Шутки про полно - Свежие анекдоты |
502
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
|
504
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
|
|
505
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
|
|
506
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...
|
|
508
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.
|
|
509
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
|
510
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
|
|
511
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.
Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
|
|
512
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
|
|
513
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,
и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла
к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!
|
|
514
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
|
|
515
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
|
|
518
Дальний авиаперелёт. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальём стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
всё то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идёт шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
|
|
521
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван
стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как
закричит:
- Hе садитесь туда - там полно клопов !
- ??? Так что же вы их не выведете ?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...
|
|
522
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых
мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие ???
- Да это члены моего кружка !
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена....
|
|
523
Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !
|
|
527
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
чукча гандон взял и говорит:
|
|
528
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
зиппер, в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно
сифилитиков.
|
|
529
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно
валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке
этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
"Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на
улице пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный
лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских
дипломатов.
|
|
530
Умирая, партработник просит:
- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу
заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он
по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся.
Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят
копеек. Есть захотелось. Просит:
- Дайте мне хоть ливерной колбасы.
- Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях
коммунистов ливерной не кормят.
|
|
534
- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
|
|
535
- Поди-ка,- посылает жена мужа,- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да кто его украдет! - отвечает муж.- Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
|
|
538
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
|
|
539
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "
|
|
541
Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на
жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - попросить разрешения осмотреть
альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный
день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и
ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот
согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам.
Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем
дело?! "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.- В
прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"
|
|
542
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных
девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки
с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...
|
|
545
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...
|
|
546
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она
- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ?
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только
не сделает мальчик за перочинный ножик.
|
|
548
- Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
|
|
550
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда - там полно клопов! -? Так что же вы их не выведете?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...
|
|