Шутки про поцелуй - Свежие анекдоты |
203
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
|
204
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.
|
|
205
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая,
довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная ?
- Ген, поцелуй меня !
- Ты чо, зеленая, я ж не умею !
- Ну поцелуй, как умеешь !
- Фу, да еще такую гадость !
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но ! Без засосов !
|
|
206
Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она
говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
|
|
215
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
|
|
217
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй... может, стошнит.
|
|
222
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...
|
|
225
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая,
довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Ген, поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Ну поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но! Без засосов!
|
|
227
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,
дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает
однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,
другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну
медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"
|
|
228
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром,
бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я
почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка
поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадемуазель!
|
|
229
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее
домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Француз взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в
очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории...
|
|
234
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен
насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с
ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!
|
|
239
К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги
если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к
Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может
маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик...
|
|
240
Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы
не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню:
- Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь,
получишь поцелуй (или еще что-нибудь).
- Давай.
- Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля"
начинается, на "гушка" кончается. Что это?
- Трахтор!
- Ой, противный! Ты знал!
|
|