Шутки про возвращается - Свежие анекдоты |
Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
|
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный,
в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал
биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный,
там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда
их из гроба поднимают!!!"
|
|
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает
таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.
|
|
Мужик явно выраженнои русской внешности идет по Брайтон Бич
и видит вывеску у одной двери: "Русская рулетка". Куда за
неимением каких-либо дел он заходит... В красивом холле его
встречает почтенный мужчина и предлагает ему "специальный
сервис": за 100 долларов - час любви с шестью девушками.
Понятное дело, не долго думая, мужик соглашается..
Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит
довольный на улицу и тут, как будто что-то вспомнив,
возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:
- Скажите, а почему ваше заведение называется "Русская
рулетка"?
Почтенный мужчина:
- Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом...
|
|
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
|
|
Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер!
- Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена
и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
- Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал
колхозник.
|
|
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."
|
|
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление:
"Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то".
Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро
находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!
|
|
Послали америкосы шпиёна в Россию, чтобы разузнать, почему в России
такой бардак. Возвращается шпиён и докладывает:
- Это всё потому, что у русских мужиков по несколько членов.
- Как по несколько?! Как ты узнал?
- Да я всюду побывал - и в администрации президента, и в правительстве,
и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики
спрашивали: "Какого хуя тебе тут надо?"
|
|
Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает.
Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая.
По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и
зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду.
А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол
поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как
следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот
спрашивает:
- Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил?
- Да ты, бать, не парься, это - "мухи".
- Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько?
- Да нет, батя, это не те мухи, смотри.
И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает
попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил,
столько труда вложил. А сын и говорит:
- А ты представь, что это джип с чеченами.
Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски.
- Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело.
Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает:
- Слыш, бать, а че-то мамки не видать?
- А не хер с чеченами на джипах раскатывать.
|
|
Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю
она залезла на дерево и её там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает
к врачу:
- Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
- Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь!
Через три часа врач возвращается.
- Доктор! Почему вас не было так долго?
- А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
|
|
Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... " Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?" Агент: "Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет..."
|
|
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том,
как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой
еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин
и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет,
тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу
их потратить, как хочу?
|
|
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
|
|
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
- Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся
рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу,
как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
|
|
Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и
падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
|
|
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель,
а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
|
|
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"
|
|
Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
|
|
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.
|
|
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей
член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -
разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
|
|
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!
|
|
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
|
|
Анекдот для спецов по "железу".
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей
да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и
получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она
румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через
ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий
день всей деревней ебем, а она все не оживает.
|
|
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
"так, здесь нет никого". Заглядывает в один шкаф - "здесь тоже
никого нет", открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.
|
|
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой,
а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
|
|
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила,
как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище.
А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно
переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело.
Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость,
ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные...
Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет.
Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю.
Сам здесь новенький...
|
|
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
|
|
Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему
вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут
возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех
грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова
к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы
на перестрелку все время с ножами приходите.
Пер. с нем. Обогрев
|
|
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
|
|
Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице.
Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги
все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый
попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового
мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в
первый попавшийся подъезд, звонит в двери - никто не открывает.
В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов
упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессиленно
поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается
и обреченно ждет.
Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй...
|
|
Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все:
- Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то,
по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается
(показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"
|
|
Муж возвращается домой из командировки,
открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!
|
|
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
|
|
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
|
|
