через несколько секунд ему ........ .
Мы не сговариваясь побежали ему навстречу, но опоздали, челюсти одного из охотников сомкнулись на хвосте жертвы, казалось ещё миг и котейку просто перекусят пополам. Но не тут-то было, кошак упёрся всеми четырьмя своими когтистыми лапами в землю, включил полный привод и вырвался из зубов догнавшей его псины, а тут мы подоспели и забрали его на руки.
Беглый осмотр на месте показал, что это кот и он легко оделался. Из повреждений имелся только скальпированный до середины хвост, а в остальном вполне себе здоровый и жизнерадостный ребёнок, возрастом до полугода.
Как обычно, дали куда только можно объявление о пропаже милого серенького котика. Как обычно, хозяин пожелал остаться анонимным, хотя было вполне очевидно что кошак явно домашний и ухоженный.
Хвост, пострадавшему от несправедливости мира коту, решено было ампутировать, но мы как-то замотались и не успели вовремя это сделать, а когда наконец собрались, то выяснилось что он уже зажил. Вот только шерсть на зажившем хвосте росла только до его середины, а там где была снята кожа было пусто. Такой себе милый кошачье-крысинный хвостик получился, видеть такое конечно неприятно, но хозяина хвоста такие мелочи не напрягали, а это было важнее всего.
Вполне ожидаемо, что этого инвалида по хвосту никто не захотел усыновить и он остался жить у нас, был поставлен на довольствие и получил погоняло-Филимон.
2. Любимым занятием моей жены является помощь всем попавшим в беду хвостатым, по этой причине у нас дома и во дворе всегда тусуется некоторое количество подобранных на улице кошек и собак. Она их лечит, стерилизует и находит им новых хозяев. С зоозащитой дел иметь не желает в принципе, поскольку им не доверяет, считая деятельность большинства таких организаций профанацией и бизнесом на добросердечии людей.
Ещё у любимой есть привычка, начинать утро с просмотра объявлений о потеряшках и найдёнышах из мира животных. Поскольку она знает многих живущих в нашей местности собак и кошек в лицо, то часто случается что находит потерявшегося питомца в разы быстрее чем хозяева. К примеру она читает объявление, что найден золотистый ретривер, потом внимательно рассматривает фотографию и "вдруг": "Да это же Барри (Гарри, Тузик, Бобик ......)". Потом звонит хозяину потеряшки и : "А у вас собачка не убегала? Третьего дня говорите. Ну надо же, вот вам № телефона, звоните, похоже там ваша потеря".
Сегодня утром я дул пиво после вчерашней бани, а жена по укоренившейся привычке читала в телефоне объявления о потеряшках. Вдруг она резко подорвалась и рванула на выход крича на ходу: "Какого ..... он там забыл, сучонок шерстяной!".
Через 20 минут она вернулась неся в руках Филимона: "Вот куда тебя понесло Филя? На улице мороз и сугробы, а у тебя хвост голый, ты его в два счёта себе отморозишь, а мне потом тебя лечи.".
Я глядя на эту сладкую парочку поперхнулся очередным бокалом и показал любимой на диван: "Родная, ты чего это такое говоришь? Вон наш Филя, дрыхнет без задних ног ещё со вчера".
На сегодняшний день, у нас кроме всех прочих, живёт уже два Филимона, они очень похожи, у обоих наполовину лысые хвосты, вот только незадача получилась, свеженайденный Филимон №2 оказался кошкой и надо её как-то переименовать. Может быть-Фелиция?
А мы, что мы? Мы снова и снова, уже в 100500й раз, ищем брошенным и преданным зверятам добрых хозяев, и надеемся, что рано или поздно найдём всем и каждому.
Владимир.
22.01.2024.

6

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

7

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

8

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того чертового теленка мама есть?

9

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

10

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: - Доброе утро, бабушка. Она, испугавшись: - Господи, какое доброе утро, ты же в морге! Он: - А, ну тогда гутен морген.

11

Испанский этнограф приехал в Перу, чтобы побывать в отдалённом племени индейцев Амазонии. Он с пересадками летел из Лимы самолётиками местных авиалиний, трясся на джипе от городка до порта, три дня плыл на лодке по верховьям великой реки Амзонка в сопровождении индейца-переводчика. В деревне среди сельвы гостей встретили, покормили и уложили спать в хижине из пальмовых листьев.
Утром этнограф выбрался из хижины. Переводчика нигде не было видно. На центральной площади селения дымил большой костёр. Несколько сильных мужчин на поднятых к небу руках растягивали и двигали большой кусок ткани, закрывая и открывая путь дыму. Кто-то выкрикивал им ритмичные команды с верхушки большого дерева. Дым костра подымался вверх прерывистыми клубами разной формы и размера. Причудливо раскрашенные жители и жительницы деревни топтались вокруг костра, вполголоса обсуждая действо. Этнограф пытался задавать вопросы, но никто из собравшихся не говорил по-испански.
Наконец сверху раздался долгий торжествующий крик. Мужчины прекратили свои манипуляции и свернули ткань, зрители неторопливо расходились. С дерева слез голый раскрашенный индеец, этнограф с радостью узнал в нём переводчика.
- Что это было? - спросил этнограф. - Какой ритуал?
- А, пустяки! - махнул рукой переводчик. - В соседней деревне пропал спутниковый интернет. Дымовыми сигналами мы передали им новые настройки.

13

Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....

Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке.
Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки.
Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам.
Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало.
А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде.
Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда.
Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться.
Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы.
Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море.
Выезд запланировали на утро понедельника.
Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями.
- Мама Хуана! Охуенная вещь!
В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо.
Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина.
В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.)
Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов.
Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море.
Мы тоже разделись голяком и стали нырять.
Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело.
Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту.
Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело.
Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще.
Выпили остальное.
Потом смутно помню.
Пришел в себя в номере трахая даму раком.
Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три.
Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот.
Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три.
И тут я подсел на измену!
Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.)
Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним.
Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров.
Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела.
Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате.
- А где он?
Она молча показала на шторы.
Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там?
Я никого не увидел.
- Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил.
Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают.
Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать.
Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища.
Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел.
Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно.
Утром у всех был полный ахтунг!
Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило.
После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я.
Всю дорогу у меня была измена.
На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной,
Начинаю искать документы на машину и права их нет!
Бля! Забыл в гостиннице?
Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте!
Пять тысяч перекочевало ему в карман.
Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру.
На посту Геническа нас уже ждали!)
Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ!
- Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали!
Вот ссуки!
Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища.
Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню.
На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили!
Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол.
Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый?
- В машине!
четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину.
Как в фильме ДМБ - Видишь суслика?
- Нет!
А он есть!
- Ну ладно!
Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо.
Проехали километров десять...
Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс?
- Он таможню прошел?
В ответ тишина!
И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов!
Бля а почему же он не звонит?
Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу.
Метнулись назад.
Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.)
Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика.
Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы!
- Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали.
- Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!)
Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт.
Вот такие чудеса.
Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны.
Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных.
Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя.
Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь!
Так что никакой экзотики.)
Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)

24.04.2023 г.

14

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : - Ы-ы-ть ! Стояла б мать - убился б малый ...

15

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

16

Мы с женой спим в разных спальнях, мой храп тому причиной. Благодаря этому печальному обстоятельству, я развил целый комплекс упражнений для плавного вставания - проснувшись, сладостно потянуться и глубоко зевнуть. Не вставая с постели, приступить к гимнастике Нурбекова. То есть крепко повертеть всеми суставами. В процессе этих занятий я обыкновенно засыпал снова и вставал уже по звонку будильника, хмуро плетясь в ванную.

Но однажды меня разбудил страшный крик! Жена звала на помощь! Успела позвать меня по имени, а потом полузадушенный короткий всхрип, и замолкла. Грабитель какой забрался в дом?! Пулей я вскочил с кровати, схватил сковородку по пути и ворвался к жене в спальню. Она спокойно лежала, неторопливо потягиваясь, и широко распахнутыми глазами глядела на дверь, что там за тихий шум в коридоре поднялся, я бежал босой. При одном моем виде - голый муж вломился со свирепой рожей, размахивая сковородой - тут же вскочила с дивана и проделала изрядный прыжок от меня подальше. Я от нее таких прыгательных данных вообще не ожидал. Что было причиной ее крика - то ли мне, то ли ей что-то приснилось, осталось неизвестным. Но сон как рукой сняло у обоих, на работу вышли бодрые и в прекрасном настроении.

С того случая я оставил все свои лежачие гимнастики, привык по пробуждении сразу вскакивать и бежать во двор к ближайшей спортплощадке. А в то жуткое утро выкручивался как мог. Светски улыбнулся жене:
- Доброе утро, любимая! Хочешь я приготовлю тебе яичницу?

18

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 10
ОКТЯБРЬ. Пермь, пригород.

В конце октября, когда еще бушевали изрядно облысевшие краски осени, но неукротимой зеленью стояли хвойные леса, мы выбрались в самые места их естественного скопления - в Пермский край. Всей нашей банной компанией, описанной в февральской серии. Много где мы были, наездились по живописным окрестностям, но для темы моей саги достаточно отметить, что подлинному наслаждению от парилки очень способствует сначала протопать несколько километров подряд по морозным сырым подземельям.

Вспомните бесконечную анфиладу залов Эрмитажа, мысленно растяните ее в несколько раз, наполните ювелирными и скульптурными дарами природы вместо изделий рук человеческих, вырубите отопление, и тогда вы поймете, как хорошо пройти сквозь Кунгурскую ледяную пещеру, а после нее немедленно отправиться в баню пожарче и посуше.

Но бани в окрестностях пещеры мы не нашли. Совершили долгую ретираду в пригороды Перми, изрядно насидевшись в дороге. Вот эти факторы и стали вероятно причинами того, что наибольшее удовольствие от парилки и плавания я получил в удивительном месте, о котором собираюсь поведать. Каждый, кто собирается построить коттедж даже самый скромный, или хоть баню поставить на даче, может найти тут простые, но ценные лайфхаки. А мне нравится рассказывать истории, в этом духе и продолжу.

Мы въехали в типичный коттеджный поселок, какие тысячами стоят в радиусе трехсот км от Москвы и двухсот от Петербурга, продвигаясь с обеих сторон в район Валдая. Бесконечные высокие заборы, над ними торчат крыши кучно напиханных зданий. Унылое зрелище! Пермский пригород выглядел поначалу точно так же.

Но вот в одни из неприметных ворот мы въехали. Дома я сначала особо не заметил – обычный коттедж средних размеров, двухэтажным глухим задом повернут к забору у ворот. Дом оказался с сюрпризами, но о них потом. В тот вечер мы в него и не заходили.

А не заметил я его потому, что дух захватило от открывшихся впереди просторов. Бескрайние леса на крутых, высоких и плоских холмах, на многие версты раскинувшихся амфитеатром вокруг речки. Участок, куда нас занесло, стоит на взгорке, он скатывается с порядочных высей к дальнему озеру. Вот в ту сторону мы и зашагали вниз среди зеленых лужаек. Там виднелась бревенчатая банька, за нею стена леса, а сбоку блеснула голубая вода, слегка алая от пышного заката. Это оказался кафельный бассейн.

Там мы и напарились, и накупались вволю, многократно чередуя эти занятия за долгий вечер. В предбаннике успели посидеть-перекусить притомившись.

Парилка внутри самая обычная – полки в два уровня, места достаточно двоим лежать и четверым с обеих рук лупасить их вениками. Удивил метод появления самих веников. Хозяин их наламывал с дерев своей аллеи, высаженной у бани. От свежей листвы и хвои впечатления незабываемые.

Люди, привыкшие к сушеным размоченным веникам, могут считать, что это всё равно как свежие. Что существуют определенные даты заготовки и засушивания их в наилучшем виде для хранения на весь год. В общем-то всё это правильно – но только для тех случаев, когда под рукой нет своей вот такой аллеи.

Это как разница между сушеными ягодами и сорванными с куста самыми спелыми. Между борщом на кубиках кнор и настоящим. Между сухарем и свежевыпеченным хлебом. Между резиновой бабой и живой, в конце концов.

Суррогат пытается сохранить качества оригинала, но всегда отличается хоть чуть. При засушке теряется сущая мелочь - свежесть. Которая, как известно, бывает только первая, она же и последняя.

Таковы, во всяком случае, были мои личные ощущения от свежесорванных пермских веников. Те, кто привык к сушеным, вообще не поймут меня, пока сами не попробуют. Ликовали мои ноздри от смолистых ароматов, а кожа от крепкой упругости листьев. Весь организм радостно говорил мне:
- Наконец-то! Леша, какой же ты осёл, что дожил до 56 лет, так и не изведав этого ранее!

Поразила многофункциональность этой аллеи. Веники получаются с нее чисто попутно, для них просто выбраны наиболее подходящие сорта дерев. Главное назначение - саженцы, густо высаженные в несколько рядов у бани между единичными вековыми деревьями, надежно прикрывают вид на забор снизу.

Благодаря этому сверху кажется, что можно беспрепятственно гулять хоть до самого озера. Участок вытянулся именно к нему метров на 60. А дачи внизу куда-то провалились из виду благодаря крутому склону и этим кущам. За ними из бани не видны ни крыши снизу, ни сам забор. Полное ощущение раскидистой барской усадьбы, хотя поперек участок довольно узок.

Я там с рулеткой не лазил, но метров 25 наверно. Необходимо и достаточно поместиться дому, закрывающему вид на забор сверху, а внизу бассейну, бане и вениковой роще.

Для всего этого хватило обычного коттеджного участка соток в 15. Просто удачное расположение и грамотное ландшафтное обустройство места. В советские времена и 90-е оно считалось крайне неудачным для традиционных дачных садово - огородческих затей. Верхотура, бедная почва, пронизывающие ветры. Зимой точно перемерзнет клубника. Весной дожди и бурные талые потоки с обширного плоскогорья смоют остатки насаждений. Место пустовало и было куплено недорого.

А вот для бани на воде оно сгодилось великолепно. Чисто из малозаметных особенностей рельефа, крепчайшего известняка под участком.

И вот стою я на самом косогоре этого дачного безнадежья посреди сурового северного края, у крыльца бани, и удивляюсь - а почему тут так тихо? Сверху вроде ветер свищет. А тут восхитительно свежий аромат молодой зелени в спокойном месте. Как в оранжерее. Предпочтение отдано вечнозеленым растениям, дающим кислород круглый год. Но в ассортименте присутствуют и дубки, держащие листву до глубокой осени, и березы, распускающиеся ранней весною. Благодаря тихости листва вокруг была еще в основном зеленая, хотя вокруг изрядно опала.

В общем, маленький парк для гурманов веников и природных ароматов на все вкусы и сезоны. Не забыт и хрен - его тут до хрена. Можно выдернуть и растереть для дыхания прямо на месте. А я вот его в Москве покупаю по цене 200 руб за корень, вдвое дороже, чем флакон с эфирным маслом. И редко где его можно найти в продаже.

А на этом участке хрена столько, что на пол-Москвы хватит. Потому что спроса особого нет, хрен в парилках запрещен повсеместно. Нахрена он кому сдался без них. Экзотический товар для эксклюзивных любителей жить без простуды, дыша в кастрюлю у себя дома. Сошел за редкий медикамент, цена соответствующая. Пока его купят наконец, корень обычно жухл.

А тут никаких проблем - вырвал свежий у тропы, очистил, натер, закупорил в стеклянную банку и к печке. Делов на пять минут передохнуть между купанием и парилкой, мин через 15 сам дойдет.

Там я понял, чем такой хрен отличается от продажного. Ровно тем же, чем живой банный веник от сушеного. Ничем, кроме восхитительной свежести и ядрености.

Сам феномен, почему у входа в баню воздух тих и сух, частично вызван этим веникохренопарком. После ныряния в ледяную воду бассейна - кайф полнейший. Осмотревшись внимательно, понял, что именно для этого кайфа тут всё и обустроено - ветрозащита по всему периметру. Как старинная крепость от атак неприятеля со всех мыслимых направлений. С разной высотой стен в каждом месте, сообразно угрозе приступа.

От самых свирепых, северных ветров с Ледовитого океана наглухо прикрывает сама баня. От суровых восточных с Урала - пластиковый прозрачный короб над бассейном, вроде теплицы. С юга забор невысок, чтобы не закрывал солнце для саженцев. Но вместе с ними от ветра защищает надежно. В него упирается и ветер северный, обошедший баню с флангов. А главная группа дерев сосредоточилась на открытом, западном направлении, веером, во много рядов.

Склон южный, как уже догадался наверно читатель. Солнца в этих краях много, так что саженцы растут быстро и жадно поглощают влагу в этом затишье.

Парк Веников имеет и еще одну фунцию - сажепоглотителя. Сажи из печи вылетает немного, труба высокая и тяга отличная. Но дрова натуральные, при растопке слегка дымят. Частицам сажи есть где осесть на изобильной окружающей листве и хвое, потом ее смывает даже мелкий дождик. Во всяком случае, окружающая зелень закопченной после нашей бани не выглядела. Да и стены коттеджа сверху безупречно чисты, хотя и находятся на расстоянии всего метров 40.

Вообще во всем какая-то соразмерность и минимализм. Баня меньше 3х6 вместе с предбанником, бассейн тех же размеров. Так что для всего этого банно-купального уголка вместе с веникопарком хватило пары соток. Только кажется, что это немного - для людей, загромоздивших свои участки постройками, грядками и клумбами. Но в данном случае сыграл роль тот факт, что две сотки - это 200 кв метров сплошной высоко вздымающейся зелени, среди которой баня и бассейн выглядят крошечными, оставаясь достаточно вместительными для небольшой компании.

Имей я такую в студенческие годы, полкурса бы позвал в гости не задумываясь. И все бы легко разместились - дюжина в парилке, полдюжины в предбаннике, полдюжины купаясь. Остальные бы разбрелись бы по окрестным кущам для романтических прогулок. Потому что свежо, сухо и тихо, есть где согреться.

Именно так, полагаю, праздновались свадьбы у моих уральских предков. Баня на воде - это было обычное достояние простой работящей семьи. Моложенам всей родней строили их за день, просто в качестве коллективного свадебного подарка, ну и хорошо размяться перед застольем. Места для бани и новоселья выбирались на берегу именно такие - чтобы солнечно, безветренно и сухо, несмотря на близость воды. Обычно крутой взгорок, чтобы не затопило половодьем, и нырять с такого глубже. Густой могучий лес по сторонам бани, далеко простерший ветви над водою. Крепкая чистая глина на дне вместо кафеля. Проточная, но спокойная вода. Бесплатные, но самые ценные дары природы этих мест.

Я думал, что время то безвозвратно ушло - сами вкусы людей изменились. Ванная вместо бани, вода из крана вместо родниковой, тепло из батарей вместо дров. Изображение пылающего огня в камине вместо работающего камина. Изображения раков в Сандунах вместо самих раков. Кондиционированный воздух вместо лесного свежего. Чужая жизнь на экранах вместо своей - вот победоносные тренды цивилизации! Суррогатное существование вместо восхитительного, сушеная жизнь вместо подлинной. Историческая неизбежность урбанизации.

А тут человек городских занятий слегка обустроил пару соток в дальнем углу участка для своего же загородного отдыха. Нет леса? Посадил. Нет воды? Добыл, налил. Нет бани? Построил. Дует сквознячный ледяной ветер? Ликвидировал. Получилась лучшая баня на воде из всех мною виданных на пространствах от США до Японии.

Вот что такое пермские две сотки! Если к ним прилагается правильное целеполагание, любовь к настоящей русской бане и некоторые особенности местности.

А в тот в октябрьский вечер я стоял у крыльца бани как в тихом зеленом шатре с легкой позолотой и багрянцем.

Полное чувство единения с лесом, водой и небом. Солнце скоро закатилось, густая тьма опустилась на всю округу, а тишина и не прерывалась на закате. Все обитатели дач снизу и коттеджей сверху уже покинули эти места ввиду наступивших холодов. Одни мы тут были, банные пилигримы. Как-то разом зажглись на всем небе алмазные звезды, каратами где-то впятеро крупнее московских. Продолжением угасшего зарева пылала в зубах моих сигарета.

Глушь полная. Еле слышно, как шумит ветер, запутавшись в верхушках вековых сосен и лиственниц. Изредка всплеснет, крякнет и зафыркает кто-нибудь из нашей компании. Мощный шум, долгие шлепки вдаль - вблизь, как будто упитанного рослого кита на гарпун поймали - значит Костя Советник. Если как от длинного тощего угря - точно Викентий. Вертикальный тяжкий звук, как от Муму с кирпичом на шее, а потом тишина - это глубоко нырнул Леня. Стою спиной к бассейну, отгадываю сразу.

Чу! Заорет кот вдали, отчаянно заклекочет удирающая от него птица. Завозится в кустах уходящий спать ежик. Лопаются дрова в печи, сквозь их треск прорываются тихий вой трубы, взрывы гогота из предбанника. Мерные шлепки веников из парилки. Легкий смолистый аромат дыма и свежего воздуха. Красота!

Тело ощущалось как горячий барабан от всех этих плаваний и распариваний. Стоял я голый, с полотенцем вокруг чресел чисто из опасения отморозить себе яйца. Но и они отнюдь не зябли.

Просветление мною тогда овладело - что за вздор эти градусы на термометре! Счастье от комфортной температуры в них не измеришь. Сообразить правильную одежду по ним трудно. В пещере, где мы протопали полдня, были минусовые температуры и 100% влажность, но ощущалось жарко. Потому что безветренно, и мы резво прыгали с камня на камень.

Потом одежда отсырела изрядно, и стало реально холодно, сколько ни кутайся и не перетаптывайся. А вот когда мы бродили на верхушке горы у старинного монастыря по дороге обратно - вообще чуть не околел от мороза. Хотя ярко светило солнце, а температура могла быть и +15, на мне были теплая куртка и толстый свитер. Но свистал дикий ледяной ветер.

А тут у бани +5 наверно, а может +10, телу вообще неважно, свой микроклимат. Мне тепло и сухо, хотя вынырнул только что из воды. А может, и благодаря этому - тело решило при погружении, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить. Послало горячую кровь во все конечности. Кожа высохла моментально, ветер не дует - это главное, ну и стою себе комфортно, любуюсь садом.

Вот как это выразить в градусах? Вспомнил метеорологов с их «градусами по ощущениям», отличающимся от подлинных обычно градуса на 2-3. По моим ощущениям, метеорологи эти при +5 ходят плотно закутавшись до ближайшего метро или авто, сообщая свои новости таким же гражданам.

А тут я стою нудистом и чувствую себя счастливо, тело жаром пышет. То же самое человеческое тело, что мерзло днем в зимней куртке со свитером. Нет на мне ни гор бицепсов, ни слоя подкожного жира, ни шерсти могучей. Но субьективное ощущение температуры воздуха +25-30, градусов на 20 выше реальной.

То есть, все эти банно-водные процедуры в сочетании с крепким массажем вениками и правильным обустройством ближайших окрестностей, превратили этот приполярный уголок в подобие экваториального Бали. Там я и при вечных +28 изрядно зяб, когда налетал влажный шквалистый ветер.

А тут что-то мне подсказывало, что и при 20-градусном морозе зимой неплохо так вот постоять. Особенно если в солнечную сухую погоду зайти в теплицу над бассейном - обычный парниковый эффект, и вода ледяная не слишком испаряется. Ветра вообще никакого. Лед нарасти не успеет, прорубь долбить не нужно. Растапливаешь баню - наполняешь бассейн. Уходя из бани - спускаешь. Только и всего.

И чистки бассейн особой не требует, потому что сама вода чистейшая. Пару дубовых листьев разве что со дна прибрать, к спине ненароком прилипших. С хороших веников больше и не облетает.

Температура воды зимой - те же +4, среднегодовая по этой местности. С глубины в пару десятков метров под нависшим лесным плоскогорьем. Этому слою грунтовых вод вообще пофиг, зима снаружи или лето. Обычная температура воды или кваса из холодильника. Никакая гниль от микробиоты и водорослей в этих проточных подземельях развестись не может в принципе.

Круглогодичный спа-курорт на маленьком углу коттеджного участка. Это если модными словами называть из рекламной брошюрки. А вообще это простой банно-ветрозащитный фокус, известный многим поколениям наших предков. Как не только выжить согревшись в суровом климате, но и наслаждаться им, купаясь в любой сезон и в любую погоду.

Насколько толковее это сделано на домашнем пермском участке мимоходом, для своего отдыха в свободное время, чем во всех виданных мною банях, построенных профессионалами в коммерческих целях.

Всё ими вроде предусмотрено, кроме главного - ветрозащиты на свежем воздухе, изобилия чистой воды в грунте и рядом устроенном водоеме. Плох танцор или хорош, ему вечно что-то мешает - в данном случае, что он привык танцевать совсем другие танцы. Не для северных российских широт, с их изобилием мороза и солнца зимой, чистых вод, леса и в нем свежего смолистого воздуха. Если мозги у застройщика набекрень, мысленно в Европе, так и бани у него выходят такие же.

Такова вкратце забавная история приключений западной коттеджной и банной архитектуры на просторах российских. Бережно копируя все лучшее от Ниццы до Финляндии, они проглядели главное достоинство солнечного лесного полноводного континентального климата на мощном известковом пласте пермского геологического периода от Новгорода до Зауралья. Потому что в Западной Европе этого нет.

Заценить по-настоящему весь кретинизм такого подхода возможно только зная, как строится современная русская баня нормальная. Вот поэтому я и описал столь подробно ту, в которой был лично.

Но речи мои снова сделались длинны, а это я еще до описания коттеджа над дровяной баней не дошел! В нем предусмотрены случаи, когда лень целый час растапливать дровяную, не с кем париться, погода стоит особо мерзкая, или не хочется беспокоить дымом изредка появляющихся с апреля до октябрь особо склочных соседей. Но попариться и поплавать вволю в бассейне - это само собой, раз заехал. Этим целям служат еще три бани, в самом коттедже.

В своей неутомимой борьбе за лаконичность решительно выношу дальнейшее в отдельную главку, которую запулю в комменты.

20

А вот кто делал гадость другому? Ну, или мечтал? Никто? Ну, тогда слушайте.
Одна из самых подлючих засад, это когда жертва однажды видит два или три севших на обод колеса на своей тачке. Естественно, стресс-эвакуатор-шиномонтаж, и просрано пол-дня и ведро нервов. А потом обнаруживается, что проколов нет, и не было,а просто какая-то сволочь спустила воздух, и закрутила ниппеля на место. Гадость? Еще и какая! Потому что еще и сам повелся.
Ну, это была запевка (о, сказал, как дирижер народного хора). А вот и история.
Вчера на Торонто обрушился снегопад. К утру он затих, и появились снегоуборочные монстры. Одно из этих чудовищ промчалось, воняя солярой, по нашей улочке, и завалило подъезд к дому (driveway) метровым сугробом. Который еще и подмерз. Твари! Если б вдруг подошел Сталин, то точно сказал бы, что его на них нету.
Выехать было невозможно. Я звякнул начальству о задержке, и обреченно начал расчистку. Причем пахал один. Соседи выходить не торопились.
Чередуя какую-то тяпку, лопату, и ёкарного бабая, разобрал баррикаду за час с лишним. Потом еще пришлось мыться и менять промокшую насквозь одежду.
А когда, с дрожащими с непривычки руками уже садился ехать на работу,то увидел муниципальный тракторок с хитрым ножем. Тот неторопливо приближался, дом за домом, вычищая именно эти завалы...
Улыбку тракториста, увидевшего меня и голый асфальт, я буду помнить долго.

22

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый!

24

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: Когда? Клевета! Ничего не давал! Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

27

Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое?
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

30

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик: - Что дурак, не клюет? - Не клюет. - А на что ловишь? На муху или на червя? - На крючок. - На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли. Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку: - Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания. Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет. - Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть. Сказано - сделано. - Еще чего-то изволишь? - Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым! Бог исполнил и второе желание Ванюши. - Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно? - Господи, я хочу быть счастливым. Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

31

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

32

Голый Принц

Делюсь историей, услышанной от близкой знакомой.

Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.
И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т.е. с большими декорациями, с настоящим оркестром и великолепно костюмированными актерами.
Все шло отлично, ребенок не отрывался завороженным взглядом от разворачивающегося на сцене действия, пока по ходу сюжета не появился принц.
Он был одет в расшитую бусенками рубашку, распахнутый короткий белый плащ, держащийся на плечах за счет шнурка на груди, обтянутые белые штанишки-трико и туфли с бантиками. На голове поверх длинноволосого светлого парика красовалась миниатюрная корона. Короткая шпага на поясе в ножнах дополняла образ.
- Почему он голый? – с детской непосредственностью спросил сын маму
- Принц? Он не голый. На нем штаны. В то время они так ходили.
- Ну почти голый! Видно же все!
- Тогда так модно было. Помолчи, смотри тихо.
- Так и смотрю! Он же без штанов! Ему штаны не могли найти? В таком большом театре нет штанов для принца!?
- Он в специальных штанах! Помолчи.
- Он в колготах! – авторитетно сообщает сидящий рядом 10-летний сын подруги, - у мамы тоже такие есть.
- Так он одел колготки своей мамы?
- НЕТ! Так задумано, а вообще…
- Прекратите разговаривать! СМОТРИТЕ!
Далее началось беспардонное перешептывание с явными ухмылками. Подзатыльники помогли дотянуть до антракта.
Объяснили, что разговаривать и перешептываться в театре неприлично.
После антракта детей рассадили отдельно друг от друга.
Когда появился принц, ребенок только вздохнул
- Даже в перерыве штанов найти не смогли… Бедный театр….Кризис….
Через два сиденья от него раздался сдавленный смешок и фырканье в ладошку от его друга.
- Не прекратишь, сам в таких же ходить будешь! Очень удобно отшлепывать будет! – тихо шикнула его мама.
- Это и тебя касается, - улыбнулась моя знакомая сынишке.
- Ах вот это зачем....
Спектакль досмотрели молча.

33

Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад":
На краю городка обнаруживают труп - голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника? - Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя. -Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело.
Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак - милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно - из нескольких объектов. -Дык, меня-же узнают! -А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание - всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа.
Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке.
Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим,Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой!!! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал!!!!!!

36

Эту историю рассказал мой хороший знакомый, не претендующий на славу и поэтому не публикующий эту историю сам. Произошло это в 1978 году.

Тринадцатое кольцо

Это действительно случившаяся реальная история.
В деревеньке под Питером, на нашей даче, где я приглядывал за сестренкой 3 лет, мне было примерно в 15 лет, неподалеку от нас копали колодец. Прежде я ходил за водой в далекий колодец, за полкилометра. Тащить полные ведра даже на коромысле было тяжело….
В общину на деревеньку от Администрации района были предоставлены бетонные кольца под колодец по адресу рядом с нами, но с условием, что бы копали этот колодец своими силами.
Было так принято, что рядом живущие, кому этот колодец необходим, или сами участвуют в обустройстве колодца, или помогают деньгами.

Мы жили рядом, мне было почти 15, я естественно пошел копать.
За сестренкой на это время приглядывала девочка, живущая в этом же доме, через стенку от нас, в семье снимающих комнату дачников у соседей.

Технология организации колодца состоит в следующем:
Есть первое бетонное кольцо, вокруг которого и внутри которого окапывается земля, яма, покуда это кольцо не провалится вниз до уровня земли.
Потом на это первое кольцо устанавливается второе.
Под первым выкапывается грунт вертикально, что бы оба кольца просели вниз.
Потом третье кольцо сверху, тоже подкоп под первым, пока не просядут уже три…
Ну и так далее….
Над колодцем была тренога с блоками перетяжки канатов на которых опускали пустые ведра и поднимали их же, полные породой.
В моем случае было 12 колец по 1,2м каждое.
Общая глубина колодца составила 14 метров…
В колодце из бетонных колец лопатой и большими плечами особенно не размахнешься.
Поэтому к работе привлекали худых (тощих) подростков, типа меня… (в свои 15 я был худеньким и симпатичным)
До 5-го кольца была трудная порода – глина с камнями, а с 5-го чистый мокрый песок.
Когда идет сдвижка колец, ощущения не самые приятные… стены вокруг тебя падают вниз… а высоко-высоко над тобой свет превращается в узкую трубу….
Докопались до 12 кольца, ствол колодца просел, сверху поставили 13-е кольцо.
Я усердно копаю яму под него… Песок уже наполненный водой, мы совсем близко к водяной жиле!
И вот 13-ое кольцо проскальзывает вниз…

И вдруг оно сдвигается по горизонтали на полметра!!!
Это давление воды во внутреннем песочном пласте в сторону реки, мы попали в водоносный слой! Подземная река текла себе размеренно сквозь песок, под глинянным панцирем сверху, а тут наше кольцо… Она его начала сдвигать со своего пути…

Сказать, что я испугался, ничего не сказать…
Описался от ужаса, представив себя заживо погребенным в этом колодце….
Появилась вода внутри кольца и ее уровень начал быстро подниматься!
Мне было видно свет в половине того, что видел раньше.

Заорал так, как никогда!!!

Меня стали срочно поднимать наверх. А никак, застреваю!!! БОЛЬНО!!!
- УСОХНИ - крик сверху, - ВЫДОХНИ!!!
Встал ногами на полочку, на которую прежде садился, выдохнул, втянул живот, вытянулся в струнку, поднял руки и голову, повернул голову вбок, закрыл глаза…молился Богу, что бы вытащили…
Сквозь щель в полметра меня вытащили на поверхность.

Через несколько минут щель исчезла, кольцо со скрежетом о верхние кольца (его было слышно) продвинулось дальше, открыв фонтан воды, заполнившей колодец через край, вода била через край сильным фонтаном чистой прозрачной воды – река сбрасывала давление.

На улице я был в шоке! Еще бы пара минут и меня бы не было! Оказался бы навеки замурован под толщей породы на глубине 14 метров,, закрытый в 13-м бетонном кольце…
Я сидел на холме вырытой земли и молчал, завороженно глядя на этот фонтан, не реагируя ни на что… Потом меня прорвало на истерику.. Повалился с горы, рыдая, представив себе, что сдох бы в мучениях, оставшись в этом кольце с маленьким запасом воздуха, который это кольцо утащило с собой. Наверное мучился бы еще несколько часов, пока не задохнулся... Страшная смерть...

Мужики успокоили, заломив мне руки и влив мне в глотку стакан водки…..

Дальше не помню.
Очнулся в постели, когда меня тормошила девочка со странным именем Франциска, которая жила за стенкой, они снимали комнату у соседки…
- Ну вот! Очнулся! Молодец! – она улыбалась мне, - хочешь пить? На…
У моих пересохших губ оказался край железной кружки с холодной водой…
Пить-пить-пить!!!! Я выхлебал это кружку большими глотками, захватив руками, будто отнимают…
- Где Оля??? (сестренка за которой смотрел)
- Не волнуйся, всё хорошо, она дома, ее накормили
- УФФ!!! А я где?
- Дома ты, дома….
Оглядевшись, я понял, что нахожусь в доме, за стеной от наших покоев, в спальне соседки.
Хотел было встать из под одеяла, но вовремя понял, что я голый…
Вставать голым, без трусов, при девочке это было невозможно
- Ты полежи пока, усмехнулась Франциска, сейчас белье принесу… Знаешь откуда эта водичка?
- Откуда? – я закрыл глаза, стараясь вспомнить что было вчера
- Из твоего колодца! – Она одарила меня улыбкой, которую помню всегда!
***
Этот колодец назвали Сашкиным – Сашкин колодец.
Он существует до сих пор в деревеньке МЫЗА в Ленинградской области.

Родители, узнав про это, хотели меня одновременно и убить, и наградить...
Нельзя было лезть копать колодец!!!
Лучше денег отдать профессионалам!
В итоге был чуть не задушен в маминых объятьях со слезами и смехом)

Конечно Родители правы!
Конечно я был дураком!
Но хотел-то, как лучше...

Слава Богу, что всё хорошо кончилось!

40

18+

Пригласила на чай..

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как-то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:

- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!

В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.

- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!

Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.
Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.

- Сначала чаю попьем или физикой займемся? – и продолжает улыбаться.

- Да как хочешь, можно и физикой для начала позаниматься. Я очень ведь физику люблю!

И тоже так недвусмысленно ей улыбаюсь, всем своим видом демонстрирую, что уже очень готов заниматься. Она странно так на меня посмотрела, садится рядом на диван и начинает вроде как бы за учебником тянуться. Это послужило мне настоящим сигналом, незаметно расстегнул штаны, вытащил предмет обещаний. И сразу же беру Светланкину руку и прикладываю сверху! А потом все пошло не так, ка я себе напридумывал.

Она завизжала:

- Идиот совсем, что ли?! – Она начала метаться по комнате и выгонять меня. Потом вообще закрылась на кухне. А я сижу и не понимаю, что происходит. Сама же позвала. Застегнул штаны, встал тоже, пошел на кухню, с той стороны закрыто. Подергал, она оттуда орать стала, чтоб уходил, она ведь всем расскажет, какой я негодяй, и зря она мне торт приготовила вкусный, что теперь с ним делать?
В голове начала складываться картинка. Пришел домой, нашел в словаре этот захер.

Оказалось, был позван попить чаю с домашним тортом, а вовсе не для того, на что рассчитывал. А назван этот нежнейший десерт по имени повара, который его и сделал первый раз. Вот так вот этот мертвый австрияк испортил мне дружбу с сокурсницей. А расписан торт так, что захотелось его в стену швырнуть от злости и несбывшихся надежд.

С тех пор физику я сам решал, а Светланка со мной не разговаривала. И, кстати, никому она ничего про меня не рассказала, но и торты я больше не люблю, тем более, шоколадные со сливками.

Автор masun

41

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит на красивую накачанную жопу. Поворачивается и говорит себе в промежность: - Лежать, дарагой! Это свои.

42

ПРО САНКЦИИ…
(микро-басня)

Байден, санкцией – грозит,
Ох, нарвёшься – паразит!
***
Будешь Джозеф, - сам не рад,
Как покажем - голый зад!

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ «ПРО САНКЦИИ…», снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

ЧТО ВОРОТИШЬ НОС?
(мини- басня)

Байден, санкцией – грозит,
Ох, нарвёшься – паразит!
***
Будешь Джозеф, - сам не рад,
Как покажем - голый зад!
*****
Что воротишь нос, бывает…,
Нам бумаги, не хватает!!!

44

В мужской раздевалке нашего спорткомплекса собираются воедино люди из многих залов, получается колоритный голый Интернационал. Славяне-боксеры тут смахивают на неандертальцев скошенными крепкими лбами и свисающими до колен пудовыми кулаками. Сломаны у многих носы, бриты бошки, угрюмы взгляды. Среди них огненными взорами иногда посматривают мохнатые жилистые брюнеты с орлиными носами и внушительными причиндалами. Люди из еще более солнечных республик сюда приходят только кучками по пятеро и более, стараются друг от друга не отрываться - даже в душ и в туалет вместе. Все мужики избегают поворачиваться голыми жопами друг к другу, и уж тем более нагибаться в таком виде. В общем, если кому нужна убедительная массовка для фильма о зоне, то это к нам.

И вот на день Святого Валентина администрация сделала нам трогательный подарок - установила на самом видном месте раздевалки напольные весы, расписанные алыми розочками и крупной надписью:
Я САМАЯ КРАСИВАЯ!

Две недели уж прошло, ни единого спортсмена на этих весах мне не попадалось. Новичков узнаю по кривым охренелым ухмылкам, а чуваков в отличном физическом тонусе по непроизвольному ржанию.

45

Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу.

Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая.

И тут в свете промелькнувшего за окном фонаря увидела рядом вместо профиля мужа жуткую рожу из ночных кошмаров. То ли Кощей, то ли Фредди Крюгер. Обтянутый кожей голый череп (муж тоже лысый, но иначе), запавшие глазницы, провалившийся рот, огромный острый нос. Заорала от ужаса не своим голосом и стала колотить по этому черепу кулачками.

Офигел проснувшийся от ее криков муж. Офигели соседи по купе. Офигело минимум полвагона. Но больше всех офигел лысый старикан, которому муж перед сном уступил свою нижнюю полку.

46

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая, либо горячая ванна. В кипятке мочеточник расширяется, камень продвигается на следующий плацдарм и дает краткую передышку.

А мы тогда снимали квартиру, и ванна была нестандартная. Очень мелкая. Получалось погрузить только пятую точку, а область почек никак. Видимо, прежние жильцы родную ванну угробили и поставили взамен что подешевле. А управляющей компании плевать, по квитанции ванна белая с рыжими пятнами одна и в натуре тоже одна, всё сходится.

Делать нечего, звоню соседям, Паше и Маше. Так и так, у вас ванна нормальной глубины? Можно окунуться? Да не вопрос. Пришел, Маша дома одна, муж на работе. Набрал кипяточку, сварился, стало полегче. Собрался домой, звонить в скорую. Паша к тому времени вернулся и пошел со мной для моральной поддержки.

Сидим ждем машину, вдруг Паша начинает смеяться.
– Ты чего? – спрашиваю.
– Да я представил, как завтра буду рассказывать мужикам на работе: прихожу домой, дома жена в халатике и голый сосед в ванне плещется. И я этого соседа даже пальцем не тронул. Абсолютная правда ведь, а что обо мне подумают?
– А ты не рассказывай, что пальцем не тронул. Говори, что сосед после этого ссал кровью и поехал в больницу. Тоже абсолютная правда.

49

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

50

Африка 1988 год, страна Нигерия. Я, в командировке в этой, как раньше говорили в дружественной стране. Но, мой рассказ не про политику.
Подарили нам котенка, породы (какой не знаю, но аборигены утверждали, что этот котяра, когда вырастет, будет даже ядовитых змей пожирать). Кот вырос, стал любимцем всего нашего контингента. Но, змеюг он не ловил, даже к мышам относился, как старший брат: поймает, поиграет, воспитает и отпускает.
Когда, начался сезон без дождей, мышей развелось видимо-невидимо. Наш кот, которого мы назвали Василием, мышей ловил, потом наверное проводил с ними профилактические беседы и отпускал. Аборигены, увидев Васин либерализм по отношению к мышам, почесав затылки, подарили нам собаку породы такса. Длиной она была, метр не метр, но что-то около этого. Ей двух лап по середине, явно не хватало. Но, Надька, как мы её назвали (кличка её, на языке местных почти соответствовала её имени).
Эта псина первым делом познакомилась с Василием. Они обнюхались и вдвоём пошли в столовую, где Надьку, как и Василия, поставили на довольствие: каждому своя личная миска.
Утром, по всей территории нашей резервации огражденной железобетонным забором с колючей проволокой, лежало больше сотни мышей, всех мастей: от серых, рыжих и даже таких, что даже в энциклопедиях таких не бывает!
Надька, виляя всем своим длиннющим телом, говорила: вот я какая охотница!
А, где Василий? Ваську нашли на дереве, акация называется. Высота акации африканской метров десять-пятнадцать. Метров 6-7 голый ствол, а выше крона. Её жирафы очень любят ощипывать. Акация у жирафов самая любимая еда.
Василия обнаружили в кроне этой акации, откуда он орал нечеловеческим (точнее кошачьим) голосом! Слезать самостоятельно Вася отказался наотрез! Что делать? Взяли когти, для лазания по деревянным столбам. (Кстати, монтажные когти совершенно не нужны при монтаже подстанций, но по нормативам, когти и другие верхолазные прибамбасы, комплектовались, как необходимые средства, при нетипичных ситуациях).
Первым спасать своего любимца вызвался бригадир электромонтажников Иван. Но, выяснилось, что за кору дерева когтями зацепиться невозможно! В низу акации кора мягкая, а перед кроной, как бетон. От когтей даже царапин нет.
Что делать? Правильно! Только наша автовышка на базе ЗИЛ-131.
Кота Василия спасли от медленной голодной смерти на дереве, куда он сам залез.
Васю, принесли чуть живого от стресса, к его любимой миске.
Кот, увидев свою любимую миску, мгновенно пришел в себя и стал жадно лакать молоко, которое для него лично принесла, очень симпатичная девушка негритянка.
Но, тут пришла Надька! Бывшая подружка Васи. Надька, без всяких предупреждений и другой дипломатии, молча кинулась, на Васю. Явно сожрать, его подлого труса решила! Вася, как специалист, по игнорированию любых конфликтов, запрыгнул на высокий шкаф. Надька, из-за длины своего тела, запрыгнуть туда не смогла.
После этого враг номер один у Надьки, стал кот Василий. Гоняла она его в хвост и в шкирку! А, вначале друзьями были… .