Шутки про течение - Свежие анекдоты |
802
У великого князя Павла Петровича случился сильный насморк.
Врач осмотрел его и присоветовал мазать в носу на ночь салом. С того
дня и в течение года прислуга получала ежедневно до пуда сала - "на
собственное употребление его высочества".
|
803
Высокомерие Барятинского - более чем высокомерие, чванливость
- не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние
не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем
еще большее положение в свете, чем Барятинский,- в канцлере князе
Александре Михайловиче Горчакове это чувство было развито до
мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней
Турецкой войны, в Бухаресте, я зашел к нему вечером; разговор коснулся
бывшей в течение дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что
митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем,
и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи
блаженного Дмитрия.
- Ваша светлость! - невольно вскрикнул я.- Так уж не вы к мощам,
а мощи к вам прикладываются!..
|
|
804
По какому-то ведомству высшее начальство представляло
несколько раз одного из своих чиновников то к повышению чинов, то к
денежной награде, то к кресту, и каждый раз император Александр I
вымарывал его из списка. Чиновник не занимал особенно значительного
места, и ни по каким данным он не мог быть особенно известен
государю. Удивленный начальник не мог решить свое недоумение и
наконец осмелился спросить у государя о причине неблаговоления его к
этому чиновнику. "Он пьяница",- отвечал государь. "Помилуйте,
ваше величество, я вижу его ежедневно, а иногда и по несколько раз в
течение дня; смею удостоверить, что он совершенно трезвого и
добронравного поведения и очень усерден к службе; позвольте спросить,
что могло дать вам о нем такое неблагоприятное и, смею сказать,
несправедливое понятие".- "А вот что,- сказал государь.- Одним
летом, в прогулках своих я почти всякий день проходил мимо дома, в
котором у открытого окошка был в клетке попугай. Он беспрестанно
кричал: "Пришел Гаврюшкин - подайте водки".
Разумеется, государь кончил тем, что дал более веры начальнику,
чем попугаю, и что опала с несчастного чиновника была снята..
|
|
805
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.
|
|
811
- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
|
|
812
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
|
|
813
В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.
|
|
814
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие.
|
|
816
- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного
рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
|
|
818
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
|
|
821
Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать
лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды
то возьму?!...
|
|
822
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10
минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
|
|
824
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2).
(2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я
вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый
ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день
Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли
сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в
книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в
течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого
мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А
небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...
|
|
829
Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь
штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
|
|