Шутки про короче - Свежие анекдоты

Результатов: 3121

3051

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он -
ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
-Слюшай, дарагой, памаги, да!
Русский посмотрел:
-Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела.
Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик.
Короче, исправил грузину антомобиль.
(Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
(Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет".
Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит
на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2)
топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и
зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный
автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину.
Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".

3052

Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
- Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
- Скильки коштуе одын шматочок сала ?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив ?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

3053

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнес-
ся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!"

3054

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок".
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон
-
то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!

3055

А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит
подросток. Его спрашивают (как в анегдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а
вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с
женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Короче, весь трамвай лешал со смеху. А сопляк этот на следующей
остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...

3056

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...

3057

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

3058

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

3060

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

3061

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

3062

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!

3063

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

3064

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

3066

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

3067

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

3068

Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и
навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х!
Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит
в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей
униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец
пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

3069

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

3070

В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с
осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная,
травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что
делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче,
закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только
проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все
построилилсь. Генерал:
- О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на
ведро] Майор нашелся:
- А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
- Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!

3073

Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама (А) - Мойша (М): М- давай я
твою сестру замуж за графа Орлова выдам. А- да она ж шепелявит! М- а я выдам! А-
да у нее рука одна короче другой... М- а я выдам. А- ну пробуй. М- ну вот
наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова
уговорить.

3074

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает
его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром
часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай
- в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

3075

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

3076

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче
никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

3077

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры,
начинают шуметь, досаждать - короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному -
д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли,
зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

3078

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться".
Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает
потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и
будут!

3079

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец:
"Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик:
"Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в
дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки
кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь
направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные,
черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак,
тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит:
"Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне
рулон туалетной бумаги".

3081

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и
вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

3082

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

3083

Только родился мальчик сразу заявляет
- Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит
- Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и
подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает
- Это что за люди? Где ваши документы?

3085

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы
Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл
листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста
большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам
виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое
письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой
Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря
я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баков
предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за
стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и
молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

3086

Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий...
Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою.
Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая
такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар
речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно.
- Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке!

3088

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не
будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от
раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная
труба стала короче почти на ладонь.

3089

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как
правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

3090

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и
нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых
грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал
червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже
кайфолом. '

3092

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят
пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец
захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы
достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

3093

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

3094

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л - Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет... Л - Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л - Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л - Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В - Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) - Даю 100!
Отхлебывает. Л - Ты что охренел! В (Выпивая еще) - Даю 200! Л - Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) - Даю 500! Л - Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В - Видимость 0 иду по приборам! Л - Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В - Негони! До заворота 2 копейки осталось.

3095

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости
поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
- Дядь, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка
Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом
на землю... Покатился, покатился... И улетел...

3096

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит
бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького попасть? П: Я
не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну давай сынок...:
-? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости
кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай
хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!

3097

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

3098

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола
собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился,
выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,
тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил
прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" -
"Дык чего уж там, все равно промахнешься" - "Две бутылки водки!" Выпил он
водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев
челюсти попадали. "И как это ты попал так?" - спрашивают. "Дык вы что, мужики!
Из восьми стволов да по такой стае!..."

3099

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя
раком сделаю.

3100

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с
преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных
валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10
пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну
мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и
правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

<< ← 57585960616263 дальше →

Партнеры

Реклама