Шутки про идем - Свежие анекдоты |
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
|
Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она
знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою
сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного
алкаша-бомжа Васю:
- Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи
только ей интимную услугу.
- Ух-ты-ы. Полная халява. Идем.
Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел:
- Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.
|
|
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,
потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300
франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с
женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю
три рубля - и она в экстазе.
|
|
Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе,
и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду
ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и
она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю
ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский.
- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три
рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
|
|
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
|
|
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
|
|
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет,
взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) -
Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость -,
видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость
- ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот
налево...
|
|
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию. Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами
расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку
трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб
поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой
хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."
|
|
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
|
|
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел
потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают
ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую
воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время.
Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
|
|
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит
сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то
белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
|
|
