501
Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...
|
Шутки про петя - Свежие анекдоты |
Результатов: 555
502
Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену
отправляет отдыхать на лето.
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее
сам все лето...!
|
|
504
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!
|
|
505
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
|
|
507
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
|
|
509
Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к
впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически:
- Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он
едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые
цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых
женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней
сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке. Говорит:
- Вася, передай на билет!
|
|
511
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем
гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для
испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На
столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через
месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет
руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
|
|
513
Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий
какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море.
Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам
все лето...!
|
|
514
В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница:
- Молодец, Петя. Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать
нужную деталь. Учительница:
- Молодец, Маша. Вовочка:
- А можно в стихах? Учительница:
- Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде
кувалдой Разлетитесь на куски.
|
|
516
Учительница: Дети! Кто такой Кутузов? Все дети тянут руки... Учительница:
Говори, Таня! Таня: Кутузов! Это такой великий русский полководец, который
заманил французов в Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница:
Правильно, Танечка! Пять. А кто такой Сталин! Все дети опять тянут руки, но
вызывают Петю. Петя: Сталин! Это великий Советский полководец, который заманил
немцев под Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница:
Правильно, Петя! Пять. А кто такой Ясир Арафат? Ну, ладно говори Вовочка.
Вовочка: Ясир Арафат, Это такой великий палестинский полководец, который заманил
евреев в Бейрут и ждет когда наступит суровая русская зима, чтобы победить!
|
|
517
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она
говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к
потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее
находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
|
|
519
идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает:
- ты чего такой грустный, вася?
- да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире
грязь, тоска, жить неохота
- дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и
трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять
свободным человеком
- лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса!
не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да
только вася наш лежит в постели слезами умывается.
- в чем дело, вася?
- да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО
ЗАВТРА УМРЕТ!
|
|
522
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в
шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается
к товарищам.
- Вася, кинь гранату...
- Облом! Он к другому:
- Петя, кинь гранату...
- О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет
двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
- Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
|
|
525
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович
пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает
пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
|
|
528
Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася! Выйди из класса!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу, ухожу, ухожу!
|
|
530
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
|
|
532
Выпивают американец, француз и русский... Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время. Француз:
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за
такое времяпровождение. Русский:
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и
добавили. Американец говорит:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это
классно. Француз говорит:
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский:
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.
|
|
534
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось
так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн".
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно,
диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же
так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...
|
|
535
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали
Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад -
бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой
протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке
катался - я же не завидую!
|
|
536
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!
|
|
538
На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: -
Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: - Молодец, пять. Вася: -
Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: - Вася, это плагиат. Садись,
два. Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер.
|
|
540
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".
|
|
541
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
|
|
542
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек
маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок
пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка
старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты
меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
|
|
544
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты
в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как
рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
|
|
545
Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и
наконец сказал:
- Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.
|
|
547
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12
лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше
меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего
вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что
ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный
орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с
нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы
что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
|
|
549
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь
медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку,
кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в
ужасе:
- Петя, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая
руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)
|
|
550
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
|
|