1.

Очень много букаф. Ностальгическая. С благодарностью к первому тренеру.

В далеком советском детстве не было компьютеров и плэйстейшн. Но бывали свои маленькие радости. Например, играть во дворе в хоккей весь день напролет. Потому что мороз -46 и по радио объявили, что в школу можно не идти. Но это уже классика. А вот случай, произошедший со мной лично был несколько не типичный.

Была у нас в городе Станция Юных Техников - СЮТ. И среди прочих авиа-судо-моделистов и картингистов была в этой СЮТ парусная секция. Вел это парусную секцию весьма своеобразный и интересный мужик. Ни разу не педагог, но фанат своего дела. Художник, кстати, и весьма неплохой. Одним словом - тренер. Даже не так - Тренер.

Как-то раз, всё жаркое лето мы с пацанами под его руководством днями напролет чинили старую яхту, которую он купил в соседнем городе за... Тадам-с! Две бутылки водки! И еще четыре бутылки у него ушло на доставку этого старого корыта в наш городок на пристань. Когда наконец к 31 августа смогли-таки закончить ремонт, мы все дружно заныли:
" - А поход?? Мы же так мечтали на ней в поход сходить. А завтра уже первое сентября!!.."

Но Тренер успокоил нас - впереди выходные. Успеем в поход сходить. До ближайшего соседнего города и обратно.
Только судьба внесла свои коррективы. В первую же ночь похода, пока наша яхта стояла в закрытом уютном заливчике, разыгрался хороший шторм. Соваться в открытую воду на старенькой яхточке было бы самоубийством. Несколько дней мы провели любуясь большими волнами снаружи заливчика и пожирая гигантскую вкуснющую чернику, до которой в тот год не добрались ничьи алчные лапы, кроме наших. И, после того, как шторм утих, мы не стали возвращаться в наш городок, а продолжили поход по запланированному маршруту. По прибытию в соседний город Тренер, оставив нас караулить яхту, рванул на автобусе в родные пенаты. Там обошел всех родителей и честно огрёб от них по полной программе. Пришлось ему также пройтись по нашим школам и написать объяснительные. А также выслушать в свой адрес от профессиональных и "профессиональных" педагогов всё, что они о нем думают...

В общем, имел он моральное право после такого "строить" нас по своему усмотрению. Никто и пикнуть не смел. Одни только припухшие от удивления лица некоторых одноклассников чего стоили, после невзначай оброненной фразы: "В школу что не ходил? Да так... Мы на яхте с Тренером заштормовали - пришлось несколько дней в бухте отсиживаться, пока не утихнет"... В 9-10 лет это дорогого стоило.

А "строил" нас Тренер порой весьма жестко. На его шестиэтажные маты мы со временем даже реагировать перестали. А косячили, все равно, регулярно. Поэтому в случае особых косяков Тренер ставил нас строем и "прописывал" каждому сма-ачный удар в грудину. Как мы с пацанами тогда говорили "в душу". Что интересно, никому из нас даже в голову не приходило жаловаться. Например, родителям или еще куда-то на сторону. Заслужили - получили. Всё логично.

Как-то раз во время очередного такого прописыванья "в душу" один парнишка из наших, стоявший в середине шеренги, спросил:
- Имярек Имярекович! А можно мне не в "душу", а в живот?
- Э... М-мм... Это еще почему?
- А у меня там пресс!!
Тренер и мы все засмеялись. Тренер тут же остыл. И "прописка" прекратилась. Я стоял в конце шеренги - и мне в тот раз свезло...

Прошло несколько лет. Пацаны в секции были все старше меня на год. И после своего восьмого класса дружно уехали в соседний город поступать в мореходку. У меня же впереди был еще восьмой класс, после которого я умотал в Питер в физматшколу. А пока были летние каникулы. В яхт-клубе было затишье. Местный комбинат купил несколько каютных яхт. Для туризма и гонок. Сотрудники комбината выбирались в поход или погоняться только по выходным. Брали, разумеется, и меня. В том числе и потому, что я был самым опытным в клубе яхтсменом после Тренера на тот момент. На яхте обращаться на "Вы" зачастую некогда. И взрослые мужики - инженеры, начальники отделов, техники и так далее, солидные люди, уже с детьми, сразу сказали мне - "обращайся на ты, не парься". И у меня, тринадцателетнего на тот момент пацана, первое время рвался шаблон от того, что на яхте я командовал и говорил им "ты", а на суше не мог себя перебороть и говорил "Вы". Но мужики быстро всё освоили и сами стали хорошо управляться с яхтами.

В будние же дни того лета я маялся от безделья. И как-то раз, в понедельник, когда до следующего похода оставалась еще целая неделя, по привычке пришел на берег. Проверить, все ли в порядке. Посидеть на причале или в "кают-компании" - этакой гостиной на втором этаже того двух-этажного сарайчика-эллинга, который мы с пацанами построили за год до этого под руководством Тренера. Где лежат ключи я, естественно, знал, на правах одного из "старожилов" яхтклуба. В общем, убить время пришел. Но не удержался. Полез на одну яхту что-то поправить. Попутно заметил, что там было что-то не убрано с палубы внутрь каюты. Непорядок - могут украсть. Пошел в эллинг взять в тайнике ключи от каюты. Вернулся на яхту. Всё убрал. И тут как сорвало меня. Не стал запирать, а напротив - вытащил и поставил паруса, отдал швартов, запрыгнул на яхту выбрал якорь и почесал прокатиться. Катался часа два. Потом спохватился, что скоро конец рабочего дня и с завода по берегу пойдут мужики - запалят за этой самодеятельностью...

Через какое-то время я уже регулярно приходил на берег по будним дням ровно к восьми часам - когда на заводе уже шел рабочий день. Ставил паруса и ходил вокруг ближайших островов - километрах в пятнадцати от яхтклуба. Благо погода установилась такая, что после утреннего штиля ветер всегда был хороший - туда и обратно занимало часов пять-шесть. Но... Как-то раз вдруг попал в штиль у островов. Проторчал часа три-четыре. После начался хороший попутный ветер. Я обрадовался было - быстро до причала "доеду" как на трамвае. Поставил паруса на "бабочку" и полетел. Навстречу звиздюлям, вообще-то. Но я немного забегаю вперед...

Ветер потихоньку перешел в шторм. Пришлось встать в левентик и убрать грот. Пилил дальше под одним стакселем. Попутно аж ногами приходилось упираться в стенку кокпита, чтобы удержать руль - яхту то и дело пыталось кинуть в так называемый "брочинг". Подъемное перо руля на вертлюге повернулось аж из вертикального в горизонтальное состояние. Под напором воды от скорости. Зато скорость была - на загляденье. Особенно, когда на волну сядешь и едешь со скоростью волны...

Сейчас-то я понимаю - если бы я узнал, что мой ребенок в тринадцать лет такое вытворяет, наверное, прибил бы собственноручно. Попутно стал понимать и соглашаться с тем тезисом, что "мужчины - это случайно выжившие мальчики".

Уже издалека заметил на причале одинокую фигурку. В воздухе ощутимо запахло люлями. Как сказали бы Ильф и Петров, "Он понял, что сейчас его будут бить и возможно ногами". Но деваться было некуда - в первую очередь надо было побеспокоиться об яхте. Рассчитал траекторию, учтя что в этом месте илистый грунт, а ветер попутный, встал носом к ветру, отдал с носа якорь, вытравил достаточно якорного каната и выждал, чтобы якорь "встал". Убедился, что яхту не несет. Убрал стаксель. Стравил якорный канат так, чтобы корма яхты оказалась в метре-полутора от причала.
Тренер крикнул через порывы ветра - "Кидай конец!" Даже не добавил своих привычных "этажей" в тот раз. Но я сам, поймав момент, когда корма подпрыгнула на волне, выпрыгнул на причал, заложил швартов. После запрыгнул обратно на яхту. Аккуратно сложил паруса и все "концы". Убрал всё, что нужно в каюту и запер. Хозяйским взглядом окинул яхту - все в порядке. И запрыгнул обратно на причал, понимая, что тут мне и "маленькая беленькая лисичка" пришел...

На моё удивление, Тренер не был суров, а стоял и улыбался. В какой-то момент он даже рассмеялся. Сейчас бы я даже сказал, что он заржал. Я, весь в непонятках, стоял и ждал. Наконец, он стал серьезным и спросил:
- Знаешь, почему ты до сих жив?
- Неа...
- Потому что меня гордость взяла. Как хорошо, оказывается, я вас, оболтусов, обучил...

Через некоторое время тренер привел двух четвероклашек из поселка, который был неподалеку от нашего городка. Одного посадил на яхту вместе с собой. Второго "вручил" мне. И мы гонялись в режиме матчевых гонок в акватории нашего городка на тех каютных яхточках, попутно обучая новеньких пацанов. К островам тоже ходили. И в одной из таких гонок, до островов и обратно, я выиграл у Тренера его коллекцию из нескольких десятков журналов "Катера и Яхты", которые он поставил на то, что я не смогу обогнать его ни в одной из этих гонок. Целое сокровище для юного яхтсмена в те доинтернетовские времена! Да и не только для юного, вообще-то, в те времена. Люди тогда за этими журналами буквально охотились. Перерисовывали с них чертежи и, исправляя погрешности самостоятельно, строили по ним собственные яхты...

Сейчас я подозреваю, что он, похоже, специально один раз проиграл, чтобы меня поощрить. Все-таки, Тренер. Но тогда мне было 13. И я принял всё за чистую монету. Видя как он "сокрушается"...

1869 +

2.

Про "спрятал и не нашел".
Лет 20 назад я был на стажировке в одном ма-а-аленьком американском университете, расположенном в ОЧЕНЬ живописном месте, но ничем, кроме месторасположения, не примечательном. У меня это вообще была первая поездка в Штаты. Оплачивала всю поездку принимающая сторона, и не мудрено - тогдашняя моя зарплата завотделением в российском медицинском НИИ равнялась примерно 70-80 баксам в месяц, до Питера едва ли доедешь, не говоря про Америку.
Купила мне принимающая сторона невозвратные билеты на самолет туда и обратно (тогда еще не было электронных, или они только-только начинали появляться, но у меня были бумажные), дали какую-то сумму кэшем на прожитие (типа 250 или 300 баксов в месяц - мне это казалось огромными деньжищами!) и поселили в отдельной комнате в университетской общаге (правда, со всеми удобствами).
Хожу я каждый день из своей общаги в тот универ (хожу пешочком, на автобус не сажусь, баксы экономлю), занимаюсь своими делами, расспрашиваю местных, как там работает система здравоохранения, они делятся, что-то нахваливают, что-то ругмя ругают (особенно вмешательство страховых компаний в процесс лечения больных).
Но не забываем, что я живу в общаге, где со мной живут СТУДЕНТЫ, молодежь, в общем.
В один прекрасный день (точнее - часа в три ночи) в общаге срабатывает пожарная сигнализация. В Штатах это все по-взрослому - в каждой комнате общежития проблесковый маячок и сирена прямо над ухом. Т.е. не узнает о тревоге только слепоглухонемой.
Как потом выяснилось, одна герла решила, что ее бойфренд, возможно, в эту ночь не ночует у себя в комнате, а отправился заниматься сексом к другой герле из той же общаги. Покинутая герла была креативна, поэтому на общей кухне немного покурила перед датчиком дыма. Сирена, проблески маячков, через 10 мин приезжает с ревом и сиренами пожарная машина. Как ни хотелось спать в 3 ночи, все должны были выйти из общаги (на это и был расчет той герлы). Мне тоже пришлось что-то набросить на себя, взять паспорт, билеты и кэш с собой, и выйти на улицу.
Никто же не знал, что пожарная тревога фейковая, может, и в самом деле горим?
Полчаса подождали, пока пожарные облазили все подозрительные места.
Они, разумеется, не нашли ничего. Информация о ревнивой герле как источнике дыма появилась дня через два, не раньше, видимо, она сама проболталась.
Умирая от желания спать, я бросился в свою комнату, КУДА-ТО заныкал паспорт, деньги, и билеты, и БЛАЖЕННО заснул. О заныканных документах, деньгах и билете я вспомнил только дня через два, когда надо было идти в магазин за продуктами, а в бумажнике кэш закончился.
Короткие поиски результатов не дали.
Положение становилось аховым.
Ну, мб деньги мне бы заняли знакомые профессора - 3 профессора по 100 баксов каждый, не думаю, что они разорились бы. Другой вопрос, мне потом эти деньги им отдавать пришлось целый год, даже если по ползарплаты откладывать. Но билеты? Восстановят их мне или нет? Паспорт? Это надо ехать было в консульство, получать какую-то справку, до консульства надо было еще на чем-то доехать (ближайшее - миль за 400), там жить, пока бумажку не выпишут на проезд домой в Россию, под мостом не хочется (март месяц), на гостиницу опять же денег нет...
Но я взял себя в руки. Моя комната хоть была и не маленькой, с кучей всякой мебели, все же имела конечный, вполне обозримый объем и содержалась мною в относительном порядке. И я начал методично обыскивать каждый угол комнаты. Не прошло и двух дней, как я благополучно нашел заныканное...
После этого случая я стараюсь никогда ничего не прятать (и не менять пароли на компах) в полусонном состоянии.

1024 +

3.

Баллада о Водных Процедурах или Рожденный Ползать Летать Не Может.

Я отношусь к людям, которым легко даются новые виды развлечений и спортивных упражнений. Добро пожаловать все что угодно от гонок на спортивном мотоцикле до новой позиции йоги в форме парализованной креветки. Но есть одно но . . . только если это развлечение не на воде.

Итак, история первая: катание на доске.
Гавайи, Остров Уахо (Oahu), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж – заядлый и опытный гольфер, от души намахался своими клюшками. Я же выступала в роли стонателя, вопросозадавателя, и нервомотателя. Надо ли сказать, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак стал давать трещины. Поэтому когда мы вернулись домой, муж наотрез отказался куда-либо еще ехать и что-либо еще делать (со мной и сегодня) и демонстративно открыл банку пива. Чтобы не нарушать его нирвану, я поехала учиться кататься на доске.

Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. К ней выдается весло. На эту плоскую лодку-доску надо сначала взобраться, встать на колени, потом подняться на ноги, сохраняя баланс, и потом грести веслом равномерно справа-слева. Гребцу на ногу надевают браслет со шнурком, который прикреплен к доске. Если упал посреди моря-океана, доска всегда прямо тут «под ногой». Местные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквилибристики. Но на то они и местные.

Группа наша состояла из семи человек и инструктора. Он показал нам как и что делать, мы попрактиковались у берега, там где новоявленные гавайцы были в зоне досягаемости инструктора. Мы конечно все обязательно попадали с доски, некоторые не по одному разу. После практики, инструктор вывел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать практику.

Теперь небольшое отступление о Гавайских берегах. Так как Гавайские острова вулканического происхождения, берега там в основном очень крутые, то есть это нам не Азовское море, где можно километр идти и все будет по колено. А кое-где прибрежные рифы образуют природный бассейн такой как знаменитый пляж Вайкики (Waikiki). Нас же учили недалеко от причала для лодок, то есть никакого рифа там не было.

Инструктор вывел нас от берега метров на триста, там была уже и волна повыше и дно поглубже, очень даже поглубже. Я гребла последней из нашей группы. Баланс то я удерживала, но комфортно себя еще не чувствовала.

Неожиданно, темно-зеленая вода подо мной стала светлеть. Сначала я подумала что подплываю к рифу. Это была моя наивная первая мысль. Вторая мысль была намного трезвее, из глубины выплыла нехилых размеров акула. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острый хвостовой плавник. Это была тигровая акула.

От страха я натурально онемела. Сердце упало куда-то в живот. Оно именно туда упало. Живот рухнул совсем низко. Дыхание перехватило. Горло сжало. «Пиздец котенку – больше срать не будет» - наконец-то посетила меня третья окончательно трезвая мысль, только котенком в ту минуту была я. От страха я перестала грести. Я застыла на полусогнутых ногах, выискивая глазами полосатую спину. Она пока не возвращалась.

К этому времени моя группа развернулась и погребла к берегу. Инструктор поравнялся со мной, чтобы поинтересоваться в порядке ли я. Я отрицательно покачала головой. «Я только что видела тигровую акулу» - ответила я. В ответ он молча указал на берег и стал подгонять группу. Позже выяснилось что никто из моей группы акулу не видел. Но во лжи меня никто не мог обвинить – бледное лицо и трясущиеся руки были лучшими доказательствами моей правоты. А еще меня потом долго и подло подташнивало.

Когда я вечером рассказала мужу эту историю в красках, с придыханием, с заламыванием рук и закатыванием глаз, он спокойно ответил, «Дорогая, ты зря так испугалась, акулы же не едят адвокатов, профессиональная этика не позволяет». К его счастью ноток сожаления в его голосе я не заметила.

История вторая: спуск на байдарках.
Национальный парк Еллоустоун (Yellowstone). Там же течет одноименная (с парком) горная река. Река эта принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может и валуны ворочать.

Моя семья твердо решила, что мы должны спуститься на байдарке по порогам реки. Но сразу оговорюсь, что эти пороги - это нам не Уральские реки, это в разы меньше и проще, так, подоить денюжку с наивных городских жителей, но шею свернуть все равно можно. Под напором семьи и практически под пытками я подписала бумагу, что в случае моей сломанной шеи компания ответственности не несет. Нам выдали каски, спасательные жилеты, и . . . как вы уже догадались, весла.

Наш рыжеголовый инструктор напоминал жердь не только по росту, но и по наличию мышечной массы. Вдобавок у него была такая длинная шея, что мы с дочерью не сговариваясь дали ему имя Цыпленок.

Теперь немного о нашей диспозиции на байдарке. Этот красный презерватив-переросток имел три ряда «скамеек.» На первый ряд инструктор посадил молодую пару (он и она). На второй ряд, для баланса, он посадил наших мужчин. Они оба под два метра ростом, муж играл в американский футбол, сын – хоккеист. И наконец на последний ряд сели мы с дочерью. Нет, я не буду утверждать, что мы с ней обе прямо таки Дюймовочки – у нас высокая и спортивная семья, но мы все же намного-намного меньше наших мужиков. Мы посмеялись что нам придется работать моторами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине байдарки. На что балласт нам посоветовал заправиться бензином и заткнуться.

Краткая инструкция по технике безопасности для начинающих рабов на галерах. В руках весло. Это святое! Ступни ног надо подсунуть под переднюю резиновую перегородку («скамейку»), задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку. По команде инструктора мы должны были грести-грести-грести либо справа, либо слева, и по другой команде – поднять весла из воды.

Инструктор нас клятвенно заверил, что он три года работал на этом отрезке реки, и что никто еще ни разу с байдарки не упал и не убился. НО! Если вы все-таки упадете в воду (хотя этого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не потеряйте весло, так как инвентаризацию и аудит еще никто не отменял.

Оттолкнулись. Поплыли. Попрактиковались с грести/не грести. Приближаемся к первому порогу. Скорость увеличивается. Быстрее. Еще быстрее. Чем ближе к порогам, тем сильнее задница сжимается в кулачки, только они что-то не очень цепляются за сиденье байдарки, с непривычки наверное. Удар. Следующее происходит на раз-два-три.

Раз! И мои ноги оказываются выше головы, я – космонавт Леонов в открытом космосе. Земля в иллюминаторе, земля в иллю . . . Два! Я – президент Путин, опускаюсь на дно морское в батискафе. Вижу амфор . . . Три! Блядь, вода холодная! Я посередине реки, в каске, в спасательном жилете, и с веслом в руке сплавляюсь на собственной жопе. И чем дальше я сплавляюсь, тем отчетливее я понимаю, что каску я надела не на ту часть тела. В дополнение, я убедилась что инструктор был совершенно прав в том, что первое желание упавшего с байдарки – это плыть к берегу. И второе желание – бросить на хрен это теперь уже ненужное весло.

Я описала наружность инструктора выше не потому что мне хотелось посмеяться над его внешностью, а потому что этому мальчику пришлось затаскивать меня обратно в байдарку. Это выглядело как цыпленок, вытаскивающий на берег лошадь. Дохлую лошадь. А что же ваши хваленые футболисты-хоккеисты? – спросите вы. И я вам честно отвечу, что когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала и он все еще женат, с ним случилась истерика. Он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.

История третья: подводное плаванье.
Мексика. Канкун (Cancun). У нас с дочерью девичник – она и я. Путевку купила дочь в подарок маме. Поэтому когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на океанских жителей, я, внутренне содрогнувшись, согласилась, дабы не обидеть любимое чадо. Предчувствия меня не обманули!

Желающих поплавать в масках оказалось около двадцати человек разных возрастов, размеров, пола, и цвета кожи. Мы погрузились на большой катамаран-яхту с парусом и понеслись по ярко-зеленым волнам Мексиканского Залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали как надеть маску так чтобы она зажала нос и чтобы дышать можно было только ртом через трубку. Я уверена многие из вас это умеют делать с детства или хорошо натренировались уже в зрелом возрасте, но для меня вся эта катавасия была впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.

Как я уже описывала в первой истории, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там где рифы ближе к поверхности воды, вода светло-изумрудного цвета. Туда то мы и направились. Катамаран бросил якорь недалеко от рифов. Мы надели ласты и спасательные жилеты темно-синего цвета и стали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, на каждую группу было по-одному инструктору. Была дана команда надеть маски и плыть за инструктором. Мы с дочерью оказались в одной группе, но в воде все же потеряли друг друга.

Обещанные и разрекламированные океанские жители жили своей жизнью прямо под нами, нам только оставалось глазеть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. И тут случилось то, что я никак не могу объяснить, то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустила голову и конец моей трубки оказался под водой, я всей грудью хватнула соленой воды.

Надо отметить что вода Мексиканского Залива не просто соленая – это как бы жидкая соль. Мне обожгло горло и нос, я закашлялась, сорвала с себя эту чертову маску и трубку, дышать было трудно, еще труднее при этом держаться на воде. Да в гробу я видела этих рыбок! – наконец-то я приняла единственное правильное решение. Я стала искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня и я знаками показала ей, что я возвращаюсь на катамаран и ей не надо обо мне беспокоиться. Инструктор так же знаками показал команде катамарана, чтобы они встречали меня.

Ой, ну давайте добры мексикански молодцы, стелите ото красну дорожку и готовьте цветы и шампанское – я возвращаюсь в родные пенаты. Да не тут то было! Как оказалось, мы отплыли далеко от катамарана, хотя мне казалось что и не плыли то мы особо никуда и он должен быть прямо за спиной.

Спасательный жилет сковывал движение, в правой руке маска с трубкой (помните инвентаризацию и аудит никто не отменял), на ногах ласты с непривычки больше мешали, чем помогали. Пока я плавала среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я осталась один на один с океаном, он незамедлительно показал мне свою силу и мощь и напомнил что это не моя среда обитания и «сидела бы ты, милая, на суше.» Но было поздно пить боржоми – печень уже отвалилась!

Как бы я не гребла своими руками, натренированными волейболом, йогой, и гантелями, расстояние между моей жалкой тушкой и катамараном стремительно увеличивалось. При этом катамаран смещался все больше по правую сторону, а передо мной до самого горизонта весело усмехался океан.

На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялась что вояки примут меня за осиротевшего дитеныша кашалота (помните темно-синий спасательный жилет?) Ладно, доживем-увидим.

К этому моменту я уже окончательно выбилась из сил и отдалась воле океана.
Интересно, а что у вояк сегодня на обед? Но мои гастрономические размышления были грубо прерваны прилетевшим неизвестно откуда спасательным кругом. А, это катамаран меня все таки догнал.

Я поднималась на катамаран на дрожащих лапках. Меня облили пресной водой и отпоили пивом. Пиво было очень кстати, потому что по содержанию соли в организме я была уже почти вобла. Там меня ждали две новости: я попала в течение, которое меня пронесло мимо катамарана, вдобавок я обнаружила человек восемь пассажиров спокойно сидящих на палубе, попивая пиво или маргариту. Оказывается эти люди купили тур чтобы просто провести день в море, а не подсматривать за рыбками. А что так можно было?

В октябре этого года едем в Кабо (Cabo Sun Lucas), Мексика. Моя семья рассматривает вопрос: купальник маме не выдавать, из гостиничного номера не выпускать. Боюсь они решат этот вопрос положительно.

3100 +

4.

ПАСТЬ ГОЛЛУМ И БАРЖА ЗЕЛЁНОГО ЛУННОГО СЫРА НА ЕНИСЕЕ

У Ромы Бурлака, которого в Красноярской ролёвке больше знают под звучным именем - Пасть, возникали иногда довольно сумбурные идеи. Например он мог придти к тебе ночью постучавшись пальцем в окно, и предложить отправиться прямо сейчас в путешествие без какой-то особой определённой цели. Что-то типа пешего паломничества:

"Пошли, говорил он, прямо сейчас пешком до Железногорска сходим".

Причём ещё и босиком. Ну или до Дивногорска. А это что-то около 30 км по трассе. Предпринимал он подобные пешие туры не только со мной, но и ещё с некоторыми моими друзьями. И в них сходить мне по счастью не удалось. По пути он сильно накидывался алкоголем, и по слухам по пути в Дивногорск спровоцировал на мосту глупую драку с гопниками, а в другой раз по-пьяни зачем-то пытался спереть у хачика арбуз, и этим тоже впутал своих попутчиков в весьма глупую и некому не нужную драку.

Но о том как мы с ним ходили пару раз пешком в Железногорск, закрытый режимный город, куда вход до сих пор по пропускам, я расскажу как-нибудь в другой раз...

В этот раз я расскажу лучше как Пасть плавал голым на баржу за зелёным сыром.
В город тогда очередной раз приехала одна томская фрикса - Инь-Яня. Это дивный фрик из уже вымирающего вида эльфиек - автостопщиц с флейтами, одетых в самошитый этнический и довольно экзотичный прикид.

Инь-Яня была вся с ног до головы оранжевой, потому как этот цвет лучше всего бросается в глаза на трассе, ассоциируясь с жилетками дорожных рабочих. Стопщик в таком прикиде имеет гораздо больше шансов уехать. А Инь-Яне с её довольно вредным характером - это было очень нужно. Раза три она приезжала к нам с кем-то в паре, и каждый раз этот кто-то кидал её одну за вредный характер у нас в Красноярске. Два раза я как джентльмен, бросал все свои раздолбайские дела у себя в городе, и увозил обратно в её родной Томск, но на третий раз уже сказал ей "Стоп, хватит! Больше я с тобой никуда не поеду"!

Но это пока был ещё самый первый раз. Встретив её где-то в центре всю такую ярко оранжевую как июльское солнце, мы с Пастью водили её по своему городу, показывая наши местные достопримечательности. Кстати, самым забавным во всём её оранжевом прикиде был шмотник сделанный из детских оранжевых колготок. Те самые детсадовские колготки с грубым швом через всю задницу. В советское время в такие наряжали даже мальчиков до самой школы. На них завязывалась оранжевым шнурком горловина, а сами чулки служили как бы лямками к шмотнику...

По пути что-то выпивали, и Пасть всю дорогу пытался раскрутить её на выпивку, обещая, что "завтра" всё вернёт, тогда как завтра она собиралась уже ехать назад к себе в Томск, а я вроде бы как подписался её туда провожать. При том, что сама она при своих этнических замашках практически с нами не пила... И поэтому взывала к его совести, не ведясь на провокации.

Вечер и алкоголь завели нас ближе к июльскому вечеру, на очень крутой берег Енисея в Академ городке. Там мы подсели к каким-то отдыхающим девушкам, любуясь сверху на Енисей и продолжая что-то там распивать. А с этого очень высокого и крутого берега, где сейчас уже давно стоит храм, нашему праздному взору открылась стоящая посреди Енисея баржа, гружёная чем-то жёлтым как заплесневелый сыр.
И у нас разгорелся горячий спор, о том что может быть на этой барже. Причём Пасть упорно склонялся к версии и том, что там лежит груз из окаменевшего зелёного сыра, из которого по версиям некоторых упоротых мракобесов сделана луна.

И чтобы проверить эту версию, Пасть решился доплыть до баржи вплавь, несмотря, что до неё было метров сто. Её предусмотрительно поставили на якорь чуть ли не посреди Енисея, дабы этот бесценный лунный сыр не расхитили.

Пасть спустился к воде крикнув нам чтоб присмотрели за его шмотками, и рисуясь перед девушками разделся догола. Кстати, те случайные девушки, к которым мы подсели, этого жеста совершенно не оценили, и тут же смутившись ушли. А уже изрядно подвыпивший Пасть нырнул в воду и поплыл вниз по течению к барже...

Если вы не сибиряк, и никогда не пытались купаться в Енисее даже летом, то лучше и не пробуйте. Течение почти везде там очень мощное, а вода даже летом очень холодная. Многие горе самоубийцы, что решаются спрыгнуть с коммунального моста, попав в стремительное течение, тут же внезапно раздумывают топиться, но уже поздно...
Выплыть из стремнины почти никому из них уже не удаётся...
Я всё это прекрасно знал, сбегая вниз по косогору, потому как сам купался в нём довольно часто. Купание в Енисее выглядит примерно таким образом: Метров в пяти от берега где течение не такое сильное, можно ещё окунуться по грудь. Но если ты ныряешь чуть дальше тебя тут же закручивает мощным потоком, и несёт дальше. Тут тебе уже нужно грести что есть силы к берегу, чтобы тебя не слишком сильно далеко унесло от твоих вещей на берегу... Очень бодрит с утра, и моментально снимает практически любое похмелье. Если конечно у вас с сердцем всё в порядке...

Думаю, что Пасть прыгнув в Енисей, тоже довольно быстро протрезвел, но было уже поздно включать обратный ход. Ему довольно легко удалось достичь этой баржи, только благодаря тому что течение само принесло его туда. Там он подтянулся и влез на неё, и начал голый там бегать, ёжась от речного ветра. Попутно он поднял, и показал нам издалека кусок этого самого зелёного сыра. До него наконец-то начало доходить, что при таком сильном течении назад ему уже не приплыть. В отчаянии он начал махать с баржи руками каким-то проплывающим мимо рыбакам. Но те увидав его голожопого как Голлум, лишь посмеялись и проплыли мимо...

Вечерело, на Енисее становилось всё холоднее, и Пасть наконец-то решился плыть в обратный путь. Он оттолкнулся от баржи, и его тут же понесло дальше по направлению к коммунальному мосту. А мы с Инь-Яней бежали вслед по берегу неся его шмотки. Инь-Яня с вещами отстала очень быстро, а я преодолевал бухту за бухтой, ожидая за каждым поворотом не увидеть его головы над поверхностью, и нырять за ним уже самому, чтобы вытащить из воды его ослабевшее тело...

Но метров через двести ослабевшего Пасть таки вынесло к берегу, в побелевшей руке он судорожно сжимал какой-то зеленоватый камень ядовито зелёного цвета. Это был кусок производственной серы...
Так мы узнали что было на той чёртовой барже, ради которой Пасть чуть не утоп. Не лунный зелёный сыр, а зелёная сера, которой черти топят свои котлы в аду.

1753 +

5.

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской - край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?
Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.
Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, - и продолжаю двигаться в сторону машины.
Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.
Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами "стрелки" придумали, а сюда я приехал совсем не на "стрелку". Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального "спасибо" не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете - там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.
Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло - это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.
Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.
Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно - раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.
Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.

2984 +

6.

Комментарий к видео лекции великого учителя Валериана Ивановича Гервидса "Туннельный эффект" на ютубе
EugeneTit11: Мама застукала меня за просмотром этого видео. Спросила, все ли со мной в порядке....

311 +

7.

Американские истории или Их нравы.
Почитал я тут Юрину историю с обсуждениями и узнал как в России плохо, а в Америке хорошо. Начну со своей истории.
Ехал я солнечным воскресным утром от своей знакомой домой. С Большого Чикаго в Маленькое... Притопил маленько и то ли воспоминания глаза застлали, то ли сверху решили, что нефиг мне по замужним бабам кататься, но захерачил я своим Сивиком в разделительный бетон на хайвее. Сначала по касательной, а потом начало крутить и бить об него со всех сторон. Хорошо что рядом других машин не было. Наконец карусель выдохлась... Ощущения - непередаваемые! Ничего не вижу. Вся морда в крови (бровь рассек всего лишь). Все ручки управления на руле выломанные, ручка переключения передач исчезла, седушка разложилась полностью. Выхожу я, значит, как оленёнок, на дрожащих ножках из машины которая так возле отбойника на левой полосе и остановилась. Батюшки мои!.. а тут на шоу народ собираться начинает. Но паркуют все по правой. И каждый Грубасом себя мнит. На телефоны снимают! Правда кто-то спросил через три полосы нету ли ещё кого в машине?
Сел я значит на место водителя. Это зрители прокричали рекомендацию. Гораздо удобнее, кстати, когда дверей нету и стал ждать полицию. Прискакали очень быстро. Мне показалось 3-5 мин. Чип, Дейл и та девочка, что с ними - полиция, скорая и пожарка. Меня чего то спрашивали. Я отвечал, но никто внимания на мои ответы не обращал.
Я же рвал рубаху
И бил себя в грудь
Говорил будто все меня продали!
Развяжите, кричал,
Да и дело с концом.
Развязали, но вилки попрятали!
Но это Высоцкого! А меня нет. Надели какую-то херню на голову и шею. Привязали руки и ноги к носилкам и увезли. Я объяснял, что со мной все в порядке. Что сейчас кто-то из друзей подъедет и заберёт. Что я член, и то КПСС, с 1915 года. Нифига не помогло. Кстати позвонить никто не предложил и даже не напомнил за всё время.
Через пару минут я уже был в госпитале, в палате. Как депутат от Единой России по Чукотскому округу. Каждые пару минут приходил другой медик и что-то уточнял. Делали анализы и кардиограмму, записывали фамилию и цвет глаз, смотрели в глаза и горло, обещали казни и козни, тоесть проверки и сканирования. Я не знал, как от них отбиться. Начали готовить к сканированию головы... И пугали! И обещали! Я вжимался задницей в матрас на всякий случай и понимал, что жить мне осталось очень мало, если эти добрые люди не захотят мне помочь...
Вид томографа произвёл на меня неизгладимое впечатление. Щас эти добрые сволочи меня туда связанного задвинут. Поставят на "разморозку" или того хуже "приготовление мяса", а сами пока пойдут водку жрать? Потом забудут в этой трубе и никто не узнает где могилка моя? Перед тем как баба Яга нажала кнопку "доставка тела в печь" я успел выкрикнуть, что у меня нету страховки.
Земля остановилась!... Чикаго погрузилось в морскую пучину. Глаз тайфуна начал затягивать весь медперсонал к моему смертному одру. Каждый считал своим долгом переспросить не напутал ли я чего? Привели даже переводчика. Благородного внука белогвардейского офицера. За третьим разом я смог понять, что он обращается ко мне по русски. Но я не сдавался. Денег нет и не будет. Но вы держитесь! (Где же Вы тогда были, Дмитрий Анатольевич? Как мне Вас не хватало).
Тайфун утих. Торнадо ускакало по своим делам. Меня освободили с этой чудной колесницы. Отдали штаны и сказали, что я могу подождать тех кто за мной приедет на первом этаже.
Вы думаете мне не оказали никакой медицинской помощи? А вот и нет!! Пришло милое созданье и голыми руками (в перчатках) заколотило мою дырку во лбу. Всё это залепило лейкопластырем. Потому что травма у меня незначительная и жить я и так буду. Правда не регулярно.
Вы думаете, что это конец истории? Нетушки! Через недельку пришёл счёт на 600 доллАров. Я повозмущался и заплатил. Потом ещё раз на 600. Я посмеялся насчёт знаний правой руки о левой и выбросил. Тогда пришёл ещё один на триста, а другой на 400. Я начал что-то подозревать. А потом началось ни дня без счёта. Оказывается, что все те дяденьки и тётеньки, которые успели продефилировать возле моей кровати и покивать на мои просьбы о возвращении домой, считают, что они мне помогали. За мои же деньги. Даже если я не хотел. А так как все они субподрядчики в этом госпитале, то и платить я должен всем отдельно. И внимание на счета обращать. А то сумы похожи, а получатели разные.
И это не конец истории! Автомобиль признали не подлежащим восстановлению. Страховая компания отморозилась и платить ни за что не хотела. Оказывается, они сделали research и нашли, что мой автомобиль rebuilt. Поэтому платить они не будут! А то что я им платил 700$, как за новый и они никакого расследования не проводили их не волнует, как шерифа индейцы.
Думаете всё? Как бы не так. Прискакала моя боска. Прямо домой. С кучей бумаг. Которые я пол часа подписывал. Типа, что я не был на работе во время этой поездки и не исполнял её поручений. И тд и тп. Всё это время я её уверял, что претензий не имею, а она меня, что воскресенье это выходной день на нашей фирме. По окончанию подписывания она меня уволила. Так как машины у меня нету. И с чистой совестью поехала на свободу.
Итог. Без работы. Без машины. Без бабы. Хозяин рента прибегает через день узнать, что я намерен делать. И самое главное, я вынужден платить каждый месяц деньги банку за автомобиль, которого уже нет.
В этом месте обычно нужно показать взрывающийся вертолёт. Но у меня нету! Так что смотрите на лопату!
Вот так!!!
А вы говорите Омерика!!!

1699 +

8.

История про землетрясение.
Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам.
Декабрь и январь-праздники шли чередой.
Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время.
Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка.
День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой.
Но этому дню суждено было остаться в памяти...
Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу.
Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор.
Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему.
Пол двигался под ногами- землетрясение!
Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,.
Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке.
Ну как в порядке- пересрали, конечно..
Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину.
Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!?
А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь.
Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом?
Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев.
Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать.
Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом.
Плата за проживание- землетрясения.
Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!

844 +

9.

Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите.
Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом.
Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло.
Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. [О Боги богов, зачем??? ни в одной стране мира где я бывал такого нет. Виза есть - гуляй рванина. Мне кажется это страшная память МГБшных времён, мол социализм это электрификация + учёт. Кому, ну кому, в современном электронном мире нужна писулька заполняемая от руки, разрываемая, пополам (одна часть на границе остаётся, а вторую мил человек носи с собой. А регистрация зачем? Ну какой смысл она несёт? Тебя же впустили в страну (виза то есть). Езжай куда надобно. А коль злое удумал, неужто регистрация остановит. Но нет, нужна, и до истечения визы.]. Елы-палы, опять в сторону дурня занесло.
Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали.
Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается.
Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю "Ну сейчас начнётся." Регистраторша берет документы и я опять ляпнул "Ну вот началось.". Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы.
И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, "Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать."
Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол "Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя." Успокаиваю её, говоря "Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду."
А она чуть ли не в слезы, "Вы уедете, а с меня штраф." Я ей говорю, "Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит." А она уперлась, "вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей". Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать."
Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, "мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь." Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный.
И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле.
Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю.
Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать.
Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную "копейку" нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня.
Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют.
Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось.
А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен???
А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец).
Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. "А с гостиницей как?" Жить то мне где?" Он мне и отвечает "А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться." Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств.
И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу "образцовую". И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов.
А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс - опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги.
Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит - уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин).
Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….?
Эпиграф от Александра Городницкого
"Выделяться не старайся из черни,
Усмиряй свою гордыню и плоть:
Ты живёшь среди российских губерний,
Хуже места не придумал Господь.
Бесполезно возражать государству,
Понапрасну тратить ум свой и дар свой,
Государю и властям благодарствуй,-
Обкорнают тебе крылья, сокол."

2921 +

10.

Заскреблось... Было несколько необычно услышать такие детско-ностальгичнские звуки в сьемном американском аппартменте. Необычно, но в какой-то степени ожидаемо - комплекс находится фактически в лесном массиве, и отсутствие всякой вредной живности и мошкары в массовом порядке удивляло меня с самого вьезда, а точнее, уже целый год.
Итак: у нас завелась мышь.
Еженощно из-под мойки доносились харизматичные поскребывания, почавкивания и притоптывания. Хозяин кухонных подземелий чуствовал себя свободно - даже будучи вспугнутым, он возвращался не более, чем через несколько минут к своим мышиным занятиям. И уж тем более его не пугала такая мелочь, как свет и люди в соседних комнатах.
Бороться решили классически, но гуманно: в супермаркете были приобретены поддончики с клеем, и расставлены в местах потенциальных путей грызуна. В ту же ночь звуки деятельности были усилены постукиванями...
Открытая дверка тумбочки под мойкой дала возможность лицезреть крупного мышиного альфа-самца (почему-то я сразу решил, что это самец, так пусть самец и будет), прилипшего к корытцу самым неудобным образом. Ни мне, ни ему. Между задних лап животного, влипнувших в ловушку, проходил толстый кабель, не позволивший просто вытащить мышеловку с добычей наружу. Между тем надо было что-то делать, поскольку МЫШЬ не стоял на месте... точнее, на месте он стоял, но предпринимал всяческие усилия для того, чтобы приобрести несколько дополнительных степеней свободы и свалить с этой тухлой вечеринки.
После нескольких попыток соединить ноги животного на одной стороне, сопровождаемых возмущенными верещанием (уверен, больно ему не было), МЫШЬ был классически ухвачен за хвост и, наконец, оторван от клея.
К такому повороту я готов не был - куда ж его дальше? Воспользовавшись секундным замешательством - а все происходило в течение считанных секунд - МЫШЬ выполнил упраженение "уголок" наоборот, подтянул голову к жопе и приблизил челюсти к моим пальцам. Быть укушенным, даже ради высокой цели избавления от грызуна, в мои планы не входило, и мини-крыс был отброшен в угол прихожей.
В качестве орудия дальнейшего воздействия мной был выбран и использован вантуз бытовой обыкновенный. Благодаря отсутствую вещей и мебели МЫШЬ был накрыт сим девайсом буквально с первой папытки. Было предпринято решение просто вышвырнуть наглеца за дверь. Одын, два, три... Дверь приоткрыта, красивый взмах вантузом, и...
Сместим камеру нашего повествования на 180 градусов. Испанец, отец многочисленного семейства, живущего напротив по диагонали, в такой неурочный час, выходил из дома.. то ли покурить, то ли на работу. Открыв дверь, он видит...
Дверь белых, проживающих напотив, открывается..
Мелькает непонятный в темноте предмет. Более мелкий предмет отделяется от общей композиции, обретает автономное ускорение, строго выдерживая заданный вантузом вектор. И мышь - а теперь уже понятно, что это мышь - со свистом вбегает в их испанское жилище, прямо между кроссовок охуевшего латиноса... Диверсия, мать его, на лицо...
P.S. У соседа дома, кроме него, никого не было, и МЫШЬ был довольно быстро изловлен в ванной комнате.
P.P.S. Почему то не оставляет мысль, что грызун получил дополнительный моральный урон от использования на нем хоть и чистого и сухого, но все же вантуза...

1265 +

11.

Звонок американки в 911

(не моё, перевод неизвестного автора)

-"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"

-"123 Мэйн Стрит"

-"Окей, что там происходит?"

-"Я бы хотела заказать пиццу" (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)

-"Мэм, вы дозвонились в 911"

-"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем"

-"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

-"Да, как много времени это займет?"

-"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"

-"Да, так и есть" (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина")

-"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"

-"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"

-"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"

-"Нет"

-"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"

-"Нет. Я жду вас, спасибо"

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

Автор неизвестен.

559 +

12.

В продолжении историй об умных воронах. И вообще - о братья наших меньших.

Ресурс ADME разместил серию фото под названием "Я увидел, как эта ворона ела в парке, и обалдел от того, что она сделала потом". Потом ворона убрала за собой - выбросила пластиковую тарелку в мусорку.

Даже я, со своей верой в разум ворон, засомневался в реальности фотосессии.
Думаю, что автор просто разместил кадры в обратном порядке. Но...

На ФБ завязалось обсуждение. И вот некоторые сообщения оттуда.

Dima Kaplan: вороны отличают высоким интеллектом и способностью к обучению, и самообучению. гораздо больше, чем многие люди.
как выражение "свинячить", "как свинья" и т.п., а ведь свиньи очень чистоплотны и разборчивы в еде, гораздо в большей степени, чем коровы, как пример. дайти им "ванну" с чистой водой и они не подойдут к луже. в отличие от многих людей...
так что не грешите на животных!)

Слава Сыздыков-Океан: Я думаю вряд ли постановка, правда не думаю, что их беспокоит окружающая среда )) вороны умные и наблюдательные птицы и хорошо умеют повторять за человеком )

Tatjana Zhiber: Ворона убирает мусор. https://www.youtube.com/watch?v=PEeexk9fA6E

Наталья Андриянова: А моя Роша (хомячок) разбросанную еду тоже в тарелочку собирает. Так что уже не удивляюсь:)) А недавно подобранный больной голубь накрошенный хлеб в миску с водой складывает, когда уже наелся!!! О как!

Махмуд Гаджиев: Так она за людьми и повторила. Многие из людей, которых она видела, так делали, потому и повторила. Ещё не всё потеряно)

Владимир Киселев: Сам за ними очень давно наблюдаю, они пипец какие умные. Приведу пример, ворона прилетает с грецким орехом, кладет его на асфальт, и ждет когда проедет машина, машина не переезжает орех, после чего ворона подходит, перекладывает его по всей видимости по рассчитанной ею траектории, и чудо, орех был расколот. Еще один случай. Ворона прилетела с сухарем хлеба, пытается его расколоть, не получается, берет его, находит маленькую лужицу, размачивает, причем при этом несколько раз перевернув его, кладет на бумажку, и съедает. Наблюдаю за ними много лет, и действительно есть чему поучиться))))

Елизавета Морчиладзе: Животные часто копируют поведение людей. Наш кот ложится перед раскрытой книгой на диван, кладет на нее лапку и делает вид, что он читает.

Gregory Mitelman: А я видел как ворона охотилась на собачку: заманила ее под колеса мчащейся машины.

Нина Подлужная: Я лично видела, как так же сделала обычная бродячая собака в Украине. Я не верила своим глазам!

Mamed Bibiev: Я как-то остановил машину на красный свет, и передо мной ворона переходила дорогу на зеленый по зебре.

Эрик Шукуров: Пример многим и многим. А еще был случай, когда слон убирал мусор. Земля общий Дом для всех живых существ, но лишь один вид упорно практикует замусоривание своего Дома.

Эпилог.

Larisa Davyd: Да, я как раз видела наоборот - ворона всю урну вывернула "наизнанку" в поисках съестного... Соглашусь с Вячеславом по поводу перестановки кадров. Нас все хотят удивить...и готовы на все...

Marianna Zheglova: Никто вас особо удивлять не хочет, просто сделайте вид, что поверили и выкидывайте свой мусор в урну. Мораль сей басни такова...

956 +

13.

В последний день в больнице видел, как пробуждается воля к жизни в человеке.

Рядом со мной в палате лежал отличный мужик. Правда, ему было очень и очень хреново. У него появилась доброкачественная опухоль, да и лопнула кишка в животе, после чего его еле откачали. Я провел в реанимации 6 часов, а он - 4 дня. И дренажных трубок из живота у него торчало на порядок больше.

И вот лежит он печальный, вставать не может - больно, постоянные капельницы, ничего не ест дней десять.

И тут приходит к нему хирург, который его оперировал (кавказец, кстати) и говорит:
- Почему ничего не едите?

Он:
- Да я просто не могу есть. Эти капельницы... Не могу.

Хирург:
- Мы с коллегами посовещались, и решили, что вы умрете.

- Как так?! - переполошился он.

- Ну вы же ничего не едите, не встаете. Точно умрете. - И ушел.

В обед смотрю - пациент выползает бледной тенью, качаясь, еле стоя на ногах... Упал за стол и начинает хлебать больничный супец. Правда, с явным отвращением.

Вот это, я понимаю, мотивация.

Надеюсь, с ним все будет в порядке. Очень он мне симпатичен. Плохо человеку, а он шутил еще все время...

833 +

14.

Об отзывчивости... (в соответствии с общим трендом)
Не так давно, 6 января 2015 года, было нам необходимо смотаться в Подмосковье по срочному делу.
Вышли с опозданием на полчаса с мыслью о том, что дороги свободны, привод полный, а нарушение на +19Км/ч не наказывается по закону. И тут при открытии автомобиля замечаем тускло светящуюся лампочку освещения салона (60 Вт) - признак это плохой, т.к. на машине не ездили дня три, а на улице -20С. И точно - при включении зажигания панель загорелась всеми нужными лампочками, но при попытке провернуть стартер погасла совсем.
Опечаленные добирались на общественном транспорте с тремя пересадками - опоздали минут почти на час, но попали куда нужно. Обратно не успели на автобус на 3 минуты, следующий через 40 минут ... -20С ... попробовали поймать попутку ... на Рублевке. Первые машины которые пролетели мимо были: Инфинити, Порш Кайен, еще одна Инфинити, Лексус LX какой-то, Бентли ... тут мы решили добираться пешком, т.к. обладатели этих машин вряд ли подрабатывают частным извозом - 2,5 км - не так много ... но -20С.
Когда мы прошли уже почти половину пути, около нас сигналя остановилась машина, из открытого окна которого орали: "Вы с ума сошли! Садитесь быстро, хоть немного вас провезу, а то замерзните...". Оставшиеся полтора километра до станции он нас конечно довез, от денег отказался, а тихо оставить на сиденье пятисотенную купюру в благодарность я додумался уже после того, как он уехал.
В электричке дозвонился до службы поддержки своего автомобиля, чтобы меня прикурили. По условиям, машина должна была приехать в течении полутора часов, но обычно добиралась за полчаса (эту лампочку я когда-нибудь просто выкручу - третий раз из-за нее аккумулятор сажаю)... в этот раз они добирались четыре с половиной часа - успело совсем стемнеть - все планы летели к черту - я несколько раз позвонил в диспетчерскую и озвучил свои претензии.
Пока ждали техника, зашли в магазин кофемашин - купили всякой всячины, в том числе фильтр для кофемашины. Поднявшись в квартиру я обнаружил, что фильтр не подходит - другое посадочное гнездо... пошел обратно в магазин, хотя понимал, что это моя ошибка - я должен был проверить, теперь оставалось только купить новый фильтр за отдельные деньги, т.к. старый после полугода службы уже никуда не годился. В магазине передо мной извинились, что посоветовали неверный фильтр и бесплатно поменяли на правильный, неправильный положили на витрину, т.к. без упаковки (герметичной) его продать было уже не реально. Я чуть не прослезился.
Приехавший техник извинился за опоздание сказав, что мы сегодня 47-й заказ на всю их службу (три машины на Москву и Подмосковье) и далеко не последний... обещал исправиться и нанять больше народу - мне аж стало неудобно.
Когда нас прикурили, мы решили выполнить хотя бы часть своих планов и поехали в ТЦ - закупиться самым необходимым для ремонта в новой квартире. Припарковались на площадке и заглушили двигатель ... а что, почти час же ехали. Уже потом меня ругали за незнание простейших истин - разряженный на морозе аккумулятор нужно заряжать минимум четыре часа.
Итак мы оказались на парковке у уже закрывшегося магазина с разряженным аккумулятором в рождественскую ночь около 23:30. Народ со стоянки активно разъезжался, но напротив нас был припаркован паркетничек Mersedes AMG, в котором еще дожидался кого-то хозяин. Если бы это был Лексус или Тойота, Митсубиши, Сузуки, Субару ...в общем какой-нибудь японец - не стоило бы и пытаться, но водители мерсов и прочих немцев по менталитету еще очень близки к советскому автопрому.
Я подхожу к AMG и стучусь в окошко
- При курить не найдется? Машину. Аккумулятор...
- Сдох?.. Кажись было в багажнике... точно было. с какой стороны аккум? Ща подъеду.
Не веря счастью сажаю жену за руль и помогаю распутывать провода... прикурились, завелись.
- Спасибо, мужик! Выручил! Я б здесь околел бы, пока сервис ждал. Спасибо!
- Не за что! С Рождеством!.. пока еще наступающим...
О ... точно! Рождество через 20 минут. С женой делаем оставшиеся покупки по очереди - второй сидит в машине и давит тапочку, чтобы было не менее двух тысяч оборотов - чтобы заряжался аккум. Закупились уже около часа ночи - рождество встретили на парковке у ТЦ. Едим в новую квартиру выгружаться, т.к. багажник забит под завязку. Приехали, двигатель не глушим, выгружаемся, поднимаемся в квартиру ... а там потоп.
Стучусь к единственным соседям с верху - старый звонок они срезали, новый не повесили, дверь-броня, но и я не "мальчик-с-пальчик" - открывают. Начинаю наезжать, мол так и так - течет с потолка ручьем... Строитель покопался в шкафу - "Не, у нас все в порядке, просто лужа от чего-то внизу приличная - сантиметров 10 глубиной..". Объясняю, что чудес не бывает - пусть ищет косяк - находит, разражается матерной тирадой - исправляет. после того, как убеждается, что ничего не течет, начинает собираться со мной: "Там все страшно, да? Дорогой ремонт? Сильно пострадало?"
С чистой совестью отвечаю, что ремонт только начинается и если стены не рухнут, то все ОК. Уходя, поздравляю его с рождеством ... и только уже добежав до лестницы понимаю, что поздравлять с рождеством мусульманина (узбека-рабочего) - не самая лучшая идея.
На обратном пути делаем круг по МКАДу - чтобы уж точно зарядить аккумулятор, а по дороге заезжаем в мак-авто - перекусить, т.к. готовить что-то уже очень лень.
Стоя на стоянке в 4 часа утра 7 января мы обсуждали, что в мире не перевелись отзывчивые люди, нужно и самим быть внимательнее к окружающим и ... зачем Порш 911 перед нами закупал в 4 часа ночи в мак-авто 3 пакета фастфуда...

1441 +

15.

Рассказ мой думаю будет понятен женщинам,но мужчины ведь тоже тут о своем пишут ,так что и я о своем женском.
На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос,как у заграничных актрис,чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны,дизайн-студии,а тогда я пошла в наш городской Дом быта,где дама с халой и химией,усадила меня в кресло,выслушала о прядках,махнула головой и начала действовать. На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется),но я то впервые,на мое робкое "может не надо под фен",прозвучало мол состав может еще и "не возьмется".Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белые цвет позвала мастера,которая взмахнув руками сказала:"Ну надо же взялось!" Всей глубины катастрофы я еще не осознала,на вопрос об укладке ответила утвердительно,еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую.Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней.Вот так я и выглядела.Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками.Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица,отчего я стала похожа на белую мышь.Но была я молода и не закалена в борьбе,поэтому расплатилась и поехала домой,путь надо было проделать на электричке.Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый,садится рядом.Обычно мужчины ничего не замечают,но не в этот раз,он глянул на меня и спросил:"Кто тебя так?".Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули.Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь.Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит,мол наша мама из парикмахерской пришла,щелкнул выключателем.И знаете выражение лица у него было,вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко.Видя мое лицо,он только промолвил:"Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе,сочувствующие взгляды,но добила реплика начальницы:"Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие.А память осталась!

1013 +

16.

xxx: Задача. В автобус зашли три красивых девушки (не знакомые между собой) и женщина преклонных лет, именно в таком порядке. В автобусе как раз четыре свободных места.
xxx: Внимание, вопрос!
xxx: Кто сел на свободное место рядом со мной?
xxx: Кто же это мог быть-то, а?!

358 +

17.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

488 +

18.

Самое начало девяностых. То ли законы и порядки смутные, то ли у меня смутные представления о законах и порядках, только стою я в аэропорту Сургута и ощущаю себя крайне неуютно. Неуютно мне от наличия $1200 командировочных американских долларов, находящихся у меня в маленьком кожаном брифкейсе и от особо смутного представления о действующем законе о наличии и хранении валюты. Деньги мне были выданы «на всякий случай, может пригодится в таможне». Никакой справки или другой объяснительной бумаги мне выдано не было. Регистрация пройдена, но рейс на Тюмень опять отложен по погоде и я выхожу покурить. Время – ноябрь месяц, прямо перед праздниками. Холодно и идёт снег. Я в енотовой шубе и в сапогах из оленьей шкуры, не по причине помодничать, а потому что летаю то в Усинск, то в Архангельск. Из толпы значит немного выделяюсь. Стою, мысли о том, что уже доеду поздно и наверное не удастся поужинать в гостинице. Краем глаза замечаю серое движение слева. Передо мной возникает человек в милицейской форме. Человек в форме смотрит на меня оценивающе, кидает резко «пройдёмте» и направляется в глубь здания аэропорта. Сердце ухает куда-то в желудок, слюна приобретает вкус металла. «Значит всё-таки нельзя иметь валюту, сейчас будет досмотр, меня арестуют, уже точно не поужинаю» - несётся в голове. Онемевшие ноги кое-как меня передвигают в пространстве за человеком в форме. Сердце опять на месте и выстукивает бешенный ритм. Заходим в кабинет. Плакаты, запах старой бумаги и какой-то мышиный. «Присаживайтесь». Я плюхаюсь на стул, судорожно сжимая злополучный брифкейс. Молчим напряжённо. Вдруг взгляд человека в форме смягчается, становится заискивающим и он вкрадчиво произносит: «Нам нужна ваша помощь». Я оторопело смотрю на него. Мокрые ладони, во рту сухо. «Вы куда летите?» «В Тюмень» - хриплю я. «Отлично. Скоро будет посадка. Мы проводим проверку работников досмотра ручной клади. Я вам дам запрещённый груз и мы посмотрим найдут ли его при досмотре». Это звучало скорее как мягкий приказ и спорить было невозможно и лучше не нужно. Я на автомате киваю головой. Мысли о том, что это может быть «подстава», возникли намного позже. «Вот и чудненько» - говорит человек в форме и с этими словами достаёт из ящика стола патроны. Такую целую мужскую горсть. Я не знаю, что это был за калибр или тип патронов. Они были внушительными и холодно блестели. «Откройте ваш кейс». Патроны засыпаются прямо поверх конверта с деньгами. «Идите на посадку. Ведите себя нормально». Посадку действительно объявляют быстро. Только успеваю забежать в туалет и переложить пакет с деньгами в карман шубы. И вот я в порядке общей очереди кладу личные вещи на ленту, прохожу через рамку и стою в ожидании фурора. Фурора, вопреки моим ожиданиям, не происходит. Мой брифкейс спокойно проплывает на ленте через коробку аппарата досмотра, я его снимаю с ленты и, ведя себя нормально, обливаясь потом, медленно прохожу в накопитель, где уже собралась толпа жаждующих побыстрее улететь граждан. Не проходит и пяти минут как по залу пробегает дрожь волнения – идёт, нет, летит разъярённый человек в форме в сопровождении антуража. Повышенный командующий тон, перст указывает на меня. Меня под белы руки проводят обратно к ленте аппарата и опять пропускают мою кладь. Работницы внимательно рассматривают картинку и просят меня открыть кейс. Из кейса они победно извлекают патроны и отдают их человеку в форме с плаксивыми объяснениями. В зале полная тишина, рты людей молчаливо очертили что-то среднее между «о» и «а». Человек в форме кивает мне и исчезает. Вокруг меня пустое пространство, мамы прижимают своих детей, разговоры шёпотом. Стюардесса потом долго уговаривала в самолёте полную женщину сесть на своё место, котрое было рядом с моим. Да, весело бывало.

1199 +

19.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

687 +

20.

Вредно шляться по миру, или сидите дома - и будет вам щщастье.

Занесло меня как-то в Рио, то самое, которое ди-Жанейро, карнавал решил заценить, ага. Посмотрел - ничо так, карнавал вполне карнавалистый, да. Уже улетаю из Бразилии, отдохнул, да и посмотрел, что надо - всё отлично.

Стою на регистрации, подал паспорт, но вижу, что меня как-то не торопятся регистрировать на рейс, и с лица милой девушки за стойкой потихоньку сползает дежурная улыбка... Я-таки в непонятках, стою, жду. Ага, дождался. Ко мне подходит невзрачный, но крепенький мужичок, как в лучших традициях голливудских фильмов показывает мне красивую бляху, и молвит человеческим голосом на английском языке - следуйте за мной!

Я как-то совсем в непонятках, следую его совету... Зашли в закуточек, где из мебели полный минимализм - стол, два стула, сейф в углу, и собачка сидит, привязанная к ручке сейфа. Я начинаю немножко напрягаться - конечно, я не правнук Рокфеллера, но в то же время читал о разгуле преступности и коррупции в Бразилии, если что - примут, мама не горюй, и уже не отмажешься.((((

Вежливо, культурно говорит он мне - откройте свою сумку (т.е. багаж, а не ручную кладь, мне ж её так и не дали сдать, с ней и пошёл). Да не вопрос, командир, вот он я весь - открываю. А я ещё, главное, местное пойло, кашаса называется, взял себе, но в пластике, чтоб не побили в дороге - пара пузырей в чемодане катается. Ну, думаю, это ж не криминал, не в ручной же клади везу, согласно требованиям авиаперевозок, так что всё законно, в чём дело-то, блин?? Короче, открыл, предъявил содержимое. Мужичок как увидел кашасу, прям в улыбке расплылся - что, типа, понравилась наше бухло, ааа? Да базара нет, прикольное, да. А чо? Да ничо, закрывай чумадан, да вали к стойке, скоро регистрация закончится.

Я, вообще ничего не понимая, следую мудрому совету. Меня регистрируют, прохожу в транзитку, и тут меня накрывает осознание ситуации, как её видела девочка-припевочка на регистрации, посмотревшая в мою паспортину, и оценившая следующие визы:

- Шенген со штампом Королевства Нидерланды;
- 2 визы Таиланда;
- 2 визы Индии со штампами прилёта-вылета ГОА;
- ещё один Шенген со штампом Ибицы;
и, на сладкое:
- виза Камбоджи.

То есть для полного счастья мне не хватало, пожалуй что, визы Мьянмы (тогда бы полностью составился бы "Золотой Треугольник") и, разве что ещё Колумбии, где с кокой тоже как бы всё в порядке.)))
Тоже мне, нашли Пабло Эскобара, блин!!!
Осознавши всё это, пригубил до донышка поллитра дьютифришного вискаря и подумал - хорошо отдохнул всё-таки!!!

744 +

21.

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было…
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.
Итак… Середина марта...
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»
Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…»
Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей.
Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа.
В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне:
«Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля!», разворачивается и выходит из кабинета.
Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо!», ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу.
На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА!!! Как тут, оказывается, все просто!!!
Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля!».
Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман…
Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА!!! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ!!!».
До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля!».
У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал.
С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля!»

620 +

22.

Скопипащено с сокращениями

БОТИНКИ

Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!

<...>

Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.

-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе?
-- А чего я там буду делать? – спросил я.
-- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос.
-- Но я не похож на японца, - возразил я.
-- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...

<...>

-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо?
-- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!

За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.

<...>

Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...

<...>

Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.

И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.

-- Что случилось? – спросил Чжо <...>

-- Ботинки.... – только и смог сказать я.

Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.

Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.

-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...

Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.

Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.

Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.

Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.

Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.

Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.

-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.

Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.

-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.

-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...

-- Это хорошо, - улыбнулся министр.

-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!

Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.

И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.

Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.

Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....

Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.

-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.

Чувствовалось, что он готов расхохотаться.

-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.

-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.

-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.

-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>

1322 +

23.

Дорогие друзья!
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. Отмечая его, мы всегда вспоминаем что-то весёлое из нашей службы. Хочу поделиться с вами этими воспоминаниями.
В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдёт речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя. Пусть это будут байки. Какой же флот без баек?
Итак, байка первая –



ФИНАНСОВО-ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ

Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.
Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил: «Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?» Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал: «950 рублей!». В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
«Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…»



БЫТОВАЯ.

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решён.


ФАРМАЦЕВТИЧЕСКАЯ.

Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей.
Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие. Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать. У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: «Надо ещё раз!». Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: «Я не буду ещё раз… Она же блёванная!...»



ЭПИСТОЛЯРНАЯ.

В дни больших праздников к нам на эскадру приезжали представители городов, шефствующих над нашими лодками. Это были местные партийные и комсомольские работники, деятели искусства, музыкальные и танцевальные коллективы. Из одного древнего русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из одних девушек, которые отличались не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. По традиции все выступающие перед личным составом представители искусства награждались Почётными Грамотами с идиотской формулировкой: «…за доставленное эстетическое удовольствие…». Такая грамота была подготовлена и для женского танцевального коллектива. Во время выступления коллектива её держал в руках начальник политотдела, сидящий передо мной. После неоднократного прочтения содержания грамоты он очень взволновано зашептал на ухо командиру эскадры, что грамоту вручать нельзя, в ней ошибка. Командир, внимательно изучив текст, вернул грамоту назад и, как-то странно ухмыльнувшись, сказал: «Ничего менять не надо. Всё правильно». Через его плечо я успел заметить, что было пропущено слово «эстетическое».



МУЗЫКАЛЬНАЯ.

Задул ветер перемен… Страна стала меняться. Начали, как водится, с внешних атрибутов: поменяли флаг, поменяли герб, заодно и гимн тоже. Вот насчёт гимна наш адмирал оказался не в курсе, в отпуске был. Ну, бывает и такое, человек всё-таки.
И вот по какому-то очень торжественному поводу проходит торжественное построение эскадры – строй, знамёна, оркестр, на трибуне, оборудованной микрофонами, - командование эскадры. Оркестр грянул «Славься». Забыв, что микрофоны не отключены, адмирал на весь плац недоумённо спрашивает: «Это чё?». Стоящий рядом с ним начальник политотдела сбивчиво и услужливо начинает стрекотать что-то про новую Россию, флаг, гимн и гаранта конституции. После тягостной паузы адмирал удручённо произносит: « … твою мать! Дожили до Борькиной польки!...»


БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ.

Командир базы по любому поводу заваливал командира эскадры рапортами. Кляузный такой был офицер. Командир, получая очередное послание, буквально готов был взорваться, но реагировать был обязан. Очевидно, в тот раз он дошёл до предела своих возможностей.
Я шёл по коридору штаба, когда из кабинета командира выскочил весь какой-то взлохмаченный, с папкой в руках секретчик, который, увидев меня, жалобно спросил: «И чего мне теперь с этим делать?». А в папке лежал очередной кляузный рапорт командира базы. С подписью и резолюцией адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. А резолюция представляла собой безупречный с художественной точки зрения рисунок, выполненный тончайшим платиновым пером адмиральского «паркера». На рисунке со всеми мельчайшими подробностями, со всеми приложениями и кучеряшками, было изображёно мужское достоинство.



ТОРПЕДНО-МЕДИЦИНСКАЯ.

В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью «Финалгон». Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: «От геморроя». Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы «шизанулся». Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: «Ну, давай, это по твоей части». Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.


Поздравляю всех с праздником!

1479 +

24.

Автор самой элитной университетской ассоциации АТР, 68 лет, седые кудри, взгляд шебутного ребёнка:

"Однажды я попал на свадьбу дочери президента Korean Air. Зал оказался до потолка увит живыми цветами на специальных решетках. Меня пригласили сказать речь. Я принялся карабкаться на сцену и чуть не заблудился в клумбах и вазах. Соображаю на ходу свою речь и думаю: из нескольких сот непростых людей, на меня смотрящих, я лично знаю только Президента и его супругу. А еще замечаю: мест свободных в зале нет совсем. В проходах люди стоят. И только в самом переднем ряду семь пустых кресел. Налево от Президента, а направо моё пустое.

Пока я прокашливался у микрофона и ломал голову, что бы всё это значило, боковая дверь распахнулась. Из неё вышли гуськом все семь премьер-министров Республики Корея - ныне действующий и все предыдущие, еще здравствующие. Даже самый старенький. Так и уселись - в порядке правления!"

Тут Рик торжествующе оглянулся, полагая, что его американский прикол именно в этом. Но один кореист рядом со мной не выдержал и добавил по-русски: "Странно! У них там традиция - премьер-министров после отставки сразу в тюрьму. Что за несчастье такое. Наверно, отпускают иногда по праздникам. В общем, понятно, почему гуськом вышли!" :)

649 +

25.

Не бывает некрасивых женщин…
(Не реклама)

Привез я как-то виски. Гленморанжи 12-ти летний. Встретились с друзьями, сидим культурно, готовим еду, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Что же делать, ай-яй-яй? Идём все в магазин, я, Андрюха (А.) и Юрка (Ю.).
Заходим в отдел со спиртным. На кассе такая… ну… НЕ очень симпатичная, в общем, девушка. Ну, правда, уж извините.
Я:
- У вас Гленморанжи есть?
Она смотрит... Она даже выговорить это не смогла. Смотрит на бутылки, пытаясь найти похожее сочетание букв:
- Нету.
А.:
- А что есть?
Она:
- Вот (проведя торжественно рукой).
Я:
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
Ю.:
- Спасибо, девушка!

Вышли из магазина, идём:
- Правильно, что на кассе такая страшненькая.
- Конечно, к красивым приставать же будут.
- Ну да, народ же не всегда тверёзый заходит.
- Вот именно. Глянут, а смотреть то и не на что. Да и уйдут.
- Даа.
- Тоочно.
- Не мало взяли?
- Да хваатит! Куда ещё? Одну же уже выпили.
- Так не зацепило. Хороший был виски.
- Да ладно, нормально всё.

Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Обидно. Идём в магазин. И нас цепляет за дежавю. Не сговариваясь, заходим в отдел со спиртным.
- У вас Гленморанжи есть?
Чуть обалдев:
- Нету.
- А что есть?
- Воот! (жест «проведя рукой» неуверенно повторяется)
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!

Вышли. Идём, ржём.
- Вы её лицо видели? )))
- Ну, точно не въехала, что происходит. )))
- Ага! Дежавю! «Где-то я сегодня это уже видела?» )))
- Может, надо было ещё одну взять?
- Да ты чё! Эта уже третья! Куда!
- Так идёт ровно.
(И реально. Та ситуация, когда в голове после выпитого всё в порядке, ноги свои, мысли на месте)

Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове светло, тепло, лёгкий туман. Короче, ситуация, пошли дурака за одной бутылкой, он одну и принесёт. А тут их три.
Делать нечего, все идём в магаз.

- У вас Гленморанжи есть?
Пауза. Она стоит, смотрит и ничего не понимает. Она реально не понимает, что происходит. Мы с серьёзными лицами молча ждём.
- Неет!
- А что есть?
Пауза. В глазах беспомощность за неясность ситуации и немой вопрос «Почему это происходит со мной?» Мы молчим.
Неуверенный жест:
- Воот!
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!

Вышли на улицу, стоим, ржём. ОПА! А Андрюха-то где?
Возвращаемся. Стоит, щебечет!!! ))))) Еле вывели.
- Не, пацаны, ну а так-то она не страшненькая. Нормальная девча. Я сейчас её разглядел. Чё нам не понравилась-то. Она мне и телефончик дала.
- Ну, конечно! Ты на неё завтра сходи, посмотри.
Не ходил. И так вспомнил. Теория про «мало водки» подтвердилась.

892 +

26.

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с
удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота,
сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

869 +

27.

Перевод с английского.

(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)

1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?"
Сестра: "У нее панический приступ."
2-ая стюардесса: "Боится летать?"
Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться."
2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить"
1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."

(Стюард садится рядом со мной.)

Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"

(Я хриплю.)

Сестра: "Ее Джейн зовут"
Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"

(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)

Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись."
Я: "Больно так."
Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн.
2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон."
Я: "Что?"
Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке."
Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!"
Я: "Извините, пожалуйста"
2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"

(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)

Стюард: "Ну, подъем."

(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)

Я: "Простите, пожалуйста..."
Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."

(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)

Я: "Да не надо..."
Медбрат: "Так лучше, правда."
Я: "Ладно..."
Медбрат: "Поехали!"

(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)

Стюард: "Готовься, будет веселуха!"

(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)

Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!"
Стюард: "Пока, Хрипка!"
Я: "Спасибо, извините!"

(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)

Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?"
Я: "Тарань!"

(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)

Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."

(Лучшие. Сотрудники. В МИРЕ!)

936 +

28.

Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый ... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! .. И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:

- Мы все видели! Все снимали! ...

Подлетает машина ихняя, блокирует .. Прискакал гаец.

- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! .. Много вчера выпил?!

А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...

- Да ничего я не пил.
- Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
- Только вчера машину взяли, ездить её учу ...
- Ну-ну .. давай-ка документы и поедем продуваться.
- Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)
- Хм .. поедет он ... А ну дыхни!

Дыхнул .. с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк .. только в чем?!!

- Документы в порядке?
- Конечно
- Настоящие?!
- Угу
- Ща пробью их (Начинает звонить куда-то)
- Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!
- Жену учил ездить.
- Забирай документы и проваливай!

Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали. ....... Но это не конец!
Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.

- Ты-то чего разволновалась?
- Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали ... каждая!!

Занавес.

739 +

29.

На одном известном форуме велосипедистов одного большого города:

1> ну его в баню, весь это велоспорт... Ходил же в детсве в шахматную секцию – чего не устраивало?...
2>Рухнул, что ли?
1> еще и темой промазал.... Что ж за жисть-то -(
2>Ты так не пугай. Старайся попадать в тему.
13>Упал что ли?
3> Да, завал получился жесткачевый; зацепился за колесо впереди идущего (шли внахлест), упал я, а за мной Илья. Я живой, доехал нормально, правда бедро обтер прилично. Сегодня был в шлеме – вывод катать только в шлеме.
1> продам рваные шмотки, полный комплект...
Хорошо, что шлем не взял, теперь это единственная целая вещь в моем гардеробе -) Шутка...
4> ты головой чтоль ударился?)
1> жопой, блин... Хотя в моем случае это равнозначно
5> Илюха, вот зря ты шлем не пользуешь на шоссере(( на байке ты вроде всегда одевал....в общем заживай и поправляйся.
1> я его использую, постоянно, но сегодня было холодно, и я вместо шлема одел шапочку. Шапочка отличная, даже не порвалась, но шишка на пол лба. Зато шлем целый, висит, сука, скалится на меня...
6> Балаклаву купи под шлем, очень удобно.
7> у него такая шапочка, что на нее шлем спокойно налезет.
6> Балаклава лучше шапочки, она шею закрывает.
4> жопой... ааа... наверное памперс испортился? или не успел? или не помнишь?))
8> Ты бы проверил голову основательно. Так, на всякий случай. Удар явно не слабый был.
1> как это? я пива выпил, ощущения хорошие, я правильно сделал?
4> ты б еще кофе нафигачился, чтоб сосудам в мозге, или где ты там чем стукнулся, совсем плохо стало... ну что тут скажешь, голову тем более проверь) основательно!
9> при ударе в голову спиртное запрещено...
10> он же грит жопой стукнулся, выпил пива и отлично себя чувствует, только не помнит ничо) смотрю щас кино, там тоже один забыл куда картину спрятал, от удара, только там по голове.
11> Стукнулся жопой а шишка на поллба, мутант что ли?
2 > Пиво надо было ректально.
12> Залечивай жопу, а голова – это ж кость: если сразу не сломалась – значит все в порядке.

757 +

30.

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдёт, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на всё проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти всё, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина...» Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.
- Вот, например, этот крючок (берёт в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!
«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
- Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной всё в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристёгивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня всё. Вопросы есть?
Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушёл. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.

775 +

31.

В комнате живет трое, два третьекура (по именам - для удобства, Пашок и Тимыч) и второкур Леша. Второкур Леша представляет собой растение, произрастающее у компа. Оно там растет, играется в контру, оно там ест и спит... Клинический случай, универ в ауте. Так вот, как-то это чудо поперлось со своими друганами из Контры на чемпионат. И вот, картина:

Ночь. Часа два примерно. В комнате на нижней полке двуярусного мамонта спит Тимыч, неподалеку в койке - Пашок. Вдруг в коридоре (коридор от комнаты отделяется шкаффчиком) раздается неразборчивое шебуршание и какой-то лепет. Через некоторое время Леша появляется в комнате, и что то тихо говорит. Пашок уже спит, а Тимыч потом рассказывал, что фразы Леши состояли примерно из таких: "Со мной все в порядке. Со мной все впорядке. Не обращайте на меня внимания. Просто я НЕМНОГО выпил. Мне хорошо. Мы вииграллллли. СО мной всффе впорядке..."

При этом он ни к кому не обращается, продолжает раздеваться. После этого, продолжая бубнить, он подходит к мамонту и пытается залезть на второй этаж. Выглядит это примерно так:

Леша, уткнувшись лбом в мамонта, что-то говорит, потом пытается подпрыгнуть, но безуспешно. Как рассказывал Тимыч, Леша говорил такое: "Леша, ты сильный. Леша, ты сможешь. Леша, у тебя все получицца. Раз, два, три... ИИИЭЭЭЭХХХХ! (попытка залезть). Леша, постарайся..." И т.д. Примерно с восьмого раза ему удалось это свершить. Продолжая бубнить, Леша начинает укладываться на койке. Улегся. Как вы думаете, что произошло через пять минут? Правильно, он оттуда свалился. Причем когда летел, летел он параллельно земле. И разумеется, приземлился он головой об тумбочку, стоявшую у кровати. При этом штаны у него были спущщены до колен (ну не смог до конца). ОТ грохота все проснулись. Лежа на полу Леша говорил кому-то "Со мной все в порядке..." Потом он встал с начинающим заплывать глазом и снова полез на второй этаж. Все легли. Но поскольку второй раз был таким же успешным, как и первый, то матрас, жестоко используемый в процессе восхождения, подвинулся к краю. После чего послужил причиной второго падения (опять параллельно земле на тумбочку, той же стороной головы) где-то в районе утра. При этом проснулся уже только Тимыч.

Осознав себя на полу, Леша встал, задумчиво оглядел комнату и направился к стене, где стояла его коробка от монитора. Упершись лбом в стену, он начал ....

Далее со слов Пашка:

Утро. Лежу. Вдруг слышу странное журчание. Смотрю за окно - вроде не весна, капели нет. Что такое? Вдруг Тимыч начинает материться: "Леша! ...ть твою ...! Ты что, ..ка делаешь? " Оглядываю комнату. Вижу: Леша ссыт в свою коробку. Ссыт с мечтательной улыбкой на половине лица. Мы с Тимычем вскакиваем и начинаем орать. Леша необращает внимания. Ссыт он минуты две. Потом молча, не обращая ни на кого внимания, залезает на второй этаж и засыпает.

Когда он проснулся и ушел - никто не знал.

На следующую ночь он опять появися поздно. В свете луны его разбитая рожа выглядела несколько зловеще. Пашок и Тимыч тихо лежали под одеялами и смотрели на него. Кто его знает, что у него на уме? Вот возьмет сковородку да от..бошит их? Леша смотрел то на них, то в окно. Но потом он подошел к компу, включил его и сел гамать. И тогда они поняли, что с ним на самом деле,

ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

794 +

32.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою, мужчина прошептал:

— Ладно.

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.

На что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

***

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:

— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

Муж, открывая один глаз:

— Уггговорила... Наливай!

***

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Все, все, все! Выпивши, понял.

Жена:

— Не все-все выпивши, а просто выпивши!

***

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

***

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:

— Зарплату принес?

Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

***

На приеме у пульманолога:

— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

— Полтора литра.

— Как?! Здесь записано 4,5 литра.

— Так это красного.

***

Стоит мужик над стаканом с водкой и повторяет:

— Не хочу пить, не хочу пить...

Выпил.

— Какая сила воли! Не хотел, а выпил.

***

Прораб обращается к своей бригаде:

— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!

— А что строить-то будем?

— Вытрезвитель!

***

— Я водка — со мной на праздник четко!

— Я салат — вашим лицам рад!

— Я самогон — иду на обгон!

— Я горилка — мозгов дурилка!

— А я гашиш... Я слова забыл.

***

— Сколько можно пить на 50000 баксов?

— На 50000 баксов можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

1336 +

33.

Юридические байки (Архип Дмитриев)

1. О птичках
Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит:
– Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен.
– Что, только Вам не нужен?
– Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен.
– И почему это никому не нужен? Даже птицам?
– Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон.
– Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь?
– Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона.
– Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться.
– Да вот не хотелось бы и ослами.
– Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта?
– Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко.
– Птичку жалко? Вы что, Шурик?
– Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич?
– Ну, из ”Кавказской пленницы“.
– Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется.
– Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете?
– Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект.
– Какой законопроект?
– Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется.
– Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.

2. Об образовательном эксперименте
Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает:
– Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте?
– Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый?
– Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике.
– А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса?
– Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством.
– Что Вы имеете в виду, Иван Иванович?
– Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы.
– Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством.
– Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.

3. О коллизиях
Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает:
– Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели?
– Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь!
– Так все-таки, почему допускаются эти коллизии?
– Какие именно, Архип Дмитриевич?
– Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права.
– Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин.
– Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье?
– Архип Дмитриевич, так праздновали же!
– Что праздновали?
– Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле.
– И причем здесь это?
– Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник.
– Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях.
– Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год.
– А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться.
– Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“.
– Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“?
– Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов.
– А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий?
– А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры.
– Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий.
– Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты.
– Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович?
– Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!

4. Об усталости
Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит:
– Владимир Михайлович, я устал, я ухожу.
А Владимир Михайлович отвечает:
– Да не торопись, подожди еще.
– Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите!
– Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть.
– Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел.
– А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями?
– Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия?
– Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам.
– Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают.
– Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой.
– Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают.
– Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!

1283 +

34.

* Уже после похорон моей дочери я решил почистить сообщения в телефоне. Я удалил все входящие, но одно непрочитанное осталось. Оказалось, что это было последнее сообщение от моей дочери, которое затерялось среди остальных. В нем говорилось: Папа, я хочу, чтобы ты знал, со мной все в порядке.



* Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.

660 +

35.

НЮРКА
(из серии "Вот так рождаются стихи")

"Я помню чудное мгновенье"
А.С.Пушкин

"Кому на Руси жить хорошо?
Гагарину Юрке. Буфетчице Нюрке. Леониду Брежневу...
А остальным - по-прежнему".
Анек эпохи 70-х.

В 1973 году отдыхал на лодке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.

Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой, кто помнит - в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по лимиту.

На меня лимит не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка продавала через свой буфет, часть приватизировала для личного потребления.

И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска получше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала.

Дефициты Нюрка выдавала мне в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на мешки с сахаром. Но тут ей был отлуп - я отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем Атосом и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при слове "Москва".

Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Женщине! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- до 28 августа - в этот день моя должна быть на заседании кафедры и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и воспользуесси".

И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прогуливалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше Атос не пустил, исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила. Хотя в ипостаси сопровождающей меня в буфет морды пёс очень даже ластился к ней за колбаску.

К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - лодку, палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.

А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, облизывал руки и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес!

Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - местный шторм в районе Кончи-Заспы.

Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху.

К счастью, меня отвлекла главная страсть - охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, подчинённым...

И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.

Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):

Н.С.

Вот и увяли цветы удовольствия.
Я отощал, словно брошенный пёс.
Хочется только теперь продовольствия.
И хорошо, что хоть ноги унёс!

Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою,
И красотой изумительных поз
Вы из меня даже душу вытаскивали.
И хорошо, что хоть целый уполз!

Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли?
В море огня и желаний немыслимых
Столько навеяли - сколько развеяли...
Но я всё думаю: вовремя смылся ли?

... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из жлобского XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из романтичного XIX-го века .

© Алик, дайвер, капитан маломерного судна "Прогресс-2"

1140 +

36.

Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:

Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.

Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...

Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.

Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.

В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.

Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).

Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).

О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!

Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!

Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.

Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :

- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!

У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.

Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:

- У вас всех нет медицинской страховки!!

Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.

- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!

Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.

- У вас нет огнетушителя и аптечки!!

Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.

Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.

- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!

Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.

Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.

Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.

Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:

- У вас нет треугольника!!

Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.

Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.

- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.

Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.

Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.

Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.

И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».

И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:

- У вас нет желтой жилетки!!

Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …

Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.

Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:

- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.

После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.

Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.

И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.

Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.

- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.

Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.

Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.

- Где жилетка?

- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!

Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:

- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!

- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.

- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.

Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.

Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.

Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.

Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…

1528 +

37.

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.

1185 +

38.

Шайтан попутал

Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент,
который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из
железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво
прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким
образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на
обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления.
Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в
прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и
прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец.
Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы,
ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не
задумываясь о национальном вопросе.
По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать,
такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно
было только по великому блату. По этой причине большинство художников и
мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в
глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с
магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то
к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в
мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии
кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него
на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал
убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску
в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил
рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в
мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная
мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура
он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал
на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы
последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не
получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на
миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со
стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не
получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными
попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда
растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и
тупо уставился на него, он недовольно сказал ему:
- Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее!
- Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то
нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур.
- Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской.
С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил
магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он
вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный
Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его
усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка.
После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному
виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это
подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле,
отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура
подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в
порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался.
Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать
от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном,
однако добиться желаемого Мансуру не удалось.
- Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с
коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура
оторвать нож от стола Эдик.
- Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу
оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал!
- Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное,
просто переутомился в последние дни.
Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без
усилий поднял нож и отошел с ним к буфету.
- Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана.
Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан
никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом
впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим
голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в
нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему:
- Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой
магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу
магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические
предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не
получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это
раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем.
- Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил
оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из
мастерской.

872 +

39.

Президент Российского футбольного союза С. Фурсенко начал кампанию за
возврат пива на стадионы, что сейчас запрещено в законодательном
порядке. Фурсенко понять можно: Абрамович вроде как больше не спонсирует
РФС, и это ведомство сидит в полной финансовой дыре.
Но я, собственно, не о том. Заявление Фурсенко напомнило мне
довольно-таки забавный эпизод из моей молодости. В начале 70-х ко мне в
Москву приехал уральский друг. Вернее, заехал на пару дней, а потом ехал
куда-то дальше. Один день у него был свободен, и он попросил меня
показать главные достопримечательности Москвы – по его мнению, это были
здания КГБ и Петровка, 38. А главное, вечерком он хотел испить чешского
пива, которое как раз в то время стали закупать у Чехословакии (в
ограниченном кол-ве) – в качестве компенсации за подавление «Пражской
весны».
Но как на грех в тот вечер был важный футбольный матч, который моему
другу был, к сожалению, до фени, а я являлся страстным болельщиком. В
конце концов мы договорились: Петровка и КГБ – пофиг, днем пьем чешское
пиво, вечером идем на футбол.
Едем в фирменный пивной бар «Ракушка» на Юго-Западе – чешского пива нет.
Едем в бар на Дорогомиловской, чешского – нет. Едем в «Жигули» на Новом
Арбате – нет. Едем в «Ладью» в Столешниковом - нет. Всё, фирменных баров
в Москве больше не было. Едем в парк Горького, потом в Сокольники – нет.
Едем на ВДНХ – нет. Едем в зоопарк – нет. Время вышло, и моему крайне
разочарованному приятелю пришлось переться со мной на ненавистный ему
футбол.
И вот здесь, в Лужниках, и оказалось чешское пиво! Все были довольны – и
я, и мой друг.
Так пожелаем же успеха господину С. Фурсенко в его благом начинании!

592 +

40.

Произошло это в 2010 году. Написать раньше наверно было немного стремно,
а может просто руки не доходили…

Дело было в августе. Мы с семьей решили тогда поехать в отпуск на Черное
море на машине. Ну, отдохнули, как положено, загорели, расслабились.
Обратный путь до дома занимал 2500 км. Конечно же, без остановок весь
путь не проделать т. к. жена у меня водить машину не умеет, да и просто
стремно в машине почти 2 суток торчать. Поэтому было принято решение на
ночь остановиться в промежуточном пункте, почти на середине расстояния
до дома, в г. Камышин Волгоградской области. По интернету заранее
посмотрели гостиницы, заказали номер в Г..ии (никакой рекламы), кстати,
неплохая гостиница по цене и качеству, желающие найти в инете найдут.
Ну и отправились в путь. Заселили нас, как подъехали, примерно в 23:00,
покормили, напоили. Я, с дороги, пару бутылок пива выпил, чтоб дорога
перед глазами не маячила. Ну а дальше легли спать. Надо отметить
небольшие особенности нашего номера. Заказали мы двухместный с одной
кроватью. Все помылись после дороги. Жена легла около стены, ребенок по
середине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер неплохой, с
кондиционером. Я его включил на ночь, лето-то жаркое было… Ну и спим
себе тихонько… Где-то около часа ночи я просыпаюсь от того, что мне
стало жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках» так как 1250 км за плечами
не шутка. Скорее в полудреме… Поворачиваюсь на бок чтоб нащупать пульт
от кондиционера… и вдруг обнаруживаю около себя тело… Нет, это не тело
жены, и не ребенок, они в другой стороне. Механически начинаю это тело
ощупывать. Определяю неплохую грудь примерно 1-2 размера и после
офигеваю от «сервиса», думаю ну надо же, только жена уснула, а уже
проститутку подложили, пипец… Ну, поскольку грудь определил (не
ругайте), надо определить все остальное. В общем двигаю я рукой ниже,
залажу в трусы и пытаюсь определить что там, а там немного… вернее не
совсем немного, а совсем не так как у женщины… В общем там такой
нормальный здоровый мужской хер. Пока я его щупал, тело, которое было
рядом со мной проснулось и поинтересовалось что я делаю. Я, пребывая все
еще в своих сексуальных фантазиях о проститутках, спросил его по
честному «Ты трансвестит?». На что он честно ответил «нет». В этот
момент мы проснулись окончательно. Вскакиваем с кровати. Передо мной
оказывается мужик, с такой «рязанской» рожей с пивным животиком и
пивными «сиськами». У мну в мыслях, первое дело, наверно ворюга и
криминал. Быстро смотрю все документы и деньги. Все в порядке. Тут
просыпается полуголая жена. Первые слова «.. опять ты гад нашел себе
собутыльника…». На что приходится отвечать, что этот человек спал с
нами. Нормальная реакция жены «??! ». …нет милая я не гей… Наезжаю на
мужика, тот в полной непонятке… «Как я сюда попал?», вот главный вопрос
который его терзает. Окна закрыты, дверь закрыта. Все как обычно, кто
виноват и что делать? В итоге спокойно его провожаем, бедолага так
засмущался, что даже забыл свои тапочки. И начинаем ржать. Через
некоторое время приходит администратор и говорит что мы сильно шумим.
Объясняем ситуацию, отдаем тапочки. Администратор, удаляясь по коридору,
отпускает сдержанные смешки. А получилось вот что. В этой гостинице, с
целью экономии энергии (гостиница частная) после 24:00 гасится свет в
коридорах. Замок в номере с усталости я толком не закрыл. Т. е. дверь в
номер была открытой. Этот мужик, кстати тоже, будучи датым и выйдя
покурить на общий балкон гостиницы в одних трусах, по пути обратно
перепутал номера. Зашел в наш номер, закрылся. Ему показалось что
холодно и он выключил кондиционер. Не знаю, что там было в его номере,
но он подвинул меня и прилег на кровать. Ну а я дальше, от того что
стало жарко проснулся…

Вот такая история. К неизвестному мужчине что ночевал с нами, глубокое
извинение за наезд. Мы так и не узнали вашего имени…

1536 +

41.

СТО ПЕРВЫЙ

Вы не верите, что чисто человеческим вниманием и заботой можно довести
человека до состояния аффекта? Тогда слушайте.
Было мне лет двадцать, работала в банке.
Ну и однажды заболел зуб, который леченый-перелеченый. Только удалять.
Вечером отправилась к врачу.
Хирург берет свои пассатижи, мило улыбается, цепляет зуб… а тот говорит
«кряк!» и разваливается в труху. Потом они втроем копались в моей
пасти, выгребая обломки и выковыривая корни. Челюсть разворотили
качественно, но мне-то пофиг, анестетик хороший. К тому же на вечер у
меня ещё куча дел намечалась, поэтому их встревоженные лица и советы по
дальнейшей обработке я как-то оставила без внимания.
Зря.
Утро. Проснулась. Поводила туда-сюда челюстью. Не болит. Но явно что-то
не то. Подошла к зеркалу и… чуть не заорала!!! Правая щека вдвое больше
левой!
Что делать? На работу надо.
Сооружаю прическу, чтобы волосы хоть как-то это великолепие закрывали и
иду. Работа в кассе для юридических лиц. Все клиенты постоянные и лично
симпатичные. Оооох. До этого момента я думала, что это хорошо.
За день прошло около сотни человек. Раздутую щеку заметили все до
единого. Каждый счел своим долгом выразить своё участие, правда по
разному. Одни жалостливо интересовались: «Зубик болит?», другие давали
советы, как с этим справиться «прям щас», некоторые даже порывались
позвонить личным стоматологам, но больше всего в этой ситуации доставали
истории о том, как и что у кого болело…
Девять часов этой пытки.
Всё. Закрылись. Вдох-выдох. Вдох-выдох.
Иду деньги сдавать. Слав те Господи, кошмар кончился… Ага, щас.
Принимает зам. управляющего.
Смотрит на меня и заботливо выговаривает:
- Что, зуб болит? Хочешь, к врачу отвезу?
И тут со мной приключилась истерика. Я шваркнула мешок с деньгами и
папку с отчетом, и со всей дури заорала:
- НЕЕЕЕТ! СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! ЗУБ УДАЛИЛИ ВЧЕРА!!! И ХВАТИТ МЕНЯ
ДОСТАВАТЬ!!!
Сказать, что зам остолбенел – не сказать ничего.
Потом, подумав, вызвал секретаршу (по совместительству заведовавшую
корпоративной аптечкой) и просто ткнул на меня пальцем, стараясь ближе
не подходить…
Когда я попила водички, успокоилась и объяснила этот срыв…
…бля!
Опять посочувствовали!

786 +

42.

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый
смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни
на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья
впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал.
Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал.
Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По
мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа.
На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель.
Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит.
Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли:
«Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь –
вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги.
Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал
мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на
все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего
выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную
русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу
интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.

676 +

43.

Про очередь за водкой.

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый
смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни
на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья
впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал.
Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал.
Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По
мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа.
На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель.
Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит.
Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли:
«Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь –
вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги.
Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал
мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на
все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего
выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную
русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу
интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.

695 +

44.

сначала лирическое отступление.
1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н.
фирменных поездах)
2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это
есть соответствующие инструкции.
3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все)
история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до
Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю
Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас,
говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к
слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие
ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет.
механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и
как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя
начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся
стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая
слезы, начальнику... от прводника... объяснительная.
вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие
суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего
вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек -
зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет..
- как же быть?- вопрошаем мы.
- пиши под диктовку.
царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь
государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп
твой проводник вагона№.....
начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))

614 +

45.

Зачем так злобен род людской?
Да это просто год такой.(М. Щербаков)

Некоторое время назад появилась тут тема о злобности человеческой,
но, к сожалению, развития не получила, а ведь рассказать, наверно,
почти все что-нибудь могут. Моя история как раз про злобность и про то,
как с этим можно бороться.
По причине интересного положения прохожу обследование у врачей всех
возможных специальностей. Поняла несколько вещей: во-первых, чтобы
выздороветь, больница не нужна, можно просто сходить в
поликлинику;во-вторых, местом дислокации бабок является не только
общественный транспорт, но и скамейка перед кабинетом врача. Оно и
понятно: где еще можно пожаловаться на свои болячки и получить полное
понимание, а подружки у подъезда и так уже все знают, неинтересно.
Ну так вот, по плану был у меня вчера офтальмолог. Опоздала на 5 минут к
назначенному времени. Окидываю взглядом очередь. Цветник из 7 бабок,
среди которых каким-то чудом затесался один весьма престарелый
товарищ (чуть позже он обмолвился, что у него медаль "За взятие Берлина"
есть, т. е. лет ему далеко за 80). Понимаю, что мое опоздание эта
компания вряд ли простит, и спрашиваю, кто крайний. Сразу стало ясно,
кто здесь лидер. Одна из бабок (ГБ-главная бабка) с очень подозрительным
видом интересуется:
- А у тебя на какое время талончик?
Узнав, что я пришла чуть позже, чем надо, победно заявляет:
- Значит, теперь будешь ждать. Пойдешь в порядке очереди.
Всем, когда-либо сидевшим в очереди перед кабинетом врача, такие бабки
знакомы. Если она пришла вовремя, то все должны идти по времени, если
опоздала, то в порядке живой очереди. Протестовать бесполезно, против
танка не попрешь, большинству просто связываться неохота, легче пару
лишних часов просидеть. Я попыталась робко вякнуть, что я ребенка жду,
мне тяжело, можно и пропустить, на что ГБ безапелляционно заявляет:
- А я пожилая, меня тоже без очереди пропускать надо.
Одна из дам комментирует:
- Мы тут все пожилые. Давайте построимся по возрасту.
Спортсменка, наверно, бывшая, продолжает и на пенсии физкультуру в школе
преподавать.
Дама награждена уничтожающим взглядом и предпочитает замолчать.
Остальные тоскливо смотрят по сторонам, предполагая, к чему дело идет.
Они тоже не прочь обсудить животрепещущую тему наглой молодежи, не
уважающей старость, но хотят, чтобы это была именно тихая, неспешная
беседа, а не громогласный монолог.
ГБ между тем нашла в моем лице жертву своего красноречия и радостно
продолжает:
- Подумаешь, беременная. Что же, вас всех теперь и пропускать за здорово
живешь? Вот если я буду беременной, меня ведь никто не пропустит.
Очередь начинает хихикать, спортсменка откровенно смеется, правда,
отвернувшись к стенке, побаивается, наверно, еще одного злобного
взгляда.
И тут в разговор вступил всеми забытый единственный мужчина в нашем
бабьем царстве. Похоже, он скучал, а вмешиваться в бабьи разборки не
желал, но тема беременности его почему-то задела. Судя по бравой осанке
и хорошо поставленному голосу, он не только всю войну прошел, но и до
пенсии, и после в армии оставался. Не очень громко, но так, что слышно
стало всем, мужчина (стариком назвать его язык никак не поворачивается)
поинтересовался:
- Сударыня, а Вы тоже беременны?
ГБ на полуслове забывает уже приготовленную речь и только хлопает
раззявленным ртом, пытается безуспешно какие-то звуки издавать. Смеются
все, даже проходившая мимо медсестра остановилась. Товарищ между тем
продолжает:
- Если нет, я могу помочь. Вы не смотрите, что я лет на 10 старше. На
меня еще никто из женщин не жаловался. Так что подумайте, сударыня.
ГБ потеряла дар речи напрочь. Бабки, наоборот, шушукаются и с
интересом (особенно спортсменка) на мужчину поглядывают.
- Сударыня, я в очереди перед Вами, и эта женщина пройдет передо мной. А
вот если Вы вдруг надумаете, могу свой телефон дать.
И замолкает, видимо, сказал все, что хотел. ГБ тоже молчит. Очевидно,
предложение обдумывает.
Ну а я прохожу без очереди. Никто не протестует.

849 +

46.

Про друзей

Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный
парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был
дед.
А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской
форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не
подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его
авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале
вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему
показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо.
Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И
всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про
динозавров – по тем временам большую редкость.
На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что
индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи
ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить.
Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий
рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими
пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной
линейки. В банку из-под монпансье легко влезает.
Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но
так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить
уж, как у меня за пазухой.
И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и
подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес.
Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А
тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И
отбыли в трясучку играть.
Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую
целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда.
Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило:
главные гадости – самым близким.
Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать
лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда
изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии
локтя. При наличии глубокого декольте.
Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех
эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все
и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей
и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих.
Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу
преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась.
– Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто
это там?!
– Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!!
– О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса.
События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало.
Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена
еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже
пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила.
Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и
директрису.
Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в
разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить
девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет.
Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли
бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И
последующий карьерный рост.
Рядили часа четыре.
Гад за это время соскучился и вылез сам.
Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея
давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла
плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная
знаменитость, пока не помер на старости лет.

Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили,
сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы
путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в
том деле был главный фигурант.
Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной
психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому
сохранила в школе – в порядке научного эксперимента.
Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает?
То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не
разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой
жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну
воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…

Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил.
Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не
зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык
раздвоен.
Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос.
Потому как, видимо, внук профессора.
Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.

893 +

47.

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
- ?!

674 +

48.

Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

533 +

49.

Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина
30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

2411 +