Шутки про мобильник - Свежие анекдоты |
254
Произошло в мои школьные времена, когда мобильные телефоны начали только появляться. Я была в 9-м классе, и мобильник был только у моей одноклассницы и одной нафуфыренной 11-классницы во всей школе. И вот как-то сидим, должен быть звонок на урок. Заплывает эта мадама к нам в класс. Вся из себя: накрашена, шпильки, короткая юбочка, чёрные колготочки... Оглядела нас, неотёсанных деревенщин, сморщила носик и с превосходством направилась к нашей обладательнице телефона, намереваясь взять у неё номер (и ещё раз козырнуть своей мобилой). Тут звенит звонок, мадам начинает спешить и... Спотыкается... Оставшиеся несколько метров до ошарашенной девушки она проезжает на коленях с застывшим на губах "...номер телефооооона". Что и говорить, весь класс полёг, а мадама, вся красная, подорвалась и выскочила в коридор: "Я потом возьму", а ей вдогонку нёсся ещё более громкий хохот. Ведь на полу после её парковки остались две чёрные полосы...
|
255
ххх: Привет, что я до тебя дозвониться не мог?
yyy: Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.
xxx: Ииии? Чего не отвечал то?
yyy: Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))
xxx: Это такая фича?
yyy: Ага, хотят красить школы и университеты.
xxx: Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?
yyy: ну, по мнению школьников - ДА!
|
|
256
Перед входом в Сбербанк есть предбанник, в котором находятся его же банкоматы. Предбанник открыт круглосуточно, а банк открывается с 9.00. Перед открытием, народ, дабы не мерзнуть на улице забивается в предбанник как сельди в бочке. Туда же забился и я, т.к. на улице было было холодно.
Итак время 9.00: Народ немного волнуется, за стеклянными дверьми банка девушка-консультантша переговаривается с работником банка через барьер или как это принято называть в магазине - прилавок. Дверь никто не открывает.
Время 9.02: Народ немного ропчет. Девушка-консультантша уже не переговаривается, а задумчиво смотрит в окно! Дверь никто не открывает.
Время 9.05: Народ возмущен. Стучится в двери. Но девушка-консультантша пытается что-то показать народу в окно. Народ не понимает и распаляется еще больше. Дверь никто не открывает.
Время 9.10: Народ бурлит. Стучит в дверь. Уже видно девушка-консультантша сама нервничает. и усилено пытается нам жестами что-то сказать, указывая на окно! Дверь никто не открывает.
Время 9.11: Наконец-то до меня доходит что она она хочет сказать. Я выхожу на улицу, иду к уборщице которая мыла тротуар возле банка, и говорю:
- По-моему, вас ждут, чтоб вы открыли банк!
- А что, время уже? Достает мобильник, смотрит на время. Бросает ведро и тряпку, достает из передника ОГРОМНУЮ связку ключей, и ища нужный ключ, идет открывать дверь. Я иду за ней.
Время 9.13: Уборщица заходит в предбанник, народ на нее накидывается! Она огрызается:
- Что, хотите ходить по грязному тротуару? Сами его загадили своими грязными ногами!
На что один дедок с чувством юмора говорит всем:
- Не надо злиться. Вы что, не видите - это САМЫЙ главный человек в банке. Все ключи у него, не удивлюсь, что от сейфов тоже, ведь там тоже пыль надо протирать!
Народ замолк, я начал ржать!
Время 9.15: Двери открылись!
|
|
257
Один из сотрудников, работая на удаленке в крупной компании (ездит по деревням-колхозникам), чтобы получить какую-то новую инфо из офиса обычно связывается с девочкой-координатором. Девочка - божий одуванчик Люся (реально безобидная отзывчивая сердобольная молодая мини-девушка с тоненьким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает коммуникацию между офисом и такими сотрудниками. Вот однажды Люся отлучилась на пи-пи-брейк, а мобильник на столе оставила. Как раз ей названивает с полей наш герой. А телефон по столу скачет вибрируя и привлекает внимание коллег. Дальше рассказывает тот кто не мог дозвониться: "Еду, 09 утра, 200 км от города, метель-пурга, ничего не видать, названиваю Люсе в офис. Люся трубку не берет. Тут встречные, метель, срочно данные нужны, а Люся не отвечает. Рулю одной рукой, перезваниваю, не видно нифина... Тут SMS-ка! От Люси-божьего одуванчика наверно! Спасение моё! Точно! Отправитель ЛЮСЯ! УРА! Открываю..... Текст: "ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР! КАЗЁЛ!"... Я чуть не врезался. Оказалось коллеги пошутили с Люсиного телефона.
|
|
259
Друг вчера рассказал. По случаю первого снега...
Часть 1. Друг.
Итак. Выпал, снежок-то, и подтаял. А под вечер подморозило, как в России водится. Короче - легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать..
Часть 2. Девушка.
Иду, скользю. Жутко скользючая я, к слову. Осторожно так, к метро чухаю. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Неожиданно уж шибко это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от, шоб его, любимого: "Люб-ая, осторожно, оч скользко! Целую!"
|
|
260
Суета вокруг дивана.
Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь) и разнообразнейшую нарезку.
Рабочие доставили диван вовремя, я им дал на чай и мы расстались вполне довольные друг другом.
Быстро поставив диван на положенное ему место (перед телевизором конечно!), я схватил с кухни немного нарезки, разложил диван и с чувством выполенного долга, отдался Бахусу (употребил пиво по своему прямому назначению). Телевизор что-то бубнил.
Очнулся я внезапно, дала о себе знать моя нижняя гидравлическая система, телевизор продолжал бубнить, часы показывали два.
Попытавшись подняться, я понял, что левая рука зажата, между доской и подушкой дивана, откуда взялась доска я понять не мог. Выключил телевизор, чтобы собраться с мыслями.
Подергался еще раз. Конкретно придавило запястье. Видимо во сне я ее туда засунул, а обратно она никак. Вспомнил о случаях с лампочками, идиотом себя не чувствовал, так как не по своей воле засунул туда руку, а как-то по сне. Попытался, второй рукой дотянуться до первой или хотя бы отогнуть доску или подушку дивана. Не смог. Грусно посетовал на свой излишний вес и короткие руки. Время было два двадцать.
Нижняя гидравлическая система взвыла и попыталась открыть аварийный клапан. Мозг задумался.
Жена должна приехать только завтра, мы с ней должны пойти по магазинам. Ключи у ней есть, так что на хладный труп на диване она может не рассчитывать. Мобильник лежит в прихожей на тумбочке, в МЧС мне тоже не дозвониться. Обычного телефона нет уже лет пять. Единственное, что вносило дискомфорт в мироздание, это осознание факта нахождения в луже мочи до девяти утра, так как гидравлика уже давала сбои. Можно конечно попытаться и куда-нибудь в бок направить, но вонь, новый диван, ультразвук жены. Неприятно в общем.
Мозг заметил пустую полторашку. Эврика. Немного усилий, пара ноу-хау решений в виде воронки бесплатного рекламного буклета и оп-ля, проблема решена. А из бутылки вообще не воняет. Ну не так как могло бы. Куда, кстати, крышка от нее затерялась?
Попытаться уснуть сейчас или телик посмотреть? Включил телевизор. Лежу.
Взрослый мужик с университетским образованием, а впору маму звать, чтоб вытащила.
А если ногами попытаться отодвинуть диван, а потом перевалиться на край и? Какое там, не ноги, а спички, а на пузе лежу, как на огромной подушке. Говорила мне мама: Сынок! Ходи на фитнес, не пей пива и никому не говори, что ты вампир! Да, к чему это я?
С психу стал дергаться в разные стороны. И рука тихонько так раз, и на сантиметр вытащилась. Ага, думаю, пошло. От дерганий устал, задохнулся и мозг, нашедший в себе остатки физического образования, вяло анализировал природную сущность явления. Черт! Диван то упругий! Я же своей массой на руку и давлю! Если пузом подпрыгнуть, то давление на руку от подушек дивана снижается и рука чуть, чуть высовывается! От радости стал скакать пузом на диване и практически без перерыва вынул ладонь целиком. Все!
Выключил телевизор, погасил свет, в миллионный раз пообещал себе пить меньше пива и ходить на фитнес, пошел в спальню и заснул.
Пробуждение было не из приятных. Жена, размахивая перед носом бутылкой с жидкими отходами моего организма, орала на ультразвуке, что я не просто офигел, а конкретно офигел, если в доме два туалета, а мне лень сходить до ближайшего. Может я потом и срать буду под новый диван, чтобы время зря не терять?
Завернулся в одеяло, закрыл глаза.....
|
|
261
История про скриншот. Есть у меня подруга, кстати не блондинка, которую я иногда консультирую по работе с компьютером, живём далеко, поэтому консультирую по аське или скайпу. Она обычно присылает мне снимок экрана с сообщением об ошибке, а я объясняю что нажать чтобы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того чтобы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, иногда делает снимок с помощью вэбкамеры, открывает через фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это узнал, предложил ей ещё один вариант - положить монитор на сканер и отсканировать.
|
|
262
А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.
Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП - это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета - сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план - покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током - убило бы на месте. НО!!! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит - крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки - делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал :)
|
|
264
ХОМА БРУТ
"От слона бежать никому не зазорно"
(Цитата из книги о слоноводстве)
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
|
|
265
УЧЕНИЯ ПО ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЕ
Еду в автобусе днем по делу, вдруг нас останавливают, выходим,ко мне подбегают 2 ребят ,укладывают на носилки и тащат куда-то.-кричат-учения .Я им-"а постарше -пенсионеров не нашли,у меня срочные дела."
Они- "нет, боимся пугать пожилых,а вдруг станет им плохо."......
И вот тут я делаю роковую ошибку .В присущей мне манере я им говорю-"тогда хоть положите рядом кого-нибудь молодого".Они -"ах!!! молодого хочешь?????Мы сами сделаем тебе искуственное дыхание рот в рот с надавливанием груди" .Я....в ужасе замерла и взмолилась- "ребят, я своя, я армию прошла уже", но там все почти молодые армию прошли.-засмеялись ребята и кричат-"выдохни".Тогда я им уже говорю :"я Ливанскую прошла" -сжалились-но не до конца. Говорят-ладно, мы из тебя умирающую сделаем и в госпитале отдохнешь.Обмазали
поллица и голову какой то гадостью липкой и везут.
В госпитале передают другим -таким же молодым нахалам.А я себя не вижу, но по лицам понимаю, что вид жуткий, потому что сначала страх у них, а потом гомерический хохот. Приносят какую-то серую рубашку и заставляют все снять, сложить в мешок больничный и отдать им, а самой одеть это рубище. Я безропотно подчиняюсь, тут приносят какую -то кашу и один из них хочет меня ею кормить,я отказываюсь категорически и требую мобильный-уже все, наверно, меня ищут.Эти гестаповцы спрашивают телефон, (я дала мамин -она дежурила, я хотела,чтоб она меня освободила)-так эти изверги говорят: "сейчас мы тебя сфотографируем и вышлем маме прямо с фотографией, она прилетит быстро ".Они сфотографировали-я видела потом, точно полутруп с пробитой головой.Но тут уже смеху настал конец-я сказала," если с мамой будет плохо-вам конец".Они-"ты что,мы и не собирались посылать".
Короче,меня в общей сложности продержали 5 часов,а, когда вернули вещи-оказалось, что пропали мои трусики , я закатила скандал,кричала,что они стоят дороже, чем мобильник, но они не нашлись.
Ребята со смехом клялись,что на мне трусов НЕ БЫЛО!!!!!
ВОТ ГАДЫ!!!!!я обиделась на это больше ,чем огорчилась от пропажи.
. Весело живем, куда ж деваться-такие игры у нас.
|
|
266
ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.
|
|
268
Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.
|
|
269
ОТЦЫ И ДЕТИ
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...
И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.
Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…
А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:
Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.
С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.
Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»
А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…
В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…
В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.
Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.
Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»
|
|
270
ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН
Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.
У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.
Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.
Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…
Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…
Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.
В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:
«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.
P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»
Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:
«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»
Через секунду звонок:
- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…
…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…
|
|
274
Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка.
Достаю мобильник, звоню приятелю-менту.
- Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах.
- Понял! Спасибо!
Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками.
Менты их просто отвезли в соседний район.
А что с ними делать?
|
|
275
ТАКСИ
Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…
Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:
- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?
И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь…?
Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…
|
|
276
АВАРИЯ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.
Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретиться, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…
С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.
Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол - первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата…
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…
Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?
Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.
Нас человек пять и стукач туда же.
Серега на шухере.
Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:
- Шуба! Дежурный по части.
Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки…
Вбежал Серега и зашептал:
- Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...
Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.
Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.
Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.
Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки…
Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.
Жажда жизни стукача просто клокотала…
В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:
- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.
Наверняка дежурный, поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:
- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял…
- Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…
Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.
Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.
Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.
И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом.
Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:
- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил…
Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было…
Зазвонил мобильник:
- Здорово Грубас, ты уже на месте?
Я говорю:
- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где…?
- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.
- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.
- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.
- А ты где?
(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)
- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.
Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.
Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:
- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…
|
|
277
Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
|
|
278
История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё.
Далее с его слов:
Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака).
С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала.
Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой.
- Анжела, привези ключ от квартиры.
- Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе?
Пришлось кратко обрисовать ситуацию.
В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду.
Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем.
Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь .
Итог: сына открыли.
« в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю.
Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас.
Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были
P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».
|
|
280
Как-то иду с работы зимой, минус прилично и ветер сильный, спешу, никакая теплая одежда не спасает от холода. Иду мимо "Сауны на дровах", вдруг открывается дверь этой баньки, выходит молодой парень на крыльцо, босиком, с влажным полотенцем на талии и больше ни в чем, закрывает дверь за собой и подносит к уху мобильник. Текст, выдаваемый им в мобильник, содержал описание причин, по которым он вынужден задержаться на работе, так что придет домой еще не скоро...
|
|
281
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
|
|
282
После первой встречи с правительством в должности Президента
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович. . он все знает.
|
|
284
Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый.
- У аппарата! - для разнообразия сказал я в трубку. В трубке на
некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш.
- Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему
ударяя букву Э.
- Чиво?! - напрягся я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке
произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох...
- Эмуйды... - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе
произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в
совершенно, однако, ненашем слове.
- Эмуйдов не подвезли... - пришла мне в голову странная мысль.
- Понятно... - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и
отключился.
Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли
где-нибудь?
|
|
286
Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной
подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу
две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее
сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две –
«ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе.
Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно
скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись
регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга
детства, Серёгу. Это всё была предыстория.
А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое
время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный
ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился
дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он
разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий
Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как
положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской
организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна
должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная
военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО
«ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более
благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в
растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком,
даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь
заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать
внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому
я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства
происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким
Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня
разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы
знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе
посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл.
Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения
книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке
представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил
сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду
доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно
была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал,
что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой.
Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но
пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они
звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота
событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать,
знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом
Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать
знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит,
он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный
Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной
акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного
телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я
не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным.
Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать,
что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды
имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил
нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться
с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили
без лишних вопросов.
По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы
вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем
хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не
способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и
притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его
Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот,
проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в
гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером.
Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый
дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман
мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был
первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия
стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел
городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего
рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый
пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по
караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной
стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не
позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня
последствиями звонка начальству.
Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с
которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный
рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и,
будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот
балласт с собой.
Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны.
Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только
калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных
ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота
боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки
не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало
периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый.
Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы
перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу.
Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника
внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку,
вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким
образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда
глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона
и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной
сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает
сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и
тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать
по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло,
датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не
желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил
Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение
очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены
баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он
натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я
аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро
подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из
трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из
бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося
немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз
и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули
через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в
боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе
полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил
мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку:
- Алло.
- Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в
боксе что-то шипит!
- Как шипит?
- Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??!
- Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял….
- И что мне делать?
- Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет,
должен же газ в баллоне когда-то кончиться.
Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более
остроумного я придумать не успел.
По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но
просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз! » было бы
слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на
земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы,
подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней
стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса
оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина
голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в
караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но
это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам
Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже
с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первое
мгновение он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя
пару-тройку секунд, разглядев, наконец, мою довольную физиономию,
разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в
боксе….
Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не
совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем
другая история…..
|
|
287
Самый смешной анекдот:
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не
самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию..."
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу,
чтобы я ему перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить?
Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан
только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в
Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты
на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же
телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода?
Будет ли дальше хуже и насколько?
|
|
288
Мотив: Я вам денежку принес, за квартиру, за январь...
С: Где ты шлялся, старый пень? Время двадцать два ноль ноль
Д: На себя-то посмотри, тушь размазанная вся
С: Да при чем здесь моя тушь, мог хотя бы позвонить
Д: Как тебе я позвоню, в вытрезвителе я был
С: Кто тебя туда забрал, все сначала расскажи
Д: Позвонили мне друзья, продолжали мы банкет
С: Знаю я твоих друзей, небось пили до утра
Д: Я не помню до скольки, но собрался я домой
Вышел из подъезда я и пошел голосовать,
А пока голосовал, кто-то стырил мой мешок,
Деньги были все в мешке и мобильник тоже там.
Я пока искал мешок, подкрался ко мне кайенн.
Почему-то те кто в нем спрашивали про тебя.
С: Мне не надо дело шить, я не знаю про кайенн
Д: Я им тоже так сказал, предложили мне бухнуть
Им попробуй откажи, ты нарвешься на фигню
С: Знаю, старый, не бухти, не отказывают им
Д: Мы бухали на ходу и нарвались на патруль
Погрузили нас в УАЗ, еле уместились мы
В вытрезвитель добрались, наших там полным полно
Дед Морозов десять штук и Снегурки тоже есть
Те с кайенна при деньгах, всех Снегурок увезли
А мы бедные Деды просидели до утра
С: Ладно, Дед, иди ложись, отсыпаться тебе год
Ой, спасибо хорошо, не поехала я с ним
Точно б села в тот кайенн, в вытрезвителе б была
А мораль тут такова, надо в сроки дома быть!
|
|
291
Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!
И бросает трубку...
|
|
292
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.
Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки,
высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и
перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"
|
|
293
Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей
и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости
попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили
первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на
диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена - Ты где??
отвечаю ей - Я дома, а ты где????....... в ответ тишина))))))))))
|
|
294
<xxx>: он устроил мне прекрасный романтический вечер
<xxx>: с прогулкой в парке под луной, ужином при свечах и розовыми лепестками
<xxx>: когда я уже была готова ему отдаться (снимала лифчик)
<xxx>: у него зазвонил мобильник
<xxx>: он ответил, пару раз со скучающим видом пробормотал "ага" и положил трубку
<xxx>: а потом сказал: давай останемся просто друзьями?
|
|
295
YonBrover:
Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.
"Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?
igor:
слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?
YonBrover:
Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
Мяукает ли она, когда людей нет?
А может она просто все время спит?
А может она радостно бесится, что хозяева ушли?
pingvin:
И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!1111
|
|
297
«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.
- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то блядина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, наебнулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ебало выплеснула, и руки тоже ошпарены… - трагически закончил Колян.
Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:
-А как же ты номер-то набирал?
- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…
Пауза. Колян понял, что спизднул лишнее. Но я не обиделся:
- Ты сейчас где?
- В «травме», в Первой градской…
- Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минаралки?
- Не-а… Это уже отец с братаном притащили.
- А чего тогда?
- Понимаешь, ебаться хочу! – поделился насущной проблемой Колян. – Очень!
- Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!
- Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. – Здесь они ста-ры-е! И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать, она мне так укол поставила – до сих пор жопа болит!
- Дро… мастурбировать не пробовал?
- Дык говорю же, руки-то ошпарены!
- Мдаааа… Ситуация!
- Серый! – умоляюще так. – А привези мне искусственную пизду, а?
- Чегоооооооооооооо?
- Ну, знаешь, такие… В сексшопах продаются…
- Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми изделиями не занимаюсь! Ладно, не ссы, чего-нибудь придумаем! Покеда!
|
|
298
ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!
|
|
299
Друг рассказал. Далее от его имени.
"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство
ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.
Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу,
поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников,
которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока
остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь
офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый
мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если
ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он
висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где
надрывается знакомая мелодия..."
|
|
300
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит в кресле,рот в заморозке,доктор
старательно что-то сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и в
бешенстве хватается за трубку:
-Алло!!!
-Алло!!!(тоже мужской голос)
-Ты кто?!!
-МУЖ!!!!!
-Слушай,муж, я сейчас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!
|
|