Шутки про зелёный - Свежие анекдоты

Результатов: 224

201

Идёт, гудёт Зелёный Змий,
Зелёный Змий, весёлый Змий.

Вокруг тебя валяются
Пьянчуги подзаборные,
Тихонечко сопят.

Как самогону выпимши,
Летают в небе голуби
И гадят налету.

Вот в доме шумно празднуют
Кого-то день рождения
И громко песнь поют.

Регулировщик пьяненький
Всё машет, машет палкою,
Но едут мимо все.

Идут, качаясь, школьники,
Неся свои портфельчики,
Тяжелые от книг.

Собаки гулко тявкают,
Кусать прохожих хочется,
Но лень им делать то.

Идёт, гудёт Зелёный Змий,
Зелёный Змий, весёлый Змий...

202

Помните знамменитый фильм с Харатьяном "Зелёный фургон"?
За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции.И вот встречаю соседа,он начинает очередную байку о своем новом ОЧЕРЕДНОМ начальнике.
- Как думаешь, -спрашиваю,- этот надолго?Или пролетит?
Долгий ленинский прищур лукавых глаз...
- Думаю, зимовать останется...

203

В Калифорнии, как и в остальных штатах, а также и в цивилизованном мире, предписывает водителям открытого транспорта с двумя шасси и превышающей скоростью более 15 миль в час, такие как например мотоцикл, носить шлем.
Недавно в новостях можно было услашать о следующем инциденте. Мотоциклист на хайуэйе был остановлен полицейским за отсутствием каски на голове водителя. Каска у мотоциклиста была, но она была пристегнута к его колену. На претензии копа о том, что каска должна находиться на голове, водитель мотоцикла аргументировал, что в правилах о ношении защитного шлема не указано, где и в каком именно месте должна находиться каска. После небольшой перепалки с аргументом о том, что "и дураку должно быть ясно" (common sense), водитель мотоцикла был вынужден тронуться в путь уже с каской на голове. Хайуэй Патрол (highway patrol) коп последовал за мотоциклистом, чтобы убедиться, что тот следует указанному предписанию. На следующем же перекрестке водитель мотоцикла,поворачивая на перекрестке на зелёный свет и следуя правилам дорожного движения, и избегая столкновения с выскочившим на его дорогу грузовичком, вынужден был отклониться с пути и при этом ударился коленом о бампер стоящей на перекрестке легковушки. Колено водителя было повреждено. В суд был подан иск водителем мотоцикла на полицейского, который якобы неверно истолковал правила дорожного движения, заставив снять каску с колена и тем самым привёл к ушербу и телесному повреждению мотоциклиста. Дело завертелось. Интерессно, как же оно завершится? Люблю эту страну, вроде с нормальными правилами, но с идиотской интерпретацией оных!

204

Было тут давеча предложение как запомнить, что в нашем флаге синий в серёдке и прочие по местам. Так всё ведь уже придумано. В детстве, в историях про Петра читал. Флаг наш БеСиК, такой задорный бесик и не зли его зазря, а то он разозлится взбесится. Французский он СоБаКа, паскудник этакий пёс. Голландский он после ихнего кафе-шопа такой торкнутый КаБеС. Ещё у Италии ЗаБияКа, но это уже зелёный вместо синего. Сейчас ещё у Сербии как у нас, но только снизу вверх.

205

Разговариваю сегодня с архитектором города.

- Я заметил, что в этом году вы стали красить реставрируемые или новые здания в историческом центре как-то по-другому. Раньше цвета были мягкие такие, пастельные. Светло-желтый, нежно-салатовый.
А теперь - то охра рыжая, то будто лук зелёный.
Наверное, решили сделать фасады поярче? Чтобы повеселее было.

- Ну, не совсем так. Мы же по каждому объекту целый проектный альбом делаем. С описанием, расчетами, рисунками цветными. После утверждения они становятся обязательными для подрядчиков, те должны им строго следовать.

- И что ?

- Да принтер у нас, на котором альбомы эти печатаем, раскалибровался. Смещает цвета при печати, зараза.

206

Красно-коричневый PR

Икорочку жуя, на то и президент,
С усмехом убеждаю свой народ
Что ничего вкусней, родней говнища нет
И кто его не жрёт – не патриот.

Оранжево-зелёный PR

раз за бабки собачак
навальнула на стульчак
барак прохе не чета
быстро оплатил счета

210

Моё. Из недавнего. Все события, имена и прочее – реальные…
Преамбула. Часть 1. Опыт общения с оргтехникой у меня немаленький, и по доброте душевной иногда отождествляю те же компьютеры, принтеры, ксероксы с живыми людьми, разговариваю с ними в соответствии с ситуацией (подчас довольно резковато) и прочее… Это если коротко…
Преамбула. Часть 2 (последняя). У директора – новая секретарша. Стандарты нашей организации подразумевают на этой должности не длинноногих красавиц со стервозным характером, а нормальных девчонок, лишь бы голова варила да не болтала, чем попало про то, что знаешь…
Прежняя Женька меня во всём устраивала (про работу бАю), но собралась таки в очередной декретный отпуск. (Вы много знаете профессиональных секретарш, которые решаются на третьего ребенка? – Не, ну если муж обеспечивает, то почему бы и не увеличить народонаселение России…)
Короче, после многочисленных собеседований, тестов и прочих испытаний в приемной появляется Наташка – миловидное существо (кто говорит, что «умное блондинко» не существует в природе?), «…девушка с глазами цвета неба» и гипертрофированным чувством ответственности и отзывчивости.
Амбула. Приемная размером где-то пять на три. Ташенька готовит шефу чай (зелёный, без сахара, с лимоном), я пытаюсь уговорить ксерокс выдать мне хоть ма-а-а-ленькую, но копию. Находимся в разных углах спинами друг к другу. 20 cекунд, ксерокс тупит. От меня в адрес нерадивого аппарата «Та-а-а-к, ты сегодня бУдешь РАБОТАТЬ или глазки мне строить?». Секунду спустя раздаётся голос Наташеньки «Андрей Алексеевич, подождите минутку. Я только чай директору приготовлю и вами займусь…» Занавес… Как-то так…

211

Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через
скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном
канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный
мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской
компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий
набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж
24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы
перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих
девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу
одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на
любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у
соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."

212

... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВ

Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не
хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и
неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про
которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии
напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.

ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На
примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов
студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров
течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается
изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать
стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла
идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок
плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если
бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то
соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы
сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять
отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе
дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых
бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас
начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил
свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не
уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении
больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.

ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по
электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток
через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим
собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё
проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в
7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях
безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку
36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку
установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и
Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную
розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал
греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну
выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.
Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,
надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.
Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое
время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,
Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из
присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна
кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.
Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К
счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего
серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь
впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.

P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в
блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор
Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как
включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,
рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие
части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него
хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть
монитор.

213

Ресторан в Сеуле. Шведский стол.
Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское - на
большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и
что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его
потрогать вилкой.
Второй англичанин тупо смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как
ребёнок.
Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему
рядом знакомому индонезийцу.

214

У лукоморья луб зелёный На Лукоморье дуб срубили, Кота на мясо порубили, Златую цепь снесли в ломбард.... Последние слово кота: Налево пойдёшь: картину сожрешь, Направо пойдёшь: на голове сосульку найдёшь. Там чудеса: там леший брЕдит, Русалка на ветвях орёт; Там на невиданных дорожках, Следы разбитых джунглей. Избушка там на курьих ножках, Стоит без окон, без [...]

215

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. [...]

216

Со слов рассказчика:

Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина
автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак",
"У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы...
Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот
зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот
сзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.
Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась - и снова
заглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился
вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге,
девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает
дебилу в прямо в лицо.

Ну, может поумнеет он после этого случая, чо.
Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были.
Да и вообще уважайте друг друга. :)

218

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

219

Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх,
во главе с воспитательницей.
Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает
учебный процесс.
- “Дети, а что это такое? ”
- “Светофор”, слышатся нестройные голоса.
- “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”
- “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.
- “Этот дядя? ”
- “Плохой дядя” – совсем тихо.
Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает
под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.
- “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.
- “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети

220

Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят
зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами,
народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало
относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных
происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли
напоминающая сюжет известного фильма...

У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь
превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь
праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма,
очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги
начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и
вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так
разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел
мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.

221

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым.
Брат нынче зелёный, племянник - коричневый. Один зять - чёрный,
другой - жёлтый. Сын голубой... А я что - рыжий?!

222

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.

223

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: <<Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою>>.
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём!
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за

12345

Партнеры

Реклама