На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 3706

101

Два бидона молока

Расскажу пока не забыл такую жалостливую историю. В детстве я был очень хорошим мальчиком. Нас было короче трое мальчиков в семье обычная семья все как у всех. Естественно никто не хочет выносить мусор или ходить в магазин или мыть посуду. Все трое обычные мальчики, все кроме меня. Я очень любил помогать маме. Хоть зачастую делал это очень плохо. Мать так и говорила, Максимка вот один сыночек мне помогает, молодец какой, правда моет он посуду очень низкого качества, но ведь моет и каждый день.

Это была правда я делал все очень хуево, прямо скажем, но мой плюс был в том что я делал ну помогал регулярно маме. И поэтому я был лучший из худших. Запомнился мне один случай с такой моей помощью.

Однажды мама попросила меня сходить за молоком, молоко в те времена продавали так у нас в Военном городке, тогда были два вида молока в магазинах: в бутылках или в треугольных пакетах. Эти пакеты очень часто текли и ты просто мог пол-литра молока не донести до дома. Но чаще всего молока в бутылках не было, а в треугольных пакетах было вчерашнее, тогда надо было брать разливное и оно было самым распространенным и самым дешевым, но и самым натуральным без консервантов. Его разливали, как пиво в барах. Стояла женщина с половником и разливала из огромных бидонов в небольшие частные бидоны молоко.
Бидоны у каждого были свои. Их следовало приносить в магазин из дома. Бидоны были разные на один два или даже три литра. Они могли чуть сужаться к верху, могли быть просто, как ну как вытянутая кастрюлька форма, вертикальные цилиндры не сужающиеся в горлышку. Надеюсь вы понимаете, какие бидоны я имею ввиду. Корочу нас был бидон на три литра, как сейчас помню желтого цвета. Мать мне его дает и говорит, вот типа деньги Максимка сбегай за молочком помоги мамочке сыночька моя.

Хватаю деньги и бидон с крышкой и бегу на улицу. Магазин в соседнем доме, на первом этаже продуктовый, а на втором промтоварный, а мы сами жили на 5 этаже в доме без лифта. Пришел в магазин отстоял очередь к разливальщице молока, налили 3 литра, потом очередь в кассу отстоял, оплатил, взял сдачу, положил в карман и понес молоко домой.
Бидон этот он с крышкой. Сам бидон ты несешь за ручку проволочную с деревянной ручкой приделанной довольно вихляво, а крышка она просто лежит сверху она не крепится и она не вакуумно закрывается, как в термосе, она просто лежит сверху на честном слове.

Мне наверное 10 лет или сколько-то и я тащу домой молоко в бидоне на проволочной ручке. Идти на пятый этаж. Я меняю руки чтобы одна отдыхала пока другая тащит.
Вот он четвертый этаж один пролет вот остался второй пролет возьму его с разбегу! Влетаю! На последней ступеньке спотыкаюсь и... Подаю вместе с бидоном он опрокидывается и в мгновение оказывается на полу на площадке возле нашей квартиры... Ё-маё.

Продолжение будет без сантиментов. Можете представить как мама меня встретила, молоко ей было очень срочно нужно, входит помощник её прекрасный сынонька Максик весь в слезах и весь в молоке с пустым бидоном... Это был такой вой на весь дом... Вы просто не знаете мою мать, вам просто повезло!

Вконец наревевшись с высохшими слезами с трясущимися руками я опять бегу в магазин моля о том, чтобы молоко не закончилось к моему приходу и я успел его купить по новой. Но у меня определенно пошла белая полоса. Успел. Купил. Бегу домой.

Эта история безусловно получила бы хештег в соцсетях "самая неожиданная концовка".
На последнем пролёте проклятая босоножка опять зацепилась за последнюю ступеньку на пятом этаже мальчик лет десяти смачно рухнул в огромную лужу белого советского коровьего молока жирностью 2,5 процента.
- Максим!!! - услышал я с кухни разъяренный голос матери в потемневших моих глазах мелькнул неподдельный ужас...

А у вас были подобные случаи? Расскажите, ради истории.

149 +

102

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

65 +

103

История о валюте в начале Перестройки

В юности мы с приятелем с Ромой Рейзиком работали утюгами. Мы утюжили в Москве на Краске и на Старом Арбате в основном. В те времена нашу страну посещало огромное количество иностранных туристов, которым можно было легко впарить различные сувениры. Только что открылись границы наступила Перестройка и уже Советский Союз вот-вот развалится в страну хлынули капиталистические туристы.

Мы с Ромой знали места, где можно было купить эти вещи или достать, так же мы разбирались какие виды сувениров пользуются спросом и по какой цене их следует продавать иностранцам.

Это выглядело так, что я подходил к группе допустим итальянцев и дернув кого-нибудь за рукав показывал им часы, которых у меня на руке могло быть несколько.
И говорил им "Сеньоро, сеньоро лароджи плиз"(лароджи - это часы по итальянски) или просто показывал и говорил там "Полет", "Ракета", "Командирские" или "Moon". Иностранцы ценили хорошие механические часы производства советских фабрик. Часы могли быть нейтрального дизайна типа хронографы или Зиро от Ракеты у этих часов вместо 12 огромный ноль на циферблате или Moon по моему Слава там вместо стрелок такие Луны.
Так же мог быть обмен я мог предложить стейцу(американцу), макароннику(итальянцу) или лягушатнику(французу) или бундесу(немцу) сделать чейндж то есть обмен. Я ему допустим там часы командирские, а он мне свою бейсболку. Видя эту его кепку я уже понимал за сколько её купят у меня и от этого отталкивался либо для себя. Утюг должен выглядеть как иностранец чтобы потеряться на их фоне. Так же можно было продавать какие-то ти-шотки с матрешками или рашен водка так же мог быть Горбачев хохлома или еще что-то. Шапки ушанки с солдатскими кокардами или любую интересную советское русскую сувенирку.
И вот ты ходишь целый день по городу с этими своими товарами и втюхиваешь их иностранцам. Ну продал два три сувенира купил еще столько же или больше взял прибыть отсчитал на еду сигареты коммунальные платежи. И так каждый день ты утюг занимаешься микроскопическим бизнесом совершенно нелегально на свой страх и риск продаешь сувениры иностранцам.

Часто иностранцы расплачивались с тобой валютой. Доллары это было круто их можно было продать по выгодному курсу. Но надо понимать что владеть долларами тогда было незаконно. Некоторое время после начала Перестройки ты мог хранить что-то около 10 долларов это был разрешенный минимум ну допустим ты нумизмат и собираешь монетки или бумажные банкноты, но если у тебя было больше 15 или 20 долларов или там 100, то за это в те времена полагалось от 7 лет лагерей.

У нас с Ромой было все на двоих мы просто были лучшие друзья, кассу то он держал в кармане то я и у нас там было намного больше 10 долларов. Наш оборот мог быть около 100 долларов в день это лет на 10 примерно в те времена.

А там время от времени гоняли этих утюгов органы безопасности. Я стою в нелегальном пункте обмена куда пришел поменять доллары и меня берут два кэгебэшника в гражданском. Я говорю, дяденьки отпустите я студент просто сюда зашел. Они говорят: доллары есть? Я говорю, да говорю пять долларов у меня. Ну давай их нам, тогда отпустим.
У меня в кармане пачка 150-200 долларов там двадцатки десятки полтинник там всего лет на 10 тюрьмы и я закрываю глаза сую руку в карман и достаю первую попавшуюся бумажку и отдаю им...

Дальше вся жизнь у меня перед глазами пролетела... И парни в погонах разжимают руки и о чудо отпускают меня у них остаются мои пять долларов США, а у меня в кармане у меня остается остальная котлета на 200 бакинских. Больше я не попадался, а года через два-три этот закон отменили.

146 +

104

В студенческие годы сокурсник пригласил всех на пикник. Жил он в частном доме в Переделкино. Собрались, пришли на какой-то пруд в лесу, жара, шашлык, алкоголь. Последний кончился - хозяин сказал что сейчас добудет. Девушки пытались возразить что и так весело - он пояснил, что нет такого весело которое нельзя сделать веселей - и с другим сокурсником прямо в одних плавках ушли. Примерно через час в лесу стал слышен топот и громкий смех - вернулись, у каждого в руке по бутылке и оба в свежих царапинах. Отдышались и рассказали.
Сокурсник был после армии, атлетического сложения и от природы с очень низким голосом - когда начинал говорить все замолкали и вежливо слушали пока не завершит. Выстояли очередь а продавщица уперлась и отказалась продавать. Он спросил почему? Она ответила что сам подумай. Он пальцем ведя по воздуху зачитал строку за ее спиной "Лицам в спецодежде алгольные напитки не отпускаются" - А, плавки же спецодежда для плавания! Я понял! Но давайте решим это недоразумение - я сниму спецодежду - вы продадите - и я уйду! Очередь заржала - продавщица впала в истерику. Вышли они из магазина, нашли мужика - зашел им купил.
По пути к магазину переходили шоссе - обратно идут - там ни одной машины - удобней было по обочине пройти - идут, а их догоняет кортедж - мотоциклисты спереди, лимузины, волги, микроавтобусы, всё в разноцветных флагах какой-то страны... Ну они и решили укрепить дружбу между народами - устроили пантомиму - бутылки поднимали вверх, прижимали к груди, протягивали в сторону машин, широко и приветливо улыбались. Оттуда глядели квадратными глазами, или улыбались, или ржали и большой палец показывали и в ладоши хлопали. Кортедж проехал и вдруг они увидели что последняя волга прямо задним ходом быстро возвращается. Нырнули в лес, т.к. по тропинкам догнать могли - напрямую через чащу поскакали...

148 +

105

Делай добро и бросай его в воду

К благотворительности я отношусь с опаской. Вообще-то, «благо» — это что-то стыренное насильственным путём. На работе приходилось платить налог: на дни рождения, похороны, юбилеи, и так далее. Дружный коллектив, ети его. С другой стороны, приятно ведь пользоваться халявой от меценатов: больницами, музеями, парками… Но халява халявой, а на олимпиаде по биологии в детстве было сказано четко и ясно: птиц зимой подкармливать — нельзя. А кошек?

Кошки в нашем солнечном СНТ живут в каждом доме. А у таджиков-сторожей — под домом. Они их подкармливают, те плодятся. Когда котов становится слишком много, или они начинают болеть — таджики их увозят и бросают где-то подальше. Вот такие вот у них отношения. Это я узнала, когда заинтересовалась кошачьим языком и стала навещать лавочку у сторожки с вкусняшками и фразами типа «Бррр-ау!», «Ма-а!». На свой «кошачий» язык те реагировали с переменным успехом. Кажется, «взаимопонимание» зависело всего лишь от того, были они голодны или нет.

И вот однажды Серый запрыгнул ко мне на лавочку. Сел рядом и начал мурчать. Мурчать и кашлять. Кашлять и мурчать. Держать дома животных я категорически не могу. Есть причины. Но я зачем-то — пристально посмотрела ему в глаза. В этот момент любое нормальное животное должно бы было уйти. Серый же аккуратно ступил мне на колени, потоптался, устраиваясь, и свернулся клубком. Продолжая мурчать и кашлять. Я страшно брезговала — была уверена, что у него лишай — но согнать с колен не решилась.

Машины у меня нет, поэтому в ближайший город мы поехали на такси. Кот орал и рвался из корзинки. Дикая тварь из дикого леса. Корзинку дала соседка-кошатница. Ветеринар сказала, вирусный бронхит, острозаразный для других котов, контакты с другими кошками исключить. Лечится легко, антибиотиками, но по-хорошему надо бы сделать полную линейку анализов. Первоначально запланированный бюджет на кота у меня закончился еще на стадии такси, поэтому домой мы возвращались в задумчивости. Даже кот перестал мяукать, глаженый-заглаженный рукой в одноразовой перчатке. Лишая, кстати, у него не оказалось.

Загадочная русская (многонациональная) душа

Итак, взять в дом кота я не могу. Кошатнице, которая одолжила мне корзину, отдать кота я тоже не могу: у неё их около десяти, он всех заразит. Выпустить кота обратно я тоже не могу, он вернётся в свой прайд, а на носу осень. Холод и голод. И если сейчас вероятность заражения других кошек 80%, дальше им всем будет каюк.

На просьбу выделить в доме кусочек пола для кота — категорический отказ. Кошатница заявила, что ветеринары из городской клиники ни хрена не знают, плевала она на все эти анализы, и вот у нее есть знакомый врач, он кота в два счёта вылечит. Таджики на вопрос, были ли их бездомные коты привиты, ответили искренним изумлением. Председательша СНТ, чьи коты гуляют сами по себе, ни разу за своих не испугалась, и предложила Серого отпустить и про него забыть. А тем временем кот, которого я достала чтобы покормить — немыслимым трюком Т-1000 из Судного Дня вытек из шлейки и удрал.

И не было бы этой истории, да начались чудеса. Какое-то подводное течение прошло по нашему солнечному СНТ. Один дед принёс клетку для цыплят, ну, что-то в таком роде. Туда влез контейнер с подушкой, электрическая грелка на случай холодных ночей, коробка с литтером и кормушка с поилкой. Тот, кто запретил даже близко кота подпускать к дому — сам же его поймал, был безжалостно прокусан в нескольких местах насквозь, но в клетку Серого засунул. Другая принесла старое пальто, укрывать клетку на ночь, чтобы коту не задувало. Ещё одни рассказали, как правильно давать лекарство. Другие приносили ему всякие вкусности, так и у меня тоже появился запас яблок и кабачков. No comment. Одна перечислила небольшую сумму, когда узнала, во сколько мне обошелся дневной стационар. Сосед дважды в день возил нас в город на капельницу, — бесплатно возил, всю неделю, пока кот не начал есть. Таджики по моей просьбе сделали большой вольер, чтобы коту было посвободнее. Без-воз-мезд-но. То есть даром.

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Да. Кашлять Серый перестал. После курса капельниц у него даже проснулся хоть какой-то аппетит. Правда, есть он соглашался только после того, как его хорошо выгладишь. Гладишь, гладишь, гладишь, он мурлычет, мурлычет, и потом таки да, ладно, пойду поем. Полный спектр анализов выявил вирусный лейкоз. Ветеринары сказали, что это не приговор, еще годика три может прожить. Тот, который категорически запретил брать кота в дом, перерыл всю округу, но купил хорошие иммуностимуляторы. Да, у меня однажды был момент слабости, когда я вечером сняла с него шлейку, и оставила на краю дека. Иди. Свободен. Но он рванул обратно, и вскарабкался ко мне на колени.

И была та самая ночь, когда всё небо было усыпано звёздами. Кот уютно лежал на коленях, укрытый со всех сторон курткой. Иногда начинал тихонечко тарахтеть. Только раз дёрнулся, я спустила его в клетку — сходил в литтер. И полез ко мне обратно, под куртку, на качели под чёрным звёздным небом. Я грела его руками, иногда поглаживая за ушками. TIGHT SHOES предложил почитать про ахеменидов, это очень помогло, спасибо. Очень трудно прощаться с тем, к кому ты так сильно привязался. Серый умер у меня на руках на следующее утро, агония была недолгой.

Если бы я сразу сделала развернутый спектр анализов, лечение было бы другим. Возможно, антибиотики сильно подорвали и без того слабый иммунитет. Стресс из-за того, что его засунули в клетку, возможно, уничтожил его окончательно. Может, если бы я его оставила как есть, он был бы еще жив. Кто знает. Благие дела — это такое дело. Серый, прости меня, мне очень жаль. Ты бы знал, малыш, как я по тебе скучаю.

110 +

106

Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом Сижу курю думаю

103 +

107

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

178 +

108

Я не купил уже 14 моделей айфона и всерьез подумываю не купить следующую.

42 +

109

Было это примерно в середине 1990-х. Лужков Юрий Михалыч уже закрыл все подъезды стальными дверями с кодовыми замками. А мобильников еще не было в широком употреблении. Вот. И одна девочка пригласила меня к себе. Жила она где-то в дальнем районе. И сказала: "У нас недавно в подъезде поставили кодовый замок. Код запомнить легко - тринадцать-восемьдесят, даже записывать не надо". Я спрашиваю: "А почему?" Она говорит: "Ты что! это же Куликовская битва! 1380-й год!" Ах, ну да, конечно, какой я тупой... Вот. Ну, я очень волнуюсь перед свиданием. Мне лет двадцать было. Побрился-оделся-надушился, купил цветы, вино и торт - и когда приехал - а там от метро еще на автобусе пяток остановок - в общем, дошел до ее дома и вспомнил, что намертво забыл год, когда Дмитрий Донской ввалил Мамаю...
И вот представь себе: вечер, ветер дует, народу на улице раз-два и обчелся, темнеет - и вот по этому пейзажу мечется дурак с букетом, тортом и бутылкой в кармане плаща, подбегает к случайным прохожим и спрашивает:
- Простите, а в каком году была Куликовская битва?"
Ну хорошо.
Посмеялись.
А чем дело-то кончилось? Хоть кто-то из прохожих помнил год Куликовской битвы? Мальчик попал к девочке или нет?
Тут своя история.
Бедный мой друг метался по микрорайону, пугая старушек, которые были похожи на учительниц, и дяденек инженерского обличья. Но никто не знал родной истории!
Отчаявшись, он вдруг увидел паренька пэтэушного вида.
Подошел, нарочно наглым и даже приблатнённым голосом спросил: "Зёма, курить есть?" Тот дал ему сигарету. Он прикурил, затянулся, сплюнул и сказал:
- Тут бля на спор спросили, когда была эта, ну типа Куликовская разборка?
- Один три восемь ноль! - сказал парень. - К Ленке, что ли, идешь?

82 +

110

Ходил я как-то со знакомой девушкой в поход выходного дня на байдарке по реке Наре. Середина мая, хорошая погода, приятная речка… Все было хорошо. Уезжали мы обратно домой со станции Нара, что в Наро-Фоминске. Сложили байдарку, пришли на платформу, ждем электричку. А тут наряд милиции (начало 2000-х). Двое молодых в форме первым делом ко мне:
- Нож есть? Показывай!
Логика понятна – туристы, значит с ножами. Я достаю своего красавца, купленного на рынке за небольшие деньги, но из хорошей стали. Обычная деревянная ручка, простое прямое лезвие сантиметров 15.
- Тааак… Документы на нож есть?
- Нет, я на рынке купил, обычный нож…
- Обычный или нет – проверим, пошли с нами!
Оставил девушку с вещами на платформе, пошли здесь же в линейный отдел милиции (ЛОВД). Завели меня в кабинет к старшему. Кабинет небольшой, голубовато-серой краской весь покрашен, два стола посередине, за одним из них сидит мужик лет 40, какие-то бумаги заполняет. Голову поднял, мол, чего надо?
- Задержали с ножом, по виду – холодное оружие, документов на него нет. Вот он.
Кладут на стол нож. Старший его повертел, померял толщину линейкой, посгибал…
- Холодное или нет – покажет экспертиза. Оформляйте изъятие, адреса-явки запишите и пусть идет.
Я в непонятках:
- Куда идти? А нож?
- Идти домой! Результаты экспертизы придут, будем решать, что делать – привлекать к ответственности или вернем и иди своей дорогой! Если в течение двух недель не позвоним и письма не будет – приезжай забирай нож.
Я грустный пошел на платформу. Две недели под дамокловым мечом – привлекут, не привлекут? – прошли быстро. Отвечать за нож не хотелось, но и терять его было жалко.
Через две недели поехал в ЛОВД выяснять свою судьбу.
На платформе первыми, кого увидел, были те двое молодых, которые меня забирали. Они увидели меня, закричали «Вон он! Стой!» и кинулись ко мне. Я с перепугу решил, что песенка моя спета и чуть не задал дёру, но бежать было некуда. Прощаясь со свободой, дождался этих.
- Ты же за ножом, да?! – заорали они.
- Ну, наверное, там же экспертизу делали, результаты, наверное, какие-то пришли…
- Результат нормальный, не холодный нож. Но ты к Степанычу так не ходи, обязательно бутылку хорошую возьми, а то хана тебе!
- А что такое?
- Он тебе сам скажет!
Я в непонятках зашел в магазин возле станции, купил водки, взяв на всякий случай целый литр, и медленно пошел навстречу судьбе.
Нашел кабинет, постучал. Оттуда рык: «Кто там?! Войдите!».
Приоткрываю дверь, заглядываю. Первая мысль – я не туда попал! Кабинет грязно-коричневый, весь, в каких-то пятнах, пол деревянный неравномерно вспученный, воняет какой-то дрянью… За одним столом сидят двое каких-то ментов, но за вторым вроде как Степаныч – тот старший, что нож забрал. Вхожу целиком, говорю, что за ножом приехал, две недели прошло, я ничего не получал и мне не звонили…
Степаныч подскочил на стуле и рванулся ко мне. Я чуть за дверь не выпрыгнул, но не успел. Он меня рукой схватил и силой посадил на стул возле стола, резко открыл ящик стола и кинул на стол нож. Нож был мой, совершенно не изменившийся, но завернутый в бумажку экспертизы.
- Забирай его! До холодного ему не хватило 0.2 мм толщины лезвия, но ты с ним не ходи, продай или выкини!
- А что не так? – тихонечко спросил я.
- Слишком хороший!
Я тупо смотрел на Степаныча и пытался понять, что не так. Двое ментов за соседним столом давились от смеха и в конце концов не выдержали, их прорвало и они заржали в голос.
- Шо вы гогочете, суки! Вторую неделю меня имеют во все дыры да еще и из зарплаты вычитают! Забирай свой нож и проваливай отсюда! – это уже мне.
Я поставил бутылку на стол, схватил нож и убежал. На платформе встретились снова двое молодых ментов.
- Смотри, живой! Степаныч нож отдал?
- Да, отдал. Парни, объясните, а что случилось-то?
Вот тут наступил момент истины. Все время срываясь на хохот они рассказали, что, когда я вышел, Степаныч положил нож в ящик и решил все документы по нему оформить вечером. Вечером же, сидя с этими двумя в кабинете, он его достал и начал заполнять запрос на экспертизу. Напарники его вертели нож в руках, пробовали резать им бумагу, строгать деревяшку и в один голос говорили, что сталь отличная и заточка прекрасная, и вообще классный нож, хоть и с рынка. Степанычу это надоело и он, взяв нож в руки и повертев его, сказал: «Да че вы к нему прицепились, обычный нож! Вон, если по батарее постучать…». Договорить он не успел, потому что взмахнул ножом и ударил лезвием по трубе возле радиатора батареи. Я так понял, что он хотел продемонстрировать, что лезвие об батарею тупанет, но вместо этого неожиданно нож разрубил трубу чуть не до середины и из нее фонтаном ударила горячая темно-бурая вода. Видать труба была совсем старая и проржавевшая. Сразу залило почти весь стол с бумагами-документами, добило аж до двери, в комнате пар и вода фигачили не переставая. Пока эти трое бегали и искали кран, чтобы перекрыть воду (а уже вечер, никого почти нет, где кран никто не знает), залило весь кабинет, вода пошла в коридор через порог. Когда нашли кран и начали его закручивать, сорвали его, и вода залила еще всю подсобку где-то в подвале… Пока приехали вызванные сантехники, весь коридор был в воде, весь этаж – в пару. В результате пришлось менять весь крановый узел, половину труб на этаже, включая радиаторы в кабинетах, которые оказались на грани подыхания. Пол в кабинете Степаныча разбух от горячей воды, да и в коридоре тоже. Начальник ЛОВД орал на Степаныча несколько дней и часть ремонта заставил оплачивать из его зарплаты. Собственно, ремонт еще не закончился, а все еще продолжался. Степаныч от всего этого ходил охреневший, мечтал, чтобы нож оказался по экспертизе холодным оружием, «чтобы этот сука-турист ответил по полной», но уже через неделю экспертиза дала отказ. Вот последнюю неделю он не просыхал и был злой, как черт.
- Так что ты парень судьбу не испытывай, получил нож и вали отсюда по-быстрому! Бутылку ему поставил?
- Да.
- Ну ладно, может успокоится. Все, иди, вон твоя электричка!
Я ехал в электричке в Москву и щупал свой нож. Да, сталь была хороша, нож мне нравился. Но Степаныча было жалко.

117 +

111

"С непокрытой головой запрещается произносить что бы то ни было, связанное со святостью Всевышнего. Даже маленьких мальчиков следует приучать покрывать голову, так как это знак того, что еврей признает над собой постоянную власть Всевышнего."
Кицур Шульхан Арух Глава 3.

На свадьбу моего сына мы пригласили наших друзей со всей Америки и Канады. Церемония проишодила в башне, с потрясающин видом на Ниагарский водопад, с дальнейшей пьянкой в итальянском банкетном зале в Воскресенье.
В Субботу мы с гостями из Нью Йорка обсуждали детали церемонии. Раздаётся звонок из Бостона:
"Мы, как люди православные, хотим уточнить детали: у нас есть только чёрные кипы. Подойдут ли они, или для хупы необходимы только белые?"
"Бля, " - едиственное, что я смог произмнести, "Боюсь. что в кипе будешь только ты один!"
Мы напрочь забыли заказать кипы для гостей.
Первая очнулась Нью Йоркская гостья: "Значит так! Едем в ближайшую синагогу и просим у них кипы!"
Приезжаем. нам говорят, что такие вопросы можно решать только по окончанию Шабата, а пока потусуйтесь с нами. Нам ещё повезло, что дело было зимой и стемнело рано. Вообщем кипы нам дали и сказали, чтобы мы купили после церемонии новые.

Через пару дней после свадьбы я купил две упаковки кип и кинул их в багажник. Каждый раз проезжая мимо синагоги, я об этом вспоминал, но то синагога была закрыта, то был Шабат, и меня не радовала перспектива провести там полный день. Но как-то, спустя несколько месяцев я проехал в этом месте в обычное Воскресенье и решил наконец вернуть им кипы. Мы зашли в здание и слышим громкую ругань:
"Где кипы? Мы не можем начать церемонию!"
До меня начинает доходить, что некая семья попала в ситуацию подобную нашей. Сверху сбегает какой-то хасид, сталкивается со мной нос к носу и спрашивает: "Ты по какому вопросу?"
"Я, вот, кипы принёс..." - в офигефшем состоянии промямлил я.
"Ну так, тебя и ждали!" Он забрал две пачки кип и вернулся наверх, как ни в чём не бывало.

Когда я поведал эту историю моим религиозным друзьям они не удивились: "У верующих евреев чудо - это вещь вполне себе будничная!"

104 +

112

В начале семидесятых мой отец купил себе "Жигули-копейку", которая прослужила ему не менее двадцати пяти лет. За эти годы он поменял в ней всё, что только можно было поменять, включая двигатель, но вот корпус, цвета "золотой охры", остался нетронутым, не крашенным и безо всякой ржавчины. Когда я спросил, как ему такое удалось, он ответил:
- Да как-как? Не мыл никогда.

54 +

113

Отзывы владельцев об автомобилях. ВАЗ 2107. Езжу на « семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Аudi А6. Пригнали недавно « Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Роrshе Сауеnnе Тurbо. Купил « Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! Сhеvrоlеt Nivа. Свою « Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

109 +

114

Реальная. СССР. Поехал Саня летом отдохнуть. Отдохнуть от работы. На Юг. Приехал, прогулялся. Сходил на пляж. Искупался. Позагорал. Эх ! Хорошо. Вечереет, пора и до дому. По дороге купил бутылочку какого-то местного винца. Смеркалось. Сел Саня перед телевизором, налил стаканчик из бутылки. Выпил. Подождал. Ничего. Никакого эффекта. Ни в голове, ни в ногах. Смеркалось. Налил и выпил ещё один. Ничего. Что за фигня то ? Что это вообще такое ? Что за "вино" безалкогольное ? Безобразие ! Надо завтра пойти и разобраться это что это такое тут отдыхающим продают эти сволочи. Моргнул.
Открывает глаза. БАЦ ! Солнце светит ярко ! Утро, позднее. Да едрит твою ! Ну как же это так то ? Где ? Куда ? Когда ? Ведь половина суток как в воду канула, а в памяти никаких следов вообще нет ! Провал !
Разбираться с продавцом Саня не пошёл. И ни капли спиртного больше на отдыхе не выпил. Отдыхать надо культурно.

103 +

115

Недавно.
В один крупный супермаркет электроники пришел мужик и купил телевизор. С квантовыми точками.
Размером несколько метров на несколько метров. Стоит такой 5 млн руб.
Таких по РФ всего продается несколько штук.

Менеджеры крупного ритейла от радости немного офигели, так как именно это офигение сыграло с ними злую шутку.
Мужик внимательно прочел договор гарантии и спросил есть ли услуга доставки и установки.
Такая услуга конечно есть. Мужик и ее внимательно перечитал. Ухмыльнулся и продиктовал свой адрес. Менеджер все тщательно записал и выставил счет за доставку и установку - 15 тыс.

Мужик секунд 20 пристально смотрел в договор и на менеджера....Потом подписал, оплатил и уехал.
Менеджеры радостно обсуждали такую продажу и премию от нее, потирая руки.
Они не знали что тучи уже сгустились над ними.

В назначенное время машина доставки подъехала к дому заказчика, вышли водитель и экспедитор, пошли открывать двери авто где упакованный в 50 слоев пленки стоял квантовый монстр. Так же в грузовике дежурили еще 2 грузчика, что бы не дай бог гигант не рухнул на повороте.
Доставать его даже не стали, первым очнулся водитель, который застыл поглядывая на дверь подъезда.
Спустя пару секунд так же застыл экспедитор и грузчики.
Вы помните размер входной двери? А размер гиганта ?

Проблема была в том, что этот телевизор был из разряда вещей которые сначала устанавливают, а уже потом вокруг него строят дом.

Короче говоря про лифт даже думать забудьте, по лестнице его не то что на 12-ый этаж не поднимешь, даже не первом не развернешь. А проем квартиры ???

Доставка вернулась в большом смущении и вызвала менеджеров. Манагеры, когда все выслушали, позвонили мужику и уведомили того что доставка не может быть осуществлена и предложили вернуть деньги за доставку.
Покупатель уперся.
Манагеры вызвали юристов. Оказалось что договор составлен таким образом, что там нет понятия как форс-мажор и нет такого пункта по которому невозможно доставить товар виду его габаритов, в договоре было все, что бы закозлить покупателя, но не было ничего что бы помогло не выполнить доставку.

Юристы почесали репу и сказали - нуссс....надо устанавливать иначе у нас будут проблемы. Иначе какого хера вы подписывали договор, вы размеры ТВ видели вообще ???

Манагеры позвонили мужику и предложили вернуть 15 тыс и от себя добавить еще 15 и аннулировать доставку и установку силами магазина.
Мужик поржал и послал их гонять бабочек.

В итоге гипермаркету электроники пришлось:
- нанимать альпинистов
- нанимать кран
- нанимать строителей и аккуратно вынимать стеклопакеты в квартире
- Разбирать еще часть стены, согласовав это с архитектурой
- Потом собирать все обратно.

В итоге доставка и установка гиганта обошлась гипермаркету в 180 000 тыс руб.

А что мужик - мужик сказал:просто внимательно читайте что подписываете и желательно еще думать при этом.
И он чертовски прав.

127 +

116

Отзывы владельцев об автомобилях. ****. ВАЗ 2111. Купил машину, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. ****. Vоlkswаgеn Nеw Вееtlе. В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот « Жуг», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов « Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

87 +

117

Фото на пропуск.

Давненько не размещал историй. Продолжу. Часть жизни занимался экранопланами.Вот про тот этап несколько историй

В конце мая 1984 еду в командировку в Феодосию. От группы главного конструктора в Феодосии осуществлял руководство Китаев,забавный такой мужичок, который недавно вернулся в Горький из Москвы где работал в министерстве. Толи проштрафился, то ли еще, что то. я особо не вникал. Прилетел в Симферополь, доехал на автобусе до Феодосии. Уже был вечер. В гостинице Астория поселился в старом корпусе, знаменитом тем, что в 1919 генерал Шкуро на лошади взбирался по мраморной лестнице. В каком то фильме про Гражданскую даже показали это. Пошел искать Китаева. Нашел его прогуливающимся по набережной. Меня он огорошил тем, что оказывается для оформления пропуска нужны фотографии. Я приехал без них. "Ну завтра фотографируйся " успокоил он меня.
Когда я утром нашел "Фото" и сфоткался с ужасом узнал, что печать фотографий делают в Симферополе и готовы они будут через два дня! В общем ПОПАЛ! Но КАИсты не сдаются! Созрел план! Надо напечатать фотографии самому!
Попросил фотографа , что бы он не отправлял негатив и предупредил, что приду вечером за ним. Сам пошел искать проявитель, фотобумагу и фиксаж. В Феодосии 1984 года не так много было магазинов с фототоварами. Бумагу и проявитель я купил быстро, а вот с фиксажем оказалась засада - не нашел...
Пришел за негативом - поделился бедой с мастером. Он оказался добрейшей душой достал пакет из своих запасов. Мало того - оказался негатив недостаточного качества и он меня решил переснять! На всякий случай я сделал два варианта с очками и без. Блики и возможные придирки режима. С влажными негативами пошел в гостиницу. По пути они просохли. Развел реактивы. В номере была настольная лампа. Печать в контакт - нужно стекло. Пошел к дежурной по этажу. Объяснил проблему. Она готова помочь - дает стекло из серванта в котором стоят чайные чашки. Ну еще нужна темная комната - или ждать поздней ночи. Есть такая комната - гладильная.
Ну вот все готово. Несу в комнатку реактивы и две широкие тарелки из номера. Лампу на пол. Стекло на два стула. Оп-па. Готово. Красный фонарь у меня отсутствовал, но проявка "на глазок" вполне дала приличное качество. Напечатал еще пару и стал разбирать свою лабораторию.
На утро я уже еду на нашу площадку. Оформляю пропуск. И... фотография не НУЖНА!!!. Написали - с Паспортом. А я то так изгалялся!

98 +

118

Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому можно долго ходить по врачам, читать курсы, всякие пилюли да микстуры пить. Но если себя в руки не взять и толку не выйдет. И вот наш герой Витя Хлебушкин, курил аж с девяти лет. И как то дожил до 24-х. Отучился, пошел на работу и твердо решил завязать. К сожалению два года бросал он да не бросил. А работать он пошел в морг. Вместе со своим другом Сашей.

Я забегу в своем рассказе вперёд. Петрович он же старый алкаш и маргинал работал дворником в местной больнице. В то лето травы было много и косить надо было каждое утро. А лето было дождливым. И выдали Петровичу как нужно по штату плащ палатку с капюшоном. От дождя укрываться. А вместо бензо косы что бы не будить больных по утрам ему дали обычную косу. И каждое утро Петрович в капюшоне и с косой бодрил своим видом тяжело больных. А возле больницы и был тот морг в котором работали два друга Витя и Саша.

Но про Петровича они ничего не знали. А знали про него старые работники морга. И оставив ребят на ночь дежурить совсем забыли сказать им что старый алкаш любит выпить. А потом ещё среди ночи ходить по темным коридорам морга. Дел на дежурстве у ребят было не много. Знай себе сиди со светом да на звонки отвечай. И конечно же бегай кури на улицу. Однажды бывает все, но в этот раз как никогда. Кончились у ребят сигареты.

— Я сбегаю, — вызвался Саша, а Витя остался ждать.

Не спеша но время шло.

А Петрович в то утро скосив траву вмазал сто грамм водки (11 раз) и лег спать в подсобке морга. И конечно же в два часа ночи встал по нужде. Морг был закрыт, а ключи на вахте. У ребят.
Не снимая капюшона и не покладая косы пошел он ключи просить.

Тем временем Витёк нервно грыз семки и ждал друга из ночника. И вот в дверь постучали.

— Да тебя только за смертью посылать, — возмутился Витя и открыл дверь. На пороге стоял Петрович. Он был в капюшоне и с косой. У Вити от страха левая штанина стала теплой и влажной. И Витя и Петрович молча смотрели друг на друга. Но первым начал Петрович:

— Ну что ты смотришь на меня, как будто призрака увидел? Я работаю тута, ясно тебе?

— Ага, — хрюкнул Витя — конечно ясно, а что тут не ясно, в таком то месте самое то.

— Вот так вот, — начал Петрович из далека. А молодой то ты какой, и не пожил то жизни ещё толком.

В результате у Вити обе штанины стали мокрыми.

— Я, — начал Петрович, — тут давно работаю, много тут молодых было. Собственно говоря и не пожил никто толком. Кроме того у них болезни там всякие, онко, рак, цирроз, СПИД и все такое. И жалко же ребят. Например был один вот прям как ты и худой и курносый. Кстати, тебе лет то сколько?

— 24, — простонал Витя.

— И тому тоже было как тебе. Рак. А ты куришь?

— Уже нет, честное слово и больше никогда в жизни не буду. Простите меня, пожалста, — чуть не зарыдал Витёк.

— Ну вот и молодец, — похвалил Петрович, — а теперь дай ка мне ключи, я пойду по делам схожу, больных навещу.

И Витя дал ему ключ, а сам вжался стал в стенку. В результате в зале стоял запах удобрений. В итоге время шло, часы тикали и вскоре из ночника вернулся Саша с пивом и сигами.

— Ну чё ты там встал, бери стаканы, я все купил.

Хотя Витя молча смотрел на Сашу, а Саша на Витю.

— Да иди ты на йух со своим пивом и, — сказал Витя, — вредные привычки для лохов, ЗОЖ рулит.

И больше Витя в жизни не пил и не курил, а делал зарядку и обливался водой по утрам. А вы говорите тяжело победить привычки. Собственно говоря скажу что главное, это правильная мотивация.

105 +

119

- Все, Сёма, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил. - Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка... - Они такие дорогие, это для гостей!

69 +

120

- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется. - Это как? - Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опуситлось. - Класс! И как, ездишь? - Да нет, с ручника снять не могу.

52 +

121

Лет эдак 15-20 назад в компании, где я тогда работал, произошли какие-то мутации, из-за чего руководство вдруг решило ликвидировать компанию с тем, чтобы в будущем (через несколько месяцев) открыть ее снова, но под другим названием. Я лично и тогда, будучи далек от руководства компании, не знал, чем это было вызвано, так и до сих пор не знаю ничего. Но главной проблемой всех работников тогда были увольнение и необходимость продержаться каким-то образом в течение нескольких месяцев. А там уж, как получится...

Вообще-то тогда моя зарплата была, грубо говоря, немного выше средней. И в общем-то, положа руку на сердце, можно было откладывать понемногу на черный день. Но это только не с моей супругой, которая способна в самый кратчайший срок перевести в утиль или мусор любую денежную сумму, которая только попала в ее руки. И любой самый богатый олигарх разорился бы с ней в течение месяца или двух.

Вы конечно же вправе ржать надо мной сколько хотите, но я тогда не придумал ничего лучшего, как использовать на это время свою машину - таксование. Ржать-то ржите, но сравнительно недавно даже сам ВВП признался перед прессой, что у него тоже был трудный период в его жизни, когда ему пришлось таксовать по Питеру.

В то время еще и близко не было яндекс-такси, убера и т.п. А вместо этого существовали может десятки, а может и сотни частных аопарков, которые наживались на таких, как я. Само собой разумеется, по причине крайней разрозненности, постоянных клиентов у таких почти не было. Они, если вспомните те времена, оставляли свои визитки в более или менее крупных магазинах и других точках, посещаемых большими скоплениями людей.

Профессиональные таксисты тогда регистрировались сразу в нескольких таких конторах и имели тем самым хоть каких заказчиков. Но лично я тогда не имел ни малейшего понятия о таких манипуляциях. Поэтому тогда по наивности зарегистрировался лишь в одной такой шарашке. Ну и чего тут греха таить? Иногда по нескольку часов приходилось дожидаться заказа. А частенько и за смену не было вообще ничего, что в принципе легко сейчас уже предсказуемо.

Это сейчас почти все авто снабжены кондиционерами. А в то время это была большая и дорогая редкость. И естественно моя личная машина даже близко не была снабжена таким оборудованием. Однако как на грех тогда как раз стоял июль-август - самый разгар жары в наших почти южных широтах, где жара иной раз достигает в это время +40С. Я попробовал тогда разок-другой выехать на заработки днем, но очень скоро убедился, что в течение следующего такого выезда я определенно превращусь в цыпленка-гриль. Одно дело выехать на машине в такую погоду на часок-другой по каким-то своим делам. Но совсем другое дел - проработать целую смену часов в 8. И это привело меня к необдуманному решению работать по ночам, когда жара уже не так сильна. Да, и в самом деле не так жарко, но с приходом тьмы, как оказалось, просыпаются новые "призраки ночи".

Не буду тут рассказывать, как под покровом темноты меня лишили мобильника. Причем, это был совсем не грабеж, а некая наверное психологическая манипуляция. Также не очень наверное занимательно, как малолетки в компании, желая сэкономить деньги и не платить мне за проезд 200 р. (!), едва не долбанули меня с помощью электрошокера. Но как-то пронесло в меня и в этот раз вообще без последствий, и свои кровные я все равно получил, угрожая монтировкой, вынутой мною из багажника. Все-таки этот сайт в первую очередь ориентирован на веселые истории.

И в связи с этим вспоминается забавная на мой личный взгляд история, как я подвозил одного бывшего зека, который едва успел откинуться из зоны. Естественно, когда происходила посадка в машину, я этого не знал. Но в процессе поездки все стало на свои места. Итак подобрал я его по заказу возле небольшого ресторанчика. Мужичок на этой стадии был уже изрядно подвыпивши. Но, тем не менее, на ногах он держался вполне устойчиво и уверенно. Сказал, что наш город он не знает, но хочет, чтобы я его непременно доставил туда, где можно за бабло снять шлюху, а потом чтобы я доставил их вдвоем в то место, которое он мне потом укажет. Ну, а за потраченное время дескать он дополнительно доплатит мне со всей щедростью зековской души.

Ну и совсем не проблема. Такие места известны абсолютно всем горожанам, а не только профессиональным таксистам. И повез я его на одну из центральных улиц, которая в вечернее время обычно превращается в некоторую выставку "моделей". Одни из них сами стоят на тротуаре и голосуют проезжающим машинам, а другие в тесной и весьма многочисленной компании сами дожидаются, когда кто-нибудь притормозит.

На первой такой остановке к машине подошла довольно-таки смазливая на мой личный взгляд девица, которую я бы на месте пассажира выбрал бы сразу и не стал бы дальше тратить время. Она, помнится, заглянув в правое открытое окно машины, поначалу не сразу поняла, кто из нас двоих в салоне ищет "счастья". Сначала, глянув на пассажира мельком, она перевела вопросительный взгляд на меня. Однако я ничего такого тогда не искал и показал большим пальцем на соседа справа. Как это ни странно, но эта привлекательная на мой личный взгляд девица почему-то не произвела на него должного впечатления. Правда я тут уже немного не помню некоторые детали, так как они тем не менее успели перемолвиться несколькими словами, которые я попросту не расслышал и, строго говоря, даже не пытался расслышать. Ну, возможно, что в цене не сошлись, и клиент поручает мне ехать с следующему месту: дескать щедро доплачу.

Не проблема, метров через 300-400 - новая тусовка шлюх. Когда притормаживали, тоже был от них неявный вопрос: кто в поисках - я или пассажир? А может оба? Но клиент сам вылез из машины и углубился в эту толпу, что меня к моей радости избавило от излишних вопросов.

Переговоры, помнится, шли довольно-таки долго. По крайней мере я успел за это время выкурить не помню уже сколько сигарет. Но я ведь все это время хорошо помнил о щедром вознаграждении за терпение, из-за чего никого не торопил. Ну и попутно в полутьме я успел тогда разглядеть девиц. Помнится, где-то парочка из них были довольно-таки привлекательны. А остальные таковы, что у меня лично на них эрекция просто не возникла бы. Но среди этой пестрой толпы выделялась одна особь настолько страшная, что вопрос стоял не так: а кто это - мужчина или женщина? Вопрос стоял скорее так: а это вообще человек, или что-то другое? Однако многие проницательные читатели уже наверняка догадались, что мой зек выбрал именно это существо из всех имевшихся в наличии. Ну и ладно там, ведь клиент всегда прав, пока платит...

Пассажиры уселись на заднее сиденье, и все мы вместе поехали по адресу, названном наконец заказчиком. Однако не очень долго, поскольку, проезжая аптеку, все мы с заднего сиденья услышали истошный женский вопль: А гондоны, а как же гондоны?!!! В результате пришлось остановиться у ближайшей аптеки, чтобы этот несчастный зек купил там презервативы. Ну, еще одну сигарету я тогда тоже успел выкурить. Ну, а общее время ожидания хотя бы приблизительно считайте уж сами.

Ладно, поехали дальше. В этот момент мой пассажир вдруг почувствовал какие-то угрызения совести и вдруг сказал мне: "Слышишь, шеф, ты тут потратил на меня столько времени, ажно неудобно. Возьми вот сотню, а остальное я тебе заплачу по прибытии на место". И протянул мне какую-то купюру в темноте. Я механически взял ее и засунул себе в карман, даже не глядя.

Маршрут от этой точки из центра города - не совсем в окраины . Это абсолютно безлюдная промзона. Ну, а мне-то что до этого, едем дальше. Сами наверное знаете, что далеко не везде у нас городские улицы гладкие. Встречаются иногда и кочки и всякие выебины. И вот представьте себе, шлюха делает заказчику минет прямо на заднем сиденье машины. Ну прямо-таки не терпится... А тут вдруг очередная выебина на дороге... И каждую такую выебину сопровождает женский крик с заднего сиденья машины: ты там чо, дорогу не выбираешь? Но в конечном счете конечно же я довез их до какого-то мотеля, который им требовался.

И когда я завершил не то, чтобы этот конкретный заказ, а вообще рабочую смену, то заглянул в свой карман, где хранились заработанные мною за день деньги. Так вот на том месте, где должна была фигурировать сотня рублей за длительное ожидание, оказался лишь червончик...

119 +

122

Арбуз

Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.
Ну прискучал малость.
Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.
Сижу, пивасик, ютуб.
Звонит мне на городской телефон.
- Привет.
- Привет.
- Чо делаешь?
- Арбуз жарю.
- Ну ты придурок.
Бросила трубку.

Через час. Звонок.
- Чо, реально арбуз жаришь?
- Реально /только бы не заржать/.
- И скоро поджарится /ехидно/.
- Да часа через два.
- Ну ты придурок.

Ближе к полуночи звонок.
- Ну чо, как арбуз.
- Готов. Вкуснятина.
- Блять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только.

Приехала.
Арбуз ели сырым.
Помирились.

128 +

123

Приходит муж домой, а жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Это не мужское дело, хлеб покупать! - А, ну раз так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик... - Ну, уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...

53 +

124

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал.

127 +

125

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Лопух, это рафинад!

92 +

126

Назло недругам и завистникам!

Выросла я в немецкой стране, с немецкими законами и порядком. Русский мой с улицы, из книжек и телевизера. Так что не обессудьте...

У меня есть дом, высокооплачиваемая работа и должность, двое детей, любимый муж, ну и впридачу собака с причудами, о которой я уже рассказывала. Так вот о доме..., напыщенности, саморекламе и несметном богатстве зажравшейся тётки:
Переехали с одного конца страны на границу со Швейцарией. Чтоб было легче представить, городок среди гор, без машины тут скучно. Ни друзей-знакомых, ни родственников - я, муж и трёхгодовалый
ребёнок. Как полагается мечта на двоих - купить или построить дом. Стройку отмели буквально сразу. А вот купить в здешних местах недвижимость это действительно для богатеев. Через дорогу Швейцария - зарплата там ого-го, в радиусе 50и км Цюрих и Базель, Бавария под боком, до Франции рукой подать, да и сама земля индустриальная. Но если мы чего решили, уже не остановить!
Нашли дом. Хотя на тот момент его сложно было назвать домом. Старьё, рухлядь, развалюха - синонимы более подходящие. Зато с огромным участком и таким же огромным потенциалом для таких идиотов-энтузиастов как мы.
Довольно сложно описать расположение. Башня эта в центре города, но со своим въездом и без соседей. Вокруг в шаговой доступности расположены школы, магазины... только лишь нужно проложить путь-дорожку, так как участок заброшен насмерть. То есть не трава-бурьян, а сплошной лес и джунгли. Для тех, кто не знает, растительность в наших краях буйная.

На первую помощь позвали друзей. Увидев этот ужас друзья повертели пальцем у виска и засомневались в нашей умственной способности.
На закрытом балконе соорудили полевую кухню, спальные места оборудовали в полуподвале - на удивление там было более менее сносно.
Наш ребёнок на вопросы одноклассников отвечал, что живём мы в другой деревне и окольными путями добирался домой, лишь бы не засекли дислокацию. Через две недели мы с мужем сами стали сомневаться в умственных способностях, но назад дороги не было.
Мы научились всему! Сами, с помощью такой-то матери, с ржачем, покалеченными частями тела. Научились спать по пять часов, валить лес, ломать и снова строить и свыкнуться с мыслью, что так будет БЕСКОНЕЧНО!

Никогда не забуду первый удар: полетела отопительная система дореволюционной постройки. Сантехники разводили руками, мол хана вам, ребята. На улице конец ноября, дубак и колотун. Грелись в машине и у костра во дворе. Неописуемое ощущение по утрам снимать с себя три куртки, умываться ледяной водой и наконец-то и слава богу ехать на работу - в теплоооо!
Профессию сантехника пришлось тоже осваивать быстро. Прокладывали новые трубы, устанавливали батареи. Ну и что, что затопили этаж и чуть не пришибла мужа, опустив ему на руки тяжеленный котёл. Сказал опускай, опустила - безпрекословно действую инструкции.
После бури слетела черепица с новой крыши, три штучки. Чёкнутый муж купил скалолазное снаряжение, вызвал службу с подъёмным краном и под охреневшие взгляды скакал, вернее сидя жо... верхом на коньке крыши в каске и опутаный верёвками приляпывал черепицу. Без его дебилизма, тьфу, героизма мы бы обанкротились, наняв фирму...

Нам понадобилось 7 лет, никак не две недели, чтобы теперь уже гордиться собственными усилиями, бредовыми идеями и трудом. И да, наш дом понатыкан кондиционерами и прочей техникой, есть пруд с рыбами, бассейны и камины. И над одним из них в зале на почётном месте весит картина страшнючего строения среди зарослей ежевики.

С очередной вырезкой из жизни - ЛАНКА

93 +

127

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

59 +

128

Вчера купил просроченные пельмени... Кроме очевидных минусов, случился и плюс - дочитал "Войну и мир".

60 +

129

Здравствуйте, уважаемые читатели сайта. Сижу я тут давно, с начала 2000 х, но пишу в первый раз. Написать сподвигла меня история людей из Питера, про американца которому они помогли вернутся на пароход, и к которому потом летала дочка. Сюжет чуточку похож. История тянется до сих пор.

Записано со слов моей жены. Имена настоящие. За что купил, за то продаю.

В 2006 году, летом, они с коллегой были в обеденный перерыв на Красной площади (супруга тогда работала в Москве). К ним обратился на английском пожилой господин с женой, они не очень хорошо понимали английский, но поняли. Он спросил где находится третьяковская галерея? Худо бедно показав ему дорогу, они распрощались и пошли по своим делам, и в общем то забыли про эту пару иностранцев через пару дней.

2011 год, моя супруга плутанула в Венеции, ожидая речной трамвай на материк. Зашла в кафе, недалеко от моста Риальто, и увидела пожилого джентльмена. Решила спросить дорогу у него, на что услышала на ломаном русском: "Москау, 2006, третиаковка"? После чего он сказал, я тебя узнал, представился, показал дорогу. Они обменялись e-mail адресами, и до сих пор переписываются. У него двое сыновей. Зовут его МАлькольм. Мы присылали ему открытки с видами москвы, а он прислал жене недавно настоящую барби 1992 года выпуска. А один из его сыновей переехал жить в россию, но про это отдельная история будет. Ибо обстоятельства презанятны.

Простите за сбивчивость, пишу вечером стараясь не разбудить детей щелканьем клавиш. времени не очень много.

Всего доброго, будет время продолжу.

123 +

130

Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю. Преамбула. За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес. Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел. Амбула (от его лица). Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше. И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с? А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! ":))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую. ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице бритый лабок пятилетней девочки. В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку. Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то. Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу. И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале. Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По- простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль. Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

174 +

131

Купил квартиру в новостройке. В одно прекрасное утро перестала работать единственная на всю кухню розетка. Крышку открутил, провода несломанные, но тест лампочкой не прошли - обесточены. Вызвал электрика. Тот ничего не мог понять, в распредкоробке хаос. С моего печального позволения раздолбил стену вокруг розетки, чтобы понять, откуда идут провода. А они ниоткуда не идут! Они выходят из стены, смежной с соседями.
Оказалось, сосед во время ремонта решил переделать электрику и одну из розеток просто убрал. А от неё питалась моя розетка... Кто и зачем это сделал (и сколько я должен соседу за электричество) - это именно тот вопрос, который мучает меня вторую неделю. Розетку сделал "свою", но... Какого ж чёрта?!

70 +

132

С САМОГО НАЧАЛА У НЕГО БЫЛА КАКАЯ-ТО ТАКТИКА...

в 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X.
в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y.
в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском...
а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!
©

54 +

133

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: - Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

75 +

134

Необычный маркетинговый прием наблюдал надысь на фермерском рынке. Заехал туда по пути, на минуты, но точно целя в самое его сердце - сквозь несколько рядов оцепления в виде лежалых апельсинов, бананов и прочей хурмы я пробился к сезонным продуктам среднерусской возвышенности. Мне там нужно было то, чего не найдешь в обычных супермаркетах и магазинах шаговой доступности - крепкий хрен и некоторые ингредиенты к своему борщу, выбираемые по булгаковско-дьявольскому принципу:
- Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя.

В данном случае, я искал свеклу со свежей сочной, не срезанной ботвой, годящейся быть сваренной в самом борще. Заметив ее на нескольких соседних прилавках, предпочел тот, где были еще и лук, щавель, морковь как только что с грядки. В общем, всего понемножку. Сумма получилась смешная, каких-то копеек до сотни недоставало, и я сказал продавцу, что сдачи не нужно.

В ответ он просиял и взамен сдачи насовал мне уйму помидоров самого отвратительного вида, которые я ни в коем случае не купил бы по своей воле - растрескавшиеся на солнце, неровные и неказистые, замысловатой формы, готовые сгнить уже к вечеру, но пока крепкие. Так что я заехал на рынок за чуточкой свежести, а укатил оттуда с парой кило нафиг мне не нужных помидоров вдобавок. Взял чисто из вежливости и жалости к продавцу - прорвался в столицу, и что теперь, унесет свой урожай на помойку?

Но перед тем, как их выкинуть, дома попробовал - может, хоть в борщ сгодятся малой добавкой. До борща они не дошли - я их сожрал! Это было какое-то безумие, но вкуснее помидоров я даже в Италии не ел. Не мог остановиться. Остатки пустил в салат, тщательно очистив коричневое на кожуре. Жена была потрясена, где это я раздобыл такое лакомство.

А где-то вдали гремел поезд, унося из Москвы фермера в горьких думах - что горожане ослы с начисто отбитым вкусом и обонянием. Одно зрение у них осталось - чтобы овощи-фрукты были без щербинки гладкие, как на глянцевых картинках или в пластиковых муляжах. Свежий продукт везти им одна суета и убыток, пропадет ведь сразу. Дарить приходится!

90 +

135

- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского.. - Да хорош пиздеть, у Пржевальского лошадь была! - Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

65 +

136

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

193 +

137

ТРЕХСЕКУНДНЫЙ ОТКАТ СИСТЕМЫ

Был я у Лёхи на дне рождения, Лёхе стукнул полтинник.
Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутёмной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.
Сидим, вдыхаем глазами едкий дым и с удовольствием слушаем байки дяди Вити. Дядя Витя - восьмидесятилетний хулиган и по совместительству отец юбиляра.
Открылась дверь и в комнату вошла просто какая-то обычная гостья – высокая красивая девушка, чуть за двадцать, зовут Анна. Анна закурила, одновременно поморщившись на обилие дыма в комнате. Она вытащила телефон, и бесцеремонно перебив дядю Витю, сказала:

- Господа, к вам такой вопрос: мне отец покупает новую машину, подскажите, какие бывают крутые опции, чтобы я понимала какую комплектацию выбрать и вообще.

Все стали набрасывать разные обогревы лобового стекла, омыватели камер заднего вида, автоматическое удержание в полосе и всякие прочие чудеса автомира, только Анну всё это не впечатлило, она всё это и сама знала, но тут три копейки вставил дядя Витя:

- А трёхсекундный откат системы?
- Что за трёхсекундный откат? Ну-ка, ну-ка?
- Рассказываю: мой приятель недавно купил себе новый японский джип. Отдал денег, конечно, будьте нате. Там кнопочек и тумблерочков больше чем в самолёте. Даже в инструкции сказано «не выезжайте, пока полностью не изучите данную инструкцию». А инструкция там, надо сказать, как Война и Мир, вот такая толстенная, при том, что шрифт мелкий, без очков не прочтешь.
- Ну, и что там за три секунды?
- А вот что, приятель целый месяц изучал инструкцию, изучил, всё настроил, даже жена его задёргала, сколько, мол, можно, когда купили машину, а так ещё ни разу даже не покатались.
Сели, короче, поехали прошвырнуться по вечерней Москве. Ну и, видимо, увлеклись и не заметили, как на спидометре уже было сто сорок километров в час, они как раз проезжали Новоарбатский мост.
А тут ещё перед ними кто-то неудачно тормознул, естественно, приятель мой растерялся, крутанул руль вправо, ну и со всего маху врезался прямо в перила моста.
Понятно, что морда машины всмятку, перила тоже пробились, хотя саму кабину не смяло. Очень жёсткая конструкция, рамный джип. Ну вот, машина летит себе в Москву-реку. Это всё быстро только если со стороны смотреть, а когда сидишь внутри, то каждая секунда тянется как резиновая. Летят они с женой вниз, жизнь перед глазами прошла, всё как положено и тут приятель, молодец, вспоминает про то, что у этой машины есть функция трёхсекундного отката. Это такая большая круглая кнопка над дисплеем. Специально так сделано, чтобы она выпирала над всеми остальными клавишами и в чрезвычайной ситуации, её можно было не глядя найти и нажать.
Короче, нажимает он эту кнопку и они с женой видят ослепительно чёрную вспышку и…
- Как это чёрную вспышку?
- Ну, так он объяснил, как белая, только чёрная. Фиг её знает, я сам не видел, не это важно. А смысл этой кнопки, в том, что она откатывает всю ситуацию ровно на три секунды назад и хоп, мой приятель опять ещё мчится по мосту как ни в чём не бывало и спокойно сбрасывает скорость со ста сорока до шестидесяти. Естественно, жопы, я извиняюсь, в мыле у обоих, так до дома всю дорогу и промолчали. Жена даже не знала, ругать его, или хвалить.
- Я не поняла. А как это вообще работает?
- Ну, у тебя есть компьютер и ты же можешь откатить систему назад хоть на три секунды, хоть на день, хоть на месяц? Так и тут.
- Ага, поняла. Получается, что ты можешь царапнуть любую машину на дороге, нажать на кнопку и всё откатится как до царапины? Так что ли?
- Ну, во-первых, нужно успеть нажать быстрее чем пройдут три секунды с того момента, перед которым ты хочешь откатить систему. Но даже не это главное, главное то, что после каждого срабатывания отката системы, нужно на сервисе устанавливать новый блок, а это примерно две с половиной тысячи баксов, а может и больше. Конечно, если с моста летишь, то уже о деньгах и не думаешь, но так просто нажимать её не станешь, накладно будет.
- А, вот в чём подвох. Поняла.
- Кстати, тут смешно было, недавно этот приятель на секунду в магазин выскочил за сигаретами и оставил в машине двухлетнего внука. Прибегает и видит, что внук стоит на пассажирском сидении и так смешно моргает глазёнками, не может проморгаться, видимо чёрную вспышку хапнул, а панель приборов показывает что сработала система трёхсекундного отката. Смешно, конечно, но на кучу денег опять попал.
- А как называется эта машина и что за комплектация, чтобы с такой кнопкой была?
- Называется она, по-моему Тойота Макфлай, или как-то так, комплектацию не знаю.

Просто какая-то обычная гостья, Анна, деловито кивнула, записала что-то себе в телефон, торжественно забычковала сигарету в пепельницу и вышла из комнаты.

Дядя Витя развёл руками и грустно сказал:

- Ну, как?! Как в двадцать четыре года можно быть такой дурой?! И ведь она же физику в школе учила.

Я сказал:

- Дядя Витя, а можно я напишу об этом рассказ?
- Валяй, строчи, только не позорь меня, не пиши, что эта дура - моя родная внучка. Напиши, что она просто какая-то обычная гостья…

278 +

138

Я не согласен, когда считают рекламу сплошным обманом. Нет. Она, скорее подменяет понятия. Ее главная идея: купи это, и станешь тем-то.

Например, когда удачливый народный избранник светит котлами за полсотни тысяч евро, он вряд ли демонстрирует точнейший измеритель времени, столь нужный в его работе с людьми. Нет, он показывает свой уровень. Именно так, как подсказала реклама. Когда демонстрировала эти часы на фоне райской жизни.

А я - про фотографию. Которой увлекся еще в школе (запихивая в тесной кладовке пленку в бачок), и периодически щелкая "Зенитом" лет до 35ти. То есть до начала нулевых. В те годы мир начал ложиться под цифру. Стали уходить в прошлое проявочные центры с их плосколицыми карточками. И сраной датой в уголке.

Вернулось волшебство, когда автор снова становился художником. Ура!
Я разглядывал в журналах фотоработы и любовался качеством новой техники. А вскоре, по пьянке, не выдержал, опустошил заначки, и купил цифровую зеркалку.

Потратил выходные на съемку, выложил на комп, и обомлел. Это была полная херня. Прошло полгода. Число снимков достигло десяти тысяч, но положение не менялось. Унылые, сероватые, часто темные изображения вызывали только жалость к потраченным деньгам. На камере были установки: "пейзаж", "портрет", "спорт", но каждая рождала похожую ерунду.

Но как же? Я ведь покупал фото журналы, и там было все иначе! А потом почитал внимательно, и все понял. Ага! Там же ясно написано, какой камерой и объективом было снято. Вот я тупой! Дело в аппаратуре!

Это были жирные года, когда доходы позволяли погулять, и я не скупился на новое увлечение. Как результат, в любом отпуске меня выделял тяжеленный фото-рюкзак с притороченным штативом. Среди потной толпы поддатых мужиков и их жен в бикини, с разноцветными надувалками, мой угрюмый профессионализм вызывал недоумение. Но зато, вместо мутных телефонных селфи я гордо привозил с моря тысячи фоток (50 МП каждое), на которых при увеличении можно было рассмотреть даже лапки блох у обезьянки на руках. Хоть кого-то это взволновало? Вот именно. Мазня остается мазней, даже если пишется колонковыми кистями.

А потом случился пятиминутный разговор с незнакомцем, который изменил все. "Удачный снимок - это всегда лишь набросок. Задача фотографа - сделать из него картину". Я прозрел. Взял хорошие курсы по фотошопу и цветокоррекции. Это и было то, о чем молчали подписи под фото. Стало получаться. Иногда - очень хорошо. Однажды, когда пол-года не было работы, работал свадебщиком, где чуть не остался.
Перестал спорить и сравнивать камеры. А когда очередной энтузиаст наседал, демонстрировал, что все его фишки можно повторить на любом производителе.
А еще понял, что мне стало хватать одного объектива. Но для каждого, блин, кадра нужно было потеть, залазить, присаживаться и прилеживаться, а иногда и переснимать утром вместо вечера. Потом, выкинув 7 из 10 снятых, колдовать в лайтруме-фотошопе...

А все это было рассказано для концовки. Я ведь продал практически все приблуды, оставив одну тушку и пару линз. Конечно, потерял. Но, передавая очередной профессиональный объектив покупателю, с энтузиазмом уверял, что уж с этим стеклом у него точно будут одни шедевры.

259 +

139

Загадка одного анекдота. Юрий Никулин рассказывает

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы». — «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
— Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.
Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую — начинает материться.
— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.
И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
— Ну?! — замер я в потрясении.
— Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.
Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.
Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
— А вашего товарища уже нет…
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
«Еще не все потеряно, — подумал я. — В конце концов, вернется же он обратно». Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
— Прямо мистика какая-то, — говорил он, — жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.
— А он ушел из цирка, — ответили мне. — Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
— О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
— А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.
— Как забыл? — обмер я. — Ну вспомните, вспомните, — умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
— Нет! — заорал я. — Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
«Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…»
Так я, наконец узнал концовку анекдота.

212 +

140

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

172 +

141

Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту.
- Мама, что случилось? - забеспокоилась моя.
Теща в ответ только тыкнула в окно пальцем. Тесть вернулся с наполовину обритой головой, то есть с левой волосатой и правой обритой частями черепа. Мы уже давно привыкли к его чудачествам и не обращали на них особого внимания, но тут он явно переборщил. Отчебучил, так отчебучил!
- Что случилось, Пиманка? - пришла в себя теща.
- Плохо стригут!
- Я сейчас пойду разберусь!
- Не надо.
- Ну как не надо?
Тесть быстро зашел нервным шагом, схватил портняцкие ножницы с зеркальцем и удалился в сарай.
Тайна быстро раскрылась. Через пару недель тесть заглянул ко мне на стройку (мы строились неподалеку) с банкой самогонки и закуской под видом инспекции. Подошел сосед, мы выпили по граненому. И сосед ляпнул:
- А расскажи, Пафнутьич, как ты бежал из парикмахерской, - и дико заржал.
И тесть приступил к повествованию:
В помещении парикмахерской было не менее знойно, чем на улице. Раскрытая дверь не спасала и парикмахерши вышли на смену без рейтуз, одев халаты на голое тело. Пока деваха лет под сорок в приличном теле брила голову тестя, то он стал заглядывать ей в разрез халата, любуясь сочными грудями. А когда она покончив с бритьем половины головы перегнулась, то халат затопорщился и в зазоре между полами стали видны и густые заросли. Тесть не удержался и запустил туда свою пятерню.
- Ах ты паскудный дед! - завопила деваха и, схватив щетку для подметания волос, огрела его по макушке. Вдруг очутившись на четвереньках, он рванул в открытую дверь, но деваха ринулась вслед за ним.
Сначала он подумал, что его хотят убить, а потом вспомнил про подвязанную казенную простыню и быстро сорвал ее с шеи, прибавив темпа.
На его беду на площади перед Домом быта стояла квасная бочка и куча зевак с трехлитровыми банками и бокалами стала свидетелями происшествия. Были и жертвы, поперхнувшиеся квасом. В понедельник тесть пошел в универмаг и купил себе машинку для стрижки.

164 +

142

Почему я не могу писать о добре? Этот вопрос меня преследует. И вот тут я вспомнил. А, произошло это лет двадцать назад. Именно тогда я заглянул к Сереге и увидел полный раздрай, давно не мытую посуду и довольно внушительный слой пыли в его коттедже. То есть драки уже не было, а последствия и атмосфера остались.
-О, дружище, заходи, проходи! - Серега был как всегда гостеприимен.
Да и Людмила была ему под стать, приветливо помахав мне рукой из угла комнаты где стоял комп. Но все же какая-то гнетущая обстановка в этом коттедже присутствовала. И я крутил головой в поисках ее основы.
-Пойдем ко мне, - распахнув двери в одну из комнат. Это еще больше усугубило ход моих мыслей.
-Иди, иди, пусть он тебе душу изольет, только я тоже молчать не буду! - пробурчала его супруга.
-Вот, все что осталось, - как только я переступил порог комнаты, а он захлопнул за мной двери и кивнул головой на какую-то картонную коробку стоящую на столе.
Конечно моему любопытству не было предела, к тому же к коробке тянулся электропровод. А это еще больше интриговало. И я заглянул. Увиденное вернуло к реальности. В коробке, под светом лампы лежало и походу спало с десяток прилично уже оперившихся цыплят. И стояла поилка с кормушкой.
-А было тридцать, - тяжело вздохнул Серега. - Я ведь инкубатор купил. Правда он ручной, яйца самому приходилось переворачивать. Ночами не спал, крутил их, влажность поддерживал. А эта ебучая кошка!
-Ну твои «отцовские» чувства я понимаю — перебил я его и в этот момент двери распахнулись. И в них стояла Люда:
-Ты лучше расскажи как ты со Снежанной поступил! - уперев руки в бока произнесла она. И в ее интонации звучала ничем неприкрытая ненависть. - Как ты ее на соседский участок запулил из-за каких-то бестолковых кур. Которыми все магазины забиты. А девочка наша до сих пор хромает, неделю дома не появлялась. - Людмилу тоже можно было понять.
После ее слов, скандал разразился видимо по новой. Я услышал много интересного от обоих. И каким Серега хотел стать хозяйственным, все равно большая часть коттеджного участка пустует. Что домашние яйца намного полезней. И, что кошка и без яиц куриных вылечит от любых болезней и принесет даже больше здоровья. Что кошка по природе хищница и ничего предосудительного не совершила. Что в следующий раз когда Серега будет есть курицу его тоже зашвырнут на соседний участок. И что кошкой довольно тяжело попасть стену сарая, хотя он весьма внушительный по размерам. Да и много еще чего, что за пятнадцать минут может излитс из двух глоток, если говорить одновременно. Только драки не было, наверно меня стеснялись
Пришлось все же вмешаться:
-Э-э, Серега, ты же к цыплятам с добротой относился? - это немного сбило его накал и пока он задумался, я обратился к Людмиле — да и ты походу к кошке добра и любишь ее? А вам не думается, что вы с добром на добро хотите устроить бойню. Или и бойня будет доброй?
Пока они думали я проскользнул к дверям.

С того дня и не могу с этим добром разобраться. Вот вроде оно и там и тут, а чью сторону принять не понимаю. Эх, был бы я им не добрым отцом, схлопотали бы оба по хлебалу тут скандалу конец.

266 +

143

На днях прочёл великолепный английский анекдот. Всё-таки английский юмор это нечто! Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами: - Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски? На что лорд в спокойной английской манере отвечает: - Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

125 +

144

ПЕС, КОТОРЫЙ УВАЖАЛ СЕБЯ
и которого уважал я.

Тогда, еще будучи подростком четырнадцати лет я приехал к родственникам. В аэропорту был встречен дядей Петей. Потом сотни полторы километров по тайге на его ЛуАЗике и вот мы в живописном таежном поселке, на берегу огромной реки. Это потом я узнал, что это даже не река, а ее протока, а сама река давно уже поменяла основное русло.
-А зачем вам такие огромные заборы? - удивился я.
Заборы действительно были огромными, не менее трех метров в высоту, с досками прибитыми без промежутка и выглядевшими огромной серой стеной с калиткой и воротами. И такой забор был не только у дяди Пети, но и остальных соседей.
-Мой дом, моя крепость! - усмехнулся он. - Да и тайга кругом, неизвестно кого в гости принесет. Так уж издревле повелось.
Не успел он распахнуть калитку как из под навеса на нас бросился пес. Нет, он не лаял захлебываясь. Он несся чтобы убить. И я так понял, что меня. Поэтому юркнул за дядю Петю.
-Свои Амур, свои! - произнес тот, весьма спокойно. И пес, потерял ко мне всякий интерес. Мышцы его расслабились, он взглянул на хозяина и поплелся под свой навес.
-Он даже не на цепи и не в вольере. - удивился я.
-Собака не должна быть на цепи, ему ведь на охоту ходить надо. А вольер и цепь сделать этого не дадут.
-Так он с вами на охоту ходит? - стало интересно мне.
-Иногда со мной. Но в основном сам, у меня со временем напряжено. Сейчас вот пасеку на липу вывожу. Поэтому сам. Но добычей делится. Когда зайца принесет, но в основном всякую мелочевку.
-А я могу его погладить? - сверкнула в голове еще пацанская мысль.
-Погладить можешь. Только он этого не любит. Староват он уже, да и по молодости этого не любил.
Так состоялось мое первое знакомство с Амуром. Недели полторы он вообще не обращал на меня внимание. С утра подходил к калитке, ждал когда дядя Петя его выпустит. И возвращался только после обеда. Дядя Петя не обманул, возвращался в большинстве случаев с добычей. Мышь, бурундук, ондатра, был даже бобренок. Все это приносил к крыльцу и ждал когда выйдет хозяин или хозяйка. И только услышав: «ешь, это твое, у нас сегодня есть», утаскивал добычу под навес.

Я знакомился с местными пацанами. Иногда дядя Петя давал лодку покататься. Правда вместо своего «Вихря-25» выдавал мне «Ветерок», но я и этим был доволен. Местные показали мне как доставать речных устриц, жарить их «язычок» на костре. Водили с собой на рыбалку, по ягоды, грибы. Иногда дядя Петя просил что либо помочь в домашних делах. А, иногда и тетя Галя просила сбегать в местный магазин. И вот тут у меня начинались проблемы. По всему моему пути меня атаковали местные псы. Одно дело если бы на тебя бросались какие-то шавки или болонки, другое дело местные волкодавы. Кусать не кусали, но выскакивая из-под ворот, жути наводили немало. Поэтому вместе с авоськой я брал и приличную палку.
-Зачем тебе палка? - однажды спросил меня дядя Петя. И я пожаловался на местных кобелей и сук. - Так ты возьми с собой Амура, он с ними разберется.
-Да он со мной наверное не пойдет. Мы ведь так и не подружились.
-Амур, иди сюда. - позвал дядя Петя, - это гость и его надо охранять. Головой за него отвечаешь. Иди с ним в магазин. А ты племяш палку оставь, не нужна она тебе. Идите.

И мы пошли. Амур не ласкался ко мне, шел немного в стороне, сбоку. На мои слова не обращал внимания, как его я только не подзывал, чтобы погладить по спине и потрепать по холке. Он был независим и просто выполнял свою работу. Нес службу. И странное дело, за весь путь ни одна собака нас даже не облаяла. Нет, некоторые выскакивали на улицу, но заметив Амура, поджимали хвост и тут же водворялись восвояси. Хотя тот на них даже не рычал. Такое поведение меня очень заинтересовало. И только по приходу домой я рассмотрел его повнимательней. У него оказывается весь «клюв» был как побритый, да и уши тоже тщательно выбриты. Так выбриты, что в некоторых местах даже порвались. И работали явно не машинкой и даже не бритвой. Работали зубами, превратив его морду в сплошной шрам, который по истечению времени даже не обрастал шерстью.
А рассмотреть я это смог, потому что он принес и положил кусок колбасы на крыльцо и замер в ожидании. Колбасу купил ему я, попросив продавщицу отрезать грамм триста отдельно. И он не набросился на нее прямо у магазина, принес домой. А я вспомнил дяди Петины слова, сказав - «ешь Амур, это твое. Стая уже накормлена» и показал ему второй кусок который купил для дома. Только после этого он посмотрел на меня как мне показалось, с благодарностью и потащил свой кусок к навесу.
С того дня мы были практически неразлучны. Он следовал за мной везде и даже в лодку прыгал. Хотя воду походу не любил.

Однажды, хотя я думается рассказывал эту историю здесь. Но если так, то думаю редактор не сочтет ее за боян или повтор. А если и сочтет, то невелика беда.
В общем однажды, когда мы с Амуром отдыхали на берегу протоки, я увидел на взгорке Мишку. Почти мой одногодка, имел великолепного кобеля немецкой овчарки, привезенного ему отцом из собачьего питомника погранцов. Годовалый пес был просто красавец, молодой, мощный, дрессированный. И любимым Мишкиным развлечением было травить его на других кобелей. Мишка говорил, что ему нет равных. Сметал любого своей мощью.
Вот и здесь, стоя вместе с ним на взгорке он крикнул:
-Что это там с тобой за шавка? Убирай, я к тебе спустится хочу. А-то мой Рекс загрызет его ненароком.
-Пусть попробует, - ответил я. И посмотрел на Амура лежащего в двух метрах от меня, с некоторым сомнением. Ведь тот явно уступал Рексу.
-Ну смотри, я предупреждал! - и Мишка спустил Рекса с поводка, который после команды «фас» понесся к нам огромным прыжками издавая злобный рык. Скажу честно, было страшно.
Но не для Амура. Он поднялся, как мне думалось немного даже лениво и занял позицию между мной и несущемся Рексом. Занял как-то полубоком, оскалив навстречу противнику зубы. И ожидал, не лая и не скуля. Ожидал молча. Только мышцы напряглись. На ногах, на загривке, да и вообще по всему телу. Он походу вообще превратился в единую мышцу.
И о чудо! Рекс не добежал до него где-то метров пять. Вы видели как юзят собаки которых остановили на бегу? Да-да, интересно юзят. Аж, землю лапами вспахивают. Вот и Рекс, юзя, пролетел еще с метр. А потом, как-то уныло поджав хвост и поскуливая, повернулся к хозяину и поплелся. Мишка очумел:
-Что за херня! - найдя наконец слова, крикнул он. - Я сказал фас, ФАС! Вперед! - но Рекс не реагировал. И даже прицепленный на поводок он не хотел спускаться с хозяином. Тому приходилось тащить. А Амур опять занял свое место, греясь на солнышке. И потерял к ним всякий интерес. Но не Мишка. -Что это за херня!? - повторил он свой вопрос так и не дотащив до нас Рекса. - Ну что за херня?
-Амур получил от хозяина команду, охранять меня. И он готов был к смерти. Своей или Рекса, неважно, тут уж как карта ляжет. - ответил я. - И в отличии от тебя, Рекс это понял. Грустно умирать молодым, да еще и по дурости хозяина.

Кто-то обсуждая эту историю написал, что в Амуре вероятно текла кровь волка. Сколько лет прошло, а я с каждым днем все больше верю, что комментатор был прав.

170 +

145

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

167 +

146

Встречаются двое знакомых: - Ну что, как дети устроились? - У дочери все хорошо, муж и деньги дает, и машину купил, и по заграницам возит. - А сын как? - Сыну не повезло. Жена попалась - редчайшая стерва. То денег дай, то машину купи, то заграницу свози...

231 +

147

Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!
Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»
Друган: «Заткнись, сука! Мне с этими людьми еще ездить!»

122 +

148

25 радостей жизни.
факт
1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
3. Болтать ногами в воде.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Сесть на диван после целого дня на ногах.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
18. Перевернуть подушку на прохладную сторону
19. Плакать от смеха.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
23. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
24. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
25. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

186 +

149

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

294 +

150

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

255 +

1 234 5 6 7 8 9 10 → дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации