Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
Rate 4(8)
2011-05-02
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Rate 2(6)
2011-05-02
Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!
Rate 3(13)
2011-05-01
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите
Rate 8(8)
2011-04-30
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

Rate 2(2)
2011-04-27
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
Rate 7(11)
2011-04-25
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Rate 2(2)
2011-04-25
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.
Rate 5(5)
2011-04-24
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Rate 1(1)
2011-04-20
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
- Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!
Rate 2(2)
2011-04-20
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Rate 2(4)
2011-04-16
Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Rate 7(9)
2011-04-16
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Rate 12(26)
2011-04-16
Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Rate 0(8)
2011-04-11
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в туалете!
Rate 5(9)
2011-04-11
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Rate 2(4)
2011-04-09
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Rate 6(6)
2011-04-09
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Rate 2(2)
2011-04-08
Летят навстречу друг другу две балистические ракеты Русская(Р) и Американская(А)
Р: Здорова, ты куда летишь?
А: Я к вам, а ты куда?
Р: Ну если ты к нам, то я к вам.  Ну давай за встречу по стопочке.
Выпили они по бутылке и Американская говорит: Послушая блин ну мне уже лететь пора
Р: Да погоди ты да давай еще по одной
Выпили они еще по одной
А: Ну все пора время поджимает, пора!
Р: А на посошок?
выпили еще
А: Блин что-то плохо мне стало
Р:  Так давай я тебя до дома доведу.
Rate 3(5)
2011-04-05
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Rate 7(7)
2011-04-04
Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
- Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
- Босс, есть две новости, одна - плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- С плохой, - отвечает НР...
- Мы нашли твою жену в реке мертвой.
- Во, мля, какая же тогда хорошая?
- Мы сняли с нее два ведра раков.
Rate 0(4)
2011-04-02
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!
Rate 3(5)
2011-04-02
два друга выпивают:
- у меня жена - шлюха.
другой:
- почему?
- представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.
Rate 6(6)
2011-04-01
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».
Rate 1(1)
2011-03-29
Двое целуются в темном подъезде.
Спустя некоторое время слышится шепот:
- Я тебя люблю....
- Я тебя тоже...
- Я тебя хочу...
- Я тебя тоже..
- А тебя как зовут?..
- Сережа...
- Тьфу ты, черт, меня тоже!!!
Rate 2(8)
2011-03-22
Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
- Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню...
Rate 6(10)
2011-03-18
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
- Проституки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- нет.
- а что есть?
- Бобер.
- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
- Проститутки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Есть.
- Какая?
- мужик с бобром
Rate 0(8)
2011-03-17
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Rate 13(15)
2011-03-16
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он ее опять укрыл.
Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля.
-За что это?
-По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.
-?... А еще рубль за что?
- А на сдачу купи капусты и объешься козёл!
Rate 9(13)
2011-03-15
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу
вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Rate 2(2)
2011-03-09
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!
Rate -1(1)
2011-03-09
Интересно, а во время выборов Папы в Ватикане случится макаронная
революция?
Rate -1(1)
2011-03-08
Российские ученые послали к звездам зонд. Поместили в него, как
положено, данные о Солнечной системе, планете Земля, человечестве, диск
с музыкой Чайковского (без слов). Спустя некоторое время зонд был
обнаружен в космосе инопланетянами. Всю информацию они быстренько
расшифровали, только музыку Чайковского никак не могли. Наконец,
подключив лучшие умы, расшифровали. Получилась следующая фраза: А ЕСЛИ
ВЫ К НАМ СУНЕТЕСЬ, ТО МЫ ВАС БУДЕМ ИМЕТЬ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, А ПРИ ЕГО
ОТСУТСТВИИ ВО ВСЕ ДРУГИЕ ДЫРЫ!
Rate -4(8)
2011-03-07
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)
Rate -3(5)
2011-03-06
Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской
интеллктуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за
постановкой на сцене Большого театра оперы "Дети Розенталя" первый
телеканал выпустил на экраны сериал "Брежнев".
Rate -1(5)
2011-03-06
Время переводится 3 раза в году: весной, осенью и в декабре!
Rate 1(1)
2011-03-04
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и
произнес:
- Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать-настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”
Rate -1(1)
2011-03-03
-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?!
- Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона,
скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
Rate -1(7)
2011-03-03
- Как называется стиль игры российской сборной по футболу ?
- Поддавки. На самом деле в поддавки они все время выигрывают.
Rate 0(0)
2011-03-02
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что
в России зимой идет снег.
(С) Роби
Rate 4(4)
2011-02-25
- Почему министров не посылают в космос?
- Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не
успевают возвращаться к старту очередного корабля.
Rate 0(0)
2011-02-24
Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...

Из репертуара Anne Roumanoff.
Rate 1(9)
2011-02-22
Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не
работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он
все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право
голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после
революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков
дать женщинам право голосовать на выборах.
Rate 0(0)
2011-02-10
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
Rate 4(6)
2011-02-07
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...
Rate 0(4)
2011-02-06
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Rate 3(5)
2011-02-04
О бейсболе.

Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.

В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.

Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".

Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".

"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"
Rate 1(3)
2011-02-01
Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю
ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в
воздухе правой рукой цифру 6.
Ваша нога повернется в другую сторону!!!
Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз!
…………………
Не очень изрурительное занятие? ;)
Rate -1(1)
2011-01-23
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Rate 3(7)
2011-01-22
Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
Rate 0(2)
2011-01-21
Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы
остались. Не высовывались!
Rate 0(0)
2011-01-21
На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во
время концерта третий микрофон будет работать
Rate 0(0)
2011-01-21
- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.
Rate 1(1)
2011-01-18
Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.
Rate 0(0)
2011-01-17
Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..
Rate 3(7)
2011-01-15
Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то
замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы!

Только они одетые.
Rate 3(7)
2011-01-15
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
Rate 1(1)
2011-01-11
-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать
речь с фразы: Во время Советской оккупации...
Rate 0(0)
2011-01-10
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
Rate 29(35)
2011-01-09
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!
Rate 0(0)
2011-01-05

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru